＠たう｡書き込み一覧

彼氏の周りの女子に嫉妬する度に自分の心の狭さ自覚して嫌になる｡クラスは同じだけど､授業選択が何もかも違うのと周りに付き合ってること言ってないせいで学校では一週間に一回話せるか話せないかって感じだし｡体感距離めっちゃ遠い｡LINEでどんなに話せても､直接話すのとはやっぱ違う｡面白いし明るいしで何気にモテるんだよあの人｡授業選択が同じだったり､席が近かったりしたらまだ話せたかもしれないのにね｡だからって寂しいって言っても困らせちゃうだけだもん｡束縛して嫌われるのは怖い｡私は学校じゃそもそも男子とあんま話すような人じゃないからあっちはこんな醜い感情知らないんだ｡浮気しないって信用はしてるから流石に試し行為なんかせんけどさ｡ずるいなぁ｡てか掃除時間中にクラスの女子がボディタッチ激しくて困ってるってなんだよ｡そんでもってなるべく傷つけずに遠回しに辞めてもらう方法がないかって彼女にする相談じゃないやろ｡別れたいんかなって深読みして一人で泣きましたよこっちは｡報告せんよりマシだったやろってほんとは知りたくなんかなかったっすよ｡私が知らん内にはっきり彼女いるからって辞めさせといてほしかったよ｡なんつって､それも優しいから出来ないんだよね｡誠実だから誤解させんようにちゃんと教えてくれたんだよね｡私も私がいるせいで君に誰かを傷つけてほしくないし｡まあつまり仕方ないんだよ｡誰も悪くない｡私が我慢すればいいだけ｡でも最低限ここでだけ愚痴らせてください｡正味かなり辛い笑

変なの､心が日常に追いつかない｡息が苦しいのも頭が重いのもきっと気のせいだし､いつもの私ならそのまま学校行ってた｡周りより出来ない私は､ちょっとぐらい無理しないと置いてかれるのに｡何にも持ってないくせに､そんなことで甘えんなって思われてんだろうな｡最低だ｡これじゃ段々と私が私じゃなくなっちゃいそうで怖いよ｡涙全然止まんないし｡朝礼始まって私がいなかったら､みんな何か言うかな｡私なんていてもいなくても変わんないし､そんなことないか｡自惚れたかったな｡つらい｡

あんたなんか産むんじゃなかった｡この役立たずが｡無能が｡金食い虫｡何で生きてるの？死ねばいいのに｡
好き勝手に作った子どもに対してさ｡生きてきて何十回も聞いた貴女のその言葉で簡単に死んでしまえたら､どんくらい楽なんだろうね｡私だって空っぽななりにもがいてるんだよ｡生き足掻いてるんだよ｡苦しいよ｡毎日授業受けるのも､小テストに合格するのも､クラスメイトと仲良さそうに振る舞うのも､口で言うほど容易くないよ｡…容姿も頭脳も運動神経も悪い｡ずば抜けた才能もない｡どうして周りの子と同じように出来ないの｡落ちこぼれじゃない｡…そうだね｡私の命は､安いね｡

私の友達のこと見て陰で馬鹿にしたりとか､私の行動にいちいち文句つけて否定ばっかしたがる友達(笑)うざ｡完全に見下されてる｡もしかして私が一人じゃ過ごせないとか思っていらっしゃる？お陰様でもう慣れたよ｡一人でいられないのはお前だろ｡口を開けば陰口か自分の自慢話｡別に正義感どうこうじゃなくて普通に気分悪いよね｡絶交ぽいことしてからしばらくして今は成り行きで一緒にいるけど最近また鬱陶しくなってきたなあ｡もともと絶交したのもその子の陰口に私が疲れたからだったし｡私も裏で言われてたりするんかね｡ダルい｡

自分だけが､おかしいんじゃないか｡自分だけ､どこか飛び抜けてどうしようもない欠陥があって､でも私はそれを知らなくて､周りの人間はそれを知っていて､私に対する取扱説明書でも作られててるんじゃないか｡…っていう妄想に浸る｡

