友達から、私の考えを根本から否定するようなLINEをもらってから、「死にたい」って思っちゃダメなのかなって思う。 前までは、「思っちゃダメなんてなくない？思うのは自由なんだから」って思ってたけど、こういうことなのかなってわかった気がする。 私、自分は自分、他人は他人って区切れない人みたいで、すぐ影響されるんです。 (あの時はたくさんのレスありがとうございました) 死にたいって気持ちを、楽しい、面白い、嫌だ、美味しい、忙しいっていう色んな気持ちで覆い隠してた。 でも、将来のこと考えるとどうしたらいいか分からなくなって不安で不安で。 死ぬのはダメだってわかってるし、今は死ぬつもりもないし、結局生きるんだろうけど、隠れてるだけで私の心の中にはまだあるんだなって… 誰か一人でいいから気付いてほしいよ。 助けてほしい分かってほしい受け入れてほしい。
ブラのホックを後ろで付けられない… どうしたら前からじゃなくて後ろで止められるようになるんですか？？ やっぱり経験？2、3年悩んでます…
今日、まさかの出来事が起こりました。 歯医者さんに行こうと思って家出たら、懐かしの交換ノートが新聞入れのところに入ってました。結構前書き込みした、ケンカの子なんですけど。 中身みたらもういっかい交換ノートしませんかって書いてあったんです。 一緒に手紙も入ってて。仲良くしてくれませんかって。それで、登校日1日目の朝、待ち合わせしたいって。 待ち合わせは行くつもりなんです。話さな解決せんし。 でも、仲直りするのはどうなのかなって思ってます。もう、前に勘違いしてたところについては謝ったし、私が悪かったなって思うところは全部謝りました。 だから、私としてはもう罪悪感とかないんです。 仲直りしたところで、前みたいにずっと一緒におって、勝手にあっちが機嫌損ねて私が謝るってのの、繰り返しになると思うんです。 別に嫌いじゃないし、信じられないとかそういうのはないけど、やっぱり、距離置いて、周りの子の目線になって。 あんなに笑い声でかかったんや、とかそれはあかんやろとか思うところもいっぱいありました。前と同じように仲良くはできないな、と思うんです。 今のままやったら、部活のときとかも、周りに気使わせてるかもやから、かわらなあかんねんけど、交換ノートはする意味あるのかなって。 一緒におるうちに、好きになれるかも知れんし、楽しめるようになるかもしれん。 でも、やっぱり違うなって思うんです。 交換ノートは、ケンカしてる子、私、もう一人の子で前はやってました。 そのもう一人の子とは今も仲良くしてます。 交換ノートやらんって言ったら、失礼かな？ せっかく仲良くしようとしてくれてるのに。 やっと謝ってくれそうだけど、なんか違うな。 どうしたらいいんやろ。 私はどうしたいんやろ。 登校日は来週の月曜日です。 誰か助けてください。
今日久しぶりに友達と会って、 「夏休み中に痩せるつもりだったけど、お盆とかでつい食べ過ぎちゃって、逆に太ったわ～笑」 とか言ってますけど私、 実は痩せた気がするのです…(-∀-)ﾋｯﾋｯﾋ うちの体重計、電池なくて、正確なデータはわかんないけど、そんな気がするのである！ でもみんなよりは太いから、まだまだ痩せても全然大丈夫。 二の腕と太もも細くする方法あったら教えてください！！
今日の地方紙の誕生月占いのところに、 「精神的疲労が蓄積。己を労りつつ精励」 って書いてあった。 たまにしか当たらない占いなんだけど、今日は当たってたな笑 始業式の日からストレスばっか。 ７月にあった模試が返ってきて、 第一志望はＤ判定。 私もう無理かもしれないと思った今日一日。 ２学期初日の朝っぱらからあんなことあるし… (⬆学校掲示板参照) 「精励」ってことは、明日のテストの勉強はちゃんとやれってことか……(;´д｀)ﾄﾎﾎ あ、どーでもいいことなんですけど、私の担任結婚するそうです！！❤ 太ってるおじさんですよ！？ しかも相手は、去年まで学校にいた音楽の先生。 もうみんなびっくりですよね！笑
なにかあるとすぐイライラしてガチギレしそうになって頑張って耐えて,そしたら泣きたくなって泣いちゃって 何も無くてもすぐにイライラするし,何もないときの苛々が半端なくひどくてすぐに誰かに八つ当たりしそうになる イライラしすぎて震えがでたりする これってやばいよね?
