SOL掲示板

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女の子って怖いよね

一応進学校に通っているわけですがそろそろ女の子たちが五月蠅い。

先生を下に見ている人ばっかり。まぁね、確かに皆さん頭のよろしい方ばかりなんでしょうよ。国語はさっぱりなようですが。でもさ、先生方何も悪いことしてないよ？クズみたいな先生はいないしみんないい方ばかりだと思う。なのになんで自分が上とか思ってるんだろうあの子たちは。「真っ当な」目上の人は敬うものだって知らない？知らないのか。あたまいいすごーーーーい！！で生きてきたんだろうね。悲しい。なんでこの高校は入れたのか不思議でならない。倫理観を受験内容にいれたら多分落ちるぜ、あの子たちは。それぐらい酷い。進学校だからもうちょっとまともな人ばかりだと思ってたんだけどなぁ・・・・・・。

あーいやだいやだ。

蓮と凪ぐ

女性/22歳/岐阜県

2017-06-28 23:47

レス

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葛藤

久々のかき込みだね。第一志望に合格できたけど、部活という壁が立ちはだかっています。

俺は演劇部に入りたい。楽しそうで、ちゃんと自分の中で「入りたい」思えた。
なのにね、お母さんはそれを許さないの。自分中心となることに興味をなくした俺が興味を持てたものを、あの人は否定する。表立っては言ってないけれど、あの人の目が、表情が、空気が、俺の演劇部入部を拒んでいる。

確かに俺はどうしようもない恥さらしだし出来損ないだよ。でもさ、貴女が公務員になれというから夢をあきらめるんだよ。だったら部活ぐらいいいじゃないか。夢を見させてくれたっていいじゃないか。

あぁそうだね、仕事も忙しいだろう、疲れるんだろう、知ってる、知っている。

だから、ほら、迷惑はかけないから、どうか、どうか許してくれ。
「入部したい」のが自分の意志じゃないように思える前に。

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洗脳必須？

受験生。勉強に力を入れるはずの、受験生。
なのに俺は何をしているのだろう。なんで、何もできないのだろう。

ごめんなさい、嫌な思いする人いると思う。なんでお前は、って。でも言わせてください。

どうしてだか、受験に落ちたいんです。いや、落ちなきゃいけない気がするんです。
「堕落論」ではないが、落ちるところまで落ちないと更生できないきがして。でも俺はきっと、底なし沼。堕ちても堕ちても、きりがない。誰もわかっちゃくれない。
何かが、苦しい。息が詰まるような。

どうすれば、いいんですか
洗脳、しましょうか
だれか

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一人称

自分のことを、「俺」と言っている。
おかしいのはわかっている。嗤われているのもわかっている。
でも、そうしないと自分を保っていけない気がした。

最近おかしいんだ。

「俺」と言っても、「僕」と言っても、「私」と言っても、全く違和感を感じなくなっている。演技が上手くなったな、なんて考えたくもないよ。

思考を放棄したい。思考停止して、そのままぐちゃぐちゃに壊してほしい。

「俺」は、「俺」でいいのかな。

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何にもない

違和感。
体育大会や、合唱祭。みんな泣いてた。自分は泣いてない。
涙腺が緩む気配さえしなかった。否、寧ろ笑えてきた。

頑張ってないわけじゃない、やる気がないわけでもない。最初からまじめにやっている。・・・・はず、なのに。
熱中していても、気を抜いたら視点が外からのものになる。自分を、客観的に見るようになっている。空っぽに、感じる。

吐き出した音が、耳をすり抜けていって、声を出していないように感じる。

何も苦しくはないのだ。そう、何も。何も起きていない。

なのに何かが、心臓を締め付けてくる。

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つらい・・・・・けど、何が？

最近なぜかつらい。何かされたわけでも無いのに。
自分は過去にされたことを引っ張り出してうじうじ言ってるだけで、きっとそれも自分の被害妄想が強すぎるだけで実際はそんなに嫌な目にも合ってない気がしてきた。この掲示板見てて、自分なんて恵まれてるのに被害者ぶってるだけだって気づいて、でもなぜか息苦しくて、どうすれば生きやすくなるんだろう。

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自分が悪い？

これもまた過去の話。
小５のとき。運動会で応援団があって、各クラス４人ずつリーダーになる。
先生が「興味ある人」って聞いたから手を挙げた。「やる人」とは言ってなかったのに立候補扱いされて、やることになってしまった。
家に帰ってからお母さんに告げたら、「お前なんかができるわけない」「責任感なんてかけらもないくせに」「足手まとい」・・・・確かにそうかもしれない。運動神経はいいわけではなかったから。それで辞退しますって先生に言ったら「できるよ大丈夫」って言われて、家に帰ればまた罵倒されて。それでも夏休みに学校行って練習して、精一杯声出した。結果、応援優勝をとることができなかった。悔しかった。帰るとき車の中で、「お前のせいで優勝できなかったんだ」「お前なんかが」って言われて。頑張りは認めてくれないのですか。あんなに頑張ったのに、まだ。まだ認めてくれないのですか。自分に自信を無くしたのはその時からでした。

今でも、それを引きずってしまっている。もう４年経って責任感がないなんて思っていないかもしれないけど、まだ少し怖い。

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ずっと前の話

小５のときに実の兄に襲われた。全力で抵抗して、なんとか未遂に終わったけれどやっぱり怖い。自分の性別と、年上にはかなわないという恐怖。
今日お母さんに「不審者には気を付けなさい、あんただって女なんだから」っていわれた。ねぇ、知らないでしょ。兄に襲われたんだよ。今でこそそんなことはもうないけど。当時兄は中２でそういったことに興味があるのはわかるけど。
何度も何度も迫られて怖くてうなずきそうになったことを、お母さんは知らないんでしょ。
所詮そうされるべき人間だったってことなのかな。