SOL掲示板

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2

ここのみんなに聴いてほしい。

昨日の夜、なかなか眠れなくって、急に泣きたくなって、ふとあいみょんの「風のささやき」って歌を聴いたらまじで泣けました…。
久々に「頑張らないでいいじゃん」ってゆう歌を聴いたってゆうか、ほんとに心に刺さって…。
みんなにも共感するところがあると思う。
あいみょんの「風のささやき」です。

さわやかリンゴ

女性/22歳/島根県

2019-12-26 17:16

レス

7

世の中ってどうしてこんなにも不条理なんだろう
弱い人はいじめられて、媚を売る人は好かれて、努力する人は笑われて…
間違いだらけだよ、こんな世界
「こんな不条理な世界なんてなくなればいいい」と思ってしまうこともある
けどね、「この世界は幸せだ」つまりこの考えは間違いだという人もいるんだよ
そこで私は思った「間違いって何、というか正解って何」
全ての人が「正解だ」と言える考えもなければ「間違い」と言える考えもない
じゃあなんで人は物事を「正解」と「間違い」の二択に押し込めるのだろう
だからたくさんの人が否定されてしまうんだよな
けどわたしはその人たちの数人さえも救うことが出来るかわからない
つらいな…くやしいな…

とついさっき思いました。(ポエムみたいになってしまったな…)
この考え分かってくれる人いる？

2

自分のせいで

自分のせいで家族が壊れた。
私が最近身体の調子が悪くて、学校とかも遅刻ばっかになって、とうとうこの前お父さんに「死にたい」って言ったら事がおおごとになって、いろんなことが起こり、私が壊れ、母さんが壊れ、父さんは心配で仕事どころじゃない。兄は受験で大事な時期なのに家族はこのありさま。
全部私のせい。
苦しい。
どうしたらいいんだろう…。

1

明日は学校

「明日は学校やけんね、今週は４日なんやけん、がんばれよ。がんばれって言い方もおかしいんやけどね。」さっき、父親に言われた言葉。
毎日、「明日も学校行けよ。」って言われる。
この言葉がきつい。つらい。
次の日が学校やったら、「明日も学校かぁ」ってなる。
特に理由ないのに「学校行きたくない」っても思う。
こんな自分が嫌で嫌で仕方ない。
はぁ。明日も学校か。

3

おっ！

熱がある！
よっしゃぁ！！！笑笑

1

部活

やめることにした。
あれだけ私を苦しめていたブラックな部活。
もう身も心もボロボロだもの。
やめたっていいよね？
もう明日、先生に言いに行こう。

0

うん、

もうやめよう。
何もかも。

2

…………。

最近思うんだけどさ、頑張れない時は頑張らなくていいとか、休めばいいとか言ってくれるのはありがたいけど、休んだ後にはもっと頑張らないといけないわけで、それはやっぱりきついのね。だから休めないわけで…
本を出すようなお偉いさんたちの綴る言葉たちも、所詮は健康な人が元気な時に言ってる言葉で。ほんとにきつい時はなんにもしたくないし欲しくないもん。ただ耐えるしかない。
だから辛いんだよね。どうしたらいいかわからないから。終わりが見えないから。ゴールの見えない道をただ走り続けるのは苦しいもの。
頑張り続けられる人はいい。でもどうやら私はそうではないってことが最近ようやくわかった。
どうしようかねぇ〜…

7

質問です

関係無いこと質問します！
LINEの公式アカウントって、こっちからなんかメッセージ送るものなんですか？
最近LINEやり始めたばかりで…。
学校掲示板よりホケンシツのほうがレスを返してくれる方が多いのでこちらに書きました。
レスお願いします。

1

……。

もうやめたい。
何もかも。
全てをリセットさせたい。
でも再スタートはしたくない。
だから「死ぬ」なんて言葉がちらつくんだ。
もう、無理。

2

何が何だか……

多分、長くなります。
同クラ、同部の友達の話です。(以下M)

