皆さんはメンヘラってなんだと思いますか、、？？ メンヘラには私なりたくないんです。彼氏の元カノがすごいメンヘラだったみたいで絶対そんなんにはなりたくないって思ってます。やけど、私はちょっとの事で落ち込んだり不安になったりあーもうダメかもってなってしまいます。これってメンヘラなのかなって、、。どこからがメンヘラなのかわかりません。メンヘラにはぜったいなりたくない、もっとメンタル強く持たなきゃって思うけどなかなかそういうわけにもいかず、、。自分、メンヘラなのかな？とか思った瞬間ある方いませんか？教えて欲しいです。
今日の夕食に、鱈と野菜のバターホイル蒸しが出た。 確かに野菜は硬かったが、作ってくれた母に対する父の言葉がこれ。 「なにこれ、野菜全然硬いじゃん。食えたもんじゃない。全然ダメ。」 そこで私はこう思った。 「私が小さい頃は、あんだけ人に『みんなが楽しくご飯食べてるときにグズグズして、みんな嫌な気持ちになる』とか言ってきたくせに、そういうこと言うんだ。大体野菜なんて生でも食おうと思えば食えるし！そんな麻婆豆腐とかカレーばっかりバクバク食ってっから太るんじゃないの？毎日のようにビール飲んで、アルコール依存症なんじゃないの？『最近走ってないからまた太ってきた』とか言って、それは走ってないからじゃなくて脂っこいものばっかり食べてるからでしょ！体型なんてね、食生活を見直せば大概は解決するものだよ。『食えたもんじゃない』じゃなくて『食いたくない』だけでしょ！」 言おうと思ったけど、止めました笑笑 そして母は気にしていないようだったが、私に「無理して食べなくていいよ」って言った。 でも私は悔しくて、硬いニンジンと青臭いサヤインゲンを全部食い尽くしてやった。 勝った。
久々に皆さんにレスをする余裕が出来たので軽く何人かにレス送ってきました いつも私が悩んでる時にレスしてくれてありがとう 辛い時ここに来てみんなのレス見てあぁ私にも居場所があるんだなって実感できます また、全員にレスできる日が来るように私も頑張ります！！ 保健室復帰！！←
今日は登校しました！ 明日は卒業式で休みです！！ 明日は気分転換にやることいっぱい！！ 親友にも久々に会ってきます！！ それでは！！良い報告でした！！
やっぱりだめです。学校からのストレスは少なくはなったのですが、家からのストレスが増えてきて…大人ってほんと嫌い。 体に影響出てきてるのにわかってくれないし、下の子ばっか甘やかして私には文句しかいわれないです。頑張っても褒めてもくれないですし、家での差別が…。精神的にやばいんですよね、もう。 学校行っても周りの目が怖いのは変わらないし先生達はやってくれって頼んだわけでもないのに動いてくるし…こういう事は言ってもないのにやられるのが1番嫌です。 学校にも行きたくないし親にも会いたくない…学校にも家にも居場所がないです。朝起きれなくて夜寝れなくて文句言われてストレス溜まって…悪循環にしかならなくてもう生きる希望も亡くなってきました。 少しでも励ましてくれる人がいるのにな…ごめんなさい。
土曜日、担任が家庭訪問に来ました 単位の事について話されました 何とかやっていけそうだと。 しかし、これ以上学校休むとやばいと言われました。 なのに私今日も休んでしまいました。 もうあとが無いです、学校行かなきゃ、何やってんだ、自分を責めるのに足が動きません。 これ以上休むと留年します また、担任が急に家にやってきたのもあるし、親が色々してくるのもあるだろうけどストレスでじんましんが出てました。自分でも驚き。 こんなブツブツ出てる自分見て、嫌で嫌で。 親とも色々あるんです。 親からの暴力があるんです。 今日も朝からビンタされました。 さっき母親に喧嘩売られて母親が父に電話で泣きながらヘルプしたので父ももうすぐ帰ってきます。 父が帰ってきたら何されるんだろう。 またこの前みたいにビンタして蹴られて壁に倒されるのかな。 正直怖くて震えてます。 誰か安心するような言葉かけてください。お願いします。
