＠世界のりんごジュース書き込み一覧

生きるの辛い
辛い
しんどい

疲れた

昨日SOL聴きながら久しぶりの寝落ちして、自分の部屋で寝たから寒くて朝からお腹壊して、学校行ったらクラスメート嫌で、体操服忘れて見学して、今日はずっと嫌だった。
誰も助けてくれないことなんてわかってるけど、少しくらい気付いてほしかった。
そう思ってなんか嫌で、５時間目のあと、バックの中でクラスの女子グループのLINEから退会した。
何が嫌なのかはもうわからない。
貯め過ぎてどれが嫌なのかもう自分でもわかんない。
来週テストなのに勉強もできない。

もう疲れたよ。

体育祭

一番楽しかったときが、吹部で忙しく走ってるときだった。
演奏してるときでもなくて、走ってるとき。
ミセス先生、LiSA先生の曲がかかったときはすごく嬉しかった。
ほんとに。
ダンスも楽しかった。自分の世界に入ったら。
間違えた瞬間なんか馬鹿みたいに思えた。

体育祭が楽しい行事だって誰が決めたの？
嫌な想いをしてるとも知らずに皆楽しそうでいいな。

はぁ。
あのとき放送部を選んでたらもっと違ってたのにな。
クラスも担任も全部変わってたのにな。

でもまぁ、今日は楽しかった事もあったから良しとしようかな(笑)

僕

僕は生きてて良いの？

最近一日の中でも気持ちの浮き沈みが激しい

今日はダメな日

生きてる意味あるの？

帰り、友達と一緒なのに空気みたいだった自分

もう存在なくて


生きたくないと感じた

彼氏は、多分、別れる、、、

元々僕に彼氏なんて似合わなかったみたい

ポエム掲示板では精一杯明るく務めるけど

柄じゃないから余計しんどいな

生きるのが、ゆううつ、、、

しんどい

もう疲れた。

どうしよ！

あと2週間で中間テストがあるんですが、点数悪いと塾辞めなければいけない事になっています。一応テスト直しをノートにしたのですが、これで大丈夫なのでしょうか？あと、アドバイスあったらレスにて教えてください。塾やめたくない・・・点数いい方、教えてください。

自分

最近、気づいたら下を向いて歩いている。
最近、なぜか毎日泣いている。
最近、辛いことが多い。
最近、自分自身を好きになれない。
最近、他の誰かになりたかったなと思ってしまう。

こんな自分が嫌なのに。
変えたいと思ってるのに。
なんで変えられないんだろう。

自分なんか、嫌いだ。

さっきの報告。

病院、行ってきた

診察の結果。

ただの熱中症かもしれないし、
片頭痛かもしれないと。

･･･え。そんなの、経過観察では？

もし続く様であれば、検査します

･･････違う。私が求めてるのは、治る薬。

病気の人からすれば、

私は贅沢と思われるでしょう、ごめんなさい

でも、病名にならないしんどさもあるんです、

許してください。

しんどい。

迷惑メール

最近本当に迷惑メールが多すぎる。酷い時は100件は来てる。非通知電話も増えてきたし、この前なんか「先日は事故を起こしてすみませんでした。電話番号を教えてくださったのですが、間違えて消してしまったので損保ジャパンに聞きました。｣というメールが来ました。そしてから3回も電話がかかってきました。これなんか親に言いづらい。

お疲れ様

今日も一日お疲れ様です。
あー、今日もつかれたな、

あー、やっぱ人とかかわるのが苦手だ。


コミュ障を発揮しちゃって話し合いの時も話し合いに参加できず、一人で考える毎日。

話し合いたい、だけど私が話しかけたら嫌われそうだな、、、


辛い、苦しい。こんな自分は嫌い　だれかに嫌われそうでおびえている私が


同じような人はいますか？

体がだるい

木曜日に早退してから、結局今日まで学校行ってない。

明日もそうなるかなぁ。

今日から忌引じゃなくなって、行こうかと思ったけど3か月前から熱が上がったり下がったりで。

倦怠感が凄いので休みました。

自分の気持ちを考えてくれる大人がこの学校にはいない。

音楽、やりたい事をやりたいって言えてなかったから、今日、日本語の曲を歌いたいって言った。
声楽をとってるみんなは日本語の曲だったし、やりたい曲があったけど、どれでもいいですって言ってしまったから。
でも、変えたいって言ったあとに、もともともらってた曲をやったら、わかんなくて全然できてなかったんだけど、先生にわからんけん変えるのはおかしいでしょ。って言われた。
別にわからんけん変えたんじゃない。
もともとやりたかったけど、心の声を出せなかったから。勇気出していったのに……。
自分ができてないから、悪いのは全部私。
でも、もうちょっとだけでも、私の気持ちを考えてほしかった。