私は、身長が高いです。170cmくらいあると思います。 将来、モデルになるとかならいいけど、そんなの思ったことも無いです。 好きな人と同じくらいってゆうのが1番嫌です。165cm位になりたい。かわいい身長ってゆーモノを味わってみたい。 男子に頭ぐしゃってされたいし、背伸びして物を取ってみたい。 かわいいパンプスとかサンダルも履いてみたい。履きたいけど、背が高く見えるからはきたくなくなっちゃう。 あぁ、なんで私はお母さんに似れなかったの？っていつも思う。 ほんとヤダ。毎日、起きるのが怖い。身長伸びないで…
ゴメンとか頑張れとか気軽に言っちゃってるけど 周りからしたら迷惑なのかな？ 前の学校でも、頑張れって言われると 腹たつって言われたんだよね。 こんな私のこと親友と友達はどう思ってるんだろう。
私、勉強はあんまりできなくても、人の痛みはわかってあげられる人になりたいと思う。 世の中で生きていくには少し大変かも知れないけど、逆よりはいいかな、人間らしいかなって思うから。
「はぁ」ため息ばっかりでて嫌だ。なんでそんなにでるの？私の幸せ逃がさないで！もう気づいたら無意識にでてるんだよ。ほんと嫌になっちゃう
お母さんに「ストレス溜まってるんじゃない？」って言われたけど自分では全然実感わかない。ストレスって知らないうちに溜まるものなんですか？
明日からとうとう学校が始まる(>_<) 何が嫌って、早起きが嫌。 朝から自転車漕いだり電車乗ったり、休めないのが嫌。 そして人間関係が面倒臭い！ クラスの人とあんま仲良くなれてないのに、お化け屋敷やるから色々手伝わないといけない。 そしてテストがある！ 勉強してないよ！ってかまずする気もないよ！ もー嫌なことばっかり…( ＴДＴ) 一生夏休みでいいのに… 学校行きたくないよまたあの忙しい日々に追われるの嫌だよ… もうずっとドキドキしてる。
昨日も今日も、６時に目を覚ます。 目覚ましまだ鳴ってないけど… 夜だって別に早く寝てないのに。 1:00くらいに寝たから… トイレに行きたいわけでもないのに。 普段なら昼まで寝てるのに。 暑くも寒くもないのに。 なぜ？(-ω- ?) 学校が始まるって、体が意識したのかな…？ まぁ早起きは悪いことじゃないし？ 昨日は無理矢理また寝たけど、今日は起きてよっかな。
夏休みも終わったので戻ってきました。(泣) 夏休み、1人で家にいると色々考えたり急に泣いたりかなり情緒不安定^^;だったし掲示板に頼りたくなったりもしたけど、自分で整理しながら、でもとてもゆっくり休めました。 できることなら明日も明後日もずっと学校のことなんて忘れていたい。けど、そうはいかない現実が待ってるから頑張らなきゃなと思います。 これからもあまり頼りすぎないように自分で処理出来るようになると、、、、いいな…(弱気) でも結局、これからまた少しずつ投稿すると思います！笑 よろしくお願いします。
とりあえず今はね、何かが怖いの。 ２学期が始まるのが怖いのか、受験に近付いてるのが怖いのか、もっと全然違う何かなのか、分からないけど。 なんか、一人になる感じっていうか、大切な何かを失う感じっていうか… 全然言い得ててないんだけど。 とりあえず怖い。誰かそばにいて。おねがい。 たぶん寝ればなおるかな。