学校行きたくない 教室にいるとすごい窮屈な感じ。 息苦しく感じる。 誰にも言えない、というか言ってもそんなのくだらないって言われるだけだからここで話すしかなくて。 明日は嫌な授業がある。 苦手な人とペアにならないといけない。 やっていける気がしない。 まあ私はいつも黙ってるだけでその人達の言う通りにしてるんだけど。 だから学校行きたくないなんて、ほんとこんなくだらないことで書き込んでる自分が馬鹿馬鹿しい。 なにもかも弱すぎる。 いつも日曜日の夜は辛い。
親が嫌いです とくに父親が嫌いです なにをしても全部否定されるし ほんとなんなの？って感じ。
私はよく、無理して笑ってるみたいって言われてしまいます。別に笑い時に笑ってるだけなのに、無理して笑うくらいなら笑わない方がいいよって言われました確かに作り笑いの時のもあるけど、言われる時に限って作り笑いじゃないのに。
学校休むの連続4日目です。休んでいる自分も辛いです。しんどい。どうなってるか分かんない。なんで休んでるんだろう。明日先生が家庭訪問に来るって。かれこれ三回目です。
最近学校行けるようになってここには来てなかったんだけどみんな覚えてるかな、、。 今日はね、学校休んじゃった。いろんなことに追い詰められちゃって、、。
みなさんこんにちはお久しぶりです。いつもレスありがとうございます！うぃんぐすです！！最近親に携帯没収されてしまって、なかなか掲示板に来れなかったの。。近況伝えられなかったし、何よりみんなのレスできなくてごめんなさい。 私最近学校に行けるようになりました。ほとんど保健室に頼ることもなく、一日クラスに戻れるようになりました。私が病んでる時にいつも助けてくれるここの皆ありがとう。どうしても伝えたくてパソコンで戻ってきました(笑)携帯返ってきたらこれまで以上に恩返しができるように頑張ります。また病んでしまうこともあると思うけれどこれからも末永くよろしくお願いします。本当にありがとうﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ
今日は病院の日だよ。行ってきたよ。薬もらったよ？もうついに私はここまで来たのかってなんかもう自分に落ち込むこともなくただ茫然としている。なにこれ。
今日は、授業受けれなかった。カウンセリングだけ受けてくる。
なんか今すごいことなってる。何でこうなったんだろう。私のせいなのかな。どっちもどっちの気がしてる。ちゃんと話したいんだけどな？？この掲示板見て気づいてくれたりしないかな？あなたのせいではないと思ってるよこうなったのは。ただ、いつもすごい仲いいだけあってこんな状況のまま長く続くのは凄くつらい。うん、勉強大変だと思う。でもTwitterにいることが出来るのならLINEを少し開いてくれたりしないかな？？私からのお願いだよ。
とにかく今日は4時間目だけ。自分にしては頑張ったって褒めてあげたい。水曜日に学校休んで心療内科行ったら、病院の先生が毎朝私を無理やり学校に連れていこうとする母親を怒ってくれた。なんかその空気は重くて耐えられなかったけど今考えれば良かったなあ。学校少しずつ行けるようになってるし。先生がいうには単位が危ない教科から少しずつ出れるように努力してということで。なんか気が楽になったのかな。朝から行かなくてもいいんだっていう。昨日も今日も学校行けた私を褒めてくれませんか？
さっき床でゴロゴロしていたら 「朝までそうしておくつもりか！ 風呂に入れ！」と親に怒られ蹴られました。最近、親によく怒られ 蹴られたり叩かれたりすることも たまにあります。もういやだ。 でも、そんなことではもう泣けなくなった最近泣いていないせいで 何が悲しいのかがもうわからない。 もういやだ。 明日も学校がある。 泣けないならもう偽りの笑顔を作ろう。 そして家族には心を閉ざして ほぼ喋らないようにしよう。 私は本当に必要ですか？
学校にいると急に悲しくなることがあって、でも他人に涙を見せるのは嫌だから、家に帰って1人で泣きたいって思ってたのに、家に帰ったらなんか泣けなくて心に何かがどんどん溜まっていく。 でも今日は学校で色々考えているうちに涙が出た。 すぐタオルで拭いたけど、やっぱり家で発散したかったな。 最近は毎日充実してると思うのにな。 なんで悲しくなるんだろう。
