＠たじまい書き込み一覧

(ё)

皆と同じになりたい。


自分で言うのも何だけど、人と違ってばかりいる。
それはある意味当たり前だけど、私が普通だと思ってやったことは普通じゃない。私のまっすぐは、皆のまっすぐじゃない。

おそらく、自分に親からゲームを買い与えられなかったのが一因だと思う。
皆がやってるのについていけなくて、馴染めなくて、ひとりぼっちだった。
その頃から、皆の好きなもの、好きなドラマ、好きなテレビ、好きな俳優などに触れなくなっていって。
結局今でも話についていけなかったりする。


皆と同じになりたい。
まだ、人と違うことを個性と受け止め切れない。


モヤモヤする。
こういうとき、どうすればいいのかな？

。

どうしようもなく、心が痛くなって
どうしようもなく、悲しさが襲ってきて
ストレスだけが溜まっていって、
心に余裕を持たせなきゃって思っても何にも出来なくて
結局、泣くことしか出来なくて。
一度でいいから雲みたいに軽くなって大きな空に流されてみたい。
行き先なんか決まってなくて何だか自由そうだから。

どうしよう

生理がきません...
前まで割と規則正しくきてたんですが、ぜんぜんくる気配がありません...
とくになにもしてないんですが、心配です...
みなさんもこんなことありましたか？

(ё)

久しぶりに掲示板に戻ってきました。
たじまいです。


国立大学に無事進学が決まり、ようやくひとり暮らしが出来ることになりました。
これで家庭のストレスから少し解放されます。
じいちゃんばあちゃんのことは心配だけど。


この掲示板にはたくさんお世話になりました。
きっとこれからもお世話になるでしょう。

今、自分に奇跡が立て続けに起きています。
E判定からの大逆転で国立に合格したり、昔好きだった男の子から数年ぶりに連絡が来たり。

生きてて良かったなって思います。

こんな風に思えるようになるなんて想像もしてなかった。悪いことばかり起きていたから。
皆も生きてね。辛くても、その分あとからいいことたくさん起きるよ。

人に対しての疑問

私は悪口言う人が好きじゃないです。
それはなぜかというと昔親に『悪口言うだけ自分の価値が落ちていると思え』と言われたからです。だから本当に嫌なことがあっても、絶対に言いません。

本当にイラつきMAXのときはこの掲示板に書き込むか、ノートに延々と嫌なことを書き続け、はさみでジャキジャキします!笑


「だから、悪口言ってる人と関わらんようにしよー」って思ったら、クラスで一人になりましたwwそれほど悪口言う人の多さよ。
なんで人って悪口言わないと生きれないんだ。嫌になってくる人の醜さが。


今言ってるこれも悪口なのかもしれないけど。

睡眠

最近睡眠不足に悩まされてます
11時に布団に入ったのに2時までねれないとか、ねれても3時とか４時におきて二度寝するみたいなサイクルがずっと続いてます。不眠症とか調べたんですけどよくわからなくて。同じような人いたらどうしてるか教えてください。

どうすれば。

ブルエン先生に電話してもらって、相談にものってもらった私。２月中に告白するって言ったものの、もう２月になりブルエン先生と約束したバレンタインがやってくる(テストもやってくる)。でもやっぱ告白するって凄く勇気がいるんやなって改めて思った。そしてうちは誰かおらなあかんのんやって思った。なんとなく告白しない気がする。弱気になって押し潰される。好きなんやけどそれを伝えられへん。
やっぱやめようかな、告白。
迷うーー。

(ё)

私の夢、
「諦めろ」「何で？」
と言う。
私が理系教科が出来ないことを自虐気味に言うのもあるけれど…

学校の先生も、私が行きたいと思えない大学を薦めてくる。何度も何度も、しつこーく。
そんなに国立大合格者数稼ぎたいかよ。
確かに、毎年学年の半分は国立だけど、私立だって特色あっていいじゃないか。

自分が納得して決めたところじゃないと、絶対後悔すると思う。後悔はしたくない。
自分で決めて失敗するのは自分の責任だけど、言われるがままに決めて失敗するのはイヤだ。

