＠欅の森書き込み一覧

どうすればいいのだろうか

3日前くらいから友達が死にたい。逃げたい。と死のうとしたり連絡を全部断ち切ろうとしたりするようになりました。その子は学校でも酷いいじめにあった上でSNSで知らない人に誹謗中傷を浴びていました。とてもとても優しい子で人に頼るのが、迷惑かけるのが嫌だ、怖いっていうんです。会いたいけど会えない。電話したいけど出来ない。気持ちが邪魔して素直になれないといいます。どうしたら寄り添えるんだろう。どうしたら気持ちに響いてくれるかなずっとずっと考えてるのに正解が見つからなくてどんどんわからなくなってきました。とてもとてももどかしい。苦しい。

目の下が勝手に上がってきてまばたき？みたいになるんだけどなんこれ？？
さとし先生と同じ感じになってきている。。
マジこれ何？
わかる人いたら教えてください、

今

辛いんだ。苦しいんだ。死にたいじゃなくて消えたいんだ。 でも相談するにも出来ないんだ
今の私がなんでそう思ってるかが分からないから。
それに、辛さだと周りの子の方が辛い経験をしてるから辛いとも言い難い。 比較しない方がいいのもわかってるんだけどね。
こんなこと思わない方がベストなんだけど考えてしまってネガティブになってしまう。

自分嫌いすぎる

今日、譜面台を倒してしまって先輩の楽器に少しだけ当たってしまった。できても傷ができる程度の当たり具合だったけど倒した時に先生に怒られて周りがシーンってなってあーまたやらかしてる何やってんだろ自分。とか先輩の楽器大丈夫かな？とかやらかしまくる人間って思われてるんだろうなとか色々考え出して頭の中ぐるぐるしてパニックになって先輩にすぐに謝ることが出来なかった。
後から謝ったら怒られてしまった。なんですぐに謝らなかったの？と。自分のやった事への重みで苦しくなった。自分のことが嫌いで嫌いでしょうがなくなった。今もこんな自分が嫌すぎていてもたってもいられない。前もこんなことあったな。全然学んでないじゃん。そんな自分も大嫌い。
ほんと自分の性格やだな。直したい。けど冷静になれない。

苦しい

自分で自分の信頼もない。
自分が嫌でしょうがない
自分は卑怯だ。
自分は自分から人を離している。
周りからの信頼もない。
自分でやったことなのに1番自分にムカついてて信頼がなくて反省すればするほど苦しい。でも学校や部活は行きたい。死にたくもない。
信頼を取り戻したいならもっと努力して何もかも気を引き締めるくらいの気持ちを持って、前を向いていかないといけない。
気持ちがぐちゃぐちゃしすぎてよく書き込むと思うのでよろしくお願いします。

信用、信頼

今日、顧問の先生に怒られて、信頼ないよって言われてしまいました。
理由は完全に自分のせいで学校の備品が壊れたのに先輩との会話のいき違いから気持ちが甘くなってしまって先生に報告せずに隠そうとしてしまったことです。
言わないとと思っていたのに、絶対こんなことしちゃいけないと思っていたのにモヤモヤしてたのにほんの少しの気の緩みでこんなに大事になってしまいました。
自分で自分の信用がなくなりそうなくらいやった自分にムカついてイラついて上手く生きられない自分が嫌で嫌でしょうがなくて気持ち悪いし、涙が止まりません。
反省するしかないし、もう一度謝らないとだし、もっと気を引き締めて努力しないといけないしやらないこといっぱいあるのにずっと苦しい。
信頼ってどうすれば取り戻せるんだろう。