大丈夫｡…なんて､ほんとは何も大丈夫じゃない｡

あのね､

今日初めて家庭教師の先生が来た｡ちゃんと考えてくれて､ちゃんと見てくれて､面白いしいい人だと思った｡私､先生の期待に応えたいな｡頑張って志望の大学受かりたいな｡…ほんとはめちゃくちゃ怖い｡私なんかに出来るかな｡また失望されるだけなんじゃないの｡一歩踏み出したら後戻りも許されないんだよ｡…だけど､だけど今の時点でビビって逃げてちゃ何も始まらない｡過去の私の痛みがそれを知ってるから｡…それは､やだなって思いました｡

そういえば､忘れてたけど｡目を背けてたけど｡ずっと前から私の想いは､いつだって一方通行なんだったね｡

数日前のこと

同じ学年の別のクラスの子(正直名前すら知らない)に○日の小テストの範囲教えて､と頼まれ｡その時参考書持ってなかったから明日ならって約束して｡んで翌日､放課後になっても来なかったので帰り際に追いかけて訊いたら「他の子に訊いたからもういい」って｡は？って感じですよ｡他の子に訊いたのはまあ別にいい｡私ちゃんと調べてきたけど｡でもお前､私が確認しなかったら黙って帰る気だったろ､せめて一言くらい声掛けろやふざけんな！とイラッとしましたね｡人に頼んでおいてそれは無責任すぎんか､おい｡まあそれを声に出すほどのヘマはしませんでしたけど｡何だかがっかりしました｡
…うーむ､私の心が狭すぎるんかな｡最近すごい神経質になってる｡駄目だ｡笑

なんかもう疲れた｡全部限界｡期待とかされたくない｡諦められたい｡どうして私ばっかり関係ない子の陰口とか聞かされなきゃいけないんだ｡やめてよ｡トラウマなんだよ｡どっかで私の陰口も言ってるんじゃないの｡無理だよ｡上手くやるとかできない｡私は私が嫌い｡大嫌い｡死ぬほど嫌い｡…なのに､そんなことしないから､もっと嫌い｡

あーあ｡明日は友達(？)の推しの誕生日らしい｡私にとっては最低な明日が､今が､あの子にとっては最高なんだぜ｡やめてくれ｡"私明日テンション高いかも"？ふざけんな｡勘弁してくれよ｡あんたの我儘に合わせるの疲れるんだよ｡学校行きたくないな｡会いたくないな｡そっちこそ我儘じゃないかって？その通りだよ｡…はは､最悪｡

思ったこと

ふと思ったんだけど､「行ってきます」って自分の帰る場所があって､そこにちゃんと帰ってくることが前提の言葉なのかな｡…だとしたらとても贅沢なんだね｡

あの､

どうしても前を向けません｡
向きたくありません｡

後ろ歩きでも､いいですか？

あ

教師には腫れ物扱いされるし､友達からは延々と愚痴聞かされ続けるし､親からは面倒な子って疎まれるしで､嫌だね｡頑張れって言われるのが辛い｡私､これでも精一杯頑張ってるのにって思っちゃう｡努力が全部なかったことにされてる気がして｡前回の英検落ちたときも､色んな人から散々馬鹿にされた｡嫌味も言われた｡正直めちゃくちゃ泣きたかったけど､誤魔化して無理やり笑ってた｡あと､友達なんて言ってるけど､簡単に置いてけぼりとか､仲間外れとか出来るんだって｡仕方ないか｡私は結局ひとりぼっちなんだ｡溺れて､息苦しい｡これからもっと寒くなる｡喘息の発作が怖いな｡

リア友ヘ

発情期のゴリラでもないんだから､話の途中で興奮して人の背中ばしばし叩いたり､すごい勢いで肩揺すったりするのマジでやめてほしい｡ボディタッチがまず無理だし､生理中とか特に本気で気分悪くなる｡でもこういうのってどんなにこっちが真面目に言っても冗談にしか捉えてくれないから嫌すぎる｡あと私はお前の陰口最終処分場じゃない！

