＠空色のラムネ書き込み一覧

罪悪感

自分が間違えていた。自分が悪かったの分かってたけど....。
罪悪感でいっぱいです。
失敗したときどうしたらいいのでしょうか？
自分が自分で情けないです。
二度と同じあやまちを繰返したくない。いや
繰返しちゃいけない。
でも罪が重すぎて立ち直れないです

ゆううつなこと。

「次の体育は器械体操だよ」って言われたとき、すごく心が暗くなって、ただでさえ疲れるから行きたくない学校がもっと行きたくなくなってしまいました。
運動が苦手だから、練習時間も苦しいし、テストも嫌で仕方がないです。
でも頑張るしかない
誰か私が頑張れるように応援してくれませんか

ただいま。

帰宅でーす。
今日は朝から大変でした…朝、親が会社に行くついでに車で送ってもらっているのですが5日前に動かしたのにバッテリー上がってて急いで自転車に乗り換えたのですが学校はチャリダメ。だから親と行きました。一緒に行く友達が待つ電車にダッシュ！一緒に行きたいから、と思ってたけど後から考えたら関係壊したくないからかもしれない。って思ってる。
まぁテストも数学と英語だけだったし、ある程度解けたし、大丈夫…？でも油断してたらほんとに低い時精神やばくなるし、まぁ、うん。あとはやっぱり性別書くのやだなぁ。学推だからっていらないでしょ…ふぅ、はぁ。
グダグダでほんとすみません。しかも私の日記みたいになっちゃって。また明日も書き込むかもしれません…すみません…

コンプレックスだなんて認めたくないけど

声を、もっと大きく、はっきり、家以外で出せるようになりたい。

レス

私も皆さんみたいにうまくレスが出来たらいいのに、いいことばが思い浮かばなくて、無理に書いて相手を嫌な思いにさせたらとか考えて、伝えたいことはあるのにことばで届けられない。
でもいつも書き込み見てます。レスできる時は自分の思いを届けてみんなの支えになりたい。

不思議

ここの掲示板を見ていると下にスタンプがあるじゃないですか。
そのことで今までここの掲示板と他の掲示板で1回ずつ見たことがあるのですが、
なぜかマイナス1があったんです。
私が押しても0にしかならなくて。
何かの不具合なのでしょうか？
応援したいのに応援出来なくてなんだか....。
誰か同じようなもの見たこと有りませんか？

辛いです。

今、泣きそうです。
助けて。

もう無理です。
疲れました。

私は多分聴覚過敏です。
今日学校に行きましたが思ったよりも
つらかったです。
耐えれません。

音が大きく聞こえるし、普通聞こえない
大きさの音でも聞こえるから
耳が痛いし、頭も痛いし、
音に耐えられない。

チャイムとかタイマーの電子音は
すごい怖い。

色々な音が聞こえるから先生の話も
全くわからない。

もう学校に行く意味ないですよね？

親には高めの耳栓を買ってもらったけど
会話の時は使えないし...

どうしたら良いのかわからない。
つらいじゃなくて耐えられない。
私の耳どうしたの？
私なんかしたっけ？

学校に行くのか不安で最近1時間しか
寝れない。

でも全く眠くならない。

甘えることができるのも
私の楽しみもこの掲示板しかないです。

このせいで大好きな音楽もSOLも聞けなく
なったけど掲示板には書き込める。

この掲示板に感謝しかありません。

誰かレスください。
誰かと話したいです。

6月から

次の月曜から学校が始まります。私の学校は奇数と偶数でわかれてて、私のいる奇数には友達が一人もいません(´；ω；｀)
みんな偶数…私は親からラインはまだ早いと言われてやっていません。なのでクラスの人ほとんど繋がれなくて、誰がいるかも分からない。正直めちゃくちゃ不安です。
でもぐずぐずしてたってどうにもならないので頑張ってきます！
なので（？）来週登校する皆さんも頑張ってください‼