楽しくしたいのに

最近、部活にいると苦しくなって涙が出てくるようになってしまった。自分のできなさに。そして先輩の私への態度に。出来なさすぎで悲しくなることはよくある事だからそれはいいけど、最近ある同じパートの先輩に嫌われてるんじゃないかと思うことしか出来ない。同じパートを吹いていて、隣なのに私の音程が悪いからかいつも以上に深く座っていたりグループ練してる時に隣を嫌がられたこともある。そして最近近くの人と反省してくださいの時間に思いっきり背を向けられて隣の同学年の先輩と話すようになった。しかももう1人の私と同い年のことは楽しそうに喋るのにたまに話しかけられる反省の言い方が私にだけ怖かった。元々、思い通りにできないとグループ練中でも壁に向かって吹き始めたり2個上の先輩もイラついちゃう場面がある気分やな先輩。でも中学で全国行ってた1番上手い先輩なので2個上の先輩も強く言えないらしい。本当に嫌いかどうかは全く分からないけど私には嫌いなんじゃないかとしか考えられない。部活はたのしくしたいんだけどな...
これは嫌われてると思いますか？誰かレスで話したいです。

過去最大に苦しい

今日、部活ですごく孤独だった。ぽっかり空いた3ヶ月分の差をとても大きく感じた日だった。
前から自分だけできないことばっかだから受け身になるしかないし、反省とかしてる時も先輩はもう1人の同級生の方しか目がいってなくて私は空気みたいになる。褒められることなんてほぼない。自信もってって言われても持てない。
そして、周りの人と反省してくださいの時、フルート5人中2、2で話し始めちゃって1人だった。ほかの場面でももう1人の同級生と先輩が仲良くてずっと一緒にいてその間私は1人で別世界にいる気分だった。
小中学校の嫌な記憶封印するために今の高校入ったのに今日全部思い出しちゃった。考えてたこともあの時の苦しみも全て。どれだけ泣いても止まらない。結局自分はいつもこうなる。

最近

最近泣いてばっかだ。
しかも"自分の事"で。
嫌だな。

仲間

今日、始業式でした。
朝からずっと苦しかったです。
クラスの仲良い吹部の子はみんなコンクールメンバーで朝練が有ります。でも、私はご時世的にできない。吹きたくてしょうがなくて悔しくてずっと苦しくて。
その上、教室に行かなきゃ行けない。周りの声が大きく聞こえる感覚。息苦しい感覚を思い出してとても苦しかったです。これがあと2週間近く。
でも、仲良い吹部のクラスの子が励ましてくれました。
とてつもなく沢山。嬉しすぎて涙出ました。
私は心が弱すぎて色々考えすぎて周りの人には助けて貰ってばかりです。でも、ここには共感できる人が沢山います。
だから、沢山レスするので少しでも心が楽になってくれたら嬉しいなと思います。これからもよろしくお願いします。

学校に行きたくない理由

　さっき書き込んだばかりですが…。
早速母に相談してみました。英語弁論をやめたいことを母に言うと、母はわかってくれたし、私がやめたら先生に申し訳ないと思っているのも、母はお見通しでした。
　一応先生に、やめたいと思っていることを伝える方向で考えています。やめてしまうことの罪悪感はあるけど、担任の先生はきっとわかってくれると信じています。
　最近悩んでいた、友達とのことも、母に相談できました。母は偉大です(笑)
　これでちょっと気持ちは楽になりました。明日も学校行けると思います。

頭痛い

泣きすぎて頭痛い。
しょうがないって思えない。理不尽なことに納得できないことは沢山あると知っていても諦めきれない。
親と喧嘩した。怒られた。
これっておかしい？いけないことなの？
自分ってジコチュウですか？