英語の授業で班を作ってプリントを解いていく時間が必ずあります。その班は私と少し仲の良い子(Mちゃん)とあまり話さない子の3人です。 でも、Mちゃんしか頭が良くなくて、私達2人は全然わからなくて問題が解けません。また、Mちゃんだけでは全部分かるわけではないので、その子がイライラして『この班やだ！終わってるじゃん！』と言ってきます。また、『何も話さないし！何も話さなければいいっていう問題じゃないから！』とも言ってきます。なのに、この前こっちを見てきたのでMちゃんを見ると『なに？』と言ってきました。なので、『これであってるのかなって』と言ったら『知らない』と言われました。 でも、私は頭が良いわけではなく、向こうも話しかけてほしくないオーラをだしています。どうしたら、怒らないでいてくれると思いますか？また、何を望んでいると思いますか？教えてください！
こんばんは。moko子っていいます！！よろしくお願いします︎︎☺︎ これからここに書き込むことが多くなりそうです。精神的に最近はきつくなってきています。暗い投稿とかしちゃったらすみません。(多分くらい投稿ばっかだけど) なんかもう、めちゃくちゃです。だけどよろしくお願いしますm(_ _)m
なんで、女子だけ生理とかあんの？ 生理痛はツラいわ イライラするわ、 せめて三日間ぐらいで終わってほしい
女の子は笑った方がかわいいってほんと？ 「お前の笑った顔、不気味で怖い」って言われた子はどうすればいいの？ そんなこと言われたらもう笑えないよ
今日私は親に出来損ないと言われました。くそとかはよく言われるので慣れたけど。。出来損ないなんて自分でわかってるけと実際に言われると傷つく。それにあんた違うところで住んだら？とかいわれてもう親は私を捨てる気満々なんだなーと実感しました。言われた時は泣いたけど今になってはもう笑いしか出てこない。産んでくれたおやがそう言ってるし。いつも親の義務だからばっかり言ってて自分のこと考えてくれてるのかなってかんがえちゃう。また家出しようかな。次は警察騒動になりそうで怖い。
この書き込みを見て嫌な思いをされた方がいたらごめんなさい。 でも私は決めました。自殺なんてしない。 自殺は弱い人間がすること。 私も弱い人間だけど、 「辛いでしょ？じゃあ一緒に死のうよ」 と言われてるみたいで腹が立った。 (私、負けず嫌いなので…笑) 私を弱い人呼ばわりしないで。(まぁ弱いけど笑) 強く、生き抜いて見せる。 嫌になる時もあるだろうけど、寒いと感じること、手が動くこと、音が聞こえること… 生きているときにしか出来ないこと。 生きるって素晴らしいね。 これからもよろしくお願いします。
こんばんは。初めまして。挨拶が遅くなりました。 現役中学三年生の猫ぽんです。私の今の夢は人に好かれる事です。どうぞ宜しくお願いします
親にお前なんか生まれてこなきゃ良かった っていわれました あなた達の為に尽くしてきたことをすべて否定されたようで、悲しいです 手首の傷も癒える日がいつか来ます様に存在を認められるようになります様に。 受験終わるまでこの日々は終わらないけれど。誰か支えてくれる人がいてくれたら嬉しいです
自分が嫌。 って書いてる自分もまた嫌。 家に帰ると不安ばっかり出てきてなんか憂鬱な気分になる…… 何でだろうな…… 自分の性格が嫌で嫌で仕方が無い。 面白くもないのにとりあえず笑っておこうっていう自分が嫌。 小さい時はいつも笑顔だね、なんて言われてたけど、今もずっと笑ってるの、なんか疲れてきた。 そして、また文がまとまらない…… グチグチ言ってごめんなさい どうしようもないこの気持ち、ほんとに何なんですかね〜
小学校からの友達がいました。でも、中学校では別の小学校から来た子がほとんどでした。私は友達が欲しかったので頑張りました。その時、小学校からの友達が少し嫌われ気味だったので話しかけられても聞こえないフリをして無視をしました。でも、突然児童相談所に行ってしまい、会えなくなりました。その少し前が私の誕生日で欲しがっていたものをくれました。後から思うと、私がもっと人の事を考えて優しくしてあげていれば何か相談してくれていて、変えられたかもしれないと思いました。傷つけてしまっていて父子家庭のその子には相談出来る人がいなくつらかったのだろうと思うと後悔しきれません。 こんな私ですが、その子のために何か出来ることはありますか？
私は受験生です 中間テストも終わり、次は期末でもっと勉強頑張らないといけないのに、最近学校でいろいろあって学校行きたくなくなりました… 受験生だから余計学校行かないといけないのに。
