＠メロンのメロン書き込み一覧

からかい？いじめ？

中一の時に仲が良くて、なんでか分からないけどいきなり友達じゃないと言われたこと、いつも一緒にいる友達を挟んで一緒にいる。
その時に、ブスだね〜wとか、字が汚いwとか、その他もろもろ言って、その後に怒ってる？wって、聞いてくる。
別にブスだの、なんだのって言われても自分でわかってるから良いんだけど、改めて面と向かって言われると何となく傷つくな。そして、少しムカつくな。
けど、昔多分男子かなんかに言われた「お前が怒っても全然怖くともなんともない。だから、あんたが怒っても労力の無駄」だと。言う通りだ。
だから、友達にも何か言われても、怒らないようにしてる。
でも、もう疲れた。ほんとに。なんか、心が痛い。別に先生に言ったりとかしない。まぁ、私の心が弱いのが1番なんだけどさw

疲れた。

明日学校無くなれ。
疲れた。だるい。しんどい。
明日塾とか嫌だ。
塾に行けば、先生たちの無言の圧力、言葉、学校に行けば友達への気を使って生きて、そこから優しいと、いうレッテルをはられたらその元で優しくないといけない、というシールを全身貼って歩いてる気分。
そんな世界に疲れました。

諦め

志望校諦めました。
私には高すぎる。
豆腐メンタルの私が、ぜんぜん上がらない志望校判定に勝てる気がしない。
少し過去問とか解いただけで、もう都立は無理かもしれない。これから頑張ったってどうせ、合格なんかしないんだから、最初からチャレンジしなきゃないいのに。自分をせめてばっか。
だから、志望校調査も白紙。
もっと、他にも目をやらないといけない。
このままでは、高校になんて行けないかもしれない。
未来は今のところ闇。

走る

運動会の種目走る以外無い。
絶対誰かに「お前が足が引っ張ってるだよw」って、心で思ってけなす姿が目に見えてる。
コロナなのは、しょうがないけど去年は出なくていい人数があったのに今年は全員強制参加。
しかも、全部走る競技。こいつはこんなに遅いですって、みんなに見せて笑いものにさせるためなのかな。

高校部活に入らないことにした。
今の部活が嫌いだから。
私には夢があるけど、私はじゃ絶対無理な夢。諦めた方がいい夢。叶いもしない夢。だから、また別の夢を探さないといけない。
誰か言ってた、大学に入るには部活入ってた方がいいと。大学まで卒業しないといけないと、誰かに言われた。だから、正直悩んでる。でも、塾の先生に言われた。「今の先生でダメでも、高校になったら変わるんだから」って、でも、私にとっては初めて部活でこんな事になったから、顧問の先生皆同じだと思ってしまう。
そんな、自分が嫌い。

決まった

今日は、久しぶりに部活をやった。そしたら、引退の日がもう決まっててそれが2週間後。早すぎるよ。もっと居たかったけど、部長としての地位を無くしたい。私はまた今日も、顧問に怒られた。1年生と仲良くしてあげて、部長が引っ張らないとダメ、あなたが名前を覚えられないのはそれが理由。私は、元々名前覚えがほんとに悪いんです。でも、これで、来年退部する子がいっぱいいたら、私のせい。じゃあ、もっと頑張らないと。もう、早く辞めたい。けど、まだいたい。
部長としてじゃなければいつでも行くよ。てか、行きたいよ。でも....部長辞めたいよ。

そしたら、私が2年間テスト前毎日塾に来ましょ〜的なのを無視し続けたら今日連絡が来て、しかも親のLINEに送られてきた。まだ全然2週間前じゃないけど、受験生は毎日勉強。そして、見たことない塾の子と比べられてもっと頑張れ！思えは人一倍頑張らないといけないのだからと、言われてる気分。それを、プラスで送られてきて気分が下がってもう、泣きそう。もう、そこまで来てる。
もう、嫌だ。明日、学校も、塾も、友達と会うのも、仲のいい先生と会うのも、憂鬱すぎる。本気で休みたい。

疲れた

疲れた。休みたい。
今日ずっと笑ってた、笑うことにも疲れて、笑うのがしんどくなった。
自分が人にやさしくしすぎた。当番的なのを決める時もやりたいのがあるのに、「ないよー。なんでもいい。」って、言っちゃった。でも、その日は出来なことがわかった取り返しのつかないことをしてしまった。
そして自分が嫌いになる。そして、自分の全部を否定し始める。顔から、内面までボロボロにしてるのは自分。馬鹿だな〜。どうにかしてこの負の連鎖から抜け出したい。もうどうにもならないのかな...

