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計算も打算もぜんぶ見えてるよ、
君のこと好きだから見えちゃうよ。
今すぐ会いに来て？
私が私じゃなくなる前に。

ブドウ大福

女性/21歳/大阪府

2018-03-09 18:16

レス

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私の苦しみだって誰かと同じで唯一にはなれない私

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自分のこと好きになってあげたいなあ

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チャージ残高70円のICカード
その中途半端さが私みたいで
持ち物って持ち主に似るのかなあ、とか

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赤く塗ったのは下向いてもいいようにしたかったから
塗り直さなかったのはそんな元気なかったから
色が削れてきてまた失う気力
私弱いからって言えば死んじゃいそうだから弱くないって嘘をつく
頭がパンクしそうなほどインプットしたけど
思うようにアウトプットできなくて
また今日もいちにち終わっちゃうね
そんな風に過ごして、私どこへ行くんだろね
また春が来るねって君が言ったから
鼻詰まりで苦しくてもいいって思った
また冬が来るねって君が言ったから
冷たい風に刺されてもいいって思った
また夏が来るね秋が来るね
君が発した言葉事ぜんぶ好きになる
どうしても好きになれないのは君の口から出る女の子の名前
忘れたいこと忘れなかったこと
忘れないようにしたこと忘れたこと
落とし物を拾ってくれるだれかに救われて
私もそんな風にただそんな風に
落とし物を拾って持ち主の元に帰りますようにと
そんな風に願える大人になりたいんだ

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かんがえるわたし

真夜中、白目剥いて歯を食いしばっている。私の中の悪魔、眠っててよ。
テレビでニュースを見る。速報のひとつも無い。頑張れニュースキャスター。私は見てるよ。

神様、ああまだ息をしています。
これ、きっとあなたのミスです。
死ぬ前に、もっかい君とキスしたい。
そんなこと考えながら、布団に沈みたい。

君が持ってるギターで私がラブソングを歌ったなら、それは君と手を繋いでるのと同じ意味合いじゃない？

君が触ったネックを掴んでコードを抑えて掻き鳴らしたら、それは君と手を繋いでるのと同じ意味合いじゃない？

結婚観も、恋愛観も、音楽感も、何もかも。君の全ての感覚を愛してるよ。
知らない洋画を見る。字幕も吹き替えもない。頑張れ私の英語能力。話が掴めない。

例えば、ああ今部屋を飛び出して、
君に会いに行ったとして。
死にたくなるほど虚しくなる。
もうそろそろ、朝日が見たい。

君が持ってる声で私にラブソングを歌ったなら、それは永遠を裏付ける何よりの幸福でしょう。

君が歌ったメロディーを真似て君に愛を歌ったら、君は微笑むかしら。それとも後ずさりするのかしら。

君とキスをしたあの子を頭の中で何度も殴ったり、声にならない叫び声を、必死に押し殺したり。
君と手を繋いでる感覚を思い出して、また泣きたくなる…鳴るギターは私の声。
こんな女近くにいない方が良いから。
私は君を好き。その事実さえあれば幸福だからね。

スマートフォンから曲をダウンロード。
君もこんなふうに、データだけになってしまうかな。嫌だな。嫌だな。
その内私とのトーク履歴も話した記憶も、君は忘れてしまうんだろうな。
嫌だな。嫌だな。
綴った言葉は宙に舞って、部屋中に散らばるんだ。嫌だな。嫌だな。

さんざん嫌になったの。誰かに恋をするってことが、数時間もなかったかもね。頭がフル回転してたから。
恋や愛について嫌という程、これでもかって言う程、考えたの。
でも好きかも。好きなの。
おかしいな、涙も出ないな。

君が持ってるギターで私がラブソングを歌ったなら、それは君と手を繋いでるのと同じ意味合いじゃない？

君が触ったネックを掴んでコードを抑えて掻き鳴らしたら、それは君と手を繋いでるのと同じ意味合いじゃない？

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自己肯定感が低いということは

自分を好きになれないこと大切にできないこと
でもそれじゃ他の人からも好きなってもらえない
大切にしてもらえない、って、自分を愛せない人がだれかを愛せるわけないっていう言葉の暴力
私は自分も他人も愛せないのか。

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理想の自分見たい景色忘れたいこと聞きたくないこと
夢であの子に「そんなことされる原因なんて自分なんじゃない？」と言われたこと自己肯定感が低いこと二文字のインパクト五文字の深み
自分を好きになれないことあいつのことを好きなこと
私、だれにも嫌われたくない

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fall asleep

眠気を誘う午後の時間
何がなくても何があってもこの時間に眠たくなれるというだけの幸せなまどろみ
お日様の光あったかくて
今眠りに落ちたら、君の夢がみれるかも、なんて