大人は信じてくれないを見てた時に

今日欅共和国2017って欅坂46のライブをYouTubeで見てたんです。
で｢大人は信じてくれない｣を見てた時に｢黒い羊｣を見た後みたいになったんですよ。
なんて言うか苦しい？けど解放されたような心地良さ？があって、
今まではCDと欅坂46SHOW(多分)のパフォーマンスしか見た事無かったから？
それとも自分自身が変わったから感じることが変わった？
心が締め付けられるような感覚と
何かから解放されるような心地良さがあって、
他にも｢角を曲がる｣｢もう森へ帰ろうか｣とかを聴いた時もこうなる。
何かが引っかかってるのかな？
他にはない共通点ってあったっけ？

モチベを上げたいけど

土日がきちゃう。嬉しいけど不安です。
父が仕事休みだから家にいます。
父が家に居るだけで気分が下がります。　
怖いんですよね。父を父と認めたくないけど...。
あーー。宿題もちょっと溜まってて。
(予習もヤバいです)
今からします！必ず終わらせてからまたここに来ます！(*￣∇￣)ノ

レスおばさん

突然色んな方々の書き込みにレスしました！！！ウザかったら申し訳ない！！！たくさん謝ることしかできない！！！
明日の学校頑張るからおおめにみて〜〜！！
あー課題やんなきゃ、勉強しなきゃ、学校について進路指導室行かなきゃ、あーやること多いな、やってこなかった自分が1番悪いけど！本当に、今年高1の子たちにはちゃんと毎日復習して、コツコツやっていってほしい、私みたいになる人、もういないでほしい、私で最後でいいよこんな勉強できなくなった奴！！！

今日

学校つかれたぁ。家で過ごすのもつかれたぁ。
なのに寝付きが悪くて夜中に目覚めちゃうなぁ。
でも勉強しないと周りについていけない、、
だれかあしたからも頑張れるように応援してくれませんか～、、(・c_・｡)

ただいま。

帰宅でーす。
疲れましたね、学校ってこんなに疲れるとこだったっけ…？
久しぶりに会って楽しかった友達もいたけどおんなじくらい苦手な子もいた。
そして恒例のいじめアンケート。
まず一つ目、
2年◯組　性別_____
性別書く必要性。書きたくないんだけど。でも最後の最後まで空欄で、これでなんか言われるより書いて普通にしてた方がいいかもしれない、と思って薄い汚い字で書いた。こんなに性別書くのって大変だったっけ。
次、内容
「学校に来たくない」「生きるのが辛いと思ったことはありますか」
もしあったとしても私なら丸をつけない。と言うかつけられない。怖いから。

やっぱりこう言うアンケートは好きじゃない。これって意味あるのかな。って思う。
みんなはどう思う？正直に書く？どうすればいいかわかんないや。

学校

学校に行くと、「忘れ物してたらどうしよう」とか「勉強ついていけてるのかな」とか、不安に押し潰されそうになって苦しい(;_;)

正直、休校続いてほしいって思ってしまう。
今まであまりこんなこと思ったことなかったのに。
こんなこと思う自分にびっくりしてしまった。

自分の目が嫌い

二つ、障害のようなものがあります

両方とも、目の障害？です

不同視と外斜視

漢字違うかもしれませんが、この二つです

皆さんはご存じですか

不同視は、左右の視力が極端に違うみたいな、
そんな感じです、多分

親に隠れて調べたので詳しいことは覚えてません

私は右目がAで左目がCかDでした

外斜視は、片方の黒目だけ外に向いてしまうもの

生まれつきとそうでないのがあって

私は最近見つかりました

意識していればならないので

治療はしないです

治療法もあまりないかも


外斜視が厄介で

相手を見ているのに「どこ見ているの？」

と言われる


質問してもいいですか

私と同じ人いませんか

私は今、人を見る時の自分の目が気になって
目を合わせるのが怖いです

目に障害？があっても、
仲良くしてくれる人はいませんか

好きなテレビ番組、CMはありますか？

好きなテレビ番組、CMはありますか？
私は科捜研の女、ソフトバンクが好きです。

助けてください

今、本当についさっきのことなんですが
卵の殻を分けてなかったという理由で父から
私も含め兄、姉で怒られました。
そしてその後姉を呼び出して
頭を叩きました。どんなに怖くても
暴力はしない父だと母はいっていたのに
ついに暴力も。
まだ叩いただけだけとこれから
エスカレートしたら...
普段強い口調の姉だから父をいらだだせてたかも
してないけど、その姉も今泣いています。
こんな父を父と認めたくない。
怖くて怖くてたまりません。