音楽大好きなのに、大嫌い。

ありがとう。

わたし、ここでみんなの書き込みを読むと安心する。
みんな一緒に生きてて、みんな一緒に何かに苦しくて、みんな一緒に何かに思うことがいっぱいあって、わたしだけじゃない、ここのみんなが居るんだって思うととっても安心する。みんなも一日生きてるからわたしも今日頑張ろうって思う。
学校に今日行けなかった 誰にこんなことされた
何もうまくいかない 嘘ばっかりついちゃう自分が嫌 申し訳なくて辛い 今日頑張れた 家が辛い そのほかにもたくさんみんなの書き込みを読んできて、わたしはちゃんとは救えないけれど、みんなが生きていてくれていることが今も本当にうれしいです。
ありがとうございます。
出逢ってくれてありがとう。みんなありがとう。

もうヤダ。

英語の授業、うるさくて、、大好きなのに。
先生も注意してくれないし。　

今日は、扇風機の風がめっちゃ当たるところで、強風の風がガンガンあたってたから寒くて、前の席の子と、「なんか寒くない？ここ扇風機ガンガンで寒いんだけど。」って言ってたら、先生が扇風機の風の強さを弱くしてくれて、そしたら一番うるさくて腹立つやつが、わざとでかい声で、は〜、えっ？寒い？え〜、寒い？って周りのやつに言ってて腹がたった。
ここは風が当たらないから暑いって言った子もいたんだけど、その言い方なら許せるじゃん。
まぁ、その子はちゃんと授業受けてるし。
それで、腹立ちすぎて、芯が出てるボールペンをワークにドンッってやっちゃって、、まぁ先生は気づいてなかったけど。
その腹立つやつが、ドンッってやった少しは黙ってたけど、またなんか喋りだしてうざくて、授業やめて泣いてた。もちろんバレないように、、
もうめっちゃなんか、うん。腹立った。
だって、今日テレビでやる映画何？？とかそんな話を堂々としてるんだよ？？
私は2組と合同のクラスだから、我慢するしかないんだけどさ……。

死にたいくらい嫌だった。

疲れた

家にいるのが疲れる。

親に怒られるたび、自分がすごく嫌になって。
将来の夢も、親に反対されて。
応援なんかしてくれなかった。
「悪口は言うな」って言う癖に、自分では芸能人の悪口言って。
それ指摘するとまた機嫌悪くされて。
親に話しても反論されて疲れるだけだから、何も話さなくていいや、って諦めるようになった。

家にいると自信がなくなる。
帰りたくない…

自分で選択してたらまだ我慢できてたかな。

なんか学校の先生に進路を曲げられそうな気がする。
別に進路って言う進路ではないけど。　
一年のときも、あなたが大事とか馬鹿馬鹿しい事言って、結局は期限っていうものが大事で。
私の話なんてもう聞いてくれなくて。
ここで頑張ってても、私の気持ちなんてどうでも良くて、当たり前のことをしろって。
そりゃそうだけどさ、私の気持ちくらい聴いてよ。
結局今年も、一年の時と同じような紙が配られて、授業選択。
明日本番用紙が配られるらしい。
でも三者懇で出した仮の提出用紙は全部否定された。
また考え直し。
担任は、三年生になったら週2で一年間するから後悔してほしくないって。
私にとったらそれ、嫌味。
去年からずっと後悔してて。
でも相談したって傷つく言葉で返されるだけで。
もうどうすればいいの？
頑張ったって上手にできないんだもん。
しょうがないじゃん。
ここに来るつもりなんてなかったのに。
なんで同じこと馬鹿みたいに繰り返さなきゃいけないんだろ。
また今年も先生の言いなりなんだろうな。

恐怖。

心理士さんが恐怖……。(笑)

