SOL掲示板

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掲示板逆電

今月は何回自分ってめんどくさい。
もうこの世から消えてしまいたい。
と思っただろう。

最近学校でもちゃんと笑えていない

体が弱い私は最近意味もなく学校に行けず
一日休むと一週間くらい学校に行けない。

一番迷惑かけているのは親なのに
謝ることも出来ない。

心が弱い私は、何度もはさみを手に持って、毎日悩んでいる。

でも母親に言われた
「絶対に抱え込んではいけないよ。絶対相談しなさいね。絶対に、絶対だよ。」
と言う言葉が脳裏に焼きついていてどうしても自分を傷つけることができない。

もっと心を強くしなくちゃ。と思うけど実際は無理で、ネットに頼ることしか出来ないけれど、でも相談できる人はネットにもいなくて、実際文字で励まされても正直何も感じない。
だから、最近はものにあたることしか出来なくなった。
ストレスで自分の髪の毛を少し切ったりしてしまうようになった。

親はきっとこのことについて話していないけど絶対に知っているし、でも私からこの話を切り出すこともできず
本当に毎晩そのことを考えては
申し訳ない気持ちでいっぱいになって
涙が出てきてしまう。

こんな生活嫌だし、つらいです。

このままだともうダメなんでしょうか？

助けてください

小豆猫

女性/23歳/東京都

2016-06-15 07:28

レス

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ルノアールで働いてます！

わぁ！高校卒業して久しぶりに聞いたら
始まった瞬間芦沢教頭ルノアールの話ししててびっくりした！！
ルノアールは基本的に東京が多いですが、鎌倉や横浜にもすこしだけあります。Edyカード使えないならそこは喫茶室ルノアールではないですね笑
専門の夜間部でバイトと学校できついけどやりたい事とアメリカに留学行く夢を諦めずにどんなに辛くても夜間部のみんなも頑張ってるので、貯金頑張ります。
大学行けなくても、やりたい事を専門の夜間部で学費自分で背負って頑張ってます！はるなつみかんさんもやりたい事をできる事祈ってます☺️

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イヤホン

今までイヤホンで塞いでなにも聞こえないようにしてた。電車の中でもバスの中でも歩いてる時も家の中でもイヤホンして嫌なことは聞かない。イライラしそうだから聞かない。でも今日たまたまイヤホン忘れて出掛けて。そんな日に限って嫌なこと聞いて。嫌いな人の声聞いて。一番聞きたくないこと聞いて。せっかく頑張ろうって思ってたのにまた頑張れない。頑張ろうって思った瞬間にいつも頑張れなくしてくる現実が嫌い。それをバネに頑張ればいいのかもしれないけどそんなこと出来る人間じゃないから。頑張りたくない、恋もやめたい、家に引きこもって何も聞きたくない。バイト落ちればいいのに。落ちてほしい。闇に引き込まれそう。

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あー・・。やっぱり無理だ・・

すみません。やっぱり愚痴っていいですか？

本当に許せない・・・。先生とも言いたくない。
朝から、イライラしてたみたいで、理由がペットが入院したかららしいです。
自分のクラスは遅刻する子が多く、それで朝礼はその指導をしてました。
自分は30分前には学校に来ていて、朝礼10分前には席についてました。
遅刻する子は先生のお気に入り？の生徒で、その子に直接注意はせず、クラス全体に注意しかしてませんでした。
先生の指導中、昨日寝不足だった私は思わずあくびをしてしまい、もう一人の担任が、「あくびしないでまじめに聞きなさい」と注意してきました。
隠す努力はしていたので、その先生はあまり起こりませんでした。
しかし、今日イライラしている方の担任は、「誰があくびした！」とキレだし、
自分は素直に手をあげました。
すると、皆の前で怒鳴られました。
そのあと、先生はのんきに笑っていたらしく、「今日は機嫌が悪いんだ」とか言っていたそうです。

自分は授業にも遅れてくるし、携帯も授業中にいじるし、足を椅子の上にあげたり、机の上に座ったりして、やり方が適当です。

なんで、遅刻した子には怒らないのに、あくびを思わずした私を怒鳴るんだよ。
悪いとは思ったけど、遅刻した子はおとがめなしかよ。
自分の事は棚に上げて・・・。
もう本当に嫌だ・・・。
いつもはまじめにしてるのに、そういうとこは見てないくせに、少しミスしたら、見逃さない・・・。本当にひどい