最近ワクチンで学校休む子増えてて､それに便乗して嘘ついて授業サボる子も増えてて｡私はそういうのが許されるような家庭じゃないから､いいな､ずるいなって思ってしまう｡わかってるよ｡ずる休みしないのが多分普通なんだろうってことも､ずる休みする人が悪いだけなのも､わかってるけど｡すっごくもやもやする｡ワクチン2回目が中間考査のほんと数日前に入ってて､ああ私はもし副反応が出て辛くても学校休めないし､無理してでも試験受けに行かなきゃいけないんだなって思ったら辛くなっちゃった｡…これじゃただ学校休みたい奴の我儘みたいじゃんね｡…でも､やっぱり行きたくないや｡心と体がもう疲れた｡

あーあ

自分より幸せそうな人の隣にいたら､ただただ惨めで､居た堪れなくて｡勝手に嫉妬して｡自分の醜さが嫌になる｡でも､自分より可哀想な人の隣にいたって､辛いとか言えないし息苦しくて､胸が締めつけられる｡ずっと泣きたくてたまらない｡あの子はいいな､誰かの"１番"で"特別"で"大切"でいられて｡羨ましい｡私だって､親に愛されてないとは言わない｡でも､母親や父親の眼によく映るのは私じゃない｡あと数年で家を出る私じゃない｡親友だとか､私が一方的に思ってるだけだった｡あいつらにとっちゃ私なんて､都合のいい"手段"でしかないんだから｡面倒だから深入りしない｡上辺だけ同調しとけばいいって｡うん､知ってた｡いつか好きだった人には､とことん嫌な奴の振りしてばいばいした｡もうなんか疲れた｡今日も生きててごめん｡死ななくてごめん｡

お願いだからさ､

私だって､堂々と胸を張れるようなご身分じゃないけど､私なりに努力してるつもりだよ｡少なくとも､高校に遊びで行ってるわけじゃない｡何ならそこまで仲いい友達もいないし､勉強だってきついし､出来ることなら行きたくないや｡母さんだって家事とかパートとか頑張ってるの知ってるよ｡でもさ､別に高望みはしないから､家に帰って「疲れた」くらい言わせてくれないかな｡何で「疲れた」の度合いで競わなきゃいけないのかな｡お互いに疲れたね､頑張ったねじゃ駄目なのかな｡毎日心が休まる場所がないんだよ｡

はあ､

どこかお気に召さなかったのか知らんが､何も言わずに勝手にキレて勝手に距離取るのはおかしいだろ｡好きも嫌いも得意も苦手も私エスパーじゃないから言われなきゃわからん｡どうしようもないじゃん｡嫌だって言われたらさっさと関係切るし､続けたいって言ってくれたらちゃんと悪いところ直そうとする｡その上で合わなかったらそれまでだろ｡しかも半年ぐらい経って悪口やら垂れ流してくるのはないわ｡そんなの「は？」しか出ない｡結局最初から私を下に見てたわけだ｡こいつ可哀想だからってな｡自分が一人にならないための､都合のいい道具｡その程度でどこがオトモダチだよ｡ふざけるのも大概にしろ｡…心の底から信頼できる人ってマジでいないよねって話｡長文失礼しましたm(_ _)m

んー

ネットで調べただけで「私って何とかっていう病気で〜」は持病持ちとして正直なんとなく腹立つな｡多分､軽視されてるんじゃないかって感じざるをえないんだと思う｡それぞれ病院に行けない事情はあるんだろうけど､自分が思ってたより症状が軽い場合も､重い場合もあるから､せめて公言するのはちゃんと検査受けてからにしてほしい…｡

｡

耳元で怒鳴るのやめて｡怖い｡ごめんなさいごめんなさいごめんなさい｡私がなんにも持ってない､駄目な娘だから｡要領が悪いから､つい苛立って叱り飛ばしたくなっちゃうんだよね｡私が愛されてるから､怒ってくれてるんだよね…？

