＠欅の森書き込み一覧

どうすればいいのだろうか

3日前くらいから友達が死にたい。逃げたい。と死のうとしたり連絡を全部断ち切ろうとしたりするようになりました。その子は学校でも酷いいじめにあった上でSNSで知らない人に誹謗中傷を浴びていました。とてもとても優しい子で人に頼るのが、迷惑かけるのが嫌だ、怖いっていうんです。会いたいけど会えない。電話したいけど出来ない。気持ちが邪魔して素直になれないといいます。どうしたら寄り添えるんだろう。どうしたら気持ちに響いてくれるかなずっとずっと考えてるのに正解が見つからなくてどんどんわからなくなってきました。とてもとてももどかしい。苦しい。

目の下が勝手に上がってきてまばたき？みたいになるんだけどなんこれ？？
さとし先生と同じ感じになってきている。。
マジこれ何？
わかる人いたら教えてください、

今

辛いんだ。苦しいんだ。死にたいじゃなくて消えたいんだ。 でも相談するにも出来ないんだ
今の私がなんでそう思ってるかが分からないから。
それに、辛さだと周りの子の方が辛い経験をしてるから辛いとも言い難い。 比較しない方がいいのもわかってるんだけどね。
こんなこと思わない方がベストなんだけど考えてしまってネガティブになってしまう。

自分嫌いすぎる

今日、譜面台を倒してしまって先輩の楽器に少しだけ当たってしまった。できても傷ができる程度の当たり具合だったけど倒した時に先生に怒られて周りがシーンってなってあーまたやらかしてる何やってんだろ自分。とか先輩の楽器大丈夫かな？とかやらかしまくる人間って思われてるんだろうなとか色々考え出して頭の中ぐるぐるしてパニックになって先輩にすぐに謝ることが出来なかった。
後から謝ったら怒られてしまった。なんですぐに謝らなかったの？と。自分のやった事への重みで苦しくなった。自分のことが嫌いで嫌いでしょうがなくなった。今もこんな自分が嫌すぎていてもたってもいられない。前もこんなことあったな。全然学んでないじゃん。そんな自分も大嫌い。
ほんと自分の性格やだな。直したい。けど冷静になれない。

苦しい

自分で自分の信頼もない。
自分が嫌でしょうがない
自分は卑怯だ。
自分は自分から人を離している。
周りからの信頼もない。
自分でやったことなのに1番自分にムカついてて信頼がなくて反省すればするほど苦しい。でも学校や部活は行きたい。死にたくもない。
信頼を取り戻したいならもっと努力して何もかも気を引き締めるくらいの気持ちを持って、前を向いていかないといけない。
気持ちがぐちゃぐちゃしすぎてよく書き込むと思うのでよろしくお願いします。

信用、信頼

今日、顧問の先生に怒られて、信頼ないよって言われてしまいました。
理由は完全に自分のせいで学校の備品が壊れたのに先輩との会話のいき違いから気持ちが甘くなってしまって先生に報告せずに隠そうとしてしまったことです。
言わないとと思っていたのに、絶対こんなことしちゃいけないと思っていたのにモヤモヤしてたのにほんの少しの気の緩みでこんなに大事になってしまいました。
自分で自分の信用がなくなりそうなくらいやった自分にムカついてイラついて上手く生きられない自分が嫌で嫌でしょうがなくて気持ち悪いし、涙が止まりません。
反省するしかないし、もう一度謝らないとだし、もっと気を引き締めて努力しないといけないしやらないこといっぱいあるのにずっと苦しい。
信頼ってどうすれば取り戻せるんだろう。

楽しくしたいのに

最近、部活にいると苦しくなって涙が出てくるようになってしまった。自分のできなさに。そして先輩の私への態度に。出来なさすぎで悲しくなることはよくある事だからそれはいいけど、最近ある同じパートの先輩に嫌われてるんじゃないかと思うことしか出来ない。同じパートを吹いていて、隣なのに私の音程が悪いからかいつも以上に深く座っていたりグループ練してる時に隣を嫌がられたこともある。そして最近近くの人と反省してくださいの時間に思いっきり背を向けられて隣の同学年の先輩と話すようになった。しかももう1人の私と同い年のことは楽しそうに喋るのにたまに話しかけられる反省の言い方が私にだけ怖かった。元々、思い通りにできないとグループ練中でも壁に向かって吹き始めたり2個上の先輩もイラついちゃう場面がある気分やな先輩。でも中学で全国行ってた1番上手い先輩なので2個上の先輩も強く言えないらしい。本当に嫌いかどうかは全く分からないけど私には嫌いなんじゃないかとしか考えられない。部活はたのしくしたいんだけどな...
これは嫌われてると思いますか？誰かレスで話したいです。