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電話したいです。力をください。

「他人のために生きる」
「自分の能力は他人の力になるためにある」

受験の合格発表があった日に友だちに
「やまっさんのおかげで合格したよ！」って言われて、自分の中に生まれた考え方です。
自分の存在価値をずっと考えていた私は
この言葉に救われた気がしています。

でも、高校生になってからは中学のときよりも
周りの人たちの力になれていないです。
それは、クラスの友だちとの距離感だったり
周りに気を配る余裕がないときが増えているからだと思います。
ほんとはもっともっと人の力になりたいです。

校長教頭、エールをください！

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ただ、ただ、ぼーっと。

ぼーっと色々考えてたらバス乗り過ごした。ずっと堂々巡り。同じことをずっと。解決は多分しない。少なくとも卒業迄は。

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『｢自分｣を出す』こと

僕はこの春から地元の島根から広島県内の大学に行っています。
前から県外の大学に行きたかったっていうのはひとつの自分の思いでもありました。
･･･というのも理由があって、
小学校のとき嫌なことがあって、
中学校では中学校の半分くらいの人は同じ小学校の人だし、
高校のときはまあ３分の１くらいは同じ小学校の人だし、
小学校のとき、辛いことがあってあんまり自分をそんな出すってことも出来なくて、だから、そういうこともあって、自分のこと知っている人がいないところに行きたいなって思っていたのです。
ときどき自分ってなんだろうって思う時もありました。
大学生になって、環境が変わって、誰も自分のことは知らない、思い切ってっというか、まあ、これまでよりは少しずつでいいから自分を出していけるかな･･･なんて思っていたんですよね。
だけど、やっぱりなんか過去の自分を引きずってるのか、ちょっと怖い部分もあったりして、あんまりこれまで通りで変わってないなって思うところもあったりして･･･。
ほんとは少しずつでいいから自分を出していきたいけど、どうすればいいんだろうって、すごい感じるんです。

長文すみませんでしたm(_ _)m

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同じ人いますか？

校長、教頭、私はなにか悩んでいても「みんなの悩みに比べれば私の悩みは小さい」とか「みんなすごい悩んで苦労して前に進んでるのに私は何の苦労もしてない」とか思ってしまいます。特に部活で。でも、「こんな事言っててただの弱い人だな」「何自分だけが辛いと思ってんだよ」とどんどんネガティブな方向に考えてしまいます。実際、勉強とか部活とか努力が足りないと自分では思います。でも、何でもかんでもネガティブな考えにならないようにしたいんです。どうしたらいいもっと前向きに居られますか？アドバイスお願いします。

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やっぱりどうしたら良いかわからない

さっきも書き込みしたんですけど実は好きな人がいますでも、その子は最近別れたみたいなんですけど告白をして付き合って良いのかわからないですさっきの書き込みの後その子と今日の部活終わってから一緒に帰りましたその子は僕に対して今日のたわいもない話部活の話そして悩みを自分に積極的に話してくれるんですでも、その話を聞いてると本当は別れて悲しいはずなのになんで明るく自分に話してくれるのか，自分にはどうしてもわかりません幸せにしてあげられるのかそう思うと一層わからなくなります校長教頭掲示板逆電でアドバイスくださいお願いします長い文になってすいません

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きゅん…(笑)

最近、恋してません！あの人かっこいいなーとは思うことはあるけど。そんな私が久しぶりに学校できゅんとしました。
男女混合で体育をしていた時のこと。試合が終わって、整列した時に先生が、「今日は前に並んでいる人と握手しようか！」と言いました。私の前に並んでいたのは男子でした。しかし、その男子の隣に立っていた男子がその子をどけて私の前に来たんです。結局私はその子と握手をしましたが、一瞬、(私と握手したかったの！？)なんて勘違いをしてしまいました。でも、勘違いじゃなかったらいいなーって思ったり…。ま、とにかく握手した時、きゅんとしました。
きゅん、の使い方あってますか？今更ですが(笑)

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もう！

昨日は進路系の提出物があってそれで勉強できず
今日こそ数学やろうとしたら明日は英語と古典の予習プリント提出日
あーもう！いつになったら数学できるの！？(自分で時間作れって話ですよね)

