最近、自分の悩み？というか、
心のうちを何人かに話してしまった。
いつも、掲示板やノートに書いてることを。
思ってることを。
えーと、話さない方がよかったみたい。
みんな、戸惑ってます、うん。
受け止めきれてないですよ。なんなら、
私のイメージが変わってしまった。
（（え、、こんなこと考えてたの、、））って。
ただ、よかったのは、私のいつも冗談言ってニコニコしてる印象から、結構深い人ってわかってもらえたこと、かな？？
そして、私が何を言っても、わかってもらえない。
話を逸らされた。逆に、私がその人の話しを聞いて、受け止める側になる。だから、気持ち切り替えて、普通に笑って別の話しをした。
ごめんなさい、心の内を話してしまって。
でもですね、動揺せず、戸惑わず、ただ黙って聞いてほしかっただけ。
新しいケータイ買ったけど、それでここにログイン出来ません...。！
パスワードが今までの打っても違うってなります、なんで...？
秘密の質問を設定してなかったので、パスワードがわからないと入れません
対処法分かる方いらっしゃいませんか...？
高校の時にお世話になった先生に、メッセージを送った。それが、ちょうど高校の卒業式に近い日で、その前にメッセージ送ったのも卒業式の日で。
偶然にも2年連続で卒業式シーズンに送ってる。
来年も、卒業式の日に送ろうかな。
近況報告的な感じで。
年賀状でも暑中見舞いでもなく、卒業式の日にメッセージを送る。
他にお世話になった先生にも送ってみたい。
４月に『タツキ先生は甘すぎる！』ってドラマが
放送される。早くみたい！
『放課後カルテ』となんとなくにた雰囲気かなって思ってる。
温かく優しい、“学校”？というか“生徒たち”？に
焦点を当てたドラマが好き。フリースクールが舞台のドラマと初めてだから見てみたい。
学校もフリースクールも、いろんな学びの場があっていいと思うんだよな
みんながそれぞれ学びやすく、自分らしく伸び伸びできる、楽しいって思える環境を選べるのが、理想的だな
前にも言ったかもだけど、気分的に言いたいから言うね。
昨日、学校の算数の授業の終わりに15分ぐらい時間が余って、何する？ってクラスのみんなで話し合ってたら、先生が「みんなの好きな曲テレビに映して流そうか？」って言った。みんなは大賛成した。だけど私はあまり嬉しくなかった。だって、どうせミセスの曲が流されるから。
ミセスは大大大好きだけど、ミセスファンっていうことを隠してるから、私以外にミセスファンがいるって思うと、苦しくなってくる。「私だけのミセス」って思ってるわけでは全然ないんだけど、年下とか同級生にミセスファンがいると「私の方が上」って思っちゃう。逆に年上とか、ネット上での同級生とか友達は「先輩」って思う。
私の友達S(同じクラス)がミセスファンなんだけど、「やったー！！ミセスミセスミセスミセス…！！」って。で、Sがリクエストした曲が、「familie」なの。私は知らない風に装ってたけど、心の中では、(はあ…私本当は知ってるんだけどな…。)ってなってた。隠したくない って思ってるわけではない。むしろこれからも隠したい と思ってる。で、流されるとSは歌い始めた。私も時々ミセスファンだという匂わせはしてて、この時も私は口パクでfamilieを歌ってた。
結局頑張って我慢して乗り切った。
今日も時間が余ったから昨日と同じようなことをやった。今日は陽キャ男子K(ミセスファン歴多分1週間ぐらい)が、「あっ、えっと、風と町！！！！」ってリクエストしてた。私の心の中は、(…w風と町まだリリースされてないし…www)と思った。で、先生がYouTubeで検索してみても私の通り出てこなかったから、Kは、「じゃあルール！！」私は一瞬ミセスの曲じゃなくて安心したけど、後から「…lulu.のこと…？w」って思って気づいてさらにKを馬鹿にした。
あと、その後私の友達A(ミセスファン歴1ヶ月ぐらい？)が3曲リクエストしてた。その3曲は、「ライラック」と、「青と夏」と、「ビターバカンス」。王道だなー。絶対この3曲しか知らないやつじゃんw。Aは、終わった後に私に、「この3曲好きなんだよねー！」って言ってきた。(「好き」の意味勘違いしてるw推し方間違ってるよー。w)って私は思った。人それぞれ推し方が違うのは分かってる。だけど私はそう思っちゃう。
この苦しい気持ち、みんな分かってくれる？
今日貧血で早退しました
びっくり(・・;)
急にクラクラして頭痛がやばかったです
先生によると顔真っ白だったらしいです…
まあご飯食べて少し回復したけど
鉄分不足だったのかな…？
気をつけます…！
ずっと前から分かってた。分かってたけど、信じたくなかった。私が誰かのたまになれるはずがないこと。誰かをたくさん傷つけていること。そして、いる意味がないこと。なんにもできないんですよ。自分でなにか決めても、すぐ壁を作って逃げる。誰かを素直に受け入れられず、いつも一人。日に日に苦しさが増してく。我慢してた涙も、もう出てこない。慣れちゃったんだと思います。でも、久しぶりに、友達に、「ありがとう」って言われた。すごく嬉しかった。家に帰ってから泣いた。自分を受け入れてもらえてなくても、誰かのためになれるんだ。いくら役立たずだって、誰かに「ありがとう」って言われてもらえるんですね。だったら、もっとたくさんの人の役に立ちたい、光になりたい、って思った。どうすれば、もっと日々が楽しくなりますか？
最近、
初対面なのに、私の少しの話や態度から何かを察したのか『頑張ったよね！きつかったでしょ？』と言ってくれた人がいた。
言われてびっくりした。私は（え、、）って感じ。
最初は厳しそうな雰囲気だったのに、ふと優しい声で。
たまに、そういう人がいる。見つけづらいけど。
相手の気持ちに気づいて、さりげなく声かけれる人になりたいと思ってた。自分がいざそうされると、びっくりして無言なってしまう。
もうその人と話す機会ないけど、ありがとうって言いたい。
クラス替えがめっちゃ不安
今年は外れた。唯一の親友と離れて、新しい友達もできなくて...
来年度どうなのかな。 せめて小学校生活最後は当たりがいいなぁ