Mはみんなのお姉ちゃんタイプで体育祭でも、クラスの仕切り役をするなど、責任感のある人です。一方で元々貧血持ちであることもあり、詰め込みすぎると直ぐに倒れそうになります。先生からの信頼も厚く、倒れそうになった時もすぐに助けに行くみたいな感じです。部活(かるた部です)も小学校の時からやっていて強いです。先輩にも結構勝っちゃうくらい。それなのに夏にあった大会では抽選落ちしてしまい出れませんでした。部活内の1年にはもう1人かるたをやっていた子(以下T)がいて、その子は大会で優勝し、E級からD級に昇級しました。でも、実際はMとTが戦うとほとんどの確率でMが、勝ちます。

そして、今日、Mが給食中に急に泣いて5時間目は授業に出ませんでした。あとから理由を聞くと｢なんか、急に涙が出てきて、こらえられなくて｣って、それは分かります。私だって急にふと泣きたくなることがあります。でも、学校で泣くことは無いんじゃないかと思いました。言わなかったけど。

それで、今日は部活があったので更衣室に着替えに行った時、Mは先に着替えて最終的にTと私が残りました。そこで何となく、Mの話をTにしました。別に言ってもいいとMは言っていたから。そしたらTは｢なんかさMってなんとなくずるいよね｣って言いました。私もそうだと思ったので部室に行くまでの間に少し話をしました。それで帰りに一緒に帰ろってなったので一緒に帰りました。本当は降りる駅も見過ごし、後で反対側ホームに行けばいいと言うほど長く話しました。
Mは典型的な先生から信頼されるタイプで少し弱いところもしっかりと外に出せて、カルタも強くて、先輩にも認められていて、、、
憎みたいわけじゃないし、嫌いなわけじゃないのに、なんかもどかしい感覚。
Mを見てると今までｼﾞﾌﾞﾝを作ってきた意味が完全に否定されてる感じがして、どうやって生きていけばいいか分からなります。

記憶にある中でｼﾞﾌﾞﾝを作って、約5年。どう生きればいいか、分かりません。

また言いますが、
自分が嫌いで
大っ嫌いで

もう、何が何だか分からないや…

5

教えて

頑張れない、でも頑張らないといけない日ってみんなはどうしてる？

1

不安定

私、気持ちがコロコロ変わってしまう。
やる気がすごくあるときもあれば、本当に無気力な時もある。
最近は無気力です。
もっと楽しいことがあればなぁ...

3

疲れた

「頑張れ」じゃなくて「頑張ったね」って言ってくれる歌ないかなー。

3

ねぇ、

なんで頑張らなきゃいけないの？
頑張ってる子はいい子で、頑張れない子はダメな子なの？
ねぇ、少しぐらい休ませてよ。
ねぇ、私だってこんなことなりたくてなってるわけじゃないんだよ。
わかってよ。

1

氷食症？強迫神経症？

氷を食べることが辞められない。
毎日大量の氷を食べてしまう。家族はもー病気だろ笑みたいなこと言うし、母は私が氷を噛む音が嫌いだから、私はいつもコップに大量の氷を入れて自分の部屋に持っていくんですけど、あんまり今まではそれを問題視してなかったんです。
でも、最近息が出来ない、苦しくなることがよくあって色々調べてたら、強迫神経症？ってゆうのが出てきて、その中に氷を食べることが辞められないってゆうのがあって…。
これって病気なんですかね？
誰かわかる人いませんか？

0

行きたくない

学校がまた始まる…。
嫌だ、嫌だ…
学校が始まるということは、またあの毎日が始まるということで、またあの苦しみが始まるということ。
嫌だ。始まらないで。
終わらないで、夏休み…

0

浅い

なんかさ、毎日毎日いろんなことを抱えて、それに悩まされて、辛くて苦しくて毎晩布団の中で泣くような、学校も早退したり遅刻したり休んだりを繰り返すような日々を送ってたらさ、周りにいる奴らのことをふと見たときに「あぁ、浅いな」って思うんだよね。
自分の日々思ってることを友達とかに話すと、「病んでるじゃん笑笑」とか言われるし。
私も、あんたらみたいに浅かったら、もっと生きやすかったのかなって思うよね。

