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前を向くため

最近ネット上での一人称を"オレ"にしています｡
性別に大した思い入れは無いけど､普段の"自分"から距離を置けた気がして少し楽になります｡言ってしまえば現実逃避だけど､せめてあちら側では自由でいたいので使っています｡おすすめです｡

たう｡

女性/19歳/広島県

2021-04-02 21:59

レス

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生理的に受けつけない人っているじゃないですか｡私ほんとに塾講師(中年/男)が苦手で｡
色んな言動が刺さるんですよ｡
私がそういうの敏感？なところがあるんで
気にしすぎって思われるかもだけど｡
今日は私のことそんな知らないくせに知った風に語ってんのとか､無責任な「大丈夫？」
送ってくるのとか気持ち悪いって思ってしまって｡
親には心の底から申し訳ない｡
でも高校卒業までこの塾行き続けられるかな｡
(追伸)最近やや低浮上｡ごめんよ｡

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サンタクロースとか､

周りがいるようなきらきらした世界にいる自分よりも人に貶されて捨てられて墜とされた惨めな自分の方が綺麗に見えてしまうのは何故でしょう｡答えは簡単｡多分本物は後者にしかいないから｡なんつってとうの昔にどっか壊れてんだろうな｡別にどうでもいいよ｡今更人生に期待してないし｡自業自得なんだろうし｡そしてこの文句の宛て先は自分です｡結局自分が世界一嫌いだって言える程度には愛してる｡誰かに悪役を押しつける程度には悪者｡それだけ自分の思考回路が自分という存在で満ちている｡ムカつく｡どんな言葉を投げかけられても涙は出るのにどこか他人事｡家から学校からこの日常から逃げてえな｡自分で言える台詞じゃねえな｡

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はあ｡

クラスに1人は必ずと言っていいくらいいる悪口伝達係って何なんでしょうね｡相手に求められない限りはわざわざ伝える必要無いんですけどね｡そもそも悪口の事実ですら伝える必要無いんですけどね｡そんでもって反応が薄いと「え､怒らないの笑」とか執拗に煽って何が楽しいんですかね｡
ほんっと､何なんでしょうね(*^^*)ﾆｺﾆｺ

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報告です､

どんなに些細なことでも"普通"は常に付きまとうらしいです｡私ごときが足掻いてもやっぱりあまり器用には生きられそうにないです｡今日はそんな日でした｡お疲れさま､私も､君も｡…せめて夢の中でだけは自由にいたいな｡明日は早起きします｡
おやすみなさい｡

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くぅう…

学校で絶対に今日やらなきゃいけなかったことを忘れてたことに家に帰り着いてから気づいた｡明日の朝学校着いたら怒られるかもな｡うわあ行きたくねえぇ…笑笑笑

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なんつーか､

最近「吐き気はするけど吐けない」みたいなそんな感じがする｡身体的にも､精神的にも｡波？があって気づいたら割と楽になってるけど毎日あるから辛い｡呼吸が苦しい｡もともと喘息持ち(薬は飲んでる)なのと､冬の寒さのせいもあるのかな｡テスト期間中だから「そんなこと」で休めないんだよね｡そうじゃなくても､言っても多分あんま本気に聞いてくれないだろうし｡気持ち悪い｡怠い｡死なない程度に頑張ってるように見せかけるのを頑張ります(笑｡

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苦手だな､

なんか女子と話してると､そういうノリだってわかってても「うっざ」とか「最低」とか「キモ」とか言われるとビクッてしてしまう｡「あはは…」とか苦笑いして返すけど､ほんとは結構刺さってる｡みんな気にしてないのかな｡私はそういう風に割りきって受け流すのがちょっと苦手だ｡だけど強くも言えないし言いようがないから､私も自分を守る為に使ってしまう｡極力控えてるつもりだけど､気づいたら「あ､しまった…」って感じ｡でもな､どっちにしろ言ってんのは同じか｡あー嫌いだな､私の癖｡誰か傷ついてたらごめんね｡

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大丈夫

別に､頼み事1つ断っただけ｡それだけ､だけど｡暴言吐きつつ突き飛ばしたり物投げつけたりする母親も｡それに便乗して愚か者だと嘆く父親も｡火の粉が散らないように黙っている妹も｡母親を真似て叩いたり蹴ったりする弟も｡いいよ､もう｡外傷なんてついてくれないし､それでも救われる時はあるし､次の日の学校では何ともなかったように振る舞えるから､死ぬほどタチが悪い｡感謝､してる､よ｡してる､はずなのにね｡体が逆らうことを覚えているのは､きっと捻くれた私が私であるための唯一の証明だ｡大丈夫､明日もおはよって笑える｡鏡の前で練習した｡止まりそうな心臓を､忘れそうな呼吸を､昨日をなぞって動かした｡誰に振り向いてもらえなくても､「私」はここにいるから｡

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「最近学校､楽しそうで良かった」

楽しそう､…か｡なんか､よくわかんなくなる｡
誰かと話してて､ほんとに嬉しかったり､
面白かったりすることもあるよ､あるんだけど｡
一人になった瞬間に､そんな自分が怖くなる｡
私はあの子にとってのどんな存在なんかな､とか｡
一緒にバカ笑いしてても､やっぱり私が
踏み込めない領域の境界線はくっきり残ってて｡
テストの点数負けたら劣等感とか嫉妬とか｡
逆に勝ったら優越感に浸って心の底で安心して｡
陰口は上手く聞き流せずに苦笑いで誤魔化して｡
人に自分のもの触られるの正直気持ち悪いし｡
恋愛話だって甘ったるくてついていけない｡
好きなものもやろうと思えば切り捨てられる｡
マスクの下その子達の前ですら晒せないし｡
いじりだとしても短所を突かれると泣きたくなる｡
その他のクラスメイトが私を見る目も気になる｡
あ､駄目だな｡何だかんだ最低になりきれないのが｡まあいいや､今のところは､
「楽しそうに見えるなら良かった」ってとこか｡