宿題を開くたびに嫌味。

英語の先生からのお前らはできるだろアピールがヤバすぎて、夏休みなのになんか腹立つんです。　　
ちょっとだけ、聞いてください。(めっちゃ愚痴です。笑)
なんか、英語って好き嫌い、得意不得意ってわかれるじゃないですか。
私は苦手なんですけど英語は好きな方でギリギリできてるんだけど、嫌いな人は簡単でもできないことってあるじゃないですか？
それで、先生が英語できない人にあててここやってって。
その人は英語できないから『わかりません』って言ったんです。
そしたら、『簡単な問題なのに？』って言ったんですよ！
しかもその先生、授業適当なんです！
こんなこと言ったら失礼かもしれないんですけど、黒板の使い方とか適当でどこやっとるかわからんくなって、皆困ってるんです。
それで、夏休みの宿題がプリントなんですけど、答えを配らないから授業でちゃんとやれって言う感じで、夏休みのプリントで授業を行いました。
プリントに単語の意味とか品詞を書くところがあって、そこをやってなかったから誰かが『単語のところやってないですよ』って言ったら、先生が『それくらい授業前に調べて自分でやって』って言われたので『答え配ってくれないじゃないですか』ってなったんですよ。
そしたら先生がめっちゃ早口で言われて、私達が聞き取れなくてザワザワしてたので、私が『早くて聞き取れません。もっとゆっくり言ってくれますか？』って言ったら『それくらい自分で調べろ』って言われたんですよ！！！！！！
その後、結局そこのプリントの答えだけ配られたんですけど、プリントの上に何か書かれてて、読んだんです。英語で書いた文の下に、授業の前には単語の意味は調べて来てほしい。基本的なことはしっかりやって授業を受けてください。ショックを受けました。って書いてあって。もちろん、正しいですよ？
ただ一つ文句があって、ちゃんと授業をやってないのは誰だ？ショックを受けましたとは偉そうな。こっちだって英語が好きで一生懸命しようと頑張ってる人がいるのに、テスト範囲もほったらかしで授業とか言ってるやつに何がわかるんだ。いきなりギター持ってきて歌い出したのは誰だ？？ということです。
英語好きだからこそ腹立つし、クラスも困ってるんです。夏休みなのに、プリント開くたびにその文が書かれているのでめっちゃ腹立つんです。

８月６日。

他人事に思っとるのはそっちじゃん。

明日

明日、夏期部活があります。
私は部活で強くなれなくて悩んでいます。
だから部活は好きだけど行きたくないんです。
明日の部活がなんだかとっても怖くて。
弱いから、先輩から冷たい目で見られたくないし、泣きそうになるのが辛いです。
でも部活は辞めたくないので続けます。
明日の部活は別に行かなくてもいいんです。
でも憧れの先輩にも会いたいし、少しでも強くなりたいんです。
でも行くと思うと足が重くて。
私はどうしたらいいですか。
家族にも友達にも部活が辛いことは言っていません。
だからここでしか相談ができないんです。
もしよかったらどうしたらいいのか相談にのってほしいです。
お願いします。

テンションおかしくなりそう。かも。

言葉にしにくいけど、
とにかく嫌だ。

………とにかく学校が嫌だ。

嫌い。

先生なんて大嫌い。

最悪…

明日、日直だからやだなー。相手が真面目の方だから、まだマシだけど。

はぁ。

今週は、クラスマッチがある影響で雨と晴れの日で時間割が違って。　
私は、勘違いをしてて雨の日の時間割を持って行ってたら、体操服を忘れた。
昨日に雨が降ってて、３年生のクラスマッチがなくなったから、今日体育館とかでやるんかな〜？って思ってたら、結局中止だったらしく、晴れの日の時間割を持っていかなきゃいけなかったのに、雨の日の時間割を持って行っちゃった。
今まで体操服忘れたことなくて、初めて休んだ。
本当に萎えた。

しかも、雨の日はバドミントンをしてるんだけど、前回の雨の日に、私が一人で突っ立ってるのを知ってて先生に放置されてた。
体操服を忘れたって言いに行ったら、いきなり、このクラスに誰か友達おらんのん？って聞かれて。
あー。一人で突っ立ってるの知ってて私は存在消されてたのか〜って思っちゃって、少しだけ泣いちゃって。

もうどうすればいいかわかんない。
担任は、一面しか見てくれてないし。
どうするのが正解だったんだろう。
なんでうちの学校には、SOL！生徒がいないんだろ。
生徒だよって人が一人でもいてくれたら少しは違ったと思うんだけどな……。