ただの頑固者なのかもね。青いだけなのかもね。
それでも、私は自分の思いを貫く。
笑いたいやつは笑ってればいい。

おでかけ。

この前書いた方達と
原宿に行くことになりました。

原宿に行くのにペアコーデするから、
一万持ってきて。って言われて、そんなの親に言えないし、一万円なんていう大金を持って都心に行かなきゃいけないのか､､､と思うと怖くて､､､

一万取られるんじゃないかとか､､､

これで断ってもまたはぶられて、一学期と同じように戻っても嫌だから、仕方ないのかな､､､

これってどーすればいいんですか､､､？

クラス全員なんです。。。

(ё)

私は小学生の頃から教員を志していたけれど、
最近、好きな男の子中学の先生を目指していると聞いた。しかも本人がそう言っていた。

…もう俄然やる気出ましたよね。
先生、なるしかないですよね。
職場一緒かもね、って言ったら、
「そのときはよろしくね」
って言われたんですよ。ねぇ。

私頑張るよ！！！笑

(ё)

センター終わって2日。


正直盛大にコケた。

推薦入試を受けて、精神的にやられてて
、絶対周りより勉強してないというこの状況で、もうそれは前から目に見えていた。
文型教科は良かったんだけどなぁ。

しんどい。

友達も上手くいかなかった人が多いみたいで、
空気が淀んでいる。


でも。でもでもでも。
やっぱ国立行きたい。諦められない。
すごく厳しい戦いになるとは思うけれど、
私は中学の先生になりたいし、大学で知らないことをたくさん知りたい。
妹弟のためにも浪人は出来ないから、今が勝負。
マイナス発言すると、言霊で本当にそうなりそうだからもう今からそれは止める。


今出来ることをやるのみ。頑張ります。

(ё)

明日から2日間センター試験。

ほんとに精神的にしんどいときがたっくさんあったけれど、自分なりに頑張ってきた。
心の状態はいい感じ。絶好調。

まだ緊張してない。
明日はどうなるかなぁ…
でも、すべては「神のミソ汁！」
平常心でやってきます。

質問です。

皆さん、不登校の人のことをどう思っていますか？

怖い

学校行くとお腹痛くなるのがまた再発した。
地獄のような時間だった。
またこれで怖いとか不安とか言ってたらそれがストレスになってお腹痛くなるっていう悪循環なんだけど、、、、。

私は多分、過敏性腸症候群っていう、
病気？ではないと思うけど調べたらこれに当てはまってます。
同じような症状がある方がいたら、レス欲しいです。

相談です

友達が、私なんか死ねばいいのにって言ってて．．．私が気にしすぎなのかもしれないけど、やっぱり心配で．．．なんて声かけていいのかもわからなくて．．．
何も言わない方がいいんのかな、それともちゃんと聞いてあげた方がいいのかな．．．

出て行きたい

家を出て行きたいです。
父を見てると死んでしまえばいいのにと思ってしまいます。
暴力を振られているわけではありません。
16年も育ててくれたことは感謝しています。
でも、父は酒癖が悪く会社が休みの日や会社を休んでまで酒を一日中飲みます。
学校が休みの日は本当に嫌です。
あれが父親だと思うと自分のことも殺したくなります。
もうこんな家居たくないです。
新年早々こんな話すみません。
父親のことをこんなに嫌いなのはおかしいですか？

(ё)

また母親に皮肉をふっかけられた。

「今日もまた、ダラダラTV見て終わりでいいの？
勉強もうしないの？」

あの人が言うことは、いつも遠回しだ。
別に好きで勉強してないワケじゃない。
しなきゃいけないのに出来なくて、ひとりで苦しんでるんだ。お前に言ったって解決なんぞしない。同情もしてほしくない。
そのひとことで、どれだけ傷ついて、ストレスになって、悪循環をしているのか、分からないんだろうな。

辛いなぁ。でも、前よりは耐えられるようになったなぁ。偉いぞ私。

でも、もっと愛してほしかったなぁ。

(ё)

明けましておめでとうございます！
今年もどうぞ、よろしくお願いします

(ё)

今年１年お疲れさまでした◎

これまでアーティスト講師の方が来校したときしか聴いていなかったSOL。
でも今年は、辛いときや悲しいときにラジオと掲示板に助けられました。
また、たくさんレスもさせてもらいました。