過去最大に苦しい

今日、部活ですごく孤独だった。ぽっかり空いた3ヶ月分の差をとても大きく感じた日だった。
前から自分だけできないことばっかだから受け身になるしかないし、反省とかしてる時も先輩はもう1人の同級生の方しか目がいってなくて私は空気みたいになる。褒められることなんてほぼない。自信もってって言われても持てない。
そして、周りの人と反省してくださいの時、フルート5人中2、2で話し始めちゃって1人だった。ほかの場面でももう1人の同級生と先輩が仲良くてずっと一緒にいてその間私は1人で別世界にいる気分だった。
小中学校の嫌な記憶封印するために今の高校入ったのに今日全部思い出しちゃった。考えてたこともあの時の苦しみも全て。どれだけ泣いても止まらない。結局自分はいつもこうなる。

最近

最近泣いてばっかだ。
しかも"自分の事"で。
嫌だな。

仲間

今日、始業式でした。
朝からずっと苦しかったです。
クラスの仲良い吹部の子はみんなコンクールメンバーで朝練が有ります。でも、私はご時世的にできない。吹きたくてしょうがなくて悔しくてずっと苦しくて。
その上、教室に行かなきゃ行けない。周りの声が大きく聞こえる感覚。息苦しい感覚を思い出してとても苦しかったです。これがあと2週間近く。
でも、仲良い吹部のクラスの子が励ましてくれました。
とてつもなく沢山。嬉しすぎて涙出ました。
私は心が弱すぎて色々考えすぎて周りの人には助けて貰ってばかりです。でも、ここには共感できる人が沢山います。
だから、沢山レスするので少しでも心が楽になってくれたら嬉しいなと思います。これからもよろしくお願いします。

学校に行きたくない理由

　さっき書き込んだばかりですが…。
早速母に相談してみました。英語弁論をやめたいことを母に言うと、母はわかってくれたし、私がやめたら先生に申し訳ないと思っているのも、母はお見通しでした。
　一応先生に、やめたいと思っていることを伝える方向で考えています。やめてしまうことの罪悪感はあるけど、担任の先生はきっとわかってくれると信じています。
　最近悩んでいた、友達とのことも、母に相談できました。母は偉大です(笑)
　これでちょっと気持ちは楽になりました。明日も学校行けると思います。

頭痛い

泣きすぎて頭痛い。
しょうがないって思えない。理不尽なことに納得できないことは沢山あると知っていても諦めきれない。
親と喧嘩した。怒られた。
これっておかしい？いけないことなの？
自分ってジコチュウですか？

考えたこと

ここには苦しんでいる人がたくさんいる。自分の家族も人間関係も、その他いろんな環境も悪くなくて恵まれているはずなのに、「死にたい」「消えたい」そんな言葉がずっと心の隅にある。
僕が「消えたい」なんて思う資格なんてないのではない。もっと苦しい人がいる。でもこの感情に嘘がつけない。
強く生きたい。でも強く生きることが怖い。苦しい今の状況から抜け出してしまうことが怖い。どうして？
自分らしく生きる。いつも言われる。じゃあ自分ってなんだろう。今の自分は自分じゃないの？自分らしく生きようとしたら、今は自分らしくないということになる。でも今の僕も自分だ。
逃げて、と言われても逃げられない。助けてが言えない。でも痛いものは痛い。まだ笑える。学校に行こうと思っても体が動かないわけじゃない。体が拒否しない。じゃあまだ大丈夫なんだ、こんなところで休むは甘えだ、と思ってしまう。甘えていいのかもしれないけれど。
でも一つだけ今の僕にわかるのは、学校に行くより、夏休みの方が楽だということ。

苦しい

今日、1人しかいなかったオーボエの先輩がコンクールメンバーから落とされて落とされた子が知らないうちにピアノでコンクールメンバーになっていた。
コンクールメンバーに選ばれなくて、私もピアノ弾けるのに何も言われなくて、自分の悔しさとか苦しみとか辛さってなんなんだろうなってなんでこんなに人よりやって報われないんだろうなって。とてつもなく苦しくなった。努力は本当に必ず報われるんだろうか、
毎日自分に問いかけながら生きている

気分が沈んだときのオススメの曲教えて下さい

みんなの前で外の自分つくるの疲れた。素の私を認めて仲良くなってくれる人はおらんやろから頑張らなしゃーないんやけどさ…
その分素の自分が出てしまったときのやってしまった感がハンパないんよね。私ほんまはそんないい人じゃないんよ。別に強いわけじゃないんよ。みんなから頼られるようなタイプじゃないんよ。二学期から学校行きたくないな。でも心配されるの嫌だから行かないとな。

