嫌いなら関わらなきゃいいじゃん、私に。 でもプリントくらいちゃんと渡してよ。 目に入ったじゃん。 めっちゃ痛かったんだから。 でも「大丈夫？」って心配してくれる子が周りにいてくれて。 味方になってくれるんだな、って感じることができた。
今日、友達とカラオケに行ったのですが、私は門限が厳しくて、皆より１時間ぐらいはやく帰って来なくちゃ行けません。 もちろん、遊びに行かせてくれたことはありがたいんですけど、「私、もう帰らなきゃ」って毎回言うのがすごい嫌です。 他にも色々厳しくて、スマホも買ってもらえないし、普段着のスカート丈とかもすぐ注意されます。 親が心配なのもわかるのですが、友達といても時間ばかり気にしなければいけないのは辛いです。 何か親を説得出来ませんか？ また自分自身を納得させられる方法ありますか？
いつも頼ってしまってごめんなさい… こんな弱い自分がほんとに嫌いです。 なのに頼っちゃいます。 皆さんバカとでもなんとでも言ってください。 もう消えたい。 死にたい。
金曜は1〜4時間目、昨日は6時間目、今日は4時間目だけ学校行ってきた。本当は今日2時間目から学校にいたんだけど教室入る前見た瞬間吐き気が襲ってきて、保健室に逃げてしまった。保健室の先生に３時間目まで気持ちを落ち着かせようと言われて、塗り絵してた。チャイムがなってよし、３時間目行こうって思ったら涙が出てきて止まらなくなって、結局行けなかった。おまけに、担任にいつまでも甘えてたら復帰できないよって言われて。そんなの自分が一番わかってて行かなきゃ、行く！って思ってるのに体が動かない。心と体は繋がってるようで繋がってないのかな。それか、心のどこかで行きたくないって思ってるんだろうな。。4時間目はなんとか入れた。わざわざ１時間もかけて親に送ってもらってるのに一時間しか受けれてないなんて罪悪感しかないよ。はぁ、軽く死にたい。
自分に弱い自分がイヤ。 なりたい自分になる。 負けない。
なんか最近自分の気持ちがわからなくなってきてます。 というか、毎日の記憶が風化していってます。 一日とか、半日、悪いときには一時間前とか、直前とか。 わからなくなります。 最近、やなことが多すぎます。 以前もそーゆーときがあったのですが、その時もそうです。 あと、気持ちが完全不登校の方に行ってる。 でも学校行くから一時間とかたつごとにどんどん体調悪くなる。 そのうち、ちょっとずつ体調不良に慣れてきて（感覚が麻痺してきて？）ましになる。 どーすりゃいいんだろ。
ここに書いていいのかと思いますが、他に打ち明ける場所がないので。 たぶん潔癖です。綺麗好きというよりも、汚い。という目で見てしまいます。 いつからかはわからないけど…。 それも、外では感じなくて家だけです。 家族には一切話していないし、普通じゃおかしいようなことなので、その行動をしてると怒られます。 治したいとも思うけど、本当は治したいけど、でも治んないし、親に話したくないです。 家で、色々気にして、自分はまだいいけど家の人に変な目で見られるのが嫌です, 長々とすみませんでした。
皆さんからレスをもらうと、どんなことが書いてあっても心が軽くなるんですよね。気づいてくれたんだ！！ってなりませんか？
私は先生を目指しています。 理科の先生です。超理科苦手ですが、好きなんです。ちぐはぐ。笑 でもそれだけじゃなくて、教育心理も専門で学べるところに進学しようと思っています。 高校3年間、本当に精神不安定で苦しい思いをしました。誰が悪いわけでもなく。 また、school of lockと出会って、この掲示板にはもっともっと耐え難い状況にある生徒がいることを知りました。 だから私は、この経験を生かしてそんな生徒に寄り添える教員になりたいです。 メンタル弱々人間ですが、誰よりも生徒の側にいられる教員になる自信があります。 味方になってくれない大人っているじゃないですか。 味方になってほしいじゃないですか。 そういう思いを受け止めて、生徒の力になりたいです。 だからあと数ヵ月、そんな教員になるべく、受験頑張っていこうと思います！ 何か語ってすみません！ solあってこその私です！ 読んで頂きありがとうございました！