みんな夏エンジョイしてんな～。 私は家族と松島行っただけだわ… 花火大会も夏祭りもお泊まり会もしてない。 でもこれはこれで充分楽しかったよ。 別に友達と行くとか、羨ましくないし、人混み嫌いだし… 友達と行くと変に気を遣うから嫌。 誘われても何だかんだ理由つけて行かないと思う。インドア派だし、めんどくさいし。 外食すら嫌いだし。 私の青春は大学からだ！！！ そんな遊んでばっかのみんなになんか負けない！ とか言っときながら、すごく比べちゃうし、全然頑張れてないし、努力してないし… 私ってやっぱ何やっても中途半端だな～… 前に、「一日総合大学」というやつで、大学の先生が高校に来て授業をしてくれたことがあるんです。 その時にその先生が、 「みんなお父さんとか『嫌い』って言うかもしれないけど、本当に困ったときに最終的に助けてくれるのは家族なんですよ」 って言ってたのが忘れられない。 確かに家族のことは嫌いって思うときもあるけど、何だかんだ友達といるより楽だな～って、夏休みになって感じた。 高２の夏が終わる。受験が近付く。 何もしてない。痩せるぞ！ 久々になんか泣きたくなった。
何も食べられなくなればいいのに。 ストレスかけるなら、半端にかけないで。 何も食べられなくなるくらいストレスかけてよ。 そうしたら、「太ってる」っていう劣等感とか、コンプレックスもなくなる。 友達からは、 「○○ちゃん全然細いじゃ～ん！」 って言われるけど、家族からは、 「なんか全体的にふくふくしてる」 って言われて、どっちを当てにしたらいいか分かんないけど、そういう面に関しては家族の方が正直だから、家族の方を信用することにしてる。 さっき惰性でテレビ見てたとき、 「あ、私って誰からも必要とされてないんだ」 「私って誰にも利をもたらしてないんだ」 って思った。 これらが今日、改めて思ったことです。
ネット恋愛ってどう思いますか、？ 賛成、反対、それぞれの意見があると思いますが、ぜひぜひ！これに関してレス下さい！ 今、悩んでます……( ´ཫ` )
今のクラスの人と仲良くできてる感じがしない。 去年のクラスは、「誰でもカモーン！」的な人が多かったから、話しかけやすかったのに… 今年のクラスはそうじゃないから、すごく話しかけにくい。
死ねってそんなに簡単に言えちゃうんだ。 いままでのうちたちが一緒におった時間はぜんぶ嘘の時間？ これからどうなっちゃうのかな。
アレのせいでおなかが痛い～～～2日目。 しんどいです。 なんか痛み和らげる方法ってないですかー？
今。私を苦しめてるのは、受験勉強とか進路とかそんなもんじゃない。やっと気がついた。 勉強してても、授業は全然苦にならない。むしろ、自分の世界に入れるから、楽しい？そんな感じ。 でも、苦しめてるのは、素の自分を出せない自分自身。 この前、中学校の同級生に会った。 その時は、素の自分をさらけ出していられる時間だったから、凄い楽だったし、話してて久しぶりに楽しいと思った。 高校に入学して、素の自分が出せない自分が嫌いで。毎日学校に行きたくない、休むための方法ばかり考えてる自分がいた。 仲のいい先生に今日。なんか、気持ち的に不登校気味何じゃない？って言われて。気がついた。 頑張って学校に行ってる感じしかしない。 だから、無駄にエネルギー使って、体調崩してて。 どうしたらいいんでしょうか？ 助けてください。 ここに書き込んでる人より全然楽な悩みだし。 ダサい悩みかもしれないけど...