考えたこと

ここには苦しんでいる人がたくさんいる。自分の家族も人間関係も、その他いろんな環境も悪くなくて恵まれているはずなのに、「死にたい」「消えたい」そんな言葉がずっと心の隅にある。
僕が「消えたい」なんて思う資格なんてないのではない。もっと苦しい人がいる。でもこの感情に嘘がつけない。
強く生きたい。でも強く生きることが怖い。苦しい今の状況から抜け出してしまうことが怖い。どうして？
自分らしく生きる。いつも言われる。じゃあ自分ってなんだろう。今の自分は自分じゃないの？自分らしく生きようとしたら、今は自分らしくないということになる。でも今の僕も自分だ。
逃げて、と言われても逃げられない。助けてが言えない。でも痛いものは痛い。まだ笑える。学校に行こうと思っても体が動かないわけじゃない。体が拒否しない。じゃあまだ大丈夫なんだ、こんなところで休むは甘えだ、と思ってしまう。甘えていいのかもしれないけれど。
でも一つだけ今の僕にわかるのは、学校に行くより、夏休みの方が楽だということ。

苦しい

今日、1人しかいなかったオーボエの先輩がコンクールメンバーから落とされて落とされた子が知らないうちにピアノでコンクールメンバーになっていた。
コンクールメンバーに選ばれなくて、私もピアノ弾けるのに何も言われなくて、自分の悔しさとか苦しみとか辛さってなんなんだろうなってなんでこんなに人よりやって報われないんだろうなって。とてつもなく苦しくなった。努力は本当に必ず報われるんだろうか、
毎日自分に問いかけながら生きている

気分が沈んだときのオススメの曲教えて下さい

みんなの前で外の自分つくるの疲れた。素の私を認めて仲良くなってくれる人はおらんやろから頑張らなしゃーないんやけどさ…
その分素の自分が出てしまったときのやってしまった感がハンパないんよね。私ほんまはそんないい人じゃないんよ。別に強いわけじゃないんよ。みんなから頼られるようなタイプじゃないんよ。二学期から学校行きたくないな。でも心配されるの嫌だから行かないとな。

なんか気持ちが沈んだときに聴くとまた頑張れるような曲教えてもらえませんか？できれば日本のロックバンドの曲をお願いしたいです。

理解

今日、自信を持てってお母さんに言われて思い切ってHSPであることを言ってみた。でも、上手く伝わらなかった。理解して貰えなかった。言い訳でしょみたいな感じで、どうすればいいのかは自分で考えなさいって言われた。それが出来たら自信なんかすぐもてるしって思って理解して貰えない苦しみで泣いた。
周りの目が気になる。怖い。自分だけ浮いてるんじゃないかって思う。1番出来ていないのはパート練とかで察してるし、余裕ぶっこくと失敗することわかってるから出来なかったらどうしようと悲観的になる、完璧にならなきゃと考えてしまう。自分でプレッシャーをかけてしまう。でもどうしたらいいのか分からない。どうしたら直せるのか分からない。どうやったら理解してもらえるのか分からない。綺麗事並べられてもどうにもできない。
辛い。

孤独

今日、友達探してて全体終わって自主練の時間だった時にトイレに行ったら、コンクールメンバーに選ばれてる同じ楽器の人がペア練していた。いつもの事なのにとても近くに行ったらすごく孤独を感じて、とても悲しくなった。私だけいない。私だけ出来ない。誰か助けてくれる訳でもないし、コンクールメンバーに迷惑かけられないから相談も出来ない。自分で成長するしかない。でも分からない。毎日練習してまとまったパートの中にいつか自分が入るのが怖い。でもずっとこのままはもっと辛い。近いのに遠い孤独はどんな孤独よりも辛い。苦しい。

今日

毎日苦しい。辛い。
周りの人が遠く感じる。自分だけ底に落ちてるような気分になる。遠くから聴こえてくるコンクール曲がものすごく悲しく聴こえる。孤独を感じる。
こう思っちゃう自分も大嫌いで余計に悲しくなる。

辛い

今日、コンクールメンバー以外は朝練が自主練で少し離れた場所でやっていたのにパート基礎になったらしく私からすごく聞こえる場所でパート基礎が始まった。パートで唯一コンクールメンバーじゃない私。自分だけが居ないパート。ものすごく孤独を感じて気づいたら泣いていた。自分を責めてた。朝から辛い。