登校日、辛かったこと

今日、学校で好きな人に会いました

その人には１回告白したことがあったのですが、

振られてしまいました

それがきっかけとなり
他の男子や友達にからかわれています

からかう方は楽しいかもしれないけど、

振られた側は思い出すのでしんどいです


いきなり恋バナみたいな書き込みごめんなさい

今日もからかわれて辛かったです

お話。

辛い。

時々思う。

誰にも必要とされてないんじゃないかって時々思う。
どこにいても、あそこにいても、ここにいても、
自分の言葉なんてどこにも届いてないんじゃないかって思って時々寂しくなる。
今学期に入ってからまた、そう思ってきた。

緊張

明日から学校です！
なんだか新学期は緊張します笑笑
勉強の不安もあって受験に間に合うか心配だけど
そういう時こそ勉強をしないとダメだなぁと
今自分を叱っています笑笑
でもやっぱり心配です
大丈夫かなーー(*；д；)ノ

自分に自信を持つことができない。
過去にあった出来事を引きずってしまう。
学校では、人見知りが出て本来の自分を出せない。
出せるかなと思っても、周りには大人しい子が定着していたり、周りから嫌われないか心配、不安になる。
高校でできた友達ですら、顔色ばっか伺ってしまって、中々本音を言ったりできない。窮屈な毎日に疲れる。
もっと自分らしくいられたら。
自分らしくっていうと何？って、わからなくなるけど、窮屈な毎日から抜け出したい。

POP

本のPOPを書かなきゃいけないもう、2回目！前のはすごくこって書いたんですが、最近の面白い本が私が思うに全然無くてやっと見つけた本があって、その本を書こうとしてます。けど、それが果たして中学生らしい本なのか？てか、まず、中学生らしい本ってなに？と悩んでます。ざっくり説明すると、昔あまり可愛くなかった子が、可愛くなために色んな事をしてきました、結果的にその子は変われたって、ゆうお話です。この本書いてもいいと思いますか？わたしでは答えが出ないのでお願いします意見をください。

自分がきらい

自分の理想が高すぎて、今の自分とはかけ離れてます

できないことにいらいら、そんなことしてる間に時間が経って、自分頭おかしいんじゃないかと思っています

理想を下げればいい

それは確かに正しいのですが、できない自分に対しての甘やかしのように感じて下げられません

課題がたまって、他の教材もあって、こんなに私はダメだったのかと失望する時間が長くなりました

自分が好きになれません
もうきらいです

めちゃくちゃな文章でごめんなさい

いやな思いした人いればごめんなさい

優しさ

私の母は2年半以上入院しています。
父は気難しく家族から距離を取られている感じです。この前あったことがあまりにも怖すぎて
会うのも恐怖でしかありません。
そんな中夜までは仕事父がで居ないので
私達[兄と姉がいるので]は掃除、洗濯、食器洗いなど自分たちでします。
今日はそろそろ学校が始まるということで
制服を洗いたかったのですがやり方がわからなかったので母にラインで聞きました。すると
[偉いね]と返事がきました。
入院してから父のことで色々泣いたりしてしまっていたので[家庭的な優しさ]が凄く身に染みました。数日前、朝あまり早く起きれないから7時に電話して起こして欲しいと言うと1日だけで良いと思っていたのですがその次の日も電話で起こしてくれて、[今日は起きれなかったのですが笑笑]
嬉しかったです。
今はコロナで学校が休校で塾もライブ授業だからという理由でスマホを貸してもらっているので
もしかしたらこれから取り上げられるかもしれません。
ここの掲示板も本当に大好きなので勉強して
取り上げられないようにします笑笑
大変長文失礼しました
(*- -)(*_ _)ﾍﾟｺﾘ

親

親に普通に傷つくことを言われて、下向いて落ち込んだら「何で怒るの？」って言われた。
「怒ってないよ、悲しかっただけだよ」って言ったら、「もう嫌だ」ってキレられて、結局私が「ごめんなさい」って謝った。
言われて嫌な言葉は人それぞれだって子供に教えてるくせに。悔しかった。
これって私が悪いんでしょうか。
「そうだね、私がバカだったね」
って受け入れたほうが良かったんでしょうか。