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あれもこれも。

私の学校はそろそろ科目テストが始まるんだけど、物理などの科目がまったくできなくて小テストは赤点だらけ。再試験受けるの確定で絶望。
どーやったら理数系の科目が得意になるのか教えてほしい。数をこなせばいいのかな。。。
そして1年前までよさこいをやっててつい最近弟が北海道のソーランで大賞をとってきて自分も踊りたくて仕方ない。。。しかしよさこいと勉強とバイトをうまくできるかと言われたら何も言えない。やりたいこと、やらなくちゃいけないことが多すぎて心に余裕がありません。。。

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戻っちゃう

私は、中学のとき不登校でした。ですが、定時制の高校に合格し、新入生代表のスピーチを任されたり、学級委員長もやって、たくさんの人と話せるようになって、順調だと思いました。
でも。
中間テストで3位を取れて、次の期末もいい成績を取らなきゃと思って勉強していたら、頭がいっぱいになってきて。
クラスに人の悪口ばかり言う子がいて、その子が私に、あの子きもくない？とか話してくるので、困ります。私と仲がいい子のことも悪く言うので、どう関わったらいいかわかりません。
私はマイナス思考なことをよくTwitterなどでつぶやいてしまいます。そのせいで、中学も人に嫌われてきたのに、昨日、マイナスなことばかりTwitterでつぶやいてしまいました。そしたら、憧れの先輩が、きっと私のことなんだろうけど、メンタル弱すぎとか、どうせしないくせに自傷行為とか言ってるやついて腹立ったとつぶやいていて、ショックを受けました。
なんだか、もう、苦しくて、辛くて、今日、学校を休んでしまいました。
一度、休んでしまうと、明日も休んでしまいそうで、不登校に戻りそうで、怖いです。
不登校に戻りたくないです。でも、辛いです。

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掲示板逆電！

やっぱり掲示板逆電の授業好きだな。
そのおかげで、自分は一人じゃないって気付けたし、少しは変われた気がする。

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掲示板逆電

今月は何回自分ってめんどくさい。
もうこの世から消えてしまいたい。
と思っただろう。

最近学校でもちゃんと笑えていない

心も体も弱い私は
何度もはさみを手に持っては
考えて考えて

でも母親に言われた
「絶対に抱え込んではいけないよ。絶対相談しなさいね。絶対に、絶対だよ。」
と言う言葉が脳裏に焼きついていてどうしても自分を傷つけることができない。

もっと心を強くしなくちゃ。と何回確信しているんだろう。
ネットに頼ることしか出来ないけれど
でも相談できる人はネットにもいなくて
文字で励まされても正直何も感じない。

親はきっとこのことについて話していないけど絶対に知っているし、でも私からこの話を切り出すこともできず
本当に毎晩そのことを考えては
申し訳ない気持ちでいっぱいになって
涙が出てきてしまう

心が弱くてごめんなさい
体が弱くてごめんなさい
もう、限界でしょうか

助けてください

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報告！

専門学校のAOに受かりました！嬉しい…！

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怖いです。

私の携帯にはよく迷惑メールが来るのですが、この前 (メアド変えたよ登録してね〜)ときました。

また迷惑メールか。と思い放っておくと次の日に(無視かよ！！！)と同じアドレスの人からきました。
そして昨日も(こんなに無視するってことはもう使われてないのかな？ならこのメアドでアプリ登録しちゃおーっと)このようなメールが来ていて、今日もまたメールが来ていました。
違うアドレスから毎日はありえますが、同じアドレスの人からメールが来るのは初めてです。

友達に言ったら、無視がいいといわれ無視していますが一向にメールは止まりません。１日に1通必ずメールが来ます。悪用されたらどうしようと考え込んでしまいます。
同じような状況になった生徒さんはいますか？
もし、解決方法がわかるというかたがいらっしゃったから、

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うわぁい

今年も秋の美祭に向けて有志のダンスをやります。某2.5次元ダンスライブを見に行った帰りに友人と盛り上がり、同じ曲を踊ることになりました。さっそく練習に取り掛かっているのですが・・・

ダンス全然覚えらんない( ；´Д｀)！

すぐに底をつく体力と、足りない脳味噌が憎らしい。
ちなみに1人8曲覚えなければならない地獄(バックダンス、メドレー含む)。
とりあえず5限まで練習じゃあ・・・。

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性格

体育の時
少しめまいがして数秒ボーッとしていたとき
「やる気がないなら帰りな？単位もあげないから。欠課にしておくから。いいよ帰って」
先生少し強くに言われた。
『違うんです。めまいがして。』
言えばいいのに言えない。
声が出なくて、出せなくて、苦しくて、つらくて、怖くて。
頭が真っ白になって、胸がぎゅっとなって、息苦しくなって、休み時間になった瞬間トイレに行った。
過呼吸になりながら左手首を傷つけていた。
せっかく治ってきてたのに、やらないって決めてたのに、ダメだった。