前から書き込みしてる通り学校がほんと嫌なのに 今から行かなくちゃいけない どうしようどうしようどうしよう だめだ、頭くらくらしてきた… 部屋に閉じこもってたら怒られるし 車だから逃げられないし もう嫌…
今日、昨日部活に無断欠席したことについてめっちゃ怒られました。 いや、その時トイレに閉じ込められてたんですけど。 その事言うか言わないか悩んでて言おうとしたとき、いやがらせしてくるこのひとりが、先生に 「体調悪かったみたいですよ。電話できる状態じゃなかったみたいで。」って。 かばってくれたんかなって思ってたら、部活終わって、先生いなくなったとき、 「なにチクろうとしてくれてんの？」って言われて。 逆らったらあかんやつやって思って黙ってたら押し倒されて。みんなに蹴られて。 相談できる人がいない。親は離婚してて。親戚もいない。先生も頼れそうな人いない。だからみんなのコト信じてたのに。大切にしてたのに。 私が勝手に友だちだと思ってただけだったんだね。
全否定された気分。 今まで散々相談してたのは何だったんだろう。 私には、唯一相談できた友達がいて、昨日もLINEで、例のように相談してたんです。 私が、「死にたくて死んでいった人なんか一人もいない。その時が、怖くて、不安で、絶望でいっぱいだったから、死ぬってことしか考えられなかったんだと思う」って言ったら、 返ってきたのが… 「いや、死にたくて死んでるんでしょ」 「私にはなんですぐ死ぬに発想がいくのか分からない」 「一回落ち込んで持ち直すのが面倒臭いから、逃げてるだけでしょ」 「逃げたくて死ぬなら仕方ない」 その後に、 「私の価値観押し付けすぎた。ごめん。こう思うってだけだから、あまり気にしないで。」 って言われたけど、気にするわ。 私だってそんな簡単に「死にたい」って思うわけじゃないし！ 「ちょっと誇張してない？」 って思われるかもだけど、ほんとにこういう言い方でした。私的には傷付きました。 価値観の違いだから、それは仕方ないと思うことにしたけど、それならそうと、最初からそういう風にしてくれなかったかな？ 今まで真剣に相談してきた私がバカみたいじゃん。ほんとにここだけになっちゃった。 まぁ所詮、分からない人には分からないんだろうね。この気持ちは。 あと、その友達と映画観に行く約束してるんだけど…、どうしよう…笑
もう本当に誰にも相談できなくなっちゃった。 唯一信頼してた友達にも、今の私の気持ちは通じなかったみたい。 今日は、千葉からお父さんの友達が来てて、今までうちでご飯食べてて、全然来られませんでした。 本当にここだけになっちゃった…
レス返すの溜まっててごめんなさい､､､ なんか読んでると泣いちゃって､､､笑 けどすごい助けられてますいつもほんとにありがとうございます( ´⚰︎` ) ......................................... あの､､､ 最近生きているのが辛いなってすごく思って何も集中出来なくて夜には泣いてっていう生活を繰り返しすぎてて､､､ 流石にこれだと生活に支障が出るのではないかと心配しています（一応） で、一度病院に行ってみたりしたいんですよ。 まあ病院に行きたいというより親と真面目に話す機会が欲しいんですけど､､､ どういうふうに伝えればよかですかね､､､？？？ そのまま病院行きたいでもいいかなーって思ったり、手紙書いておいておいたりとか色々考えたのですがどうすればいいかなぁって思って､､､ ちょうど1人でいとこのところに遊びに来てるので､､､どうしよかなって考えてて､､､
あー！もう！！ごめんなさい！！！ 私バイト早く上がるの申し訳なさすぎて、時間過ぎても続けちゃうんです！！ 時間決まってるから、時間なったら言ってって言われても、いえないんです！！！ チキンですかね？！？！？ 逆にいろいろ面倒なことになってほんとすみませんでした！！！！！ 感情爆発してごめんなさい！！