教室で大声で笑ってるだけでなんかもうストレス。授業中だから静かにしてほしいのに。 あと、自分の事じゃないけどくすくす笑ってるの見るとすごく不快。 自分じゃなくてもなんか嫌な気分。 学校行くの嫌になるし、行くだけでストレス。 だからって家にいるのも親に色々言われるし結局どこいってもストレスしかない。 居場所が欲しい。 自分を受け入れてくれる場所が一つでいいから欲しい
嫌いなら関わらなきゃいいじゃん、私に。 でもプリントくらいちゃんと渡してよ。 目に入ったじゃん。 めっちゃ痛かったんだから。 でも「大丈夫？」って心配してくれる子が周りにいてくれて。 味方になってくれるんだな、って感じることができた。
今日、友達とカラオケに行ったのですが、私は門限が厳しくて、皆より１時間ぐらいはやく帰って来なくちゃ行けません。 もちろん、遊びに行かせてくれたことはありがたいんですけど、「私、もう帰らなきゃ」って毎回言うのがすごい嫌です。 他にも色々厳しくて、スマホも買ってもらえないし、普段着のスカート丈とかもすぐ注意されます。 親が心配なのもわかるのですが、友達といても時間ばかり気にしなければいけないのは辛いです。 何か親を説得出来ませんか？ また自分自身を納得させられる方法ありますか？
いつも頼ってしまってごめんなさい… こんな弱い自分がほんとに嫌いです。 なのに頼っちゃいます。 皆さんバカとでもなんとでも言ってください。 もう消えたい。 死にたい。
金曜は1〜4時間目、昨日は6時間目、今日は4時間目だけ学校行ってきた。本当は今日2時間目から学校にいたんだけど教室入る前見た瞬間吐き気が襲ってきて、保健室に逃げてしまった。保健室の先生に３時間目まで気持ちを落ち着かせようと言われて、塗り絵してた。チャイムがなってよし、３時間目行こうって思ったら涙が出てきて止まらなくなって、結局行けなかった。おまけに、担任にいつまでも甘えてたら復帰できないよって言われて。そんなの自分が一番わかってて行かなきゃ、行く！って思ってるのに体が動かない。心と体は繋がってるようで繋がってないのかな。それか、心のどこかで行きたくないって思ってるんだろうな。。4時間目はなんとか入れた。わざわざ１時間もかけて親に送ってもらってるのに一時間しか受けれてないなんて罪悪感しかないよ。はぁ、軽く死にたい。
自分に弱い自分がイヤ。 なりたい自分になる。 負けない。
なんか最近自分の気持ちがわからなくなってきてます。 というか、毎日の記憶が風化していってます。 一日とか、半日、悪いときには一時間前とか、直前とか。 わからなくなります。 最近、やなことが多すぎます。 以前もそーゆーときがあったのですが、その時もそうです。 あと、気持ちが完全不登校の方に行ってる。 でも学校行くから一時間とかたつごとにどんどん体調悪くなる。 そのうち、ちょっとずつ体調不良に慣れてきて（感覚が麻痺してきて？）ましになる。 どーすりゃいいんだろ。
ここに書いていいのかと思いますが、他に打ち明ける場所がないので。 たぶん潔癖です。綺麗好きというよりも、汚い。という目で見てしまいます。 いつからかはわからないけど…。 それも、外では感じなくて家だけです。 家族には一切話していないし、普通じゃおかしいようなことなので、その行動をしてると怒られます。 治したいとも思うけど、本当は治したいけど、でも治んないし、親に話したくないです。 家で、色々気にして、自分はまだいいけど家の人に変な目で見られるのが嫌です, 長々とすみませんでした。
皆さんからレスをもらうと、どんなことが書いてあっても心が軽くなるんですよね。気づいてくれたんだ！！ってなりませんか？
私は先生を目指しています。 理科の先生です。超理科苦手ですが、好きなんです。ちぐはぐ。笑 でもそれだけじゃなくて、教育心理も専門で学べるところに進学しようと思っています。 高校3年間、本当に精神不安定で苦しい思いをしました。誰が悪いわけでもなく。 また、school of lockと出会って、この掲示板にはもっともっと耐え難い状況にある生徒がいることを知りました。 だから私は、この経験を生かしてそんな生徒に寄り添える教員になりたいです。 メンタル弱々人間ですが、誰よりも生徒の側にいられる教員になる自信があります。 味方になってくれない大人っているじゃないですか。 味方になってほしいじゃないですか。 そういう思いを受け止めて、生徒の力になりたいです。 だからあと数ヵ月、そんな教員になるべく、受験頑張っていこうと思います！ 何か語ってすみません！ solあってこその私です！ 読んで頂きありがとうございました！