これから

部活がとてつもなく苦しいのでこれから1ヶ月くらい毎日のようにおそらく書き込みします。
レスをいただけるとよりひとりじゃないと思えるのでレスしていただけると嬉しいです。
わがままですみません。よろしくお願いします。

苦しい

私は吹奏楽部に入っています。
昨日、コンクールメンバーが発表されました。
私はコンクールメンバーに入ることが出来ませんでした。理由はただ一つ。私の音が小さくて自信がない音がするから。入部当初から言われてる事なのにやればやるほど自分の出来なさに自信をなくしてしまい、音もずっと小さいまま。なんとなく入れないことはわかっていたけど想像以上に悔しくて悲しいです。
しかも、コンクールメンバーに選ばれなかった人でやるアンサンブルがコンクール曲と難易度が全然違いすぎて、他の選ばれなかった人との気持ちの差が大きすぎて毎日が辛いです。今まで以上に同じ楽器の先輩方や同級生の存在が遠く感じて辛いです。夏のコンクール後の別のコンクールには出れると言われたものの、嬉しいけど出来上がったものに自分が入る恐怖もあります。逃げたくないけどやればやるほど現実に向き合うほど自分を責めちゃうし苦しい。

本当の自分

頑張らなきゃいけないのに、何もしたくない
生きたくないけど死にたくない消えたい
そんなことが出来たらどれだけ幸せなのかな。
本当の自分はどこにいるんだろう
もう、いなくなったのかな。

どうすれば…

私のクラスに妙に私に突っかかってくる人がいるんですよね。人の悪口を普通に言ったり（ちなみに今日は同級生に対しての死ねクソババアでした）失敗を笑ったりしてきます。攻撃的な人でとても困っています。アドバイスできる人はレスください。

自分と向き合う

部活が忙しくて久しぶりに書き込みします。
私はおそらくHSPの高校生です
吹奏楽部でフルートを吹いているのですが、同じ楽器の先輩方も同学年の子も上手くて自分だけできないことがとても多いです。まるでいつも私だけ1人でみんなとは離れた場所にいるような気分になります。高校生になってから悲しみをどうにかやるしかないに変えられていたものの、最近限界がきています。
夏のコンクールは30人までしか出れないので7人くらい落とされるのですが、フルートは1人か2人落とすと言われました。私は一番下手だから確実に落とされる。まだ決まったわけじゃないけどそう気づいていてそれをずっと考えてしまい毎日すごく落ち込みます。１回落ち込むとそうやってすぐ悲観的に考える自分が嫌になって余計に悲しくなってしまいループからしばらく抜けられなくなります。どうすれば前向きに考えられるか分からない。ずっと落ち込むのが想像出来てこの先が怖い。
そう考えるとHSPってどうすれば理解してもらえるんだろうと思いました。皆さんはどう思いますか？

なんでこんな人間に生まれちゃったんだろう。
生きてることが恥ずかしい。辛い。
生まれてこなければ良かった。

不安でつらい

春から高校生になるけど知ってる人がいないところに行くから友だちできるか不安。考えると吐き気を感じる。怖くて怖くてたまらない。今までにこんなこと無かったからもっと不安。助けて。

苦痛。

なんかもう、生きてることが嫌になったな。
皆から嫌われて。暴言吐かれて。
中指立てられて。避けられて。
誰かと喋ってたら陰口いわれて。
指を指されて笑わせて。
私の机を触ったら石鹸で手をよく洗われて。
ウイルスとほとんど同じように扱われて。
都合良いときだけ利用されて。