KBGさん、感謝です。ホントに感謝です。ありがとうございます！！ 将来、そんな風に感謝される仕事に就きたいです！！裏方とか、ボランティアとかそういう「目立たないけど、必要な仕事」に就きたいです。
ちょっと思った(@_@。 うちの家庭。 お父さん 自分の思いどうりにならなかったら、キレる。マジで激おこ。すぐ物壊そうとする。殴る。 お母さん いつも私の事見てないくせに、都合のいい時だけ親ヅラする。私に、お父さんの悪口をめっちゃ言ってくる。 お姉ちゃん 人の悪口ならなんぼでも出てくる。自分を守ることに必死。 こんな家庭なんだから、私だって最低な奴かもしれへんなって思った。 自己中で、いつもほっとく癖にいい時だけ友だちヅラして。周りの子には自分を隠して、必死になってる。そんな奴かもしれへん。 周りの子も、同情で一緒に笑ってくれてるだけなんかも。 ほんまはあきれてしょうがないんかも。 どんどんマイナス思考なってく。。。病み始めたかも。 あ、やばい。自分がわからん。
最近インターネットでの診断とかできる時代じゃないですか？wそれでこの前アスペルガー症候群とADHDの診断やってみたんですけど... 見事に質問にチェックが付いちゃうんです！www まあそれは予想してたことなんですけどw そうすると、うちの家族って病気？を持ってない人がいないんですw 父→咳が止まらない病気、小麦アレルギー 母→鬱病？らしきもの、アトピー 娘→恐らく発達障害？高次脳機能障害、ピーナッ ツアレルギー 犬→めっちゃ可愛い過ぎる とまあ、なんやねーんみたいなこともありますがw 誰かに見てもらいたかっただけなのでw
金曜日に家庭内でいろいろありまして…書き込んだけどまぁ、内容が絶対に職員の方によって止められるやつで掲示板には載ってない。でも、あれが載ると大変なことになってたと思うから、職員の方には感謝です。あれを書き込んだのは、誰かに聞いてもらいたかったんだろうね。知ってほしかったんだろうね。きっと…その時の私は。お父さんが夜にですよ。大声で怒鳴りつけて。私は危険察知して部屋に避難したけど。あんときは大変だったし（今も変わらないけど…）つらかったし。でも、怒鳴りつけるだけじゃなくて、妹を１０回は殴ってるんですよ。どうかしてると今でも思う。私、ほんとはその時外に出て歩きたかった。空を見たかった。星を見たかった。ていうか、１人になりたかった。でも、外に出るっていう行動をするのが怖かった。なかよしくんにすっごい会いたいって思った。どうにもならない気持ちを聞いてほしかった。抱きしめてもらいたかった。安心したかった。たくさん泣きたかった。
女子の友達ってどうやって、作るんですか？ 女子の友達がいる人教えてください。 男子のいじめも、つらいんです。 どうして男子って人の気にしていることをどんどん言って来るんでしょうか？ 私は毛深いんですけど、そこをしつこく言うんです。しまいには､ 獣の巨人 って言って来たんです。 （その人が、隣の席の人なんです。） どうしたらいいですか？ あと、一週間ちょっとで学校なんですが、どうしたらいいかわかる人は、教えてください。
私はずっと前から悩んでいることがあります。 それは、すぐに泣いちゃうことです 先生に怒られたり、友達に悪口言われたり、ほんとちょっとしたことで涙がでてきます。 それだけでなく、怒ったときも泣いてしまうのです。 学校で、なんとか耐えてますがこの前ついに皆の前で泣いてしまいました… クラスに入ったとたん、皆に「なんできたの？」って言われたからです。 辛くて仕方がありません 泣くと皆を困らせたりその場で言いたいことが言えなかったりするのでほんと直したいです。 解決策とかあったら誰でもいいのでレスください…