あはは

もうなんか､全部どうでもいいや｡結局何したって辿る道は同じじゃんか｡部活やめよっかな｡どうせ辞めたって､疲れたとか辛いとか苦しいとか､誰も言わせてはくれないんだろうけど｡教室やら職員室やらで噂立てられたりすんのかな｡怖いな｡嫌だな｡死ぬために生きてる気がする｡切実に｡

あー

辛くて苦しいのを何とかしようとして涙が零れるはずなのに､感情をフルに爆発させてるから逆に疲れちゃう｡抑えようとしても出来ないし更にしんどくなる｡もうそれだけで精神的にも身体的にもエネルギー削られる｡生命活動って怠い｡

お願いがあります｡

最近は色んな人に馬鹿にされる｡友達にも､親にも､先生にも｡家と学校をただ往復するだけのつまらない日々｡堂々と弱音を吐ける相手も､泣くのを許してくれる場所も､現実には誰もいないし､どこにもない｡本当は逃げたくてたまらない｡でも､きっと何を言ったって周りは振り向いてくれないから｡ずっと心の中に毒が積もり続けることのないように､せめてこの掲示板の上では､"私"でいさせてください｡

ねえ､

また親に失望された｡ごめんなさい｡ごめんなさい｡ごめんなさい｡泣きたいのは私だよ｡いつになったら頑張ったよって誇れるの？生きててよかったって思える未来なんて､ほんとにあるの？誰も過程は見てくれない｡数字にならないと褒めてくれない｡何もかも上手くいかない｡ペア組んだらダントツでハブ｡小説で読んだような､ずっと隣にいてくれる存在なんて､生憎私にはいない｡部活サボってる子の方が､私なんかよりずっとレベル高い｡要領が悪いから周りの倍やらなきゃいけないのに､自分の分やるだけで精一杯｡明日学校行ったら笑われるかもしれない｡自虐で上手く返せる自信がない｡口には出さなくても､「お前なんか」って思ってる目だ｡人に会うのが怖い｡許す許さないなんて､誰の人生だよ｡いいところなんてない｡もう､どうすればいいんだ｡

眠い､

あのさ､「バカ」とか「ウザ」とか「きしょ」とか「アホ」とか「4ね」とか､その場のノリなんだろうけど｡そういう連中って､否定も反撃もせずに自虐的に「よく言われるー」って笑って返さなきゃいけないこっちの気持ち､知らないんだろうな｡ただでさえ脆い心がガリガリ削られていくような気がする｡こいつには何言ってもいい､いっつも何も考えてない奴だって､見下してんのかな｡実際"そう"なんだから仕方ないかって割り切れない私が駄目かな｡自分たちは言われたこと無いくせに｡卑怯だね｡ある意味で幸せな人間だよ､ほんと｡

あのさあ､

"いじめ"じゃなくて"いじり"なんだから別に良いだろって思ってるような輩いるみたいだけどさ､あんましつこいと一方的にじわじわダメージ受け始めるからさ､やめような？本物の笑顔でいられるまでにしような？笑顔を偽りだすようなことがあれば､それはもう"いじめ"だぜ｡
ここにはそういう子いないと思うけど､忠告だけ｡

たすけてよ､

私が辛いとか苦しいとか疲れたとかって言うと､(は？私の方が忙しいんだけど｡お前その程度で何言ってんの？)みたいに思う人がいるかもしれないと考えると､なかなか人前で弱音が吐けない｡これでも私なりに精一杯やってるつもりだけど､周りにとってはこれが普通なのかな｡…やだな｡