今日、私の事を理解してくれてる数少ない人で
ある仲良しの男子学級委員に相談した。
そしたら、考えすぎなくていいよ。って。
合ってるよ、合ってるんだけどね、それが無理
なんだよ。
ついつい考えすぎちゃうんだよ。
そういう性格なんだよ。
私を励ますために、ユニバとか遊びとか誘ってくれた。行きたいな。
でも、その人との間には恋愛感情全く無いんだよね。(向こうがどう思ってるかは知らないけど。)
相談して、帰る直前にその人の幼なじみであり、先輩の人に会った。2人で夜、7時くらいに会ってたってこと知ったら、きっと誤解されてるんだろうな。申し訳ないな。
もう色んな感情がごちゃまぜになって、しんどすぎる。
頭痛、腹痛、喉の違和感、睡眠の質が悪い、過呼吸、動悸、瞼のけいれん(？)、冷や汗、気付いたら泣いてるとか、身体にも影響が出てる。
喉の違和感は10月からで、他のは2ヶ月くらい前から。
睡眠に至っては、もう月曜日からほとんど寝ていないみたいな感覚になってる。
最近、記憶力も低下してきたな。
今日が何曜日なのかも分かんなかったし。
社会のテストで実感した。
前よりもすっごく点が落ちてる。
他にも、大好きな曲の歌詞を忘れていたり、SOLの始まる時間も忘れて、だから調べようと思っても調べようと思っていたことを忘れていて。
だから最近、全然聴けてなかった。
なぜかミセスロックスだけは毎週聴いていたけど。なんでだろうな。

もう、何もかもが嫌だな。
綺麗事なんか嫌いだ。
自分の意見を無理やり通してくる大人も嫌いだ。
一度、SNSや陰口、悪口をこの世から消してみたいな。
いや、それらが消えた世界で過ごしてみたいな。

あぁ、結局、また今日の夜も自分で自分のことを
いじめちゃうんだろうな。

わからない

今日、お母さんにコロナの影響でボーナスが大幅に減ってしまったから高校で吹奏楽を出来ないかもしれないと言われた。自分にとって音楽は生命線と言ってもいいもので、吹奏楽も学校生活で一番大きな存在。絶対高校でもやると決めていたし、吹奏楽をやる前提でも高校を見ていた。だからこそダメージが大きい。もちろんしょうがないことくらいわかっている。でも吹奏楽がなかったら何を楽しみに学校に行けばいいのかわからない。友達を上手くつくれない可能性も高い。他の部活に入る自分も想像出来ない。多分吹奏楽部の姿を見て永遠に泣くと思う。やっぱり自分の進路選択間違ってたのかな?応援部で応援してもらって絶対合格する!そう改めて強く誓った時にこう言われて、どうしたらいいのかわからない。
全てがわからない。

声のボリューム

私は、周りと声のボリュームが違うことがあります。
自分は普通のボリュームで喋ってるはずなのに小さいと言われたり、大きい声で喋ってるはずなのに聞こえないと言われたりします。
先週、応援部で逆電したときも、緊張もあり、頑張って出すと部屋に響く感じが嫌で想像以上に小さくて職員さんにも聴いていた生徒の皆さんにも申し訳なくなりました。
どうすればいいんだろう。

必要とされたいだけなんだけど

私は周りの人から、いてもいなくても変わらない存在と思われてるみたいです。

去年書いたので書かないけど、高校時代の話をしていて母親からも影のことについて言われたし
ちょっと面白いことをしたら｢にゃんぽってそういうことするんだ｣と言われました。母から