ちょっと久しぶりの書き込み。 何人かにレスしました。読んでくれると嬉しいなぁ。 最近は最悪の時期を抜けて、少し元気です。 ある程度は友達と付き合いも出来てます。 まだ怖くてダメなときもあるけど。 私にとって辛いお昼休みは、 勉強しながらお昼食べたり、早弁して学習室に行って勉強に費やしたり。 受験生で、皆そういうことしてるので、気も紛れていい感じです。 本当にここにいる皆さんのおかげです。 書き込みをすることで、自分の気持ちや状況を把握できるし、レスも頂ける。 おんなじ境遇の人だっていて、なんだか安心？というか、見てもらっている安堵感がある。 いつもありがとうございます。 私もときどきレスしますから！力になります！
最近友達の作り方が、分かんなくなった理由がやっとわかった。 たくさんの友達に裏切られてきて、友達っていうのを信じられなくなったからだ。 幼稚園と小学校が一緒で近所だったから、毎日のように遊んでた子が、小５のときに千葉県に引っ越した。その後２年くらいはお互い携帯も持ってなかったし、１ヶ月に１回ペースで文通をしてた。｢どれだけ忙しくなっても誕生日プレゼントは送り合おうね！｣って言われたときは本当に嬉しかった。 今でも私はプレゼントじゃなくても、その子の誕生日に手紙を送ってる。でも、向こうは年賀状だけ。そっちから送り合おうね！って言ったのに。 小学校が5年間一緒で、中学の時は毎日一緒に帰って、修学旅行はずーっと一緒に回った子。 高校始まってすぐ、LINEブロックされて年賀状も来なくなって、家行っても居留守使われた。 高１のとき仲良かった子は、自己中過ぎて連絡取らなくなった。(そもそも、ガラケーなんです笑) 高２の、最初一緒にいた子は、GWの直前くらいから嫌がらせばっかりしてくる。 もう、裏切られるのが怖いから、友達出来なくなった、というか、作り方が分かんなくなったんだな...(>_>) 私が今友達と言えるのは幼馴染み一人だけ。 中学の友達も、中学の時に入ってた塾の友達も、高校の友達もほんとにほんとにいない。 １回でいいから、みんなで、わいわいする感じ味わってみたいなぁ。。。 なんだかよくわからない乱文すみませんでした...
3年になって部活引退したんだけど、同じ部活の子は、OBとしてけっこう部活行ってる。部活仲間には会いたいけど…。でも、後輩が一生懸命頑張ってるのを茶化しには行きたくない。行くとしたらちゃんとメニューこなしたいんやけど、それはそれで大変(汗)。引退しても、部活行ってないと部活仲間だと認めてもらえないの？
大人は長いものに巻かれる奴らばっかりで全然頼れません。誰が頼れる人がほしいです。みなさんは頼れる人と言ったらどんな人ですかね...？
クラスメイトから変なメールがいっぱい来ました。 最初は「体調大丈夫？」。昨日、体調のことで悪口？を行って来た子だったので悪いと思って気にしてくれてるのかな、と思い「大丈夫だよ！いっぱい寝たし笑」と軽い感じで返信しました。 そのあとは全部無視しちゃったけど↓ 「いつも寝てるんでしょ笑笑」「なんで昨日は学校来たの？」「保健室の先生って優しいよね、〇〇(私の名前)にだけ。」「あんたがサボって家で寝てる間も私たちは授業受けてるんだよ、知ってたー？」「あ、知らないよね、不登校だもんね？ごめんね？」「ていうか日本語わかるの？不登校さん？」「え、返信こないけどもしかして死にそう？」「死んでる？」「てか、死ねよ」 最後の「てか、死ねよ」というメールは20件送られて来ました。他のメールは「」ごとに分けて送られて来て、悲しいというより怖かったです。 もう最近愚痴ばっかりでごめんなさい。起立性調節障害の体調不良で不登校気味(9月からは2回だけ行きました)なのですが、本当に不登校になりそうです。
