＠星空のヴァイオリン書き込み一覧

ぬるま湯

　「つらいのはあなただけじゃないよ。」「そう思うのは普通だから、悩まなくていいよ。」っていうけど。
　みんなこんなにつらいんですか？こんな思いで毎日生きてるんですか？それなのに耐えられない私は弱いですか？みんな同じくらいつらかったらそれでいいんですか？
　
　貴重な相談の機会をまた無駄にした。「悩んでること、ある？」いざ訊かれると言葉が出ない。本当はつらくて、いくらでも聴いて欲しいのに。
　課題が終わらないとか、友達との会話がうまくいかなかったとか、持久走が嫌だとか。それだけのことなのに、みんなちゃんと乗り越えてることなのに、つらいとか言って逃げようとしてる自分が嫌い。なんでつらいのか、本当はわかってたのに、自分の弱いところを人に知られるのが怖くて。でも、私は弱いんだよってこと、知って欲しい気もする。どうしたらいいかわからない。
　ずっとぬるま湯に浸かっていたい。熱湯とか、冷たい水に放り込まれたくない。守られたままがいい。ぬるま湯でさえ、居心地良くないのに。

青春の荒野をまた1歩突き進んだ

本日、とあるアイドルオーディションを書類通過しました！

9回連続書類落ちで、正直すごく辛くて、諦めそうでした。

今回、初めて書類通過できて、本当に嬉しいです！

月曜日に2次審査なので頑張ってきます!!

STU48さんの『夢力』に励まされて、ここまで来れました。後悔しないように頑張ってきます！


諦めなきゃエンジンは動くよ

諦める方法

学校の先生に恋をしました。
この学校で過ごす最後の年、1年生の頃から願っていた｢担任になって欲しい｣という願いは叶いませんでした。
私の友達も、その先生のことが好きで、でもその子は先生に好かれてて、いっぱい喋ってる。
毎日学校に行って、先生の授業を受けて、その子が先生と楽しそうに話してるのを見るのがつらい。
私だって先生と他愛もない会話がしたい。
なんで話せなくなるんだろう。自分が嫌い。
どうせこのまま願い続けても叶うわけないし、
諦められる方法があるなら誰か教えて欲しいです。

悪いけど、ちょっといい思い出

　今日音楽聴こうとしたら、数ヶ月前にすごく聴いてたアーティストさんの曲がおすすめの曲として出てきた。「久しぶりだな…。やっぱり神曲ばっかりだな。」って思いながら聴いてたけど、そういえばちょうど私が保健室登校を始めた頃に聴いてた曲だった。
　学校を休んだ日のこととか、誰もいない昇降口にこっそり入って、保健室に向かうときの緊張感とか、思い出したらちょっとだけ涙が出てきた。あれからまだ半年も経ってないのに、ちょっとだけあの時が懐かしい。
　保健室は割と自由で、1人でいられるとあまり疲れなかった。でもいつ誰が来るかわかんないし、途中から教室に行った時の周りからの視線もあった。被害妄想かもしれないけど、保健室に居たら居たで辛かった。教室に通うようになった今、保健室に行くっていう選択肢は、もう無いかも…。
　明日からの新年度、怖いし辛いし嫌だ。生徒会の人がこんなこと言ってていいのかな。今年度は、できるだけ自然体でいられたらいいな。

地震(T ^ T)

本当に、怖い。震度1くらいでビクってなる(T . T)
本当に怖くて眠れない‼︎
本を読むしか怖くなくなる方法がないどうしよう(^_^;)

道

　保健室登校から教室に復帰してもうすぐ4ヶ月。学校がつらいのは今も変わらず。大嫌いなわけじゃないけど、毎日つらい。
　高校は通信制に行ったほうが楽になれるかな、とか考えるようになったけど、中学校教師の夢を叶えるためにも行きたい高校がある。でも、そもそも多忙な教師は私には合わない気がして不安になる。中2の今になって、今までなかった悩みが…。
　自分が選びたい方を選ぶべきなんだと思うけど、自分でもどうするべきかわからない。親に相談するべきか…。

連休

4連休なんだけど
やることなくて外にも出れず
一日中ユウチュウブ見て友達と電話して
すごく楽しいけど
寝る前に「今日何したんだろう。こんなんでいいのかな」って考える時間が
本当に辛い。W
今昼夜逆転になりかけているから直さないと。
前みたいになる。
寝るのが怖くて、寂しくて
思わず書き込んじゃった。