気持ちを言葉や態度に表せなくて、勘違いばっかりされて、自分で勝手に傷ついて、傷つけて。

まだくるしい。

どうすればいいの？

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やったー！！

バイト無事受かりました！
頑張ります！！

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眠すぎて眠すぎるから。。。

最近悩みがあります…。
眠すぎるから、10時まで起きてられないんです。
9:30くらいからラジオつけているんですが、気づいたら「ジェットストリーム…ジェットストリーム…夜間飛行を…」って流れてるんです！！！
それが3日連続であって。。。

どうしたら起きてられるかな！
どうしても聞きたいのにーっ！

2

、

今日から本番じゃ！
色々言いたいことはあるし
まだ客前に出していいものかわからないくらいのクオリティだけど、もう今日って決めたからやるしかない。
なんかいつも私は気合が入りすぎて空回るんだよなぁ。
みんなと見ている方向が違うし
私の学校は別に強くもないし
そう意気込んで入ってくる人は少ないからいつもみんなとぶつかる。
でもまあ自分は自分なりに頑張ったしとりあえずは今日も頑張るぞ。
よっしゃ！行って参る！！

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3ケ月ぶりの投稿

【朗報】
6/5(日)に受験した日本ビジネス協会主催簿記検定2級、無事、合格！！しました。✌

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皆さん本当にありがとう

初めての逆電でした。
皆さんの温かい言葉。とてもとても嬉しいです。もっともっと話をしたかったな。そして、皆さんの書き込みを見て、涙が止まりません。本当に本当にありがとうございます。もう自分を傷つけることはやめようと思いました。でも、きっとそう簡単にはやめられないと思います。でも、ゆっくりゆっくり、やめていけたらいいです。苦しくて、辛い時は吐き出したいです。その子の事を許せる自分になりたい。そして、自分の事も許せるようになりたいです。皆さんがアドバスしてくださったコントロール方法、実践してみたいと思います。「笹の助は笹の助だ」そう言って下さった校長、話を聞いて下さった教頭、そして皆ありがとうございました。また、辛くなった時、掲示板に書いてもいいですか？
本当に本当にありがとうございました。校長、教頭、皆大好きです。

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SHISHAMO

一時期めちゃはまった笑
そのなかでもいちばん君と夏フェス好き♥

みなさん、今週もよろしくお願いします(*・ｘ・)ノ~~~♪

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目標

私は今年、高校生になりました。
そして、最近まではしっかりとした教師になるという夢がありました。でも、今までできていた勉強がどんどんできなくなり、もう今は授業についていけません。
勉強がとても嫌です。
テストもボロボロで親には怒られ、先生には呼び出され、課題には追われ、つらい毎日を送っています。
友達が私の唯一の楽しませてくれる存在なのですが、最近ではそれを超える辛さがあります。
でもやらなければいけないし、でもやりたくない。こんな我慢する毎日はうんざり。もう本当に勉強が嫌なんです。だから教師になりたいという夢はほぼなくなりました。
中学のときの友達が私立で楽しそうな様子を見ていると、本当につらくなります。
自分で決めて進学校に進んだのに、もう学校が嫌いです。
目標がなくなった今、私は何を目指して頑張ればいいのか。日々、悩まされています。
ぜひ、校長教頭からアドバイスがほしいです。

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他人と自分を比べてしまう

私はどうしても他人と自分を必要以上に比較しちゃいます。
友達に難関大学に行くために部活をやめるかもしれないといっている子がいて、その子が行くなら私も行かないと周りに認めてもらえないんじゃないか、とか変に負けず嫌いなので、その子が行くなら私も行かないとなんか悔しい、とか。他人と自分を比べて士気を高めるんじゃなくて自分で勝手にうじうじ悩んで落ち込んでしまいます。あの子みたいになんでなれないんだろうとか、1日の生活を振り返ってなんであんなことしちゃったんだろうって後悔してずっと考えているときもあります。こんなことでだらだら悩んでる自分が嫌です。でもそんな部分を友達にみせるのが怖くてこんなこと相談できません。
ポジティブシンキングになるにはどうしたらいいんだろう！