私の弱さ。

今日もやりたい事をやりたいって言えなかった。
みんなはやりたい事をやってるのに。
無駄な空気をよんで、やりたいって言えなかった。
これが私の弱さだ。

将来の夢も、もう何がやりたいのかわかんなくなってきた。

存在価値

私の存在価値ってあるのかな？
生きる意味ってあるのかな？

私は数年前に集団無視、陰口等の軽いいじめにあいました。
今は中学校に入学し、私の過去を知っているほとんどの友達とは違う学校、もしくは違うクラスになりました。
今の友達には、｢大好き～！｣や｢好かれすぎ！笑｣と言われます。

だからこそ思うんです。
せっかくできた友達だから嫌われたくない。
皆私のこと、たくさん褒めてくれます。
でも、最近自分の存在価値が分からないんです。
あの頃の記憶がフラッシュバックするんです。
嫌われたくない。私の存在価値を問いたい。
私は生きてて幸せなのかな？
この先も存在価値や、好かれてるかどうかを問いながら過ごしていくのかな？

私の存在価値を教えてください。

学校ってこんなに辛いものだっけ？

今日も部活があって、昨日、5・6時間目に休んだから担任から昨日の説明受けたんだけど、嫌な気持ちがまた積み重なってく。
3年生になったら選択E群っていう、何教科から授業を選ばなくちゃいけなくて。
これがまたあの嫌なやつ。
2年生の今全部決めて、書類書いて提出しなきゃならない。
生徒なんかより提出期限が大事ってやつ。
あのときの嫌な気持ちがフラッシュバックするの。

部活は部活で、辛くて。
朝練をサボってるんだけど、『今日の反省』を書くプリントの先生からっていうところに朝練って難しい？2年生が引っ張らないといけないから頑張って。って書かれてて。
何にもわかってないんだなって。
私が笑ってるから楽しんでるとでも思ってるの？
楽しくないよ。
助けてなんて言えないし。

ほんとに思うの。
誰か助けてって。

まぁ。そんなの諦めてるんだけど。

病院終わったよぉ〜。

今日はどうやら、血液検査をしないらしい！！(笑)
良かったと思ったのもつかの間、連休明けの月曜日、血液検査だったぁ〜！！！
連休明けまでに血って増えるのかな…………？

血液検査なかったから、良かったけどなんか疲れた(笑)
とりあえず、お家に帰ります(笑)

やっと4連休だけど、明日は部活があるんだよね……。
怒られる…………。
明日は、後輩来るかな…………。

病院だぁ〜……。

今日は、もともと夏休みの予定だったから、病院で検査が入ってて、ご飯食べずに早退したんだけど、
血液検査が怖い(笑)　
血液がなさすぎて、3回目の血液検査で、血が全然出てこなくて、めっちゃ針刺し直された。
今日も絶対、刺し直される……。
だって、血管ほとんど見えないんだもん(笑)

注射系、嫌いなんだよな〜。
早く終わるといいな。
どうやって血を増やせばいいんだろうね……。

学校を早退できたことがとても救い(笑)
血液検査は嫌だけど、
学校行くほうがもっと嫌だから。
どうやったら仲良くなれるんだろうね。

まぁとりあえずご飯食べて病院が先だな。
行ってきます。

怖いです。

私はいわゆる片親家庭です。
お母さんについていきました。

お父さんはある日を境にいきなり　
おかしくなりました。

警察沙汰になったこともあります。

そして最近は私の通学路で車に乗って
待ち伏せをしているんです。
青い車だからすぐ分かります。
私の通学路は一本の山道で、
そこをぐるぐるしとけば必ずすれ違います。
だから帰りだけでUターンをしてきて2回
すれ違うこともあります。
そして私の目の前でブレーキを踏んでまた
進むんです。

今度こそ殺されそう、、

何度か連れてかれそうになったことも
実際あるんです。

怖い、、

聴覚過敏もまたひどくなってきてるなあ、、

心の内。

私が持っている心の中のお皿には、もう何も乗らない。
汚くなった水が溢れてる。
助けてなんて、簡単に消される。

英語が………。

学校の先生が、教え方が適当すぎて、脳みそがはち切れそう。
大好きな英語なのに。
わからんし、わからんかったら否定される。
テストだってあるのに。
テスト範囲は全然やってくれない。
黒板だって適当。