疲れた。が口癖。

　昨日は学校休みました。テスト前だけど、最近忙しいし、休むなら今しかない！と思って。
　今、またネガティブな時期。最近調子良かったのに…。勉強も、生徒会も、ヴァイオリンも、次から次へと新しいことだらけで、休む暇がない。毎日その日を過ごすので精一杯。寝ても心の疲れはとれない。学校に行くので精一杯だから、家ではダラダラしちゃって、思うように生活できない。
　やることばかり増えていく。学校とか、人前ではダラダラしてられないから、優等生に見えるかもしれないけど、私なんかダメ人間だから。
　私は学校の人たちにどう思われているのでしょうか。嫌われてはいないでしょうか。変なやつだと思われてはいないでしょうか。怖いです。辛いです。
　辛い気持ちを乗り越える方法じゃなくて、辛い気持ちと仲良くする方法を知りたい。

バンド

軽音部を作ろうとしたのに先生に否定された。
文化祭でだけやればいいじゃん。
部活としてやる意味ある？って笑
なにそれ。
それでもちゃんと教師ですか？
あたしの唯一の取り柄をバカにしやがって。
あたしには音楽しかないんだよ。。
知ってるやろ？
成績表つけてるのあなたですよね？？
吹部と軽音部は何が違うの？
なんで吹部には場所も金も用意するのに軽音部にはどちらもくれないの？そもそも始めさせてもくれないの？なんで？なんで？
ポップスが学習に悪影響を与えるって何？
根拠はあるの？
音楽をバカにした先生たちは許さない。
絶対許さない。
いつか有名になって見返してやる。
同じこと思う後輩も出てくるだろうから、その子たちのためにもあたしはがんばって軽音部つくらなきゃ。（吹部の方のことを貶してる訳では無いので不快になった方はすみません。）

音楽が支え

　毎日辛いけど、音楽は変わらず大好き。
最近、好きな俳優さんが、即興でギターを弾いて楽しそうに歌ってるのをみて、こんなふうに思いっきり演奏したい、と思った。まだまだ実力は足りないけど、即興で演奏できるくらいになりたい。
　私は、ヴァイオリンはもちろん、歌とかピアノとかも好きだし、ピアノはある程度弾けるようになりたい。家には電子ピアノもあるし、ヴァイオリンも弾けるけど、やっぱり防音室が欲しい。家族は気にしないでいてくれるけど、全部丸聞こえだし、たまに家族に「何弾いてたの？」とか言われるのがすごく恥ずかしい。
　家に防音室があったらいいのにな。大きなグランドピアノも置いて、楽器の演奏とか歌とかを、夜でも思いっきり楽しみたい。それが私の支えだから。演奏中は、とにかく音楽しかないし、自分の好きなようにできる。どんなに暗い気持ちも、曲にしちゃえば素敵になる。音楽ってすごすぎない？将来音楽を仕事にはあまりしたくない(仕事にしたとして、学校の音楽の先生)けど、やっぱり死ぬまで続けたいと思う。
　私の家は、生活に困ってるわけじゃないけど、防音室を作るようなお金も場所もないし、グランドピアノも夢のまた夢だし。現実的に考えて無理だけど、防音室があったら、毎日もっと楽しい気がしました。

女の子の日

　1週間遅れて生理がきた上に、今までなかった生理痛があるんですが…。
　生理不順は前からなのですが、生理痛は今までなかったのでびっくりしてます。最近よくお腹が痛くなるのですが、いつもはへその上が痛くなるので、たぶん今回は生理によるものだと思います。
　血を見ないといけないので生理は憂鬱なのですが、そこに痛みが加わるのはすごくしんどいですね…。ちなみに私は血を見ると、心臓がバクバクして全身がゾッとする感じがします。(医療系ドラマの手術シーンがみられません…)
　私は全然軽い痛みだと思うのですが、痛いものは痛いので、辛いです。

ネガティブで申し訳ありません

　新年早々、こんなにネガティブになるか？と自分でも驚いています…。冬休みが永遠ならいいのに。
　自分でも何が何だか分からないんですが…私の思考を整理します。
　明日なんてこないでほしい
→消えて無くなりたい
→死後の世界とかも無く、
　本当に「無」になりたい
→死んだらどうなるんだろう
→そもそも宇宙とか、
今存在しているところってなんなんだろう
ーーーーーーーーーーーーーーーーーー　
　死ぬ勇気はないので、安心してください。原因も、ちっちゃいことなんです。誰でも経験するようなもの。「無」になれたら、後悔も喜びも感じないし、いいんじゃないかと思ってます。でも方法がわからないので…。
　よくこういう哲学的な思考に行き着くんです。でも自分でもよくわかんなくて、怖いんです。だから今も眠れず…。
　最近「お前が「死にたい」と言って無駄に過ごした今日は、昨日死んだ奴の一生懸命生きたかった明日なんだ。」っていう言葉を知りました。否定するつもりはないのですが、私はちょっと苦手な言葉です。人によってその日に対する価値観は違うし、死にたいと思うことを否定してほしくないし、本当に無駄な時間ってないと思うからです。じゃあどうすればいいんだよ。
　残念ながら私には、生きることしかできないんですよね。