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辛さは変わらなかった。

この間、掲示板に今の思いをちょっと書きました。レスをつけてくれる人もいて、すごく嬉しかったしちょっと心が楽になった気がしました。

でも、今日学校に行ったら全ての苦しさや辛さを思い出しちゃってやっぱり怖いです。
この間と同じになっちゃうけど、今の気持ちを全て正直に書きます。吐き出すのはちょっと辛いけど。

今、学校で孤立しています。
1人の友達だと思っていた人に嫌われました。
ある日からずっと避けられています。
クラスで中心的な人なので、クラスの女子からあまり話しかけられなくなりました。
普通にお昼ご飯を食べたり、休み時間に楽しく喋ったりしていたのに全てが私の生活からなくなりました。
もちろん笑いも消えました。
なんで嫌われたのかもわからないし、なにが悪かったのかもわかりません。
でも、誰にも相談できなくてずっと悩んでます。
父は単身赴任で京都にいるし、母は弟の世話と仕事で忙しいし…。
自分のなかで消化しきれなくて、自分を傷つけてしまいます。
爪を噛んだり、指の皮をめくったり…私の手はボロボロです。
学校が楽しくなくて、とてもつらい場所になりました。
でも、部活だけは楽しくてそれだけのために行っていると言っても過言ではありませんでした。
その楽しかった部活でも部内分裂が起こっていて、部活に集中できません。
学校生活の全てが辛いです。
校長、教頭聞いてください。
お願いします。

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掲示板逆電

パートで働いているのですが正社員ではないので将来に不安があり、毎日不安な日を送っています。家でも「両親も正社員になりなさい」というので心の休まる日がありません。皆さんは不安があるときはどう対処していますか？

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わかんない

先週の木曜日に病院に入院している祖父が危篤状態になってしまったんですが、あまり実感が湧かなくて、、、、、、

考えてもなんにも気持ちが出てこなくて、、、、、、

これって可笑しいことなんですか？

これって私だけですか？

教えてください。

1

自分の在り方

4月で華のJKになりました。
中学時代は学校にあんまり
通ってなかったので
高校は楽しむぞ !
と決めていました。
まず入学式前の説明会では
とりあえず友達ができた。
入学式では新入生代表挨拶をした。
学校が始まってからは
いつめんとカラオケいったり
バイトはじめたり
ネイルの勉強したり
今は先輩に混ざって
バンドもやってる。
秋には1週間留学もする予定だ。
自分でもいろいろ挑戦してると思う。
でも最近悩みもでてきた。
｢高校生は楽しむ｣
｢いろいろなことに挑戦する｣
たしかに楽しいし
挑戦もしているけど
ここからわたし自身
どうなっていきたいのかが
わからなくなってきた。
これからの高校生活で
たくさんの経験をすると思う。
でもそれを私はどうしたいのかがわからない。
どこに向けていけばいいのかわからない。

長文失礼しました。

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どうすればいいんだろか…(笑)

昨日、お母さんに離婚すると言われました。4年くらい前からお父さんとは別居していたので覚悟はしていたのですがいざするとなるとショックでした。今年、避難していたところから戻ってきて隣にはお父さんのほうの祖父母が住んでいます。もともと仲がよかったのでいいのですが私的には何かきまづくなっちゃいました。そして、来週からテストなのに何もやる気がでなくなっちゃいました。どうすればいいんでしょう。何かモヤモヤします…。

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どうしよー

高校三年生の今の時期に進路のことで本当に悩まされています。
どうしたらいいのかわからない。。
専門に行くか
就職するか、
何をしたいのかまだ自分でもよくわかってない

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あーあ

最近は全然生放送教室も聴けてないし、書き込んでないのに、自分がツラい時だけここに頼ってしまって本当に申し訳ないって思ってはいるんですけど、頼らせて下さい。
今日、自分の進路の事で両親と話をしたんです。
私は国公立の大学に行きたくて、自分が就職するって時に一番仕事に生かせそうな商学部とか経済学部に行きたいと思ったんです。でも、私は高2の時に数Bを勉強しなかったので、数B無しで受験出来る大学がかなり限られてしまったんです。そんななかでも、自分が勉強したいと思える授業がある大学をやっと見つける事が出来て、そこにしようと決めて、数ヶ月前に両親に言って、良いって言ってくれたのに、今日今更になってそんな遠い大学は…とか言い出して…。確かに私は一人っ子の女子で両親が心配するのも分かるんですが、そんな理由で自分が勉強したいと思える事が出来ないなんて嫌です。もうどうしたら良いのか分かりません。助けて下さい。