ちょっと久しぶりの書き込み。 何人かにレスしました。読んでくれると嬉しいなぁ。 最近は最悪の時期を抜けて、少し元気です。 ある程度は友達と付き合いも出来てます。 まだ怖くてダメなときもあるけど。 私にとって辛いお昼休みは、 勉強しながらお昼食べたり、早弁して学習室に行って勉強に費やしたり。 受験生で、皆そういうことしてるので、気も紛れていい感じです。 本当にここにいる皆さんのおかげです。 書き込みをすることで、自分の気持ちや状況を把握できるし、レスも頂ける。 おんなじ境遇の人だっていて、なんだか安心？というか、見てもらっている安堵感がある。 いつもありがとうございます。 私もときどきレスしますから！力になります！
最近友達の作り方が、分かんなくなった理由がやっとわかった。 たくさんの友達に裏切られてきて、友達っていうのを信じられなくなったからだ。 幼稚園と小学校が一緒で近所だったから、毎日のように遊んでた子が、小５のときに千葉県に引っ越した。その後２年くらいはお互い携帯も持ってなかったし、１ヶ月に１回ペースで文通をしてた。｢どれだけ忙しくなっても誕生日プレゼントは送り合おうね！｣って言われたときは本当に嬉しかった。 今でも私はプレゼントじゃなくても、その子の誕生日に手紙を送ってる。でも、向こうは年賀状だけ。そっちから送り合おうね！って言ったのに。 小学校が5年間一緒で、中学の時は毎日一緒に帰って、修学旅行はずーっと一緒に回った子。 高校始まってすぐ、LINEブロックされて年賀状も来なくなって、家行っても居留守使われた。 高１のとき仲良かった子は、自己中過ぎて連絡取らなくなった。(そもそも、ガラケーなんです笑) 高２の、最初一緒にいた子は、GWの直前くらいから嫌がらせばっかりしてくる。 もう、裏切られるのが怖いから、友達出来なくなった、というか、作り方が分かんなくなったんだな...(>_>) 私が今友達と言えるのは幼馴染み一人だけ。 中学の友達も、中学の時に入ってた塾の友達も、高校の友達もほんとにほんとにいない。 １回でいいから、みんなで、わいわいする感じ味わってみたいなぁ。。。 なんだかよくわからない乱文すみませんでした...
3年になって部活引退したんだけど、同じ部活の子は、OBとしてけっこう部活行ってる。部活仲間には会いたいけど…。でも、後輩が一生懸命頑張ってるのを茶化しには行きたくない。行くとしたらちゃんとメニューこなしたいんやけど、それはそれで大変(汗)。引退しても、部活行ってないと部活仲間だと認めてもらえないの？
大人は長いものに巻かれる奴らばっかりで全然頼れません。誰が頼れる人がほしいです。みなさんは頼れる人と言ったらどんな人ですかね...？
クラスメイトから変なメールがいっぱい来ました。 最初は「体調大丈夫？」。昨日、体調のことで悪口？を行って来た子だったので悪いと思って気にしてくれてるのかな、と思い「大丈夫だよ！いっぱい寝たし笑」と軽い感じで返信しました。 そのあとは全部無視しちゃったけど↓ 「いつも寝てるんでしょ笑笑」「なんで昨日は学校来たの？」「保健室の先生って優しいよね、〇〇(私の名前)にだけ。」「あんたがサボって家で寝てる間も私たちは授業受けてるんだよ、知ってたー？」「あ、知らないよね、不登校だもんね？ごめんね？」「ていうか日本語わかるの？不登校さん？」「え、返信こないけどもしかして死にそう？」「死んでる？」「てか、死ねよ」 最後の「てか、死ねよ」というメールは20件送られて来ました。他のメールは「」ごとに分けて送られて来て、悲しいというより怖かったです。 もう最近愚痴ばっかりでごめんなさい。起立性調節障害の体調不良で不登校気味(9月からは2回だけ行きました)なのですが、本当に不登校になりそうです。