え...

もっと頑張れと？
今日某番組で大型の音楽番組に私の好きなアーティストが2組出演するのに塾で見れないから録ろうとしたら、録れなくて泣いた。
今日テストなのに勉強する気なくなって、物にあたって投げて押し入れのかへ逃げ込むダメな....弱い人間。きっと私にもっと頑張れと？もう、頑張ったよ！学校3日めっちゃ頑張ったなのにご褒美に見ようと思ってたのになんで？もっと頑張れと？

はい。頑張ります。（頑張れないけど）

少し嬉しい

夢を見た、毎日のように夢を見るけど、残酷で悲しい夢ばっかり見てたけど、今回は少し嬉しい夢。ここがホットする夢だった。久しぶりに見たなこんなに楽しくて嬉しい夢。

本

本を投げた。本好き失格だ。
いつも怒ると物にあたる。小学校の時に弟の担任の先生怒られた。弟を怖がらせるな、物に当たるなと。でも、私が本気で怒っても怖くないし、私が私なりに全力で怒ると泣く。だから、いつも物を壁に向かって投げる。酷い時は自分の机の上の物全部を床に落とす。
もう、最悪。もっと、怖く怒れる人になりたかった、そうすれば物にあたってまた、怒られる事なんて無いのに。

今度から本が好きなんてどこにも書かないし、言わないようにしよう。だって、人が一生懸命作ったひとつの物語をこの手で軽々しく扱い、床や壁に、10回以上投げつけたから。そんな奴に本なんか読む資格ない。私が投げた時にお母さんがびっくりした顔してたな...

。

コロナで、1カ月かけて部長になるはずが、はいじゃあよろしくって感じで2ヶ月たった。そろそろ慣れないとなのに、しんどい。
大好きな先輩からの推薦はすごい嬉しかったけど、どうしても比べてしまうし、絶対比べられてる。あーあ、前の部長さんはすごかったのにな、ってどうせ先生も部員の皆も外部コーチも思ってる。部活の厳しさもよく分かってないから、中学でちゃんと部活してきた子たちは不満に思ってるんじゃないか。大好きな皆に疑心暗鬼になってる自分も嫌い。

私が注意したり号令かけても、前の代の時より動きも鈍いし、ぐだってきてる気がする。前、その前の代の時ってこんな緩かった？って部員に聞かれた時、ちょっと傷ついたけどごもっともだと思う。
普段のヘラヘラした自分を殺して仕切ろうと自分なりに頑張ってるけど、根っからのへなちょこ感がバレバレなんだろうな、あんまり効果がない気がする。舐められてるんだろうな。
でも部の空気を壊したくなくて人の機嫌を損ねたくなくて、無意識に笑ってる。この癖が治らない。話す時もスラスラ言葉が出てこなくて、声も小さい。短時間しか人の目を見て話せないから、後輩とは長く話せない。なんなんだ、この部長笑。

外部のコーチとの連携も、礼儀も、気配りも、部員への連絡や仕切りも未熟で、頭の中がぐちゃぐちゃになって、常に何かを忘れてるような気がして、不安が晴れない。(実際めっちゃ忘れっぽい。)
本気で消えたいと思った事はないけど、大好きな部活だから余計に精神的にきてる。(こんな事で？って気分を害された方はすみません。)

周りは何でもできる子たちだらけ。努力家で勉強できて、かわいくて、ハキハキしてて明るくて、友達も多くて。自分は勉強も周りほどできないし努力してないし、クラスでは端っこにいるような人なんです。とにかく自尊心が低い。自信がないから、相手が返答に困るような自嘲ばっかりするのかな。

選ばれたんだから自信持って！って言われるけど、私じゃなかった感がすごい。

部員には、声が大きい子、頭の回転が速い子、しっかりしててカラッと明るい子、沢山います。私なりに失敗しないようにしてるけど、ヘマばっかりして、本当にいつも申し訳ない。こんな私が部長でごめんなさい。

文章全体読んで、完全に気が滅入っちゃってますね。どうやったら陰気臭さが抜けるんだろう。

泣く自分が惨め

最近ずっと泣いてる。 昨日が1番だった。昨日の夜中に寝れなくてずっと頭の中で自分のダメな所を、自分で突っつき、泣き、そして頭の中でまた自分の弱点を探しては泣いてました。そんな自分に呆れた、自分はこんなに弱点ばっかりでいい所なんでひとつも無い。絶望した。自分が自分でないみたいだった。怖かった。

私。

今週はほぼ夏休みで休めました。こんなに学校ってストレスだったのか･･･と驚いています。
あと１週間の休み、のんびり過ごしたいです。

学校正直嫌なんですけど、
親に言えなくて辛いなぁと感じてます

...