長文失礼しました。

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就活

今は検定の試験が集中してるから検定のことばっかり考えてるけど、思えば就活シーズンに入り始めてる。例年今頃から9月くらいまでにはほとんどの人が内定決めるらしい。自分は人よりとろいし内定もらえる気がしない…。

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flumpoolと一緒に歩む 14

LIVEまで2週間きりまして、チケットも届きまして、、、準備万端！！…ではない！！！！！！私はflumpoolのLIVEまでに200時間勉強するという目標を立てたのに達成できるかできないかの瀬戸際(汗) 部活動で最後の大作を完成させる時間や応援団の活動などが思いの外大変で、なかなか勉強が進みませんでした。言い訳になっちゃいますけど(∩´﹏`∩)今、一生懸命追い込んでます。
最近またflumpoolと上手く向き合えない時期もありましたが、今日“Birds”や“残像”を聴いたら、flumpoolの曲の魅力に改めて気付きました。存在が大切過ぎて突き放しそうになるけど、私なりの愛で応援出来たらいいな。
2週間追い込むぞ〜！flumpool警備員もツアー終盤頑張って〜！！

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成長

土曜日の空手は今月末にある愛知県大会に向けての強化練習でした！
うちは、テストと被っているためエントリーを諦めたけど、8月の女子の大会に向けて頑張りました！！(◍ ´꒳` ◍)b
おかげでアザがすごいすごい(^◇^;)
強化練習の後、茶帯の子が黒帯を取得するための試験を受け、見事初段になりました！
生意気な男の子で、色々うざいこととかいうけど、試験中は今まで見た中で1番輝いていてかっこよかった！
うちの道場では、小学生が5人、中学生が7人、それ以上が10人、組手をやって、あと、20個くらいある言葉を暗唱したら合格なんだけど、その子は中1で7人やるため、うちも参加。
やる前に、指導員でもある兄に、「お前、やりすぎるなよ？笑 1番お前にビビっとるから」と言われたため（笑）予定変更してうちが出すというよりは、相手に出させるための攻撃をして頑張らせました！

後輩が白の頃から一緒にやって来てるからその後輩達がどんどん級が上がり帯の色が変わってくると嬉しくなる。
でも、なんだか複雑だなぁ。笑
もうあいつも黒かぁ〜となんだかしみじみ（´-`）.｡oO

あと何人黒帯になるところを見れるかなぁ〜
まだまだ続けるから当分見れるけど、途中で辞めたりとかもあるから全員とはいかないのかもしれないなぁ〜(´・ω・｀)たくさんの後輩が黒帯を締める日が来るのを楽しみに、まだまだこれからも頑張らなきゃ！！

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文化祭でラジオ

文化祭で公開収録風ラジオを野外ステージでやるかも知れないです。
お題が
　自分の独特な癖紹介
　これって私が悪いのかい???
　おじいちゃんがみて謎に思う、イマドキの若者のこと
　大人には理解してもらえないけど、10代だからこそ言えること
　電車通学あるある
　これは家だけの習慣かも!?
となりました!!!
何かいい回答あればレス下さい!!!!!お願いします!!!
　　校長、教頭、よかったら逆電下さい!!

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本当の自分

最近、本当の自分が見つかりません。高校に入学し、ほとんど知らない人に囲まれましたが、友達とでき、学級委員長にもなり、頑張っていました。
でも、最近辛いです。嘘つきの自分がいます。
自分にこんなにも醜く黒い感情があるのを知りました。心から笑う事が難しい事を知りました。荒ぶった感情を隠すのはとてもとても辛くて難しいです。私は別にいじめられている訳じゃありません。死にたい願望もありません。自分の気持ちを我慢するだけで傷つけています。とてもとても情けないです。親は、知っています。相談にも乗って貰えます。ただ、こんな情けない事で、理由で親を困らせたくありません。自分の事は自分でコントロール出来るようにしたいです。
そこで皆さんに質問です。気持ちが高ぶった時、どうやって気持ちを整理してますか？自分をコントロールしてますか？
長文失礼しました。