明けましておめでとうございます

　昨年は本当にお世話になりました！
2021年は、私にとって特に大切な一年でした。ホケンシツ掲示板のみなさんにも、たくさん助けていただきました。感謝です。
　今年の目標とか、よくわからないのですが、いよいよ受験生になっちゃうので、勉強も頑張らないといけないです。生徒会もいろいろあるし、無理しないように頑張ります。
　今年もどうぞよろしくお願いします。
みなさんも、どうにかして、日常の中から幸せを見つけましょう( ´ ▽ ` )

当たり前が当たり前じゃなかった

親が救急車で運ばれて、入院してしまいました。
病名を検索してみたら、生存率が思っていたよりもずっと低かった。
後遺症も残ってしまうらしい。
今はコロナで会いに行くこともできないし、いつまた会えるかも分かりません。
急すぎて、まだうまく飲み込めていません。

私は元気にまた暮らせることを信じて、前向きに生きて、待っていよう。

そう決めたけど、夜になると、急に大きな不安が襲ってくる。

冬休み中だし、家の中では強がっているから、今弱音を吐けるのはこの掲示板しかありません。
大丈夫だって言ってくれるだけでいいので、レスしてくれるとすごく支えになります、お願いします…

また、壊れてしまう前に。

　生徒会事務局長になって、会長にはなれなかったけど、私がやりたかったことをさせてもらえてる感じがする。楽しい。
　生徒会担当の先生は、私が大好きなD先生より、私がほとんど話したことがないT先生が中心になっていて、ちょっと残念だった。でも、T先生はすごく話しやすくて、すぐに慣れた。しかも「星空さんに、この仕事頼みかったんだ」とか「星空さんが執行部に入ってくれて幸せです！」って言ってくれて、私のこと認めてくれてる感じがして嬉しい。救われる。
　1月に、同じ地域の、他の中学校の生徒会中心メンバーと交流するイベントがあって、今年はうちの学校が主催しないといけないから、忙しくなりそう。なんか、もう仕事を引き受けすぎたかもしれない。最近、仕事を引き受けすぎると自分を壊しちゃうことがわかったから、なるべく自分からは仕事を引き受けすぎないようにしてたんだけど…。T先生に頼まれて、仕事を任せてもらえるのが嬉しくて、つい即答してしまった…。自分をまた壊しそうで心配。
なるべく人に頼れるようにしよう。
　いつのまにか長くなっちゃいました。
長文失礼しました。

。

先生が結婚するかもしれないらしい。生きる意味がなくなっちゃった。ちょっと死にたいかもしれない。

最近

最近、気持ちの浮き沈みが激しい、、
辛い

どうしよう

退院

退院しました。
２ヶ月、入院してた。
長がった。
これから、受験にむけて頑張る。

Next →→ ？

　星空のヴァイオリン、明日で13歳が終わり、14歳になります。13歳の1年間、特に後半は、激動の13歳だったと思います。(現在進行形かもしれません)
　学級委員長の辛さを味わい、新しいクラスでの新しい人間関係に戸惑い、英語弁論に挑戦して挫折し、大会直前で辞め、教室に行けなくなり、保健室留学(登校)をして、教室に復帰し、生徒会長落選して…。
　13歳は、私の人生の中でトップ3に入るくらい、悩んで落ち込んで絶望して、本当に辛かったです。でも、トップ3に入るくらい、楽しくて、大事なことをたくさん学んで、充実した1年だったと思います。確実に、人生に大きな影響を与えた1年でした。
　ホケンシツ掲示板の皆さん、いつも大変お世話になっています。本当にありがとうございます。これからもどうぞよろしくお願いします。
　辛い毎日だけど、自分から変えられるところはどんどん変えて、新しい自分になりたいと思います。14歳、頑張ります。
　おめでとう、私。

緊急レス、お願いします！！

死んだらどうなるんだろう?とか、死んだらこの世界にいられなくなるとか、大人になったら死んじゃうんだから大人になりたくない！！とか最近になって考えてしまうようになりました。考えたくないのに…
親に相談して、先生に相談して…解決しません。
みなさんはこういう時どうしてますか？

疲れた

　学校休みたい。でも生徒会でやらないといけないこともあるし、一昨日休んでまた休むのもあれだし…。
　人に心配してほしいくせに、保健室登校に戻るのは嫌。不登校になるのはもっと嫌。でも人に心配してほしい。
　どうすればいいんだ。。

　教室に朝から行くようになって2週間経つけど、また、いつ休めるかを探す毎日になっちゃってる。保健室に登校してもストレス溜まりそうだし。
　先週オーケストラの定期演奏会、明日は別のコンサート、12月にも２つの本番。休む暇無い。
　さっき、急に息苦しくなって、不安が襲ってきて、すごく怖くなった。パニック障害に近い何かがありそうで怖い。
　どうすりゃいいんだ。