自分の事は醜いと、思う時間が増えた。
みんなと写真に写ってる時も自分だけ気持ち悪く見えて、申し訳なくなる。私が写ってごめんなさいって気持ちになる。そして、こんなのが友達でごめんなさいと思ってしまう。
学校最後の日に給食で麺の上具材だけが残ってるし、そして、いい事に麺もいっぱい残ってるよと言う事を、聞いたので少し貰おうと思って席を立った時に後ろからの視線が少し怖くなった。
こんな太ったやつが麺を増やしてるぞwみたいな感じの視線だった。怖かった。
最近食事を少しづつ減らしてる。これ以上太るのが怖くて、自分にストップをかけてる。お昼とかは野菜をとってほかは少しとかそんな感じにしてた。食べるのが怖くて仕方がない。

....

日に日に毎日が怖い。
人に嫌われてる気分。人の目を気にしてる生きるなんてもう無理だ。

たまにやるうつ病診断テスト。その度に出てくる結果「うつ病の危険性があります」少しうんざり。でも、その事を誰にも打ち明けられてない。なんか、いっぱい頼れる人がいるのにその人たちを私が本当は信じた無いんじゃないかって、思ってしまう。そして一番の問題は病院に行った方がいいのか。その事実確認をするみたいで行きたくないな...どうすればいいですかね...?

レスください

金曜日、一番仲の良い子とケンカしてしまいました。その日はほとんど私とは喋ってくれませんでした。お昼はいつも通り2人で一緒に食べたのですが無言のままでした。でも、結局そんな状況に耐えられなくなって、次の授業は20分くらい別の教室で
先生といて、そこから遅れて授業に行きました。
しかし、他の友達に聞いたところ、私とケンカした仲良い子は、私が遅れて授業に行ったこと心配してくれていたそうでちょっと安心しました。
でも、ほとんどしゃべってないし連休に入ってしまったので来週の月曜日が怖いです。本当に嫌われてしまったと思うともっと怖いです。
私はどうすれば良いと思いますか？よかったらレスください。


語彙力のない長文ですみません。

魔法の言葉

何にするしても受験生だからって理由。最悪。
そんな理由で何もかもを阻止するのやめて欲しい。塾も家も学校も。受験生だからってたったそれだけの理由。肩の重荷が大きすぎる。楽しことなんてするな！頭が悪いんだから！勉強しろ！って、自由を取っていく。あとちょっとってあと何ヶ月あると思ってるの？よく言えるよ。受験生の気持ちなんて何も考えてないくせに。

報告。

本気でオーディション受けようと思った。(何ヶ月か前に芸能界に入って見るのもいいかもしれないと書き込みました)
友達と話して、親には言わずに…(--;)
まぁ多分落ちるし！記念受験(?)みたいな(笑)
はぁ将来何したいか決まんないや。

部長

部長に全てゆだねないで。そして、自分のミスも他の人のミスも全部部長の責任にしないで。どうせ、私は未来有望の子たちがいなくなって、最後に3年間続けてた私だけが残ったからなんだよ。
だから、顧問の期待してるよなんて言葉は嘘なんだ。顧問に自信を持って！って、言われたけど私はもう無理だよ。肩書きが重すぎて。潰されそう。私がひたすらに謝って、笑顔で対応して、疲れた。部活の入部届けなんて出さなきゃ良かった。みんながみんな部長じゃないから、周りの友達誰も分かってくれない。こんな部活私の学校にはないから、嘘でしょ？って、おもわれてる。
学校の先生みんな怖くなった。昔から怖さはあったけど。1人の先生が怖くなると、他の先生も怖く見える。



歴史の授業の時によく分からないけど涙が出てきて止まらなかった。

最近、不安に思っていることを書かせてもらいます。
読んでくれる方いたら、うれしいです。

テスト、もう中３だし、コロナもあって一学期の中間が無くなり、期末がどれだけ大事か分かってるのに、良い点数が取れなかった。

私、時間の使い方が本当に下手で、同じ部活の子に「部活の事もめっちゃ頑張ってくれてたもんねー」って言われたけれど、そういう理由で解決したくない…逃げてる事がすぐ分かっちゃう…