明日

レスもらえて元気出ました

ありがとうございます

明日学校頑張ります

また報告します！

明日

明日が登校日

友達には会うのちょっとなぁ、、、

でも頑張ります

頑張るためのエールほしいです

甘えてごめんなさい

明日絶対学校行きます

レスほしいです

久しぶり

久しぶりです

私は、極度の人見知りで、コミュ症です


来週からの、学校不安だ
文化祭のやくぎめ
不安

生きてる意味って何

最近ちょっとしたことですぐ涙が出てくる。
弱い自分が嫌になる。

私って生きてていいのかな。
私が生きることに価値ってあるのかな。

続き

Tさんと母は仲が良かった。でも、そうではなくなった。きっかけは、母が私のことをTさんに相談したこと。ある日、Tさんの家に電話がかかってきたという。「まりぽりんという子のことで相談があるのですが…」という内容らしい。相手は非通知。誰かわからない。Tさんは怖くなった。
Tさんはこの電話のことを、母のせいにした。「あなたのせいでうちに不審な電話がかかってきたの。どうしてくれるの」と母に言った。でもほんとに母のせいなのかはわからんはず。
そしてTさんは「あなたが何も対応してくれないのならこっちは弁護士をたてて裁判を起こします！それが嫌なら探偵を雇って、私の家に不審なことが起こらないように見張っててください！」と言ってきた。おかしいでしょ。何なん。電話一本でなんで弁護士？探偵？
なのに、「私たちの間で起こってる問題を学校に言ってはいけませんよ！」とも言う。それは、自分を守りたいからでしょ。自分の都合のいいように話を持っていくTさん。おかしい。バカだよ、何考えてんの。度々、Tさんは家に電話をかけては、電話口でぎゃあぎゃあ騒ぐ。
結局、裁判とかは何もなかったけど。うちの家族はボロボロになった。私は、人間不信と対人恐怖症。母は心の病気。
今でも、辛い。思い出すだけで苦しい。もともとはこんなに詳しく書くつもりなかったけど、キーボードを打つ手が止まらなくなってしまいました。信じられないかもしれないけど、全部本当のことです。
ここまで書き込みを読んでくださった方、ありがとうございました。

今日だけお願いします

私は今年受験生なのでしばらくの間SOL の掲示板を離れるつもりだったのですが、今日は家で色々あって泣いてしまったので書き込ませてください(*- -)(*_ _)ﾍﾟｺﾘ
私の家庭は少し複雑で母は2年半入院している状態で父は家族から距離を置かれているくらい気むずかしい人です。いつも勉強のこと､前は
[お前に掛けるお金は死に金だ]と言われました。
(最初は意味は知りませんでしたがわかったら
さすがにショックでした。)
そして今日、夜ご飯を食べている時、私が食べきれなくて冷蔵庫に残しておいたご飯を見つけたらしく　
[これ誰のや]と言われ、名乗り上げたら
[お前残さず食べんか！夜ご飯と一緒にくえ]
と言われました。さすがにこんな量食べきれないと思っていたのですが、不意打ちに
[買ってきたのに不味そうに食べるならもう買ってこないどこうかなー]
と言われその後も怒られてました。
私が昼間に残して冷蔵庫に入れておいた弁当は
うちはマンションで父がたくさん買ってきて一人じぁ持てないからという理由で1 階までわざわざ降りてこいと電話まで鳴らして来させ、雨が降っていたので傘を持って言ったらお礼も言わず
[傘なんか邪魔だろ！]
と怒られながら運んだ弁当でそれだけでも
かなり嫌だったのですがさすがにたくさんの量を食べろと怒られるともう我慢出来ませんでした。
泣きながら食べてる私を姉がかばってくれたのですが父は
[泣いてもどうにもならん、勉強だってそう、
泣くくらいなら行動しろ！]
といい私はその後トイレで少しだけ戻してしまいました。すると急に父が
[食べんなら弁当食わなければよかったのに、]
父が昼間はこの弁当を食べろといったから食べたのに矛盾しすぎて泣くことしか出来ませんでした。
母にはさすがに言えないのでこの掲示板に書き込ませてもらいました。
少し文章がおかしい所もあると思うのですが
許してください(*- -)(*_ _)ﾍﾟｺﾘ
書き込ませて貰って気持ちが少し楽になりました。明日から受験勉強頑張ります！
長文失礼しました。