とっても辛かった。辛かったよ。
でも頑張ったよ。
みんなもそれぞれ頑張ったね。


みなさん、レス本当にありがとうございました。
これからもきっとお世話になると思います。
よろしくお願いします :)

ありがとうございます。

レスをくれた方々、本当にありがとうございます。
ここにいると、人の温かみが心に染みます。
今まで、ずっと聞いてもらえなかったので。ここで私の文を見てくれただけでも有り難いです。一人じゃない。って思って良いんでしょうか…、

感謝

みんなたくさんのレスをありがとうございました 来年も多分卒業できないしする気もないのでこれからもよろしくお願いします せめて元日だけでもみんなに平和が訪れますように

今年最後の書き込み

一年間、この掲示板で支えて下さってありがとうございました。
高校入ってから色々な気分の波があって、皆さんのレスがとても励みになりました。
来年からもどうかよろしくお願いします！

なんか、ここにくると、いろんなことで悩んでる人がいるんだなあって思う
小さな悩みも、大きな悩みも。
なんだか、仲間がおるみたいで
ちょっとほっとする

わたしの悩みなんて幸せなことだよなあとか思ったりもする

いろいろ悩んだらまたここに書き込ませてもらいますね（笑）
やっぱり、文字に起こすとちょっとすっきりするからね

(ё)

今はうつっぽい状態脱却中。



気づいたことがある。

・気持ちの波に、周期がありそうだということ。
・「毎日辛い」と検索して出てきたページを読み漁って涙を流すと、心が軽くなること。
・今自分が悩んでいること、不安なことを紙に書いて、なぜそう感じるのかを探ると、色んなことが明確になって落ちつくということ。
　また、その紙を捨てるときにビリッビリに破くとなんだかスッキリすること。
・日記をつけると、自分の状況が分かりやすく整理できるということ。


参考になればと思います。


気持ちが落ち着いている今のうちに、たくさんレスしますね◎

ただいま。

無事終了しました。
今は話せないけど、喉がすっきりした。
今も辛いけど応援してくれてありがとうございました。

いってこよう

ちょっと、今から外に出てこようと思う。
散歩程度。家出したらきっと怒られる。
一人になりたい。
なんか頭が冴えるかも。

親って何？

最近のホケンシツ掲示板見てたら、親が子供の事を何も考えてないっていう投稿が多くて、なんか辛いです。
親は何のために私達を産んで、育ててきたのか。
子供の話を聞かないでなんで勝手に決めつけたりするんだろう。

親がなんで子供に暴力をふるうの？
だってあなた親でしょ？
守るべき立場じゃないの？

なんかもう、私の知っている常識が非常識だと笑われているような世界になっている気がします。
親は子供を守る権利がある。
世の中の大人はなんて馬鹿なんだろう。

愛されたい

すごく愛されたい
めっちゃ愛されたい
寂しくなってきた
自分から突き放したはずなのに
みんなとお弁当食べたい
でも、こわい
もしかしたら私のこと嫌いかも
てかさ、嫌われてんだよ
知ってるよ
なんか、最近ね、周りがあったかくなってきた
優しくしてくれるの
でも、なに考えてるかわかんない
もしかしたらそれも演技かも
でも、わかんないのは、考えるのを諦めた証拠なのかもね
仲良くしたい
あんなことしなけりゃよかった
後悔なんて腐るほどあるよ
これからどうすべきかを考えなきゃ
んなことわかってる

なにもしないで
状況が良くなるなんて妄想したってなんも変わんないことだって私が悪いことだってわかってる。
なにいってんだ私

気づいたこと

ひとつ気づいたことがある。

今辛いのは学校じゃなくて家だった。
6年の時はよく暴力とかあったけど今はない。
でも家は暴言がすごい。
悪化してる気がする。

家は居なきゃいけないから辛いのを学校のせいにして誤魔化して過ごしてる気がする。
ただ気力が無くなってるだけだと思う。

誰かに消えたいって言ったら色々言われる。
言っちゃいけないの？

もうやってられない。

最近、学校でいじめられてて、学校に行きたくない、です。