ねえ､

私は､ちゃんと私かな｡頑張れ､よりも頑張ったね､を求めてて｡私は空っぽだから､偉いでしょって胸張れるような何かが欲しくて｡高校で部活やってみたけど､同じ1年生メンバーの中で一番下手だし､私一人だけ何となく距離が遠くて｡テストの点も良くなかったし､最近親に怒られっぱなし｡友達と話すたび､自分にいらいらして嫌な言葉口走りそうになる｡それを抑えるのに必死で､授業中も大体上の空｡SNSのアカは承認欲求の塊で､薄っぺらい「大好き」にいつも安心してる｡救いようのないバカだなって自分でも思った｡今日もバス停で泣いた｡
ほんとに､どうしたらいいんだろうね｡

あーあ､

せめて部活ではって思ってたけどまた社会不適合認定されたな｡これでも私なりに精一杯やってるつもりだったけどやる気が無いなら辞めろって顧問に言われた｡…いや､まだ負けない､けど…次回から行きづらいな…そしてこの世界は生きづらいな…

前を向くため

最近ネット上での一人称を"オレ"にしています｡
性別に大した思い入れは無いけど､普段の"自分"から距離を置けた気がして少し楽になります｡言ってしまえば現実逃避だけど､せめてあちら側では自由でいたいので使っています｡おすすめです｡

｡

生理的に受けつけない人っているじゃないですか｡私ほんとに塾講師(中年/男)が苦手で｡
色んな言動が刺さるんですよ｡
私がそういうの敏感？なところがあるんで
気にしすぎって思われるかもだけど｡
今日は私のことそんな知らないくせに知った風に語ってんのとか､無責任な「大丈夫？」
送ってくるのとか気持ち悪いって思ってしまって｡
親には心の底から申し訳ない｡
でも高校卒業までこの塾行き続けられるかな｡
(追伸)最近やや低浮上｡ごめんよ｡

サンタクロースとか､

周りがいるようなきらきらした世界にいる自分よりも人に貶されて捨てられて墜とされた惨めな自分の方が綺麗に見えてしまうのは何故でしょう｡答えは簡単｡多分本物は後者にしかいないから｡なんつってとうの昔にどっか壊れてんだろうな｡別にどうでもいいよ｡今更人生に期待してないし｡自業自得なんだろうし｡そしてこの文句の宛て先は自分です｡結局自分が世界一嫌いだって言える程度には愛してる｡誰かに悪役を押しつける程度には悪者｡それだけ自分の思考回路が自分という存在で満ちている｡ムカつく｡どんな言葉を投げかけられても涙は出るのにどこか他人事｡家から学校からこの日常から逃げてえな｡自分で言える台詞じゃねえな｡

はあ｡

クラスに1人は必ずと言っていいくらいいる悪口伝達係って何なんでしょうね｡相手に求められない限りはわざわざ伝える必要無いんですけどね｡そもそも悪口の事実ですら伝える必要無いんですけどね｡そんでもって反応が薄いと「え､怒らないの笑」とか執拗に煽って何が楽しいんですかね｡
ほんっと､何なんでしょうね(*^^*)ﾆｺﾆｺ

最近､

学校行きたくねえな→死にてえな→家帰りたくねえな→死にてえなの繰り返し｡死にたがりの癖に図々しく生きてんの笑っちゃうよね｡生きづらいけど抜け出せるほどの何かがあるわけでもないから｡
人と話すのが苦手｡女子と話すときも結構どもるけど特に大人と男の人｡学校でいうとクラスの男子とか先生とか｡目が合わせられない｡後ろめたいことは無いとは言い切れなくともそこまでのは無いつもりだけど｡心の中では今は何を言うべきなのかとか必死に頭回転させて考えてるつもりだけど行動がそれに追いついてくれない｡だから結局ずっと黙り込んでる嫌な奴にしかなれない｡ねえ本当はごめんなさいって思ってるよ｡声には出来ないけど｡

報告です､

どんなに些細なことでも"普通"は常に付きまとうらしいです｡私ごときが足掻いてもやっぱりあまり器用には生きられそうにないです｡今日はそんな日でした｡お疲れさま､私も､君も｡…せめて夢の中でだけは自由にいたいな｡明日は早起きします｡
おやすみなさい｡