言葉

怖い夢を見た。
誰の心も考えない人のネットへの投稿が、私を傷つける夢。
最近ネットをよく見るからかもしれない。
顔や名前を出さないからって、責任のないひどい言葉がネットにはあふれてる。
誰かが傷を負うことを何でそんなに軽く考えるんだろう。

性別を変えたいって思ったことある？

唐突に始めるけど気にしないでね！
同性で好きな子がいるんだけど、その子に彼氏がいて、やっぱり性別の壁は超えられないというか「友達」のままで終わっちゃうんだよ。。
もし、男だったら彼氏っていう一つの大切なものになれるのに。。。
なんでこんな。。。

部活

部活で同輩に全然勝てなくて、成長できなくて悔しいし苦しい。そういう人いますか？強くなりたいのに、成長したいのにな。先輩に認められたいのにな。強い人って、堂々とできるし、楽しそう。弱いより強い方がよっぽど良い。強くなりたい。でも諦めてる自分もどこかにいる。頑張らなきゃなのに、負け続ける自分を思い出すと苦しくなって泣きそうになる。ずっとこうなら練習しても無駄なのかなって。部活は好きだし、先輩も、同輩も好き。でも、強くならない自分が嫌いで、どんどん強くなっていく同輩が憎い。部活はやめたくないけど、でも苦しい。どうやったら練習とか、頑張れるか教えてほしいです。掲示板のみんなが頑張ってるって思ったら頑張れると思う‼︎

こんばんは。

病気が辛い。体調が悪い。発作も辛い 話し聞いてほしい。

行きたくない。

来週から塾が始まります。
でも私は塾が嫌い。大嫌い。先生が嫌い。英語の塾なんですけど、初めてやるところなのにわからないと何でわからないのみたいな態度取ってくる。だから無理やりわかったふりしてる。匂いも嫌い。臭い。変な匂いがする。机も落書きとかされてて怖くなる。男子の落書きっぽくて、気持ち悪いこと書いてある。トイレも汚い。椅子もボコボコしてる。成績上がんないのに月謝高い。親には申し訳ないけど、時々サボってる。
塾も休みになって嬉しかった。なのにまた始まるよ。やだな。行きたくない。でもやめたいなんて言えない。
塾が嫌いな人、他にもいるのは知ってる。学校の友達も皆嫌いって言ってる。でも私はそれ以上。最悪な塾だ。
誰か助けて。

嫌なニュース。

休校延長になったのに、登校日ができるかもしれません。電車に乗るの怖い。
嫌だな、、、
なんで登校日なんてあるの？

忘れたい

私は小学生のとき、同級生からですが、セクハラ的な言葉の暴力を受けていました。
その人の言葉を聞くと、いつだって吐きそうになったし、泣きそうになりました。でも私は「やめて」って言う勇気がなくて、その言葉の暴力はエスカレートしながら何ヵ月も続いてしまいました。
数ヵ月目、私は、教室の真ん中で泣いて助けを求めました。そうすることしかできませんでした。その後、先生に「何て言われたの？」と聞かれたけど、私の口からなんて言えるわけなかったし、言いたくなかった。家族になんて絶対に言いたくなかった。
そして、時々このことを思い出して嫌な気持ちになります。私を傷つけた笑顔も言葉も。泣きたくなる。何で嫌なことはずっと記憶から消えないんだろう。
忘れたい。苦しい。涙が出てくる。強くなりたい。
強くなって、あの頃の私の盾になりたい。

痛い。

おなか痛い。何度もごめんなさい。
今からお風呂入らないといけない。
でも、すごく痛い。みんな我慢してるのに。
弱音吐いてごめんなさい。

家族って何

父は「胸は大きくてもいいけどお腹は痩せんとな」とか言う暴力ばかりのセクハラ野郎だし、母は怒るとすぐ「バカ」「ボケ」「カス」「クズ」って言ったり殴ったり蹴ったりする説得力のない怒り方しかできない暴言人間だし。
世の中には優しくてちゃんとしてても子供ができない人だっているのになんで私はこんな家庭を選んじゃったのかな。
この家庭に生まれてきたことが人生最大の汚点。

