最後に誰かと夕飯食べたのいつだったかな。 友達と食べた時だから1ヶ月くらい前かな。
女でありたくないのに、君に恋をしてしまったから 数年ぶりにレディースを着た。 コスメなんて持ってないからお母さんのを使った。 こんなの自分じゃないと思ったけど、会えてよかった。 好きだよ。
女性でも男性でもありたくない。
去年から始めた作曲。100曲を超えました。詞だけのやつも多いけど。数が全てではないけど、飽きっぽい私が初めて見つけた「やりたいこと」をここまで続けられたことが嬉しい。 まだまだ書きたいことがたくさんある。 ああ、本当にやりたいことなんだなって実感して涙が出る。
日常の雑音とか話し声とかはめっちゃ気になって苦痛なのに、音楽は大音量で聞けたり、なんならフェスとかも大好きだから聴覚過敏って信じてもらえない。 「音楽よく聴いてるじゃん、ほんとは大丈夫なんでしょ？」って言われて泣きそう。 音楽は大好き。 雑音で苦しい時も救ってくれる。 苦手な音があるって知ってほしい。
最近休みがちだった友達が、起立性調節障害だと私だけに教えてくれた。 うれしかったと同時に、言えてすごいなと思った。 私はHSP、聴覚過敏(が強い感覚過敏)、パニック障害で、誰にも言えず過ごしている。べつに伝えたからって楽になるわけじゃないけど、仲のいい、大好きな友達には知ってほしい。隠し事はしたくない。 もし伝えても、気を使ってほしくはない。自分でもこの感情がよくわからない
「また男物の服なんか買って」って家族に言われた。べつに私の自由でしょ。 私が着たい服、好きな服がたまたまメンズだっただけ。大きいサイズが好きなだけ。 べつに男性になりたいわけじゃないけど、もっとカッコよくなりたいな。 まあ、女でいたい訳でもないけど。
今日も疲れたな。早く学校始まらないかな。 明日は、引退後の部活の様子を見にいくってことにして先生に会いに行こう。 職員室の東側のドアを開けたら、その笑顔で手を振ってください。 外に出て2人だけになったら、またマスクを外してくださいね。私はマスクをした人が怖いから。 だから、この傷を隠そう。 妹とは明日までもう会わないようにしよう。これ以上傷を増やされちゃ困るんだ。
生まれて初めて先生に真剣な相談をする記念日。 今までずっと、悩みなんかない能天気な明るい人を演じてきたけど、頑張って話してみる。 引かれないかな、そんなことでって言われないかな。不安
家族が嫌です。 うちは共働きで、両親とも帰宅は9時を超えます。それまで祖母と妹と3人なんですが、学校から帰ると「おかえり」より先に祖母からの愚痴。近所の人の話とか私の両親の話。「あんたのお母さんみたいな人にはなるな」「お父さんみたいな人と結婚するな」と事あるごとに言われます。妹は、ちょっとぶつかっただけで蹴ってくるし、なんなら何もしなくても殴ってくる。あざを隠すのが大変。半袖になれない、、、 両親が帰ってくると、妹はリビングにいないので私に愚痴ってくる。 なんとか10時までに話終わらせてSOLに登校してるかんじ。 家にいたくないな…1人になりたいわけじゃないけど。 学校に逃げたりできないかな？先生がいい人多いのだけが救い。
あなたたちのその話は、私の眠れない夜と釣り合うのか。 私は話を聞いてほしいだけ。話せる人が先生しかいないだけ。他の先生には無理。 あなたたちのその話は、私の話を遮ってまで、先生にしか、今しかできないのか。 私が隠した涙と釣り合うのか。 なんで相談するのに、こんなに頑張らないといけないの。 先生がいるか教室を覗いて、いなかったら外に出てくるのを廊下の窓から見て、友達がいるとできない話だから何か理由をつけて先に行くと言って、会えたら会えたで他の人がいて話せなくて、また下校時間。 普通のこと、それぐらいできなきゃいけないことかもしれないけど、わたしにはできない。難しい。
期待したら負けって忘れてた。
どうすれば涙はとまりますか。
大好きな先生と学年が離れてしまった… 最後の一年なのに。 卒業式で、一緒に写真も撮れないのか… 今日は、部活（吹奏楽）に行くときにたまたま会えて話せたけど もう毎日はしゃべれないかなあ… 先生が誰かと話してるのを見るだけで苦しくなって 消えたくなる。 嫉妬したりするわけじゃないけど、むなしくてたまらなくなって 消えたくなる。 去年度はたくさんおしゃべりした。 クラスは違ったけど、すれ違えば手を振ったりして。 HSPで大人数が苦手な私は、調子が悪い日は部活がつらくて辛くて仕方なかった。 そんなときに先生が一人でいる教室に行くと、「どした？」なんて笑いながら入れてくれました。本当は、他のクラスには入っちゃいけなかったのに。 なんにも言わなかったけど、先生は私が敏感だってこと気づいてたのかも、なんて思います。家族も友だちも、担任も知らないことだけど。 卒業するときは伝えたいことがたくさんある。 長文失礼しました。