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進路

行きたい学校はあるのに行けない。
お金、という問題。就職したらって親に言われて、どうしたらいいのかわからない…

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書道パフォーマンス甲子園

こんばんは！
先週の話なんですが、
なんと！
書道パフォーマンス甲子園という、書道パフォーマンスの全国大会に出場決定しました!!
全国から応募96校で、出場できるのは21校という狭き門です！
地区予選なんですけど、中国地区は18校中、4校が出場でき、中国地区の2位でした!!
初出場なので、ほんとにがんばります！
私は、全国総合文化祭という文化部の全国大会の書道部門で個人で出場がきまっているので、
今年の夏がとてもたのしみです！！！

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部活を辞めようか悩んでいる人へ

部活を辞めようか悩んでいるという書きこみを見ましたがレスする勇気はないのでここに書きます。笑
私は音楽が大好きなので、中1のときに吹奏楽部に入りました。しかし、人間関係に悩んだ訳でもなく、単純に部活が楽しくなくなって、土日の部活も苦痛でしかなくて、時間を無駄にしてるよな〜と思い耐えられなくなって1年で辞めました。中学の先輩には「やめたいと思っても続けることに意味がある」と言われましたが、私は辞めることが悪いことだとか、ダメだとか、部活おいては必ずしも「続けることに意味がある」とは思えません。部活は自分の時間を使って自分のやりたいことをやるものだと思います。授業や勉強は自分の気持ちとは関係なくやらなきゃいけないことかもしれませんが、部活はそうではないと思います。
「部活を辞めたいなら辞めればいい」と言いたい訳ではなく、部活を辞めることが自分にとってマイナスになることはないと言いたいです。
部活を辞めたら友達にどう思われるか…と考えたこともありましたが、中学の吹奏楽の友達とは仲がいいですし、高校の吹奏楽のコンサートには必ず行っています。辞めたからといって音楽が嫌いになることもありませんでした。
そして、私は高校では弓道部に入りました。「また辞めてしまうんじゃないか」「自分はなにも続けられないんじゃないか」という不安を抱えていました。学校に弓道場がなく、毎日8キロ自転車で部活に行く生活になり、うまくいかないことも多くて、しんどくて、「部活に行きたくない」と思ったことは何度もありました。でも不思議と「やめたい」と思ったことは一度もありませんでした。もう引退しましたが、引退したくなかったし、まだ部活をしたい気持ちでいっぱいです。部活を辞めるか悩んだときに「辞めて後悔はしたくない」と思っていましたが、弓道部を3年間続けてきて、「あの時部活を辞めて良かった」と思います。そして弓道部に入って良かったと思います。部活っていうものはこんなにも楽しいものなんだと知ることができました。
とても長くなってしまいましたが、部活を辞めることが負い目を感じることではないと思ってもらえれば幸いです。また、吹奏楽部の方はごめんなさい！吹奏楽を否定する訳では決してありません！
大切な中・高の時間をみなさんがやりたいこと、大好きなものと過ごせたらいいなと思います！

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幸せに気付かされた2週間

今日は文化祭がありました。
2週間の文化祭の準備期間で今年はやる事がとても多く、正直辛いと感じる事が多くありました。
やる事が多すぎて、終わらない恐怖と焦りでいっぱいいっぱいになり、たくさん人や物にあたり、やめられなくなった時がありました。
それでも支えてくれる仲間がいました。
本当に感謝しています。
そして、この2週間で、自分自身に自信がつきました。
辛いと感じるくらいたくさんの事をやり遂げて、達成感もすごくあります。
今まで暗くて、声を出そうとしなかったような私が、思いっきり叫びました。
コスプレもしました。
この2週間でとても大きく成長できたと思います。
ここまでやってこれたのも周りのみんなが支えてくれたからだと思います。
みんな、ありがとう。
これからもよろしくね。

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はやいなぁ

早いものでもう6月( °_° )今年も半分終わりましたね(´･ω･`;)ついこの前行った修学旅行がもう半年も昔のことなんて思えません･･･そして私は制服を着れるのもあと8ヵ月くらいです!
あっという間に卒業なんだろうなと思うと悲しくなります(><)

今は1年の折り返し地点で今からの半分はもっと充実させたいです!!
ほぼ受からないと思う公務員試験もできるところまではきっちりやって公務員専門学校でちゃんと役立てていきたいし検定もたくさん取るのが目標です!
頑張ります!