なんで私ってこんなに努力できない人なの？ 今日なんか、国語のプリント３枚しかしなかった。 ２枚やる予定で３枚ならいいよ。 でも、６枚やる予定で３枚。 ひどすぎない？ 他にもまだまだ終わってないやつたくさんあるのに。 もはや「努力できない」とかいう次元じゃない気がする。 だって国語のプリント３枚なんて、せいぜい二時間もかからないのに。 24時間のうち２時間しか勉強しないなんて。 もうやだ。こんな自分嫌だ。 私ってほんとバカ。自分に絶望中…
夏バテなのかわからないけど、ご飯ちょっとしかまともに食べられなくて、今までとおんなじ量食べると戻しそうになって… ちょっとでも戻しそうなときもあるけど… 部活始まっても食べれてなかったらどうしよう。 一回親と喧嘩してご飯何日かもらえなかった時に、一年生に 先輩、疲れてます？音いつもと違いますよ？ って言われて、最終的にほとんど何も食べてないのバレた… それからあの子にバレるから嘘つけなくなったし… ほんとにどうしよう
なんですよ。 タイトル通りです。 みんなからは、 「チキンラーメン！笑」 と呼ばれています。(あのヒヨコね) 私自身、それは別に嫌じゃなくて、逆にもうチャームポイントにしちゃってるんですけど、やっぱり気になりますよね～笑 どうしたらいいですか？ って言われても困りますよね…笑 今は伸びるのをひたすら待ってます。 もし何かありましたら、情報提供待ってまーす！ ↓↓ヾ(○･ω･)ﾉこちらまで↓↓(ただのレス笑)
私は、イライラするときにすぐにイライラが爆発しそうになります。 それを止めるためにたくさん深呼吸をするのですが、それをしている私を客観的に見てバカらしくなって泣きそうになります。(これを情緒不安定というんですか？) どうしたらいいですか？
私、病気で、手術も考えてます。今、めっちゃ痛くて、泣きそう。どうしたらいいですか？
今日は大切な大切な試合があって。 たくさん先輩が見に来てくれた。 中学生1人だけだけど試合に出させてくれた。 それなのになんにも出来なくて。辛くて。 先輩もたくさん指摘してくれたけど メンタルが弱すぎて。期待に応えられない。 誰も期待してないのかもしれないけどね。 後半始まる前に怖くて心配で泣いちゃって。 けど迷惑はかけられないから笑顔のふりしてた でもばれちゃった。先輩に もちなんで暗い顔してるん？？元気だして！って 気づいてくれたことがすごくうれしくて 大泣きした。試合前なのに。 試合中は自分のプレーがほんとに酷いから 焦るしボールを保持できないし。 サッカーっていう団体スポーツなのに。 最後のプレーは私が焦ってボールを外に出しちゃって終わった。 あっさり終わった。試合終わったら泣き叫んだ。 すごい迷惑だったと思う。 いっつも誰にも見てもらえなくて。 愛されてないし信用されてないし それだけど先輩達は大丈夫って言ってくれて 嬉しいと悲しいとたくさんの感情が出てきた けどたくさん迷惑かけたよな… 泣いたのだって試合がすべてじゃない。 泣くタイミングが少なかったんだよ。 リビングで監視されながら生活して。 夜しか泣けなかったんだよ。 どうすれば気づいてもらえるのかな？？？？？
LINEでは、直接言いづらいことも言えるからいいんだけど長くなるから、私は打つのが大変だし、相手は読むのが大変だし… だから、直接会って話を聞いてほしいんだけど、お互い合わなくてね… どっちにしろ相手の迷惑になることは重々承知の上だから、私はどっちでもいい(できれば会ってほしい笑)んだけど…笑笑 その友達は頭も良くて優しいから、ついつい私みたいな面倒臭いやつが寄ってしまうんですね笑 もうLINEじゃ書ききれないくらい溜まってるからな… ってここで言っても仕方ないですよね。 ただひとつ、短く言えって言われたら、 「私はどうやって生きていけばいいんですか？」 ってこと。 みなさんは、どうやって相談に乗ってもらってますか？