自車校でも、別の教習生と勘違いされたまま２時間くらい心肺蘇生の講習受けてたことがあったし笑

まあ、もういいんですけどね。
なんていうか諦めが勝ちました
今まで色んなことがあって。
LINEで未・既読無視されても平気になったし

諦めが勝っても、忘れられなくて書き込んでしまいます。すいません。
とりあえず今はお腹痛い

受験生

受験生になるまで、ずっと勉強なんて頭おかしくなって病みそう。と思っていましたが、いざ受験生になった今、別の事で精神崩壊しかけました。
周りには定期テスト上位常連の子ばかりで、話についていけなくて、この間は「レベル違うんだから話のレベル上げなさい。」的なこと言われて少し傷ついてしまいました。
私立単願の私は今年に入って孤独感をさらに強く感じるようになりました。私立単願なんだ。なら話合わないね。と言われてるように感じて。
また、勉強方法も難しくて正しく勉強出来てるのかずっと不安だけど誰にも相談出来ません。
今日も過去問解けなさ過ぎて心が折れかけました。
最近、本音を吐いてみてもふーん。とか逆に相手に不快な思いさせちゃったりして、余計に悩み出しました。
相談しても駄目なら自分はずっと苦しむしかないのかな?

１人

ずーっと、私は１人が好きなんだって思ってきたけど


どうやら、私は本当は寂しいみたい


友達のLINEのアイコンの楽しそうなプリクラの写真とか、自撮りの写真とか、気付いたら「いいな」って思って見てた。
それに気付いてしまったら、なんか自分が情けなくなって。
なんか急に悲しくなった。

ただただ不安

今日、ものすごいモヤモヤして息が荒くなった。
私は受験生。私立単願で行きたい学校が決まっている。
最近、周りの子を見てると模擬試験受けてたり、休み時間も勉強してたりして受験モードが強くなってきた。
でも私は受験勉強と言えるようなことできていなくて定期テストとか実力テストとか英検とか目の前のことでしか勉強できていない。だからこそ周りの子見てると自分は受験勉強できていないなと思ってしまう。
もちろん公立と私立単願の勉強方法は違うというのことはわかっているけどとにかく自分は勉強できてる気がしない。でもどうしたらいいかわからない。何故なら周りの人はこのモヤモヤをわかってくれないから。
私立単願受験した方、もしくは私立単願受けるという方、どういうふうに勉強してたか、してるか教えてほしいです。
よろしくお願いします。

心ボロボロ

今日、先週行われた定期テストが5教科すべて返ってきました。結果は悲惨で、特に数学は中学入ってから一番の最低点数で、その他も全然良くなくて90点以上の教科は一つもありませんでした。
今回のテストは夏休みも定期テストの勉強だけして今までで一番勉強していたのでダメージが大き過ぎて心がボロボロです。
しかも間違えはほとんどケアレスミス。塾の先生にすごくケアレスミスしないようにねと言われてきていたので余計にショックでした。
テスト勉強が水の泡になったような、努力は報われないと証明されたような感覚です。
豆腐以外メンタルの私はなかなか立ち直れません。
どうか優しい言葉をかけて下さると嬉しいです。

欅坂46

話が重くなりそうなのでここに書きます。
今日、定期テストで早帰りだったので欅坂の映画を見に行きました。
裏側の映像、裏側を知ったことにより更に感情移入したライブ映像。今まで沢山欅坂に助けられてきたこと、欅への思いが溢れすぎて何回も泣いて、何回も過呼吸になりかけました。
又、今回の定期テストは欅坂のライブを見る!欅坂の映画を見る!という一心で毎日「誰がその鐘を鳴らすのか?」を聴きながら勉強しまくってたので更に感情が高まってしまいました。
今は余韻に浸りつつ、感情が溢れすぎて疲れ果ててます笑
でも今から塾があるのでもうひと頑張りしてきます!
この映画は絶対見たほうがいいです!
あっグッズは私が行ったときにはもう下敷きとパンフレットしかありませんでした（泣）

どこにもやれない感情

私はメンタルが豆腐以下です。
昔から相手が冗談だとしてもすぐ傷ついてしまいます。また、そんな自分が嫌でさらに自分を傷つけてします。
昨日は些細なことで父に怒られて涙が出ました。そんな自分が嫌すぎてさらに泣いていると近くにいた母がイライラし始めました。そのとき母が発したのは
「はいはい、ママが悪いんでしょ。」
でした。そういうことで泣いてるんじゃないのに…私の気持ちなんて絶対わからないくせに。急にすごく孤独感を感じました。
本音を出して迷惑をかけてしまうのか。じゃあアンビバレント過ぎる私の感情はどうしたらいいのか。モヤモヤが止まらなくなりました。
自分の気持ちを素直に相談したほうがいい。簡単に周りの人はいうけど簡単なわけがない。
でも、ここでは本音を吐けます。なぜなら共感できる人がいるから。