4

おそろいにしなきゃだめ？

中学のときの仲良し四人組と毎日LINEしています。アイコンはその中のAちゃんが四人分、おそろいを用意してくれて、みんなでおそろいにしています。
それはいいのですが、最近Aちゃんがなんでもおそろいにしようとしていてつらいです。プロフィール画像もおそろいにしようと言われたときに、自分の好きな画像を設定したいからアイコンだけで勘弁してと言ったらAちゃんがしばらくLINEで口をきいてくれませんでした。
昨日私があまりLINEを見られなくて、昼頃にそのグループのトークを開くと、みんなでおそろいのエクステをつける話になっていました。それも色までAちゃんに決められて…。残りふたりはOKしたみたいだけど、高いし、私は買いたいものがほかにあるから、と言って断りました。なによりも、プロフィール画像のときもそうだけど、自分のものは自分で選びたい、と思ったんです。そしたらこの前プロフィール画像を断ったこともあってか、Aちゃんの機嫌が悪くなって、「じゃあもう○○（私の名前）には何も誘わないからもういいよ」と言われてしまいました。「そのかわり三人で何かしてても文句言わないでよ」。
私は高校に入学してから行事に参加できていないので、高校に友達がいません。私の友達はそのグループの三人しかいないんです。
友達でいるためには、おそろいを我慢して受け入れるしかないんでしょうか。自分のしたいことを尊重したいっていう私は自分勝手でしょうか。
よかったら意見や感想アドバイス、なんでもいいのでレスください。
長文失礼します。

1

決断

部活、辞めようかなって思ってます。
中学生の頃から憧れていた高校の、野球部のマネージャー。マネになるために高校受験苦しかったけどやりきって、合格したのに、それでやっとマネになったのに、もう無理だって身体も心も悲鳴を上げてる。覚悟は十分すぎるってくらいしてた。野球部には3年生としてお兄ちゃんもいて、きついぞってゆうのを何十回、何百回も言われて、それでも私は頑張りたいって家族みんなをどうにか説得して、誓約書まで書いてやっとなれたマネージャー。なのに……。
毎日家に帰ってくるのは8時半くらいで、それから風呂、ご飯っていろいろしてから宿題して、復習してってしてたらもう日付が変わってる。私は重度の頭痛持ちで、睡眠時間が確保できないと次の日必ず頭痛がになってしまうから、最近はずっと頭痛。高校始まってから、何回保健室に行ったことか。何回遅刻したことか。何回早退したことか。その度に何回母さんと父さんに怒られたことか。授業もまともに受けられないことも多いから、必然的にわかんない内容が出てくるし、大学には行きたいけど、こんな毎日じゃ不安しか出てこないし。そもそもなんのために私はマネなんかやってるのか。部活自体は楽しいけど、そうゆう得ているものより、私は失ってるものの方が確実に多い。自由と時間と健康。今の私は確実に最悪の状態だ。だから辞めよう。そう思う。
ただ、思うのだ。
部活を辞めたとして、果たして私は本当に幸せになれるのか、と。
私は結局どんな決断をしても、どんな選択をしても、どんな毎日を送ることになったとしても、満足できない。何をするにしても気づけば不満が漏れる。それが私なのだ。そんな自分は嫌だって思うけど、私はあまりに考えすぎるから。幸せを留められない。どんな毎日の中でも、気づいたら逃げ道を探していて、逃げたくないって思っても身体が心の中の本当を映し出して頭痛になる。
何をしても、私は結局ダメなんだ。結局私は何もできない。あぁ、もうどうしたらいいんだろう。もう、無理だよ。

0

今から、

学校行ってきます。

3

自分の位置

今日、三者面談があった。
予想通り、話の主なところは自分の体調についてだった。去年よりもはやいペースで学校休んでるから、このままだとやばいと言われた。
先生に「なんでも話せる友達いる？」って聞かれて、なにも答えられなかった。喋る友達はいても、自分のことを深いところまで話せる友達は思いつかなかった。これってやばいのかな？？
先生は、自分に「お前は抱え込みすぎなんだよ。吐き出さないと。俺に言ってもいいからさ。２発までなら叩いていいから。笑」って言ってくれた。
すごく優しいな、ありがたいなって思った。
でもさ、先生になんて吐き出せないよ。先生ってめちゃめちゃ忙しいじゃん。その時間を犠牲にしてまで先生が自分の話を聞く理由なんてない。
自分の今いる位置は大学どうこうなんて考えられる位置じゃないらしい。
まだ基礎すらできてないらしい。
朝補習行ってないし、学校休むし、成績悪いし、そりゃそうだよね。
三者面談中、予想外にお母さんが話ながら泣いた。
自分のことを考えて思って泣いてくれたんだろうけど、自分にはそれがショックでしかない。
「自分のせいで親を泣かせた。」この事実が頭から離れない。
結局は自分が自分には甘えてるから、ダメになる。
自分が弱いから、行動しないから、壁を壊そうとしないから、自分に厳しくなれないから。
もう、考えれば考えるほど自分が嫌になる。
自分のこと、認めるなんて出来ない。
ここに書き込みにきてる時点でどこか甘えてるんだろうなって思う。
自分に厳しくならないとな…。