その後に、「体調が悪くて学校に来れなかったり、学校に行っても今日のように倒れてしまうなら特別支援学級への編入も考える」と言われました。特別支援学級に行ったからといってこの障害の事をきちんと理解してくれる先生がいるわけでもなく、でも普通のクラスでこれ以上迷惑をかけるわけにはいかないのもわかっています。 保健室から自教室に帰ってきて帰る準備をしていたら、ひどいことを言って来た女子達が来て「さっきはごめんね」と謝られました。それは素直に嬉しかったので、「大丈夫だよ、泣いちゃってごめんね。私が背負っている起立性調節障害という病気は……」と障害の説明をしたら、「それって自慢？全然障害に見えないんだけど、仮病じゃなくて？」と言われてしまいました。 そこでまた泣いてしまい、過呼吸になってしまったので、クラスにいた他の子が保健室の先生を呼んでくれました。 もう二度と学校に行きたくないです………学校好きなのに……
今、起立性調節障害について調べていました。 私はそうじゃないと思うんですけど…。 ～思ったこと～ ・周りの大人の理解が大切 ・すぐに治すのは難しいため、普段から無理をし ない。 やっぱり、起立性調節障害の人は、そうでない人と同じ生活はしない方がいいらしいです。高校も、午後から授業の単位制にするとか、でも大学進学率は変わらないし。 みんな知ってることばかりだと思いますが、私なりに感動したので書き込みました！少しは起立性調節障害について理解出来たので、レス出来ることが増えたらいいなぁ～。
今日は遅刻して行ってくる。嫌で嫌で嫌で嫌で嫌でしょうがないけど。。もう、吐き気止まんない。体調不良って言って早退します。
昨日久しぶりに吹奏楽部のパート教室に勇気を出していきました。 まあまあ自分なりに我慢して乗り切れたかなと思っていたらです。 帰り際に悪夢を見ました。 ３年生の先輩に「さやちゃん死んでる」と言われました。 しかも、同じパートの同級生と一緒に大笑いしながら。 すごくムカついて逃げ出したくなった。 でも残りはミーティングだけだったから必死で我慢。 精神状態は非常に悪く、昨日のがトラウマで今日は部活に行けませんでした。 なぜこんなこと言われなきゃいけないのか私にはわからない。 私は先輩に何もしてない。 もう部活辞めたい。でも辞めたら、、、楽器好きだし。
吹部でユーフォ吹いてる者です。ちょっと人より上達が早いだけでそこまで恨むことないですよね。先輩に褒められて、自信を持つのは悪いことじゃないよね！？ちょっとしたことですぐに笑うし、嫌な顔されるし、辛い。この弱さをなんとか強さと、思えるような人になりたい。心の大きな人になりたい。わたしは、普通です。変わった人じゃありません。たとえ変わった人だとしても、それを個性と受け入れられるだけの大きな心が欲しい。 わたしおかしいですか？間違ってないよね。 やっと自信を持てたのにそれさえも潰そうとするなんてもう嫌になります。 いや、違うんです。自信なんて持ってません。わたしがユーフォ下手なのは自覚してる。だから上手くなろうとしてるの。人よりも努力してるの。先輩とかあなた達が遊んでるなか吹いてるのがわたしだけだからって、自信を持ってるなんて思わないで。私、あなたたちより努力してるの。それを笑うって。どうかしてますよね。先輩がいなくなったら、私、どうかしちゃうよ。おかしくなっちゃう。2年後のこと考えただけで、涙が出てくる。先輩大好き。先輩ありがとう。ずっといなくならないでなんて言っても、時は流れるものなんですよね。はい。そんぐらいわかってます。だからかなしいんです。つらいんです。今日は熱で学校休めたからすごい楽だった。でも今日誕生日なんです。親友にも忘れられていたことがショック、、、！！ いや、こんなことはいいんです。 わたし、まちがってないよね？ だれか、こんなクズで、醜い、私を否定してください。 長文失礼しました。
私はほかの人より声が高いです。 小学生の頃はあまり気にしていませんでしたが、中学生になって先生に「幼稚園児みたいな声してるな」と言われ、その後ずっといじられました。また、その先生に「おばあちゃんまでその声なのかな」と笑われたこともあります。その事が原因で初対面の人と話すのが怖いです。たくさんの人と仲良くなりたいのにこの声が原因で話しかけられません。 もうすぐ高校も卒業するし不安でいっぱいです。 どうすればいいでしょうか…。