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色

あの子の傘ピンク色
あいつの傘赤色
あいつは緑あの子は黄色あいつは青あいつは黒
私の傘は？透明。

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Cut

僕のこの傷は一生消えることはないだろう。

あまりにも深くて見苦しい…

だけど僕はこの傷を誇りにも思ってるよ、

頑張った証として。

この傷が消えるのを恐れ何度も繰り返した日々…

この傷が消えたら僕の頑張りが流されるような気がして
怖くなったから。

だけどその考えは少し間違っていたのかもしれない。

よし、明日からまた新しい自分を見つけよう。

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寒いから暖かくしておやすみ
風邪引かないように気をつけてね
まあもし風邪引いちゃっても大丈夫だよ
きっとすぐ治るよ
お腹すいてないなら食べなくていい
お腹すいたなら食べればいい
どっちにしたって作ってあげるから
辛いなら泣けばいい
楽しいなら笑えばいい
どんな君だって愛してるよ

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好きだよ愛してるよなんて言って自分に酔ってるだけの君もういいよ言わなくても私は君のこと好きだし愛してるから

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もう忘れよう、自分の幸せのために

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not a special

特別になりたいと思うことが特別じゃないのか

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not to look

左手首にうっすら残る痕は戦った証なんかじゃない私の弱さが見えるだけ
中指にできたペンだこは努力の印なんかじゃない私のズルさが見えるだけ
見えなきゃいい見なきゃいい
見えなきゃないのとおんなじだ
見えればいいのにってつけたはずの傷は
今じゃ隠したいものになってて
すこしだけ大人に近づけたのかな、とか

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他人が見れるのは人のほんの一部分だけで、
その人にはきっと事情があって。
みんなそれぞれ事情があるのに。
なのにどうして、とか思えば
嫌いって言えなくなる
好きって言えなくなる
怖くなるんだ、
ああ、この人にも私の知らない面がある
もしかしたら私のこと嫌ってるかもしれない
好きになったとしても変わっちゃうかも
とか。
余計なこと考えずに、
好きなものは好き
嫌いなものは嫌い
って言えばいいんだろうけど。
私が笑うことで誰かが傷つくのかもしれない
そう思えばもう笑うのすら嫌になりそうだ。
どうしたらいいんだろう。
もっといいのは、きっとこんな詩を書くのをやめることなんだ。
私の言葉で誰かが傷つくなんて許せないし。
私の言葉で誰かを救えるなんて思えないし。
でもずっと書いてるのは、
放ちたい言葉が沢山あるから。
聞いてほしいことが沢山あるから。
あわよくば私のこと、私の言葉だけで好きになってほしいから。
結局自分だ、結局自分なんだけど、
それが誰かのためになればいいとか、もう、なんて言っても表せないくらい愚か

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いいねとかレスとか
貰えなかったあの詩は意外と自信作で
でも誰にも届かなかったのか、そうか、どこがダメだったんだろう、なんて考えだすと終わりだ
誰かに届けるため「だけ」に書いてるわけじゃないから
でも誰かに読んでほしくて
しかもその上で反応まで貰おうなんて図々しいにも程がある
馬鹿馬鹿しい私に才能なんてないんだ
何がしたいのって聞かれてもわからないけど
ただ「あなたが人から愛されたいと強く願っている夢」を見るくらいには
人から愛されたい

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平和すぎる日常は、私の中の何かを削って
ありきたりな毎日にあるありきたりな出来事を
さも特別かのように語ることが得意なあの子は愛される、ある意味では身代わり
感情が揺さぶられない毎日は、私の中の錯覚をなくして
誰にでも書けそうなものを私しかかけないなんて思い上がりを
さも自覚済みかのように言うことができる私は嘘つき、ある意味では正直

何もない中から何かを生み出すなんて才能はない
あるものをいい方や悪い方に加工する技術はない
ただ、自分の感情だけを文にできる私は

ある意味では、きっと才能がある

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私の幸せは誰かの不幸かもな、なんて思ったら気分がすごく重くなったそんなこと考える必要なんてないのに
いつもそばにいてくれてずっと見てくれる人なんて自分自身しかいなくて
自分で自分を励ますことだけが自分を救えるんだって
あの曲でもあの人でもなくあの詩でもなく
自分で自分をってことだけが、って
何かを手に入れるためには何かを捨てなければならないなんてあまりにも残酷で
持てる荷物の量は決まってるって言われてもあれもこれも欲しいんだもんって欲張って
いつか一つ落とせば他も全て失ってしまいそうで
自分で立ち上がらなきゃ、根本的な解決にはならないから
私が今ちゃんと消化したいものもそのあと吸収して私のものにするまでセット
転んだら自分で起き上がるなんていう単純なことができなくて
でも転んだままだと置いて行かれちゃうなって焦りと不安だけは一人前で