☺︎

7月13日月曜日、1日お疲れさまでした( ¨̮ )

進路

こんにちは。久しぶりに書き込みします。
本当はもっと近くの人に相談すべきだと思うのですが、勇気が出なくてここで相談することにしました。レスをくれると嬉しいです。
私は進路に悩んでいます。自分的には私立で行きたいと思う学校があります。最初はお母さんから進められたところだったのですが、最近県外のため移動時間が長く、体力持たないんじゃない？と言われるようになりました。そしてある吹奏楽が結構強い公立学校の吹部で演奏する私を見たい。とも言われました。
お母さんの気持ちもわかるし、がっかりしてほしくないけど行きたいと思ってる学校に行きたい気持ちも強く、不思議なモヤモヤ感が生まれてしまいました。どうすればいいと思いますか？

ふわぁ

つらい笑

年齢を感じて、ここに頼らないようにしてたけど。
いま通ってる大学は、高校生のわりと早い段階で第一志望に決め、浪人してやっと合格できた

憧れの所で学べることに感謝しなきゃいけないし、勉強もがんばらないといけない

実際、まだ専門より基盤の授業ばっかだけどそれなりに楽しいし、自分なりにがんばってると思う

だけどオンラインっていうのがやっぱ精神的にくるのかなと思う

ちゃんと出来てるのか不安だし、こわい。
人間味がないというか…
あと基本パソコンばっか見てるから目が疲れるし、ブルーライト的な何かなのかちゃんと眠れた感じがしない
寝ても寝ても眠いし、夜はすぐ寝つけないし

登校する時間がない分、長く寝られるのは良いし、友人関係に悩みやすい私としては友達つくれてなくて普通っていう環境は楽だけど

学校

今日から分散登校ではなく通常登校になりました。
すごく怖かったです。思ったより多いと感じて、休み時間のみんなの声による騒音みたいな音が怖くて怖くてたまらなかったです。たった10分の休み時間がすごく長く感じました。みんな優しいけど自分から行かないと一人だし、話しに行っても結局一人の世界を作ってしまいました。久しぶりに会える子がいたのは嬉しかったですが、不安もたくさんあります。

学校再開

学校掲示板の方に嬉しかったことは書いたのですが、相談や話を聞いてほしいなって思って書きました。

今日から学校が奇数偶数に分かれての登校の3時間授業が始まりました。
人数が半分でもやっぱり周りの視線が怖いです。
隣の席の女子は去年同じクラスだったのですが、苦手な方でした。その人に今日、国語の教科書もってきた？とかルーズリーフ持ってる？とかワークの範囲ここまでやった？とか授業中や先生が話してる時に話しかけられます。

他に、私は去年ルーズリーフを使っていたけど、今年はノートに変えたのでルーズリーフを持っていませんでした。なので、持ってないと伝えました。
私の後ろの席の子が持っていたので、その子が話しかけてあげていましたが。。。
その後、現代文の先生誰やったっけ？と聞かれて、去年と同じ先生ではなかったので、私も分からなくて、わからないと伝えました。
そしたら、「はぁ」という感じで凄い機嫌悪そうな感じがして怖かったです。