長文失礼しました。

4

共感できる人いますか？

何でも誰かと一緒にいないと行動できない人が嫌い。日直の仕事で職員室前のロッカーからプリント取りに行くとか冷水機の水を水筒に入れに行くとか。それぐらい一人で行けないの？相手にも関係あることならいいけど、わざわざ相手の大切な時間使ってまでついていってもらうことじゃないと思う。
よく思うのはそんなので大人になって働き始めたらどうするのって。例えば資料室から何か取ってこいって言われたら同僚に言って一緒に行くのか？(働いたことないからよくわかりませんが)
友達と一緒にいたいっていう気持ちはもちろんわかるけど、毎回毎回一緒なのはどうなのかなー
連れまわされるこっちの身にもなってよ。

2

。

学校、やめようかなぁ。

0

頭痛

今日久々に超頭痛が来た。
高校に入って毎日頭痛くてもどうにか自分を励まして頑張ってきたけど、さすがに今日は限界だった。で、保健室に行った。頭痛持ちって本当にやだ。
よく、私も頭痛持ちだよって軽く言ってくる人がいるけど、そうゆう人はだいたい軽度の頭痛しか来ない人。病院にかからないでもやっていける人。毎朝押さえつけられる痛みに耐えて、頑張らないとって自分に言い聞かせて布団から出る。頭痛いって言うと「またかよ、仮病」って親に言われるから、どんなに痛くても吐き気がしてても明るく振舞って。毎日薬に頼ってどうにかやっていく。そうゆう3年間を中学で送ってきて、最近は少し良くなってきたかなーとか思ってたけどそんなの気のせい。あーまたこんな3年間を高校でも送らなきゃなのかーって思って、もうやめたいなって今日思った。エリート進学校に通って、毎日勉強するだけの毎日は、私にとっては辛いだけ。夢はあるけど、こんなに辛いならもう諦めてもいいかなって。マジで学校やめたい。

3

新生活

みんなみたいにさ、期待とか不安とか抱えてる方がまだいいなって思う。私は、全く何も思わなくなった。もちろん、3年生になるから嫌だなってのはあるけど、人間関係どーでもいー、って感じでさ。ちょっとクラスが変わっただけで何騒いでんの、って思う。担任とかも誰でもいい。みんなうるせぇ。しかも、選挙カーが家の周辺まわってて、クソうるせぇんだよ。静かに暮らせればそれでいいんだよ。これを読んで不快にさせてしまったらごめんなさい。

3

兄

前も書き込みしたけれど、兄(私より2つ上)がとにかくうざいです。早く離れたい。いつも上から目線で命令口調、すぐ暴力ふるってきたり、私のことをけなしてきたり。最近も「おまえそんな顔で生きてて楽しいの？」とか「バカ」とか言ってくるから、私がやめてって言ったら、「俺の方が頭いいし、人望もあるんだからおまえは黙ってろ」とか言うし。こんなことを毎日のように言われます。どうやって対処するべきでしょうか？ちなみに無視してると叩いてきたり蹴ってきたりします。母に言っても母は私より兄のことを信頼しているので、特に何も変わらないか、変わったとしても一時的です。ぜひ、兄がいて私と同じような状況の方がいたらレスお願いします。

＠さわやかリンゴ書き込み一覧

ここのみんなに聴いてほしい。

なんとなく思った

自分のせいで

明日は学校

おっ！

部活

うん、

…………。

質問です

……。

何が何だか……

教えて

不安定

疲れた

ねぇ、

氷食症？強迫神経症？

行きたくない

浅い

おそろいにしなきゃだめ？

決断

今から、

自分の位置

共感できる人いますか？

。

頭痛

新生活

兄