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6月30日火曜日、1ヶ月おつかれさまでした( ¨̮ )

虹の水色◢͟￨⁴⁶

女性/20歳/静岡県

2020-06-30 17:33

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レス

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今日は運が悪い日でした…
授業中、先生に何回も当たるし、帰りに駅に向かう途中、急に雨と風が強くなって(本当にたっていられないくらい凄かった)折りたたみ傘は折れるし、おかげでスカートびしょびしょ、シャツもびしょびしょ。そして何より一日中体調が最悪。ストレスによる軽い貧血みたいなのがずっと続いてて、吐き気はするわ、頭痛いわ、最悪…原因は多分急に40人と会ったことで神経使ったんだと思う。そんな弱いメンタルだからダメなんだろうな（´-`）.｡oO

そして勝手ですが何か続けるということをしたいのでtagに今日の1曲として曲名とアーティスト名書きます。多分アーティストは限られるけどみんなに聞いて欲しいって曲を載せたいです。

ふくふくにゃんこ

女性/18歳/東京都

2020-06-30 17:24

レス

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(´･ω･`)

金曜日からかな？
毎回ご飯食べるとお腹痛くなる。
オンライン授業だからそんなに心配…てか、困ってはないけど

だからご飯食べるのが少し怖いんだけど、ふつうにお腹は空くから困るなぁ。

なんでなんだろ。たまにこういう期間あるけど

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情緒不安定

助けて…。
どうすればいいの？

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6月29日月曜日、お疲れ様でした( ¨̮ )

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お疲れ様です

初めての一斉登校でした…
一言に言って40人の多さに驚きました()
なんか、しばらく人混みにいなかったから気持ち悪くなっちゃいましたが、あまり支障はなかったので良かったです。
ただ前日から上手くできるか不安になりすぎてそれしか考えてなかったら4つも忘れ物しました。ほんと、馬鹿ですね。

テスト続きなのに中学生の主張っていうのに出すらしくて来週月曜日までに提出です…それで、内容をLGBTQ+にします。そこでカミングアウトします。軽く言ったらそんなに深刻に受け取らないことに気づきました。だからノリ？みたいなので。そんなのでいいのかって思うけどまぁいーや、みたいな？笑多分見るのは先生ばっかりだと思うし、そこにどんな対応をして欲しいとか書くつもりだから、多分大丈夫(?)。あと、私が思うのはトランスジェンダーって性同一性障害っていいますよね。でも社会で生きていく中でLGBTQ+であることが『障害』にならないようになって欲しいです。

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音楽

今、色んな状況で辛い人がここには沢山いると思う。私もここにいるみんなより年上の事多いけど未だに時々この掲示板にお世話になってる。私は言葉を紡ぐの得意じゃないし、ここのみんなに声掛けたいけどどうしたらいいか分からない。だから、私が今まで救われてきた音楽達をおすすめしようと思う。もし、この書き込み見てくれてる人で｢今辛いな。｣｢死にたいな｣って思う子がいたら、以下の音楽聴いてみて欲しい。きっと寄り添ってくれると思うから。

・amazarashi｢僕が死のうと思ったのは｣｢未来になれなかったあの夜に｣
・SEKAI NO OWARI｢銀河街の悪夢｣
・まふまふ｢生まれた意味などなかった｣｢ジグソーパズル｣｢立ち入り禁止｣
・ナカムラエミ｢東京タワー｣
・Mrs. GREEN APPLE｢僕のこと｣
・BUMP OF CHICKEN｢ラフメイカー｣
・[ALEXANDROS]｢Your song｣
・BLUE ENCOUNT｢だいじょうぶ｣
・欅坂46｢黒い羊｣