学校休んだ。きつい。頭痛い。なんで？でも、明日は行かなきゃ。。憂鬱
テストのためあまり来れず、レス出来たのも数人でした。 たくさん相談乗りたいのですが、時間と頭の問題があり、出来ませんでした。 ごめんなさい テスト終わったらいつも通りに戻るので… ごめんなさい
この前生理が来ない！意味わからん！と嘆いていた者です(･ω･)ﾉ ついに今日おりものシートに出血があってようやく生理になりました｡ﾟ(ﾟ´▽`ﾟ)ﾟ｡ ここまで長い戦いだった…… だが安心してたのもつかの間、今度は生理痛がハンパなかった！腰の骨が砕けるんじゃないかと思うくらい痛かった( ﾉД`) 今は家の布団にいるのでまあまあ平気ですが、痛くて痛くて授業どころじゃなかったですw 明日も明後日も腰が砕けそうなくらい痛かったら、病院行きます(^-^; まぁ、ないと思うけど(^-^;
今日、高校生になって初めて休んだ。行こうとしたら、腹痛と吐き気がきて、苦しかった。だから休んだ。で、明日行こうと思って色々考えてたら、吐き気がまた…。これって去年と一緒だなって。別にいじめられてるわけじゃないけど、いいクラスでいい学校とは言えないし。けど何の為に入学したのか考えたら、行きたい大学の推薦受けるためだし。これ以上欠席日数増やすわけにはいかないから、行かなくちゃいけないけど、この状態じゃ行けないって去年経験済みだし。 もうどうしたらいいんだろう…
誰も私のことなんか見てない。 消えてしまいたい。いらない存在。 誰かから、誰でもいいから、愛してほしい。 必要としてほしい。 生まれてきたからには、必要とされる存在になりたかった。生んで良かったと、いてくれて良かったと、思われる存在になりたかった。 でもダメだった。なれなかった。それは私がワガママで弱くて、情けなくて、知恵もない無能な人間で、変にプライドがあるから。
良い記憶法ありませんか？ 教えてください！
今日七時間目の音楽が自習だったので、音楽棟で自分の勉強をするっていう時間でした。 でもその時、すごくうるさくて、宿題をちょっとでも進めようと思っていたのに出来ませんでした。 教室全体がうるさいならまだしも、私の両サイドの人たちが私を挟んで喋ってたので、会話が耳に入ってきて、しかも恋愛の映画やドラマの話をしていたので声が興奮していて、とてもとても集中できませんでした。 ちゃんと勉強しようと思っている人には迷惑なのを承知で、私もちょっとその中に入って、私がしゃべるの止めたら自然に止むかなと思ってやってみたのですが、全然効果はなく…。 もう今日は散々でした。いろいろと。
今日、心療内科行ってきた。沢山今までのこと話して途中で泣いてしまったりしたけど気持ちが軽くなった。別に今の学校に行かなくても色々な選択肢が有るし、もし、ほかの選択肢を選んだとしても、成功する人はいっぱいいるってこと。やっぱり親や先生が考えない様なことを言ってくれて沢山気づかされたし、行ってよかった。いい先生で良かった。ゆっくり回復していこうと思う。
私、将来、もっとちゃんと生徒1人1人の話を聞いてあげれるスクールカウンセラーになりたい。 このホケンシツ掲示板を見てたら、生徒1人1人の気持ちを考えてる先生って実際にはあまりいないんだなって思った…… もう、ほんとにここにいる皆を助けたい。 今はその気持ちが強い。 だから、今は無理でも将来その道を選ぶこともありなのかなと思う。 ちょっと進路変えようかな。
また今日も休んでしまっている私です。遂には母親に、学校には自分で連絡して？と言われてしまいました。。もうどうしよう。助けて？理由も無いのに学校行きたくないとか甘ったれてるとかサボりとか言われて、辛い。行きたいのに行けない。じゃあ行ってみよ？って言われるけど行けないんだもん。この矛盾してる気持ちがいやで嫌で泣きそう。いやもう泣いてるよ？