この学校、もう嫌だ。

怖いな。

何日か前に、学校でカフェみたいに気楽に話す会って言うのが再開されて、いつも来てくださる広島で活躍されてる方を今回もゲスト講師に呼んで、コロナとかいじめとかその方が思ってることの話しを聞いてたんだけど、一つの質問に、『もしあなたが今日、死ぬとします。誰になんて伝えますか？』って聞かれて、もちろん考えました。
その質問を考えたあとに、もう一度『死ぬこと』が想像できた人？って聞かれたんです。
バリバリ想像できました。　　いろいろ。
その時、何人か手を挙げてる人がいたんですけど、なんか怖くなりました。
私は、学校の中でその人の前では本心で授業を受けると決めているんですけど、涙が出ちゃったりするんです。
学校辛いなって。
でも、家では行けって言われるし。
もう疲れるなって。
今日も総合でひとりパーティーですよ（笑）
もう嫌です。

わかりにくい文章でごめんなさい。
学校、遅刻しそうなので、行ってきます。

自分。

多分自分がもともと大っ嫌いなんだ。別に不幸自慢とかじゃない、自分に自己嫌悪しかないだけ。何か些細なトラブルでもあれば真っ先に自分が悪かったのではと勘繰る。誰も悪くない、自分が悪い。そもそも自分は出来る人じゃないし、好かれる人でもないと思っているから。でも気分が楽な時だってある、家で一人の時はだいたい楽。テレビを観て笑ってる時が一番平和だと思ってる。誰とも競争しないで誰の目も気にしなくて済むし。死にたいとは1日に1回は思う。さっきやったことに間違いはなかったか気になって不安になったりいちいち気にしてる。人は人それぞれ感じ方が違うからそこまで配慮しなくちゃならないと思ってる。私はここに書き込むのが苦しい時もある。KGBさんに嫌な思いをさせているんじゃないか、早く卒業しろ消えろと思われているんじゃないか、"みんな味方 仲間"の中に私は入っていないと思っている。ここのみんなにもお前は要らない邪魔だ 鬱陶しいと思われてる気がしてならない。じゃあアプリ消せよって話だけど、出来たらいいけど出来ない。ほかに宛てがない、死ぬのが怖い、。だからこそ、みんなが幸せでいてくれたらそれでいい。差が出来ればはっきり分かるから。そう思いながら14歳からずっとここでレスをしてきました。ごめんなさい。

(*^^*)

今週も、お疲れ様でした！
土日、ここが空いてないのは毎回やだなーって思います(--;)

この前、面白くて笑ってたことがあって面白すぎたのか涙出てきて、そしたらすごいいっぱい涙出てきて訳わかんなくなって面白いなんて感情がどっか行った。隠したけど、心の中では泣きたいと思ってる自分がいるのかな。

なんかもやもやする。

部活で、私の仕事をとってくる同級生がいるんです。
楽器運搬の指示をしたりするだけの仕事なんですけど、最近学校に行く意味がわかんなくて。
必要とされてないことがなんか嫌で。
だから、部活では自分が必要かなって思ってたけど、ちがった。
同じパートの人が、仕事を取るならどうぞご自由にって感じなんですけど、仕事をとってくるのは別のパートの人なんです。
私が言った指示を一回一回、こっちをいれて。とかそっちいって。とか。
私の指示ってそんなに間違ってる？
こっちだって考えて行動してんのに。
そう思っちゃうんです。
今日は、今週の３日間が中庭で演奏という本番だったのでミーティングだけで部活を終わりました。
今、帰ってる途中です。

なんか、脳みそが潰れそうです。
どこまで行っても、必要とされないんだなって。
なんか、SOLの生徒さんの事は必要だと思ってるけど、自分のことになるとなんか消えてしまいたいというか。
脳みそが潰れそうで、もやもやします。

変な文章でごめんなさい。
吐き出させていただきました。

報告

前回、やりとり帳が無くなったという書き込みをしたﾐｾｽ欅⊿です。
今日、見つかりました。
クラスの男子の誰かが黙って私の机の上に置いて行きました。
よかったーと思ったのですが、その男子が仲良しグループのもとに帰ったときに笑っていました。
わざと盗んだのかそれとも先生の声掛けに気づなかったのか気になります。
受け取ったのも帰りの会前だったので余計疑ってしまいます。
生徒のみんなはどう思いますか?