他にも皆がおすすめしたい曲この書き込みのレスへお願いします...！

この曲たちが少しでもあなたの心の支えになりますように。

3

自分。

多分自分がもともと大っ嫌いなんだ。別に不幸自慢とかじゃない、自分に自己嫌悪しかないだけ。何か些細なトラブルでもあれば真っ先に自分が悪かったのではと勘繰る。誰も悪くない、自分が悪い。そもそも自分は出来る人じゃないし、好かれる人でもないと思っているから。でも気分が楽な時だってある、家で一人の時はだいたい楽。テレビを観て笑ってる時が一番平和だと思ってる。誰とも競争しないで誰の目も気にしなくて済むし。死にたいとは1日に1回は思う。さっきやったことに間違いはなかったか気になって不安になったりいちいち気にしてる。人は人それぞれ感じ方が違うからそこまで配慮しなくちゃならないと思ってる。私はここに書き込むのが苦しい時もある。KGBさんに嫌な思いをさせているんじゃないか、早く卒業しろ消えろと思われているんじゃないか、"みんな味方仲間"の中に私は入っていないと思っている。ここのみんなにもお前は要らない邪魔だ鬱陶しいと思われてる気がしてならない。じゃあアプリ消せよって話だけど、出来たらいいけど出来ない。ほかに宛てがない、死ぬのが怖い、。だからこそ、みんなが幸せでいてくれたらそれでいい。差が出来ればはっきり分かるから。そう思いながら14歳からずっとここでレスをしてきました。ごめんなさい。

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(^^)

今週も、お疲れ様でした！
土日、ここが空いてないのは毎回やだなーって思います(--;)

この前、面白くて笑ってたことがあって面白すぎたのか涙出てきて、そしたらすごいいっぱい涙出てきて訳わかんなくなって面白いなんて感情がどっか行った。隠したけど、心の中では泣きたいと思ってる自分がいるのかな。

1

またまたリレー。

リレーで前と同じ子が休んだ。
2回目だったから気分が悪かったのかもしれないからしょうがないとは思う。
前回走った時は、2番と7番目だったけど、
今日は、4番と7番目。
1周(200m)分の時間しか、休憩がなかった。
前よりちょっと体力は上がったと思う。
だけど休憩時間が半分以下だと無理。
でも私も2回目やりたいって言ったから、その子が来なかったら倒れてもいいから全力で走るって決めてた。
苦しくても辛くても走りきるって決めてた。
でも、最後の最後にバトンが次の子届いたと思ったら、転けてバトンを上手く渡せなかった。
数時間足に上手く力が入らなかった。
何故か歩くと腰が痛い。
今はちょっとましになったけど痛い。
私が転けたから、リレーで負けた。
私がバトンを渡せたら2位にはなれたはず。
悔しい。
こんな事二度とあってたまるか。
明日から毎日200mを1日一度休憩0で走ってやる。
できるようになったらもっと距離を伸ばして、
短距離も長距離も走れるようになってやる。
もう一生こんな失敗したくない。
倒れてでも毎日走ってやる。
学校では長休みは毎日校庭1周走ってやる。

全部負けないため。
同じ失敗をしないため。
あの失敗は私のせいだから、
私が努力をする。
もうみんなに迷惑かけたくない。
倒れかけて、心配させたくない。
だから絶対やってやる。
明日は800mの長さがある所に行くから、
200mなら広さ的には余裕でしょ。
体力は分からないけど。

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6月26日金曜日、今週もお疲れ様でした( ¨̮ )

1

つかれた

早く人間やめたい。
人間は一番醜い生き物だと思う。
だから自分が人間であるのも嫌だし。

人間の温かみとか絆とか、素晴らしさに触れてこなかったわけじゃないと思うけど、
そんなのぜんぶ綺麗事だしうわべだけ、一時だけのものって思ってしまう…

4

不健康⁇

笑わないでくださいね(笑)

今月三回足がつりました。
そのうち二回はおんなじとこｗ

体固くなったのかも。どおしよ(笑)
いや、病気か？

4

自分が怖い

私の学年は荒れていて
「死ね」「殺す」は当たり前、
腕をシャーペンで刺されたり、
画ビョウをまかれたり、
カッターを突きつけられたりします。

でもそのことに対して何も思いません。
慣れって怖いですね。

何も思わない自分が怖いです。

先生も知っていますが止めれません。

どんな学校なの...