ずっと貧血気味なので大人しくしておきます。 だけどー、掲示板には来る！ww（大人しくしとけよって突っ込まれそうw）
オープンキャンパスがどうのこうのとうるさかったやつです、帰って参りました(￣-￣)ゞ 全然大丈夫でした…笑 「近くの人と話し合ってみてください」 って言われたとき、 えぇ？(´□`; 三 ;´□`) ってなって、隣の人は全く知らない人だったけど、優しそうな高校生だったので話せました笑 高橋優先生の、BE RIGHTという歌の歌詞に、 「楽観したっていいさ 不安のほとんどは取り越し苦労よ」 という歌詞があります。 全くその通りだなと改めて思える経験がまたひとつ増えました。
風邪かなって思ってたら、起立性の貧血が悪化したみたいで 不整脈が止まらない。心臓がドドドって早くなったりして、クラクラする（泣） 貧血で目の前が真っ暗になってさっき倒れちゃった〜。。。 でも、前からだからきっと大丈夫！すぐ良くなる、よね？ あぁー本当に私の体がボロボロになっていくのがわかる（泣） でも、周りには弱ってる自分を見せたくない。見てもらいたくない。 明るいいつもの自分に戻らなきゃ。あぁ、それにしても気分悪い。。 貧血になった後、頭がクラクラしてる状態なうです。早く良くなりますように（笑）
修学旅行にまるまる女の子の日が被ってしまう。。 女の子って大変だぁ。。（泣） 中学生でピル飲むのすっごい抵抗あるし、お母さん良いって言って くれないだろうし。。 女の子の日のせいで修学旅行楽しめないかも。。うぅ（泣）
ついにオープンキャンパスの日だ｡ 緊張するな～。 無駄に緊張する。 何で緊張してんだろ笑 うぅ(´；ω；`)
うー(泣)吐き気がするし胃がいたむ... やっぱり疲れてるのかな？
うぅ～明日緊張するな～(´；ω；`) 大丈夫かなぁ～(´TωT`) プログラム的にも結構ゆとりあるから、空き時間の一人の時何してよう…ｵﾛｵﾛヽ(д`ヽ) 携帯ばっかりいじってるのも感じ悪いし、そもそも掲示板しか来るとこないし、国立大のオープンキャンパスで携帯いじるって、ちょっと頭悪そうに見えちゃうし… それに、質問とか別にないよ～(´；ω；`) 学年集会の時、 「必ずひとつは質問してこい！( ・`д・´)」 って言われたけど、別に質問ないよ～(>_<) 今私が一番知りたいのは、「私でも受かりますか？」ってことだけだよ～(´；ω；`) そんなの知るか！ってなるよ～(´；ω；`)
昨日からほんと元気じゃないんだけどどして？笑 昨日は朝からめっちゃだるくて、でも一日寝て、夜も早めに寝た。 そしたら今日は、だるいのは治ったけど、気持ち悪い。 そして具合悪いときに限って寿司屋に連れていかれるというなんと殺生な…笑 この前もだったわ笑 しかもこの前は絶対熱あった。 それはいいとして(よくないけど)、 最近、生理になる夢をよく見るから、ネットで調べてみたら、体調を崩す前兆だって… 「それってまさかこれのことかよ！笑」とか思いながら生活してます。 でも、今回の長期休みは、私にしては生活リズム崩してないし、割とちゃんと寝て起きてる方なんだけどな…(´･ω･) 明日こんな状態でオープンキャンパス行くのか…
今そんなの忘れたいんだよ！って人もいるかもしれないですけど、単刀直入聞かせていただきます。 ・受験勉強っていつから始めましたか？ ・どうやってやりましたか？ （何の教科の対策からしたとか、どんな問題を重点的に対策したとか…） ・一日何時間勉強しましたか？ これから先の事考えると大事なことなので聞かせていただきました。