1時間目の休み時間に前の席の子が話しかけてくれた事がすごく嬉しくて2人で話していました。
すると、途中から隣の席の子が来て、次って何やったっけ？とか提出物などの話をしてきて、話を断ち切られました。その子は悪気なあのかもしれないですが、どうしてもわざとにしか思えませんでした。結局その後、休み時間が終わるまでその子と話しかけにきてくれた子がほとんど話していました。私は一言も話していませんでした。チャイムが鳴った時、話しかけてくれた子がバイバイ！と言ってくれたのはすごく嬉しかったです。
後、1時間目はHRだったのですが、時間が余って自己紹介をすることになりました。
私は目線が私に一斉集中することが大の苦手で、声も小さく無表情で目線が下向きになって喋ってしまいます。
自己紹介は名前と1年間よろしくお願いしますしか言えませんでした。
その後、自然と手が震えました。
人の前で1人で発表するとなると、発表し終わると手が震えてしまいます。
例えば、去年授業中、当てられて答えを間違えて言ってしまったとき、恥ずかしいのとその問題が解けなかった事、自分への怒りや悲しさがでて、手が震えて体から一気に暑くなって、いつのまにか、泣いていました。
今日は泣くまではいかなかったですが、手が震えて体が一気に暑くなりました。こんな性格なおしたい…

落ち込む

今日、塾のオンライン授業がありました。
私は個別の1対2での授業なのですが、出来るはずのところでたくさん間違えたり、凡ミスが多い自分に落胆してとても落ち込んでしまいました。特に同じところをもう一人の子が出来ていると何で自分は出来なくなったんだろう、自分だめじゃんと更に落ち込んでしまいます。
今日のようじゃなくても自分を責めて痛め付けてしまうことが多く、その度に一人で泣いてます。共感してくれる人、いるのかな？

初書き込み

初めまして欅の森といいます。レスをしたことはあるのですが、書き込みは初めてです。
今までどうしても書き込む勇気は出なかったのですが、一人で悩んだときにふとこの掲示板に書き込みしたいと強く思って書き込むことにしました。
私は語彙力がないし、気持ちを言葉にするのが苦手なので読みづらいかもしれませんが読んでいただけると嬉しいです。

わかる人いるかな？？

私は中学生になってから、人とズレてるのかな？と思うようになりました。学校の休み時間でみんな韓国アイドルや流行りのファッション、アニメなどの話をしているのですが、私はどれも興味が全く無く話についていけなくて変な空気にしてしまいます。他にも海外に行くならどこ行きたい？という話になり、みんなハワイ！とか韓国！とかいうのですが私は海外に行きたいと思ったことが無く、トックリンはどこ行きたい？？と聞かれた時に日本が1番かなーと言ったら、マジで！！やば！！と笑われました。日本のどこが悪いのかわかんないし、馬鹿にされて辛くて涙が出そうになりました。こんな価値観の私は新しいクラスでも馴染めなそうです、、もうグループが出来ていて多分ぼっちです。卒業までぼっちなんて、、、学校始まるのが不安です。同じような方いませんか？？
レスお願いします。

聞いてほしいです。

自分に自信が持てない性格だから、自分の思っていることとか、友達にも家族にも言えないです。保健室もあんまり好きじゃなくて、匂いとか、先生とか好きじゃないし、周りの人の目とかも気にしちゃって、怖くなります。友達の前では、弱音とか吐かないようにして、家族に学校のこと話すのも好きじゃなくて。だから弱音吐ける場所も、思っていること言える場所も、ここしかないんです。でも、ここにばっかり頼ってないで、実際に、ちゃんと誰かの顔を見て言えるようになりたいんです。でも、そんな人、いないんですよね。どうしたらいいんだろう。
長文でごめんなさい。
こんな時期で、みんなも悩み、あると思うのに、暗い話、しちゃってごめんなさい。

黒い羊

昨日、いつにもまして、フラッシュバックが酷くて、

辛くて、苦しくて、もうこんな私が嫌いで、


黒い羊を聞いて、心に沁みて、気づいたら、泣いていて。

やっぱ欅の曲は、すごいなと思った


こんな体験した人は、他にいませんか？
いたらレスください