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昨日、私がみんなの助けになりたいって書いたけど、なかなかレスできてなくてごめんなさい。少しずつでも増やしていきたいと思います。

昨日の計算テスト、ギリギリ、合格でまた親に「また怒られもしない、褒められもしない点数とってくるなぁ」って言われた。なんでもちょっとやれば、そこそこできる。でも全部そこそこ。得意ですって言える何かを作りたい。

あー。来週は英語の単語テスト、再来週は漢字100問テスト、その次は中間。
まだまともに授業したことないのに中間とか言われてもなぁ…

来週から一斉登校じゃん…
出席番号前半の人(私は後半)、苦手な人多すぎて辛い

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人狼ゲーム

新しいクラスになってから、私含めて6人でお昼の時間を食べてます。初めて食べてから、2.３日後に人狼ゲームしよ！ってなって参加してます。
でも、私は嘘をつくのが苦手なのと、人狼でしょ？って疑われた時、本当に私が人狼だった時否定できません。
できても、市民です。としか言えないです。
反抗しなくて良い？って言われても反抗できません。
だって、本当のこと言われてる。あと、嘘つくのに抵抗がある。嘘つかないといけないゲームだけど。
◯◯が怪しいやとりあえず◯◯吊ろって会議の時に言ってるのを聞くと、少し怖く感じてしまいます。まだ、お昼を一緒に食べてる子の中で正直信用できていない子がいるからなのかもしれませんが。
ずっと黙ってるから、余計怪しいって言われてしまいます。時間がないのでいつもは食べ終わったあとだけど、今日はお昼食べながらしてたんですが、なんで喋らんの？って言われた時に、正直にご飯食べてる時喋れないって言ってしまった。もっと空気読めばよかった。
楽しいけど、たまに息苦しくなってしまいます。
来週から期末テストで金曜のテスト終わったらこのメンバーでお昼食べに行こうって話になっているのですが、行きたい反面行きたくないなって気持ちがごっちゃです。

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6月25日木曜日、おつかれさまでした( ¨̮ )

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感謝

親への感謝の気持ちが素直に伝えられません。
この間，母の誕生日だったのでプレゼント買ったのですが，怖くて渡せませんでした。どんな反応されるんだろうとかいろいろ考えたら怖くなってしまって。(ホント，馬鹿ですよね，私。)

勝手ながら，皆さんはこの件についてどう思われますか？

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1年前の6/26の話。

これで、この話最後にします。この経験からみんなに知って欲しいこともあります。
私は中学受験で第1志望に落ちました。ネットでの発表で、今の学校の試験直後、学校の裏で見ました。そこに不合格と言う文字を見た瞬間、泣けない自分がいた。自分が頑張らなかったしな、そりゃそうだって思った。もう、そのあとはヤケになって受験仲間と色んなとこに遊びに行って、入学してからも、学校を楽しもうと、受験のことなんて忘れようと思っていた。受験前、毎日自習室行って楽しかった、受験は落ちたけどいい思い出！って思った、思おうとした。
でも1年前の6/26。元担任が道徳で放った｢みんなは受験勝ち組だよね〜｣今の学校は倍率が8割くらい。だから周りから見れば勝ち組。でも、第1志望に受からなかった私は負け組であると、ここでハッキリ言われた気がした。忘れようとしていたのに何も知らないこんな人に言われたことにものすごく泣けた。悔しかった。他の第1志望に受からなかった人に今日の授業なんかやだったなって聞いても｢別にー？｣みたいな。そうだよね、私だけだよね。事実から逃げて、そんなの私が悪いよね。それからずっと辛かった。苦しかった。自分のことを責めた。でもどうしようもならなくて。
それから1年たってなんにも変わってないなって思った。でも変わってた。自分でもビックリした。気づかなかった。でも確実に変わっていた。どうやって表せばいいかわからないけど、出てくる涙の感じが違う。
それで、結局みんなに伝えたいこと。
今、すごく苦しいかもしれない。辛いかもしれない。でもいつか苦しくなくなる、この状況が前向きになれることがある。私が今、ここにいるのはこのホケンシツで話を聞いてくれた人がいて、励ましてくれた人がいた。だからみんなもここに頼って欲しい。私もここに頼りすぎちゃダメだって思うことが多かった。でもココじゃなきゃ言えないことがいっぱいあった。だからここで少しでも楽になって欲しい。苦しいことを自分の中に閉じ込めないで欲しい。私が助けになってあげたい。そう思う。まだ13歳の私なんかに言われたくないかもしれないけど、ここに出会えて本当に良かった。
今までありがとうございました。
これからも辛いことがあったら苦しいことがあったらここを頼ります。だからこれからもふくふくにゃんこをよろしくお願いします。
長文失礼しました。