いつか、ちゃんと立ち上がれる日が来るのかな
誰の力も借りずに、自分の力で自分の言葉で

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？

僕は騙されていた
何も気づくことなく平凡な毎日をおくっていた
彼女の笑顔が嘘と知らずに
僕が聞きたくない言葉
誰かを伝って僕の耳元へ届いた、届いてしまった
きっとあの一言を知らなければ
ずっと騙されていたに違えない

それにしても、
君は嘘をつくのがうまいね

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inferiority complex

ソーダの誘惑とキャンディーの憂鬱
ギターの音階とキャパシティーの幅
ルート音嫌いとかそんなのないよ
だいすきなあなた砂糖とミルク
死ぬほどかわいくなりたくて
かわいくなれなかったから死にたいとか
そんなの何回も思ってて
生きていくために必要なものが思ってるより多くて
そんなに私持ってない
手に入れるためのレッスン魔法のような時間
誤魔化すための彩りと黒い糸と淡い色の布
どれだけ辛い目にあっても彼女の顔になれるなら

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girls' world

パステルカラーのホログラム
フィルムの写真
ベージュのミニスカート
バーガンディのニット
うさぎ型の大きなポーチ
フリル、ラメ、リボン、チョーカー
キラキラした世界は、キラキラした女の子たちだけのもの。

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writing not to forget

忘れないよ、
今まで言われたことも
今までされたことも
忘れないよ、
私が言ったことも
私がしたことも
全部、忘れないよ、私
忘れないよ

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untitied

君の穏やかな声が好きだった
君の大きな手が好きだった
その声で私の名前をって
その手で私の手をって
叶わないってわかってたけどでも
画面の中の君はとても優しくて
今思えば興味本位だったんだろうけど
それでもなんて
バカみたいだ
バカだったんだ、ずっと
恋は盲目、なんて言うの、ほんとかもな、なんて思うくらいには、

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空青く晴れ吹く風暖かく
人々は早足で歩き点滅する青を渡る
今日を表すなら水色あの子のスカートは赤
その角右折すればよくある店
量産型はとても安心安全性高めの冷めた感情
置いてきた情景掴んだまま離せない日常
手伸ばせば伸ばすほど遠ざかる

あの日の街信号は赤
渡った反則そこが君の儚さ
自転車の変則ブレーキなしで坂道
下ってもリスクなしハイリターン
絡まったイヤホンが流す音いつか私へ

踏切の音がして上がる棒細く
他人のこと気にならないなんて嘘はやめよう
私を表すならなんだろうまだ何色でもない
その角左折すれば行き止まり
知れなかったちょっと先の未来下調べは愚鈍
捨てたかった事情切り離して拾えない常識
時期延ばせば延ばすほど変えられない

あの日の街信号まだ赤
待った常識無くしたように見えた自我
自分の中での規則アクセルなしで坂道
下ることも登ることも不可
割れた電子機器が流せない音いつか私へ

飲めるようになった黒
好きだった虹の色
手放した青は信号を変える

今日この日の街信号は青
走った衝動これが私の決意
自分の中の最高速度立ち止まりなしで坂道
下ってもハイリスクノーリターン
壊れたヘッドホンが流せない音いつか私へ

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一行ポエム

行動や感情全てに、理由は必要なのかなぁ。

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untitied

私が好きなものは君の嫌いなもの
君の好きなものは私の理解できないもの
分かり合えない私たち
分かち合えないものたち
いつまでも変わらないものなんてないんだから
そう言った君の声はちょっと低くなって
いつまでも変わらないものってあるんじゃないかな
そう言った私の身長を追い越した君は
ずっと繋いでたいねって笑いあった両手はもうないけど
いつか離れてもいいようにって貰ったミサンガはまだつけてて
永遠ってもしかしてあるのかもなんて
君に言ったら、また

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2018、新年の挨拶

1日越えようが365日挟もうが私は私なのだ
あのとき自分がした選択は今の私のものじゃないとかそんな言い訳は通用しないのである
いつまでたっても私は私以外の人生を生きることができないのと同様、
此処へ来れば私は「ブドウ大福」という名前でつらつらと文を書いては消し書いては消しを繰り返していいのでは？と思ったものを自己満足という超安全な保険を自分にかけつつ人に見てもらうという作業をするのだ
これからもそれは暫く続くだろうし、辞めるつもりなんてまだない懲りてないだけかな
これからもずっとなんて約束もできないけど
こんな「私」でもいいなら
2018年もどうかよろしくお願いします

ブドウ大福

女性/21歳/大阪府

2018-01-02 18:24