その後に、「体調が悪くて学校に来れなかったり、学校に行っても今日のように倒れてしまうなら特別支援学級への編入も考える」と言われました。特別支援学級に行ったからといってこの障害の事をきちんと理解してくれる先生がいるわけでもなく、でも普通のクラスでこれ以上迷惑をかけるわけにはいかないのもわかっています。 保健室から自教室に帰ってきて帰る準備をしていたら、ひどいことを言って来た女子達が来て「さっきはごめんね」と謝られました。それは素直に嬉しかったので、「大丈夫だよ、泣いちゃってごめんね。私が背負っている起立性調節障害という病気は……」と障害の説明をしたら、「それって自慢？全然障害に見えないんだけど、仮病じゃなくて？」と言われてしまいました。 そこでまた泣いてしまい、過呼吸になってしまったので、クラスにいた他の子が保健室の先生を呼んでくれました。 もう二度と学校に行きたくないです………学校好きなのに……
今、起立性調節障害について調べていました。 私はそうじゃないと思うんですけど…。 ～思ったこと～ ・周りの大人の理解が大切 ・すぐに治すのは難しいため、普段から無理をし ない。 やっぱり、起立性調節障害の人は、そうでない人と同じ生活はしない方がいいらしいです。高校も、午後から授業の単位制にするとか、でも大学進学率は変わらないし。 みんな知ってることばかりだと思いますが、私なりに感動したので書き込みました！少しは起立性調節障害について理解出来たので、レス出来ることが増えたらいいなぁ～。
今日は遅刻して行ってくる。嫌で嫌で嫌で嫌で嫌でしょうがないけど。。もう、吐き気止まんない。体調不良って言って早退します。
昨日久しぶりに吹奏楽部のパート教室に勇気を出していきました。 まあまあ自分なりに我慢して乗り切れたかなと思っていたらです。 帰り際に悪夢を見ました。 ３年生の先輩に「さやちゃん死んでる」と言われました。 しかも、同じパートの同級生と一緒に大笑いしながら。 すごくムカついて逃げ出したくなった。 でも残りはミーティングだけだったから必死で我慢。 精神状態は非常に悪く、昨日のがトラウマで今日は部活に行けませんでした。 なぜこんなこと言われなきゃいけないのか私にはわからない。 私は先輩に何もしてない。 もう部活辞めたい。でも辞めたら、、、楽器好きだし。
吹部でユーフォ吹いてる者です。ちょっと人より上達が早いだけでそこまで恨むことないですよね。先輩に褒められて、自信を持つのは悪いことじゃないよね！？ちょっとしたことですぐに笑うし、嫌な顔されるし、辛い。この弱さをなんとか強さと、思えるような人になりたい。心の大きな人になりたい。わたしは、普通です。変わった人じゃありません。たとえ変わった人だとしても、それを個性と受け入れられるだけの大きな心が欲しい。 わたしおかしいですか？間違ってないよね。 やっと自信を持てたのにそれさえも潰そうとするなんてもう嫌になります。 いや、違うんです。自信なんて持ってません。わたしがユーフォ下手なのは自覚してる。だから上手くなろうとしてるの。人よりも努力してるの。先輩とかあなた達が遊んでるなか吹いてるのがわたしだけだからって、自信を持ってるなんて思わないで。私、あなたたちより努力してるの。それを笑うって。どうかしてますよね。先輩がいなくなったら、私、どうかしちゃうよ。おかしくなっちゃう。2年後のこと考えただけで、涙が出てくる。先輩大好き。先輩ありがとう。ずっといなくならないでなんて言っても、時は流れるものなんですよね。はい。そんぐらいわかってます。だからかなしいんです。つらいんです。今日は熱で学校休めたからすごい楽だった。でも今日誕生日なんです。親友にも忘れられていたことがショック、、、！！ いや、こんなことはいいんです。 わたし、まちがってないよね？ だれか、こんなクズで、醜い、私を否定してください。 長文失礼しました。
私はほかの人より声が高いです。 小学生の頃はあまり気にしていませんでしたが、中学生になって先生に「幼稚園児みたいな声してるな」と言われ、その後ずっといじられました。また、その先生に「おばあちゃんまでその声なのかな」と笑われたこともあります。その事が原因で初対面の人と話すのが怖いです。たくさんの人と仲良くなりたいのにこの声が原因で話しかけられません。 もうすぐ高校も卒業するし不安でいっぱいです。 どうすればいいでしょうか…。