くぅう…

学校で絶対に今日やらなきゃいけなかったことを忘れてたことに家に帰り着いてから気づいた｡明日の朝学校着いたら怒られるかもな｡うわあ行きたくねえぇ…笑笑笑

なんつーか､

最近「吐き気はするけど吐けない」みたいなそんな感じがする｡身体的にも､精神的にも｡波？があって気づいたら割と楽になってるけど毎日あるから辛い｡呼吸が苦しい｡もともと喘息持ち(薬は飲んでる)なのと､冬の寒さのせいもあるのかな｡テスト期間中だから「そんなこと」で休めないんだよね｡そうじゃなくても､言っても多分あんま本気に聞いてくれないだろうし｡気持ち悪い｡怠い｡死なない程度に頑張ってるように見せかけるのを頑張ります(笑｡

苦手だな､

なんか女子と話してると､そういうノリだってわかってても「うっざ」とか「最低」とか「キモ」とか言われるとビクッてしてしまう｡「あはは…」とか苦笑いして返すけど､ほんとは結構刺さってる｡みんな気にしてないのかな｡私はそういう風に割りきって受け流すのがちょっと苦手だ｡だけど強くも言えないし言いようがないから､私も自分を守る為に使ってしまう｡極力控えてるつもりだけど､気づいたら「あ､しまった…」って感じ｡でもな､どっちにしろ言ってんのは同じか｡あー嫌いだな､私の癖｡誰か傷ついてたらごめんね｡

最近の悩み

感動しても泣けない､って言ったら大体引かれるっていうか人でなし扱い受けるんだよなあ…
感動＝泣くことにはならないと思うんだが…

大丈夫

別に､頼み事1つ断っただけ｡それだけ､だけど｡暴言吐きつつ突き飛ばしたり物投げつけたりする母親も｡それに便乗して愚か者だと嘆く父親も｡火の粉が散らないように黙っている妹も｡母親を真似て叩いたり蹴ったりする弟も｡いいよ､もう｡外傷なんてついてくれないし､それでも救われる時はあるし､次の日の学校では何ともなかったように振る舞えるから､死ぬほどタチが悪い｡感謝､してる､よ｡してる､はずなのにね｡体が逆らうことを覚えているのは､きっと捻くれた私が私であるための唯一の証明だ｡大丈夫､明日もおはよって笑える｡鏡の前で練習した｡止まりそうな心臓を､忘れそうな呼吸を､昨日をなぞって動かした｡誰に振り向いてもらえなくても､「私」はここにいるから｡

「最近学校､楽しそうで良かった」

楽しそう､…か｡なんか､よくわかんなくなる｡
誰かと話してて､ほんとに嬉しかったり､
面白かったりすることもあるよ､あるんだけど｡
一人になった瞬間に､そんな自分が怖くなる｡
私はあの子にとってのどんな存在なんかな､とか｡
一緒にバカ笑いしてても､やっぱり私が
踏み込めない領域の境界線はくっきり残ってて｡
テストの点数負けたら劣等感とか嫉妬とか｡
逆に勝ったら優越感に浸って心の底で安心して｡
陰口は上手く聞き流せずに苦笑いで誤魔化して｡
人に自分のもの触られるの正直気持ち悪いし｡
恋愛話だって甘ったるくてついていけない｡
好きなものもやろうと思えば切り捨てられる｡
マスクの下その子達の前ですら晒せないし｡
いじりだとしても短所を突かれると泣きたくなる｡
その他のクラスメイトが私を見る目も気になる｡
あ､駄目だな｡何だかんだ最低になりきれないのが｡まあいいや､今のところは､
「楽しそうに見えるなら良かった」ってとこか｡

果てしない無謀

好きなもの馬鹿にしないでくれて
泣きじゃくっても側にいてくれて
骨が軋むくらい抱きしめてくれて
髪の毛乱れるくらい撫でてくれて
私が私であることを認めてくれて
人はそれを優しさと呼ばないのかもしれない
甘えだとか高望みだとか言うのかもしれない
それでも願うだけだから許してくれないかな