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お久しぶりです、再び。

なんか最近、浮上出来てるかも？
嬉しいな～☺親帰って来ないで～☺

しんどいし、学校休みたい。でも出来ない。
辛い。辛いけど、もう頑張るしかない。
ぼっちの私。友達いない･･･あ～あ。

頑張る。

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6月24日水曜日、おつかれさまでした( ¨̮ )

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うるさい

後ろの席に座っている男子がすごくうるさいんです
先生に怒られても1分後には忘れて、すぐまた騒ぎます。それが嫌すぎて学校休んじゃいました。こんなことで学校休んでよかったのかな？
次の日、学校に行ったらみんながコソコソ話していて、「ズル休みしたんでしょ、最悪な人だね」と言われていて、ショックでした。どうしたらいいのかわからない。その男子は今もうるさいし。

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明日の学校つら。

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6月23日火曜日、おつかれさまでした( ¨̮ )

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変化

最近の、自分変わったなぁと思うところは、辛くても死にたいと思わなくなったこと。辛くても、不安でも「死にたい」という感情が出てこなくなった。
でもそれを実感するだけの不安なことはあって、直近のことでいうと、将来の夢がわからなくなった。今までは照明スタッフとして音楽に関わりたいと思っていたんだけど、給料が安いとか休みが取れないとかいう情報がたくさんあったから、自分には無理だと思った。すぐに性格診断の向いている職業の中から気になるものは調べたけど、今のところ公認心理師が気になってる。人や職場によるけど、休みもちゃんとあるし、給料も良さそう（平均がよくわからないけど満足度はそこそこらしい）だから。公認心理師は新しい国家資格だから私が就職するころにはどうなってるかわからないけど、国家資格だから臨床心理士よりもいいのかもなーって感じ。でも将来の夢がコロコロ変わる人だからまだわかんない。でも目標があった方が頑張れそうだからとりあえずはそれを目指してって感じです。

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こんにちは。みなさん、今日もお疲れ様です！
今週は行き場がないと、思っていたけど図書館の勉強室が今日から空いてることがわかって、家に居なくて済む！と思っております…
それにしても、1年前の6/26日に元担任から言われた言葉がこんなにもハッキリ覚えてるとは思いもしなかったデス。苦しくなったらこの話またするかも知れません。何回も聞いてるわって人いると思うけどスミマセン。
でも推しの写真集が届いたので気分楽です((は
でも頭痛い。

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6月22日月曜日、おつかれさまでした( ¨̮ )

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これでもいいんだ

最近、初めてクエスチョニングという言葉を知りました。
そして、調べてみて、私はクエスチョニングなのかもしれない、と思いました。
「女子」って言われるのが嫌でした。
女子の制服はスカートって決められるのが嫌でした。
「女らしく」なんて言われたくなかった。かっこよくなりたかった。
でも、はっきりと「私の心は男です」とは断言できず、曖昧なままで、苦しかったです。
なぜ性別が違うだけで生き方まで決められなきゃいけないんだろうって思っていました。

でも、どっちか分からないというのも１つの考えとしてあるということを知って、気持ちがとても楽になりました
クエスチョニングの方は、どんな風に「私はクエスチョニングなんだ」って気づきましたか？
私もネットで調べただけなので、私はクエスチョニングなのかまだよく分からないです。
教えてくださると嬉しいです

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6月19日金曜日、今週もお疲れ様でした( ¨̮ )

＠ふくふくにゃんこ書き込み一覧

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運が悪い日。

(´･ω･`)

最近の私は変…？

情緒不安定

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お疲れ様です

音楽

自分。

(^^)

またまたリレー。

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つかれた

不健康⁇

自分が怖い

。

人狼ゲーム

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感謝

1年前の6/26の話。

お久しぶりです、再び。

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うるさい

。

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変化

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これでもいいんだ

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運が悪い日。

(´･ω･`)

最近の私は変…？

情緒不安定

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お疲れ様です

音楽

自分。

(*^^*)

またまたリレー。

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つかれた

不健康⁇

自分が怖い

。

人狼ゲーム

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感謝

1年前の6/26の話。

お久しぶりです、再び。

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うるさい

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変化

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これでもいいんだ

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(^^)