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SOLの歌

日頃のSOLへの感謝の気持ちをこめて、SOLの歌を作りました！

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私決めました

この前の中間テストで数学が散々な結果に
俗に言う赤点とっちゃうぐらいで
本当にやばいとは思いつつ2週間何もしない生活が続いています
今日から期末３週間前
いつもはまだいいやって感じになるけど今回の私は違う
ここから1週間数学に力を入れて心残りなく今週末遊べるようにこの学校も1週間お休みします
お母さんから｢PerfumeLOCKSだけは聞いていい｣って許可が出たんでその時だけ聞きますけど掲示板は行きません
最近授業中寝ない術を身につけたので勉強が分かって楽しいし嬉しくもあります
とにかく1週間いや、3週間テストに向けて頑張ります！

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絶賛実習中です。

こんなに辛くて大変な仕事を将来職にするのはちょっと違うなと思ってますが、今は目の前のことに精一杯で、とりあえず必死こいてやってます。
高校決める時も悩んで、大学受験する時も悩んで。今は、自分は一体将来何になるのだろうと、いつまで経っても悩んでばっかりです。
ふと掲示板に来て、気付けば自分より年下の子の方が多くなっているのを見て、あぁそういう年齢になってきているんだなって思い知らされます。
何か答えが欲しいのか、逃げたいのか、許してもらいたいのか、もっともっと挑戦したいのか、わかりません。こんな自分にはほとほと呆れます。
誰かに何かされたとしても、結局決めるのは自分。それがわかっているからこそ、選択しきれません。

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自分を苦しめてしまう

昨日やっと1年くらい勉強を頑張ったきた検定試験が終わって、割と上手くいきました。でも今週の金曜日には進路模試があって、ずっと検定試験の勉強をしていたので模試の勉強が全くと言っていいほど出来ていません。そして明日からは定期テストの二週間前です。そして自分の進路もそろそろきちんと決めていかなければなりません。自分の中でもういっぱいいっぱいです。
私は昔から自分で自分を否定してしまって、すごく苦しくなってしまいます。自分に自信も持てません。家族にはなかなか自分の弱いところを見せれず、体調が悪くても言えないくらいです。だから私は中学の頃くらいから自分ひとりですべて溜め込むようになりました。それでも周りには気付かれないように笑顔を作っていました。
今も悩んでることとか沢山あっても人に言えず、すごく苦しいです。ストレスの発散方法も分かりません。来年にはもう社会人になるので、少しでもこんな自分から抜け出したいです。

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校長、教頭に問いたい。

ずっと待っていたテーマ『掲示板逆電』
私は校長、教頭に質問したいことがあります。

おふたりにとって『親友』とはどんな存在の人のことをさしますか？

『友達って何だろう？』『親友って何だろう？』『楽しいって何だろう？』
私の長年の悩みです。(悩みにしてしまっているのかもしれないけど)
私には親友と呼べる存在はいません。この子は絶対という関係性の子もいません。あの子を胸を張って友達と呼んでいいのだろうか。
集団のなかにいると必ず生まれるもの、群れ。群れは集団のなかでも何かの一番の存在と結び付いているもので。
私にとってクラスメイトは話せる相手だけど、その子を誰よりも笑顔にできる自信はありません。もう各々で一番の関係性は出来上がっているし、別に壊したいわけじゃないけど、結局ひとりがなによりももどかしくてもどかしくて…。自分の性格、放つオーラがそうさせているのかもしれない。
でも、本当は何がもどかしいって、今の自分。
本当の自分ってどこにいるのだろうか？
本当の自分を見てほしい、でも、本当の自分がみつかること、なによりも恐ろしい。だって、今の私が壊れてしまうから。
誰かの一番の存在になりたかった、誰かの一番になる必要はないのかもしれない、でもその中途半端さがもどかしい、ずっと。
ひとりの方が私らしいのかもしれない、でも、私らしいって何？
誰にも言えなかったこと、なんでかここには書ける、先生たちにも言える。
全てがクエスチョンマーク。
逆電したい、逆電できたら私は変われるのだろうか。わからないけど逆電したい。他に比べたらとってもちっぽけな話かもしれない、でも私にとって消えてくれない大きな影。

あととーやま校長にとって、あしざわ教頭にとって、それぞれのことをどんな存在だと思っていますか？

人の意見を聞くこと、とても刺激的でいいこと、私にいろんな考えを聞かせてください。ひとりよがりは哀しいから。