なんか気持ちが沈んだときに聴くとまた頑張れるような曲教えてもらえませんか？できれば日本のロックバンドの曲をお願いしたいです。

理解

今日、自信を持てってお母さんに言われて思い切ってHSPであることを言ってみた。でも、上手く伝わらなかった。理解して貰えなかった。言い訳でしょみたいな感じで、どうすればいいのかは自分で考えなさいって言われた。それが出来たら自信なんかすぐもてるしって思って理解して貰えない苦しみで泣いた。
周りの目が気になる。怖い。自分だけ浮いてるんじゃないかって思う。1番出来ていないのはパート練とかで察してるし、余裕ぶっこくと失敗することわかってるから出来なかったらどうしようと悲観的になる、完璧にならなきゃと考えてしまう。自分でプレッシャーをかけてしまう。でもどうしたらいいのか分からない。どうしたら直せるのか分からない。どうやったら理解してもらえるのか分からない。綺麗事並べられてもどうにもできない。
辛い。

孤独

今日、友達探してて全体終わって自主練の時間だった時にトイレに行ったら、コンクールメンバーに選ばれてる同じ楽器の人がペア練していた。いつもの事なのにとても近くに行ったらすごく孤独を感じて、とても悲しくなった。私だけいない。私だけ出来ない。誰か助けてくれる訳でもないし、コンクールメンバーに迷惑かけられないから相談も出来ない。自分で成長するしかない。でも分からない。毎日練習してまとまったパートの中にいつか自分が入るのが怖い。でもずっとこのままはもっと辛い。近いのに遠い孤独はどんな孤独よりも辛い。苦しい。

今日

毎日苦しい。辛い。
周りの人が遠く感じる。自分だけ底に落ちてるような気分になる。遠くから聴こえてくるコンクール曲がものすごく悲しく聴こえる。孤独を感じる。
こう思っちゃう自分も大嫌いで余計に悲しくなる。

辛い

今日、コンクールメンバー以外は朝練が自主練で少し離れた場所でやっていたのにパート基礎になったらしく私からすごく聞こえる場所でパート基礎が始まった。パートで唯一コンクールメンバーじゃない私。自分だけが居ないパート。ものすごく孤独を感じて気づいたら泣いていた。自分を責めてた。朝から辛い。

これから

部活がとてつもなく苦しいのでこれから1ヶ月くらい毎日のようにおそらく書き込みします。
レスをいただけるとよりひとりじゃないと思えるのでレスしていただけると嬉しいです。
わがままですみません。よろしくお願いします。

苦しい

私は吹奏楽部に入っています。
昨日、コンクールメンバーが発表されました。
私はコンクールメンバーに入ることが出来ませんでした。理由はただ一つ。私の音が小さくて自信がない音がするから。入部当初から言われてる事なのにやればやるほど自分の出来なさに自信をなくしてしまい、音もずっと小さいまま。なんとなく入れないことはわかっていたけど想像以上に悔しくて悲しいです。
しかも、コンクールメンバーに選ばれなかった人でやるアンサンブルがコンクール曲と難易度が全然違いすぎて、他の選ばれなかった人との気持ちの差が大きすぎて毎日が辛いです。今まで以上に同じ楽器の先輩方や同級生の存在が遠く感じて辛いです。夏のコンクール後の別のコンクールには出れると言われたものの、嬉しいけど出来上がったものに自分が入る恐怖もあります。逃げたくないけどやればやるほど現実に向き合うほど自分を責めちゃうし苦しい。

本当の自分

頑張らなきゃいけないのに、何もしたくない
生きたくないけど死にたくない消えたい
そんなことが出来たらどれだけ幸せなのかな。
本当の自分はどこにいるんだろう
もう、いなくなったのかな。

どうすれば…

私のクラスに妙に私に突っかかってくる人がいるんですよね。人の悪口を普通に言ったり（ちなみに今日は同級生に対しての死ねクソババアでした）失敗を笑ったりしてきます。攻撃的な人でとても困っています。アドバイスできる人はレスください。

自分と向き合う

部活が忙しくて久しぶりに書き込みします。
私はおそらくHSPの高校生です
吹奏楽部でフルートを吹いているのですが、同じ楽器の先輩方も同学年の子も上手くて自分だけできないことがとても多いです。まるでいつも私だけ1人でみんなとは離れた場所にいるような気分になります。高校生になってから悲しみをどうにかやるしかないに変えられていたものの、最近限界がきています。
夏のコンクールは30人までしか出れないので7人くらい落とされるのですが、フルートは1人か2人落とすと言われました。私は一番下手だから確実に落とされる。まだ決まったわけじゃないけどそう気づいていてそれをずっと考えてしまい毎日すごく落ち込みます。１回落ち込むとそうやってすぐ悲観的に考える自分が嫌になって余計に悲しくなってしまいループからしばらく抜けられなくなります。どうすれば前向きに考えられるか分からない。ずっと落ち込むのが想像出来てこの先が怖い。
そう考えるとHSPってどうすれば理解してもらえるんだろうと思いました。皆さんはどう思いますか？