いつも超えてたラインを簡単に超えられなくなってたし、周りに点数抜かされてた。

部活も、最近つらい。

呼吸の使い方、間違えちゃったのか、最近、鼻から息が抜ける…鼻から息が全部抜けるから、うまく吹けない…

新入部員もたくさん入ってきて、うれしいけど、当然まとめるのも大変になる。顧問は今まで部長が担当していなかったことまで、任せてくるし…(私は部長ですｷﾘｯ)

で、当然のように「部長さんがやってくれるからー」って言って、部員にふるまうから、もうやだ…

せめてさ…「ありがとう」ぐらい、欲しいよ…たったの５文字だよ…？
当然のように私を使わないで…

最悪、私は良いから、次の部長には任せないでほしい…私の場合、いつの間にか私の仕事になって、今に至ってるから。

そして、例年に比べて、仮引退の日が伸びたから、受験生勢のやる気は人それぞれになるし…発表会出たくないーって言いながら、えーどうしよー？とか言ってる人いるけど、親と決めてね？私は部長だけど、出ようと出るまいと特に何も思わないから、出ないんだったら出ない、出るんだったら出るで、はっきりしようよ。

そっちの方が私は楽よ？

あと出ないって決めたやつが、何でまだ一緒に練習してるのかな。
いる必要なくないか？どうぞ受験に専念してください。一緒にいるの紛らわしいわ

おっと…
暴言っぽくなってしまった…すみません…

でも、文字にしたから、少し楽になりました。
次にいい方向につなげられるように頑張ります。

読んでくれて、ありがとうございますぅ

女子って？

女子って何もかも完璧じゃないといけないんですか？
字が綺麗で、運動も出てきて、勉強出来て、優しくて、嫌な顔1つしない、太ってない、可愛い子じゃないとダメなんですか？
字を綺麗かけるけどめっちゃ時間かかる、運動できない、勉強出来ない、太ってて、可愛くなかったら女子じゃないの？
こっちだって、なりたくてなってる訳じゃないのに、周りからあいつキモ、太ってるからブスとか、言われたくない。こっちはお母さんもお父さんも太りやすい体質！って言われたんだよ！遺伝なんだよ！痩せないと、字も綺麗に書かないと勉強しないと。やることがいっぱいだ。

信頼と期待と部長と

私は部長をやってて、体験入部があって私は何も出来なかった。練習の手本の時も、自己紹介と一言！見たいのも上手くいえなかった。その後に先生が言った言葉期待してるよ、信頼してるよ。怖かった。逃げたかった。その言葉で私の方には重荷が乗っかった。部長だからって、言葉が怖かった。部長だからまとめないと、時間通りに！予定表どんな感じがいい？部長！部長！部長！その言葉を聞くだけで怖い。私は期待されて、信頼されてるんだ前の先輩たちのように信頼を期待をそこねないように。
結局何も出来なくて見捨てられてしまいそう。

モヤモヤ

私は、3人グループのメンバーの一人なのですが、よく一人になります。三人グループの中の二人はよく喋っているのですが、二人が喋っているとモヤモヤします。こんな気持ちになる私が嫌いです。皆さんはこの事についてどう思いますか？

なんで

なんでこんなに問題が解けないのと、思った今日。
普通に数学の授業が塾であってそこからいきなりテストするよ〜って言われて。みんな同じラインだった。だし、最後に10分あげるから、休んでもいいし、テストの対策しててもいいよーって、言われて、最初の1〜2分はぼーっとしてたけど、あ、やった方がいいなと、思って勉強めてテストを受けたらズタボロ。なのに、平気でスマホ見てた子達の方がすぐ帰っていった。じゃあ私の10分あるうちの8分ぐらいはなんだったの？初めて習ったところで、私が勉強してた時間スマホ見て騒いでたのに。なんで。私だってみんなと同じ様に真剣に授業聞いてノート取ってるのに。それとほんの少しの勉強を、しただけなのに何がいけないの？。それで先生には授業聞いてなかっだろって、目で見られて、1番できの悪い人と一緒にのくくりだし。だから、塾が嫌い。生徒も嫌い。なのに毎日塾に言って耳にタコができるほどの受験の話されて、そこから学校宿題やって寝る時間1時とかそれぐらい。もう、正直疲れた。疲れすぎた。明日が来なければいいのにな...って、思っちゃう。憂鬱。なんだか自分がうつ病かもしれませんねって、言われた理由がなんなわかった気がした。