家にいたくない 先生助けて なんで学校終わっちゃったの？
隣のクラスの先生。 学校に1人2人は必ずいるような、大人気の男性教師。めっちゃ話しやすい。 私は、今まで先生とこんなに話したことあったっけ？ってぐらい毎日喋ります。 そんな先生に言いたいこと。 担任でもないのに迷惑かなって思うけど、なにもしなくていいから、とりあえず聞いてほしい。 私は、HSPです。 調子が悪い時は、本当に生きづらいです。 友達にも、担任にも、家族にさえ言ってないけど、 誰かに知ってほしい。 なるべく軽い感じで伝えるから、2人だけの時に、話してもいいですか。 ひかれないかな。迷惑がられないかな。 不安。
親に曲作りばれた 作詞ノートどっかやられた なんかのときのためにスマホのメモに残してたけど 容量足りなくて30曲くらいは残ってないし 走り書きしたフレーズの音符とか 曲のメモとかも残ってない ノート戻ってこなかったらどうしよ… 曲作りに捧げた2年間は何だったの。 これからも楽しむつもりだったけど もしノート戻ってこなかったら 立ち直れないかも もう無理。
なんか今日聴覚過敏ひどいな。 頭ガンガンする。 明日テストだけど大丈夫か…？
誰かが先に世に出してたってだけで いつ作ったかなんて関係なく 後から出した方が「パクリ」なんですよね やっぱり音楽なんてやめちゃおっか でも好きなんだよな。
今日学校で生活習慣病かどうか調べるみたいなやつがあって、採血しました！ 若い看護師さんばっかりで怖かった！ 痛いよりも緊張がヤバかった！
つかれた。
私は結構重度のHSPらしく、学校でも家でも、なんなら1人でいても辛い。 学校では、いすを引く音、水筒を落とす音、誰かの息の音、全てが苦痛。 家では、心配をかけたくない、面倒くさいことにしたくないから誰にも言っていない。だから仕方ないんだけど、家族の一言一言、一つ一つの行動が引っかかる。なるべく共同スペースにいたくなくて、自室に閉じこもる日々。それでも、妹や親が覗きに来て「勉強？」ってわざわざ聞いてくる。 辛い。。。
絶対夢を叶えて、見返してやる。 夢じゃなくて、決定事項。 目標じゃなくて、予定だから。 そうやって自分に言い聞かせる、 誰にも言えない弱い私。
私は1人でも気にしないし、なんならその方が楽。でも、周りからの視線が気になってしまう。同情、嘲笑い、憐れみ、面白がる…
GAD(全般不安症) 聴覚過敏 限局性恐怖症 適応障害 それぞれは症状そんなに重くないけど 集まると生き辛いよ？
自分にはHSPの気質があるらしく。 自分の場合人の感情に敏感だと思う。近くに不機嫌な人がいるだけで、自分の気分も滅入ってしまう。 あと関係あるかは微妙だけど、物事の先を読みすぎる。みんながこうしたから、きっとああなってしまう、そういうのが割とすぐわかる。そしてその結果が良くないと、そうなる前から気が滅入る。 最近自分と親しくない人（5,6人の友達以外みんな）と話すだけで疲れる。一人になりたくて、休み時間に人のいない職員室前を用もなくふらつく時がある。それか非常階段でボーッとしたり。
褒めるとこなんてないってわかってるけど。
我慢しちゃったな。
夢ぐらい見させてよ。 叶うかなんて別でしょ
結構前の話だけど、 クラスメイトがユニセフの講演が終わったあとの感想文で｢学校に行けている私たちは、幸せなのだと感じました｣と書いてました。 でもなんか、他の人と比べていい環境にあるから自分は幸せだ、お前は幸せ者だ、と言われるとものすごく嫌になる。人によって価値観が違う、特に大きく違う｢幸せ｣について他の人に決めて欲しくない。 じゃぁどれだけ辛くて苦しくて生きていたくないと思ってもアフリカの子供達に比べれば学校に行けてるから幸せだと思わなきゃいけないのか。 アフリカの子供達は周りの人、例えばユニセフの人とかが支援して助けてくれるけれど私は身近に誰も相談できない、支援して貰えない。じゃぁどうなるの？ 聞きたいけどそんなの自己中だよね。