なんでこんな人間に生まれちゃったんだろう。
生きてることが恥ずかしい。辛い。
生まれてこなければ良かった。

不安でつらい

春から高校生になるけど知ってる人がいないところに行くから友だちできるか不安。考えると吐き気を感じる。怖くて怖くてたまらない。今までにこんなこと無かったからもっと不安。助けて。

苦痛。

なんかもう、生きてることが嫌になったな。
皆から嫌われて。暴言吐かれて。
中指立てられて。避けられて。
誰かと喋ってたら陰口いわれて。
指を指されて笑わせて。
私の机を触ったら石鹸で手をよく洗われて。
ウイルスとほとんど同じように扱われて。
都合良いときだけ利用されて。

今日、私の事を理解してくれてる数少ない人で
ある仲良しの男子学級委員に相談した。
そしたら、考えすぎなくていいよ。って。
合ってるよ、合ってるんだけどね、それが無理
なんだよ。
ついつい考えすぎちゃうんだよ。
そういう性格なんだよ。
私を励ますために、ユニバとか遊びとか誘ってくれた。行きたいな。
でも、その人との間には恋愛感情全く無いんだよね。(向こうがどう思ってるかは知らないけど。)
相談して、帰る直前にその人の幼なじみであり、先輩の人に会った。2人で夜、7時くらいに会ってたってこと知ったら、きっと誤解されてるんだろうな。申し訳ないな。
もう色んな感情がごちゃまぜになって、しんどすぎる。
頭痛、腹痛、喉の違和感、睡眠の質が悪い、過呼吸、動悸、瞼のけいれん(？)、冷や汗、気付いたら泣いてるとか、身体にも影響が出てる。
喉の違和感は10月からで、他のは2ヶ月くらい前から。
睡眠に至っては、もう月曜日からほとんど寝ていないみたいな感覚になってる。
最近、記憶力も低下してきたな。
今日が何曜日なのかも分かんなかったし。
社会のテストで実感した。
前よりもすっごく点が落ちてる。
他にも、大好きな曲の歌詞を忘れていたり、SOLの始まる時間も忘れて、だから調べようと思っても調べようと思っていたことを忘れていて。
だから最近、全然聴けてなかった。
なぜかミセスロックスだけは毎週聴いていたけど。なんでだろうな。

もう、何もかもが嫌だな。
綺麗事なんか嫌いだ。
自分の意見を無理やり通してくる大人も嫌いだ。
一度、SNSや陰口、悪口をこの世から消してみたいな。
いや、それらが消えた世界で過ごしてみたいな。

あぁ、結局、また今日の夜も自分で自分のことを
いじめちゃうんだろうな。

わからない

今日、お母さんにコロナの影響でボーナスが大幅に減ってしまったから高校で吹奏楽を出来ないかもしれないと言われた。自分にとって音楽は生命線と言ってもいいもので、吹奏楽も学校生活で一番大きな存在。絶対高校でもやると決めていたし、吹奏楽をやる前提でも高校を見ていた。だからこそダメージが大きい。もちろんしょうがないことくらいわかっている。でも吹奏楽がなかったら何を楽しみに学校に行けばいいのかわからない。友達を上手くつくれない可能性も高い。他の部活に入る自分も想像出来ない。多分吹奏楽部の姿を見て永遠に泣くと思う。やっぱり自分の進路選択間違ってたのかな?応援部で応援してもらって絶対合格する!そう改めて強く誓った時にこう言われて、どうしたらいいのかわからない。
全てがわからない。

声のボリューム

私は、周りと声のボリュームが違うことがあります。
自分は普通のボリュームで喋ってるはずなのに小さいと言われたり、大きい声で喋ってるはずなのに聞こえないと言われたりします。
先週、応援部で逆電したときも、緊張もあり、頑張って出すと部屋に響く感じが嫌で想像以上に小さくて職員さんにも聴いていた生徒の皆さんにも申し訳なくなりました。
どうすればいいんだろう。

必要とされたいだけなんだけど

私は周りの人から、いてもいなくても変わらない存在と思われてるみたいです。

去年書いたので書かないけど、高校時代の話をしていて母親からも影のことについて言われたし
ちょっと面白いことをしたら｢にゃんぽってそういうことするんだ｣と言われました。母から

自車校でも、別の教習生と勘違いされたまま２時間くらい心肺蘇生の講習受けてたことがあったし笑

まあ、もういいんですけどね。
なんていうか諦めが勝ちました
今まで色んなことがあって。
LINEで未・既読無視されても平気になったし

諦めが勝っても、忘れられなくて書き込んでしまいます。すいません。
とりあえず今はお腹痛い