最近

私は最近おかしい。問題が全然解けなくて、塾の先生と少し言い争ってま前まで泣かなかった。なのに先週は驚くほど泣いた。そして隣の子に迷惑をかけた。迷惑をかける事を絶対にしたくなかったにかけてしまった。そして、メンヘラババアと言われた。面と向かってじゃなかったけど、その人の近くに女子私しかいなかったから多分...私。でも、その子と話したことないのにそう言われてしまうと悲しい。
それでメンヘラの診断テストを、やったら数値は低かった。その時すごい嬉しかった。ほっとした。なんでだか分からないけど。
その後に広告的なやつでうつ病テストが出てきたので試しに受けたら。それが、あんまり良くない結果だった。正直驚いた。そしてもしほんとに病院とかに行ってうつ病ですねって、言われてしまうのが怖くて行けてない。病院行った方がいいのかな....?

私。

助けて 今、酸素つけてる。話し聞いてほしい

POP

本のPOPを書かなきゃいけないもう、2回目！前のはすごくこって書いたんですが、最近の面白い本が私が思うに全然無くてやっと見つけた本があって、その本を書こうとしてます。けど、それが果たして中学生らしい本なのか？てか、まず、中学生らしい本ってなに？と悩んでます。ざっくり説明すると、昔あまり可愛くなかった子が、可愛くなために色んな事をしてきました、結果的にその子は変われたって、ゆうお話です。この本書いてもいいと思いますか？わたしでは答えが出ないのでお願いします意見をください。

寝ること 勉強の事

私は最近遅い時間に寝て、午前中が終わる前に起こされて、午後に眠くなっての繰り返し、その午後の時間に塾があって眠くて集中出来ない...こんな生活やめなきゃいけなのは分かってるけど...どんどん朝起きる時間が遅くなってるし、どんどん寝れなくなってる。自分が怖い...学校が始まったら起きられるのかな...?起きれなかったらどうしよう....

私は今年受験生で、そろそろ志望校候補的なの決めなきゃいけない、けど何一つとして決まってない、そして勉強もしてない。やる気が出ない。そう言うときっと家族に甘えてると言われるのですが、何も言わずに毎日寝てます。本当はやばいことはわかってます。ニュースを、家族が見ててお前は大丈夫か？勉強してるのか？って、言われて嫌でした、けど私が努力して勉強しても叶うものなんてひとつも無いんです。頑張れる分だけ最高までやったのに、全然ダメだった。小学校の先生はよく、「努力は結果を裏切らない」と、言ってました。そんな言葉信じた事ありません。私はもうダメなんですきっと。何もかも。努力しても報われないです。きっと。

考えてる事

最近ふっと、考えてしまったり、頭をよぎる事が学校で怒られたこと。最近は怒られないけど、小学校の時になんでか分からないのによく怒られてた。
その嫌な思い出が全部蘇ってくる、いつも突然に。それがいつなのか予測出来ない。
算数のドリルが分からなくて、体温測る紙のグラフを間違えて、それだけで怒られた。おもいっきり。その当時ほんとに辛かった。いつも先生の機嫌を伺って何があっても笑顔でいたあの頃の記憶しかも、全部嫌な記憶。なんで思いだすの？怖い。これがいつまで続くか分からないのも怖い..
それに脅えて生きてる自分が嫌。どうしようこの先...

休みなのに

休みなのに顧問の機嫌を、考えてしまう。
もし、怒ってたらって。
部活紹介みたいな作文を書いて提出して来たのが多分顧問の先生に見られたらまた散々直されるんだろうな...とか、電話かかってきたらどうしようとか...休みなのに。部活もないのに。
休校中の登校の時会うと必ず言われる運動してねって、私は元々太りやすい体質で太ってるだから、なのだろう。それもプレッシャーに変わった。
こんな事夜に考えるから眠れない。
なんで休みなのにこんな事考えてるの？
自分が怖くなってきた。

声が出ない。

やばい。声が出なくなった....
ど、どうしよう。昨日ぐらいまでカスカスだったけど、一応声出てたし。1番今日が、1週間と何日間かの中で声がてない。
これが、学校始まるまで治らなかったら、部活出れないし、何も出来ない....
このままだと、ほんとにやばい....
そして、大好きな歌も歌えない。長時間話すこととか、出来ないから、大好きな歌も歌えない。
だからか、気分が上がらないから何かが楽しいと思えない....
どうしたら、声治るんだろう....、どうしたら今までのように元気で、笑って過ごせるだろう...?分からない。