不安

今はただ内申が不安。
テスト思ったより上手くいかへんかった。受験なのに。

自分の書き込み見直してみると、悩みが短発で沢山ある気がする。
統一性がない。広く、深く、不安。

不安で眠れなくなる夜が、1番不安。

自分と他者。

私は生きる度、周りの人に自分の良くないところを指摘されて、納得するので、他者を否定することがもう出来なくなっている。私は、他者のことも知らずに表面だけを見て哀れむことは出来ない。それに、私だって同じようなものだから。

前向き

　生徒会長、落ちました。めっちゃ悔しいけど、当選した男子のことは応援しているし、選挙に関してはポジティブに行くと決めました。かわいそうだとは、思わないでほしいです。
　生徒会長にはなれなかったけど、生徒会事務局長はやらせていただけるかもしれません。最初、事務局員と聞いたので、担任の先生に『事務局「員」ですか？』と聞いてみたら「事務局員ですむとおもうなよ！(笑)」と言われました(笑)。初めてそんなことを言ってもらえたので、自分が認められた気がして、嬉しいです。
　事務局員は、生徒会三役に当選した人と、選挙担当の先生方で決めるみたいですが、その全員に私の名前を出していただけたみたいで、本当に嬉しいです。
　生徒会事務局で活動するのが私の夢なので、どんな形でも、事務局になれたら全力で頑張ります。

こんなはずじゃなかった。

　なぜか今日は学校に行きたくない。でも休むわけにはいかないし…。昨日の夜ベッドに入ったら、不安なことが次々と浮かんできて、久しぶりに泣いた。呼吸がおかしくなるほど泣いた。
　この間担任の先生が、生徒会選挙に向けて、リーダーに必要なこと10か条を作って、学年集会で話してた。その中に、「心身ともに健康であること」っていう言葉があった。私は心の健康が全然ダメだな、とか思っちゃった。
　
　やっぱり自分の気持ちがよくわからない。

今日のこと

　今日は朝から教室に行きました。めっちゃ緊張したけど、教室に入っちゃえばいつも通りだから、楽しかったです。何気に朝から行くのは2ヶ月ぶりでした(笑)
　今日私は、頑張ったんじゃなくて、行きたかったから行っただけです。焦ってるとか、無理してるとか、そういうことじゃないんです。保健室にいるのも、いろいろ考えちゃうし大変だし。母からは案の定「早くない？」って言われたけど、それ以上はあまり言われなかったし、学校の先生や友達も静かに見守ってくれてる感じで、ありがたい限りです…。
　来週はいよいよ、生徒会選挙の演説会&投票があります。緊張する…。今日、教室に朝から行ったのも、選挙がちょっと関係してたりします。何としてでも生徒会長にならなければ！　頑張ります(≧∀≦)

保健室にいるからといって

　生徒会長に立候補して、各教室を訪問しての挨拶もできるのに、教室には3時間目とかにならないと行けない。クラスの人とかは、何で選挙に立候補できるのに教室には来られないの？って思ってると思う。正直自分も意味わかんない。多分、教室に普通に行くこともできると思う。でも、いつ不登校になるか、怖くて仕方ない。
　朝、保健室に登校してることは、もしかしたらマイナスになるかもしれないけど、逆にそれでも生徒会長になれたらいいな。
　
　今までもそうなんだけど、やっぱり人にどう思われてるのかが気になってしょうがない。「他の人も同じだよ」って言われ続けてきたけど、それでも辛いんだけど。

助けて、、

部活の顧問から嫌われている。
嫌われてるってレベルじゃない。
部活は（実質）辞めさせられた。
話し合いたいって言っても、
「あなたのために話す時間を割く必要はない」
と言われて断られる。
「あなたは一般的な生徒じゃないからむり。」
その言葉が私の頭を離れない。
部活以外の活動でも、「虚数のｉさんがいるなら、私（←顧問の先生）は関わりたくない」と直接言われた。
「あなたがいなければ良い」と言われたから、出る予定だった送別会には出ないことにした。

先生に嫌われた原因は
家庭環境が良くない生徒には付き合いたくない
ってこと。
そんなの私にどうしようもできないじゃん。
助けて。、もう学校に行きたくない。でも、家にもいたくない。
お願い誰か助けて。

元気

　今日、私が所属しているオーケストラの演奏本番があったんですけど、この後ヴァイオリンのレッスンがあるんです。ヴァイオリンの先生もさっき演奏したはずなのに、レッスンするなんて…凄すぎます。
　身体的には大丈夫なのですが、精神的にめっちゃ疲れました。レッスン嫌だな…。