…

新しい学年になってからなにもかもが本当にいやだ。
先生は表記した範囲外からテスト問題だしてくる。クラスの女子はうるさい。担任は人任せ。母さんは私の話聞いてくれない。兄は何もしてないのに怒ってくる。
私は何もしてないのに。なんで私ばっかりなんですか。HSPの症状を母に言ったら人生のほんの一部だから気にするなと言われた。誰も何もわかってくれない。人との話し方も忘れた。友達と距離がなんとなくできてしまった。人の話は覚えられない。全部忘れてしまう。忘れたいわけじゃないのに。なんでもっと楽に生かせてくれないのだろうか

消えたい。

さっき死ねって言われました。お前なんか死ねって、全部お前のせいだって、お前がみんなの気を悪くするって言われました。もう無理だ。ああそうか、私要らないんだね。

相談です

今日、やりとり帳の提出日で朝、先生に提出したのですが、帰りの会の返却時に私の手元にやりとり帳がかえって来ませんでした。
先生に帰りの会後すぐに言って、先生がクラスのみんなに｢ﾐｾｽ欅⊿のやりとり帳持ってる人いる?探してあげてー｣と声掛けしてくれたのですが誰1人として探してくれる人はいませんでした。
結局、今も見つかってません。
もしこれがいじめだったらと思うと怖くてたまりません。

レスして欲しいです。
お願いします。

なんか宗教みたいだけど違います

私は人間としてまだまだだから、たくさん辛い思いをしなければいけないんだと思った。

寿命が尽きるまで精一杯生きないと、きっと来世でも同じような一生なんだろうな…

優しい人になりたいから、必要とされる人になりたいから、苦しまなければなりません。
現世のノルマをクリアするまで生かされてます。

そういえばって

たまに、みんなの書き込み見てるとふと、今読んでる気持ちを前にも経験したことあるような気がして

唐突に苦い記憶を思い出すってことがある笑

無意識に封印してたのか、単に忘れていただけなのか…
私もけっこう辛い体験してたんだなって

強がる自分が嫌い。

総合の授業で切り抜き新聞をするための班を３人〜６人で作れって、昨日言われてた。
でも、昨日は誰も決めなくて。
いや、決めなかったわけじゃない。もうグループができてるから班なんて作る必要がなかった。
今日の総合で、その決めた班で活動をすることになって、自分だけ一人だった。
担任と総合の授業をサポートする先生がいるんだけど、サポートの先生に、ここは他のグループが座るから前に行って。って言われたんです。
でも、一緒にしてくれる人がいなかったから後ろに立ってた。
そしたら、先生が来てグループ決まってない？って聞かれて、だってこんな適当な班の作り方じゃ………一人でやったらだめですか？って言った。
そしたら、私の言いたいことが通じなくて。一人が好きなん？って聞かれて。強がってうんって言ってしまった。

ホントは一人が好きなわけじゃない。そりゃあ、一人だったら気が楽だからいいよ。気を使わなくていいし、自己嫌悪に陥ることもない。
でも、これくらい誰かとやらせてよ。
全部一人でやるのは辛いよ。
一人でテーマ決めて、新聞選んで、発表して。
もう、病みそう。いや。病んでる。
爪立ててしまった。
でも、誰も気づいてくれないからまたやっちゃいそう。
なんかもうどこにも居場所がない。
助けての叫びも届かないんだもん。