、、、

母の日に世間が、日頃の感謝を込めて～とか言ってるなかで、自分はなにもしなかった。

それは一種の反抗だと私は思っている。

でも、そんな自分も嫌い。
いや自分が始めたことでしょって自分で自分に言ってる。
なんの話してんの私
まじで何がしたいんだろ。

私だって辛い

私の親は時々すごく投げやり。
中学のとき、勇気を出して初めて親に悩みを打ち明けたら
「じゃあカウンセラーに相談すればいいじゃん」
って言われて逆ギレされたし、
「最近１人になれる時間が少ないなあ」
って言ったら
「じゃあ早く自分の部屋行けば」
って言われた。
私が伝えたいのはそういうことじゃない。
親の前では悩みなんて１つもないみたいにずっとニコニコ笑ってるけど、私だって辛いんだよ。

思ってしまう。

時々、というか、よく、思うんだよね。もし神様が人を作っているならば、神様は私の作り方を間違えたって。かわいくないし、勉強もできない、何事にも中途半端だし、人に物事言えないし、こんな思考してる。
友達はすごいかわいくて、頭いいし、性格いいし、運動神経もいい。そんな友達の側にいると余計自分が惨めに見えてくる。そんな友達は神様にとっては成功。私みたいな人は失敗作。
ずっと思ってた、なんでこんなに世の中不公平なんだろう。もう辛いよ。私だって成功の方になりたかった。そうしたらきっと、こんな思いしないんだろうな。今からでもいい、変われないかな。

わからない

生きてる実感が湧きません。
生きてる意味は何だろう。
さんざんいろんな人にレスしといて、自分が分かってない。もう本当嫌になる。
自分が嫌いだし、自分がいて誰かが助かったことはないから、存在する必要あるのかわからなくなってきました。

音

今日の緊急地震速報、すごいびっくりした。
最近地震が多いけど、夜は近くにスマホを置かないから、あんなに大きな音がするなんて知らなかった。
最近音が怖い。

今日のこと

今日、っていうか最近、家族がギクシャクしてる。
コロナのせいかな。ずっと一緒にいると息つまるんだよね。私は家でも聞き手側っていうか、ツッコミ役だから、ずっとだと余計疲れる。お姉ちゃんがすごい喋る人だから、それに時々突っ込むくらい。お母さんはもともと体が弱いっていうか、よく体調悪くなるから、今日も頭痛いって。もう慣れたことなんだけど、ずっと、はぁー。とか、痛い痛いって言うからなんかムカついてくるんだよね。お父さんはそんな私の気持ちなんて知らずに仕事の日は昼とか外食してる。私だってみんなに会いたいのにな。もうやだよ、こんな毎日。唯一助かるのはゴミ捨てに行く散歩の時。空がきれいで、風が気持ち良くて。本当に助かってる。幸せな時間。

＃＃＃＃

胃がいたい。つらい。
親に、胃がいたいことすら言えなくなってしまった。
ぁぁ、胃が切れる、破れる、、、うぅ、、、、

私は今まで、邪魔者扱いしないでほしいって思ってた。
受け入れてほしかった。
でも私は本当に邪魔者なんだから、せめられて当然なんだね。
今さら気づいたよ。

いたいよ、、、、
うう、、

助けて下さい。

まだ学校は始まらないけど、学校がなんとなく嫌になりました。話してもいいですか。
先生も友達も好きだけど、苦手な人もいる。
私の学校の保健室は連続で何時間も休めなくて、しんどいなぁと思うと余計学校が嫌になる。
受験して入った所だから授業も速く進む。
私はマイペースだし、似合わないかもしれないけど、とにかく地元の中学には通いたくなくて受験頑張った。友達と一緒に合格した。
でもだんだん楽しくなくなってきて、今ではその子も合わないように思う。
だから私は一人ぼっちになってしまった。しんどいけど頼りになる人がいない。
誰か助けて下さい
長文ごめんなさい
私は土日が嬉しくない
一人が嫌だし怖い
レスほしいです
いつもいつも頼ってばかりでごめんなさい
頼りにできるのが掲示板しかないから