何をどう頑張ったら報われるの？

今月の頭の方に書き込みしたことの続きなんですけど、聞いてください。
男ってなんだろうって書き込みしました。吹部で3週間で初めてドラムすることになったっていう書き込み。
あれから、あの週は自主練習で、この週は水曜日と金曜日が合奏だったんです。水曜日は他の曲をやって、金曜日にドラムのある曲をやりました。
全然できなくて、どこやってるのかも途中で迷子になって、でも誰も教えてはくれないし、先生もほったらかしだし。
そんなこんなでやっと合奏が終わって、片付けのときに、パートリーダー(うちのパートには先輩はいないんで、同級生の男がそれです。)が先生に呼ばれて、なんか話してたんです。
そのあとあの男がこっちに来て、『りんごジュース、ドラムむずい？』って聞いてきて、今更？って思いながら、難しいも何も……って答えたんです。
そしたら、難しいんだったら後輩がやるって言われたんです。
それが何？って思う人もいると思うんですけど、私は、それが何より辛かった。
ずっとほったらかしにしとったくせに、できんかったら捨てるの？私になんの相談もなし？
二人でこそこそ話して楽しいの？
私がこの2週間、マリンバとドラムを交互にずっとひとりでわからんって言いながらやってきたのに。
できんかったらすぐにバイバイって切り捨てるんだ。
ドラムについて教えてくれたのは、SOLの生徒さんだったし、励ましてくれたのはSOLの生徒さんだったし。あんたらは私の事みてくれてんの？
わからんくてもほったらかしで、挙げ句の果にポイッって捨てられて。
帰りの挨拶が先生と一対一であるんですけど、そこでニコッって笑顔で挨拶してくる先生も嫌で。
何をどう頑張ったら報われるのか、もうわかんなくなりました。
あと一週間で本番です。
私は、部活に行く意味もうない。

なんだか

昔からの友達に会いたいな。


うん、ずっと前からの親友に。

もう嫌になりそう。

ちょっとひどいこと書き込みます。(男の人にとってはなんですけど(笑))

男子って何なんでしょうか？
あぁ。もちろん全員って言うわけではないですが。
私は、吹奏楽部に入っていて、パーカッションって言うパートをやってるんです。(打楽器です。)
私は高校から始めたので、まだやったことのない楽器もあります。
その中でも、ドラムを３週間でやることになりました。
私は、先程も言ったように初心者だし、ドラムはやってこなかったので、全くわからないんです。
初めは『全部で3曲やるから、一人一曲ドラムやれ』ってなったんです。
後輩君、同級の男、私、の3人です。
私は、分からないので、その同級の男に聞いたんです。『自分が暇なときでいいけんどうやってやるか教えてや。』って。
そしたら、なんて言ったと思います？
『俺は中１の秋にやったけんこれくらいできる』って言われたんです。こんなの簡単だって。
それで放ったらかしwww
なので、違うパートのちょっとドラムわかる女の子に聞いて、楽譜の読み方から教えてもらいました。
それが昨日です。
今日は学校行って、ドラムの練習をしたんです。
わからないけど、わからないなりに。
でも、その男は私には教えてくれないのに、他のパートの子にはリズムとか教えてたんですよ。
いや。同じパートの私には教えてくれないのに他のパートの子には教えて上げるんだ草。しかも結構教えてるし。ってなって、もうドラム諦めました。
ホントは駄目だけど、あと３ヶ月で無理だ！！
いや。もうあの人同じ空気を吸うだけで死にそう。
今日も、ドラム叩きながら泣きそうになりました。
涙が落ちないようにお茶がぶ飲みですよ。

男ってほんとに何なんだろ。
もう部活も嫌。教室にも上がりたくない。

長文、失礼致しました。
要約とか苦手なので、文章がわかりにくくてごめんなさい。

情けないけど

こんな歳になっても、
褒められたいです。認められたいです。

もう逆の立場なのにね。
働いてる同級生も、結婚が決まった同級生も、子どもがいる同級生もいる。
私はもう褒めてもらう立場じゃない。
褒めてあげる立場だし、他人に何かを与えてあげられる存在にならなければいけない。

それなのに…いつまでも誰かに甘えてばかりで情けなさ過ぎる。
自分のことすら自分で決められない。

もう誰かに褒めてもらえることはない。
大人にならなければいけない。
でも大人になれてないし、どうしたら大人になれるのかわからない。
正直もう人生嫌です。
私が生きてて何になりますか。

‥

私が死んだら、誰か私に気付いてくれるのかな。
私が死んだら、誰が不幸になるのかな。
私が死んだって、きっと皆には関係無いこと。
私が死ねば、たくさんの人を愛そうって思ってくれるかな。
私も人間なの。
皆と同じ心を持ってるの。
この苦しみを同じ人間ならわかってよ。
違う、わかってほしいんじゃない。
私の存在に気付いて。

苦しい

学校のこと考えたら苦しくなるのは私だけですか？
ものすごく、苦しいです。

手をあげる質問？

1 眠い人手ェあげて
2 今興奮してる人手ェ下げて
3 スクールオブロック楽しみな人手ェあげて！
以上です。