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…どうして?(長文です)

 言ってもどうせ全否定してくるってわかってるのに、どうして学校を休んだ理由や「今日は5時間授業だったから…」と嘘をついた理由を話さなきゃいけないんだ…?
 俺が家族の会話の中で「俺」って言った時、めちゃめちゃ否定してきたじゃん。特に母さんと兄貴。父さんは何も言わずに「そうか」って連絡、続きの会話をしてくれんのに、なんでいちいち「「俺」って誰だよ」とか「嘘ばっか」とか言ってくるんだよ。そんなだから俺は母さんと兄貴には学校を休んだ理由とかを言わないんだよ。否定されたくないから。
 学校の先生も母さんも「説明しろ」とか言うけど、俺の辛さ、苦しさは言葉じゃ説明出来ないんだよ。急にとてつもない不安にかられたり、友達のことが大好きなのに教室に入るのが怖かったり…。俺自身でも「なんだこれ」って戸惑ってんのに説明出来るわけないじゃん。
 周りと比べると遥かに劣っているという絶望感と大学受験が来年に迫っているという焦り、自分の体に対する嫌悪感、最近はっきりと自覚した心の性別が男という混乱。こんなの誰にも言えないよ。スクールカウンセラーも今まで使ったことないから怖くて行けないし…。
 誰でもいいから、俺の存在を否定しないでほしい。認めてほしい。「生きてていいんだよ」って言ってほしい。「生きてて偉い」って言ってほしい……。
 長文になってしまい、すみません。

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言えなかった自分についてpart2

ある日突然病気になった。
その病気は「チック症」という障がい?症状
だった。普通にテレビを見ていたら頭の中で
卑猥な言葉、悪口のような言葉が出てきて、
何故か言いたくなってしまっていた。
急だった。本当に急。また何故私なのかと
ショックを受けた。3年、受験生になった。
ここからが地獄だった。教室にいると
この症状が出てしまい、みんなから怖がられたり、
嫌がらせを受けたりした。
このとき自分が1番怖かった、トラウマの言葉が
「うるさい」だった。自分でもどうしようも
出来なくて毎日必死だった。
勉強なんて全く出来なくて、公立の高校に
行けず、通信制高校も親に反対されて
お金が沢山かかる私立に行った。
こんな状態で行ったから案の定高校でも
症状が出てしまい、辛くなり2年の10月に辞める
決断をした。この時にやっと保健室の先生を
通して親に「精神科に行きたい」と言えた。
病院で診断されたのは、「統合失調症」だった。
やっぱりそうだよなって気持ちだった。
不安だったけど薬をもらえてちょっとは治まった。
また今年から親を説得して通信制の高校に転入した。勉強は大変だけど前よりは楽になった。
けどまだチック症については言えてない。
チック症は1年続いていると、トゥレット症
という名前になるらしい。チック・トゥレット症は
発達障害の人はかかる確率が高いらしい。
自分は小さい頃から忘れ物を人よりしたり、
人と馴染めなかったり、発達障害のような気が
していた。また昔、咳をずっと癖でしてしまって
いた。親に「その咳、癖、やめなさい」って
言われたことを最近思い出した。もう小学生の時
チック症の症状が出ていたのだ。納得した。

今月、親に全部話そうと思う。
もう辛い思いはしたくない。
行動、思いを伝えなきゃ治らないと思う。
治らなくても少しでも前の自分に戻りたい。
怖いけど、勇気をだして言ってみる。
発達検査もする。私がなぜ生まれてきてから
今までこんなに辛い思いをしなくちゃ
いけなかったのかが少し分かる材料になるかも
しれない。

以上こんな私でした。
まだまだ親についてとか、いろいろ
吐きたいことはあるけど、
親にはいろいろあるけどなんだかんだ
病院に連れて行ってくれたりしてくれてるから

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ともだちってなに?※長文※

 わたしには親友って呼べるひとができない。新しい友達ができても、次第に距離を置いてしまう。自己肯定感が低くて、誰と話していても「わたしなんかと話してていいのかな?」と考えてしまって相手のこころに踏み込めない。結果、上辺だけの関係にしかならない。
 何故このような話をしたかというと、高1のときから仲いい友達のことを最近信用できなくなってきて、改めて友達の在り方について考えたから。
 わたしには本気で好きな同性の先生がいて、その友達にもよく先生の話を聞いてもらってる。わたしと先生が仲良くなれるよう応援してくれてる……と、思ってたんだけど、わたしのことを馬鹿にしてるだけなのかも。同性の教師が好きな同級生が物珍しくて、積極的に話を聞いてくれてるだけなのかな。
 昨日、その友達に「あ、そういえば、この前の模試が終わったあとに、たまたま先生に会って『模試お疲れ様。よく頑張ったね』って声かけられたよ」ってニヤニヤしながら言ってきた。あれは完全にわたしを見下してた。わざわざ報告してくる必要ないでしょ。わたしが怒るの分かってて、反応を楽しんでる。
 今日は、別の友達が好きな先生のことをちゃん付けで呼んだから「ちゃん付けすんなよ~!」って怒ってたら、横からその友達が「わたしも陰ではちゃん付けしてるよ」って昨日と同じニヤニヤ顔で煽ってきた。陰で言ってるんだったらずっと陰で言ってろよ。わたしがつい分かりやすい反応しちゃうから舐められてるのかな。
 何で急に意地悪なことばかり言ってくるようになったんだろう。もともと承認欲求が強くて、「○○先生に好かれてるの~!」とか「△△先生にいつも話しかけられる~!」とかアピールしてくる子ではあったんだけど、流石にわたしの好きな先生に関しては言わなかったのになあ。わたしはその子の推しの先生について言わないように気を遣ってるのにな。わたしが何か気に障るようなことをしたのかな。
 信用してた友達に裏切られた気がして辛くて涙が止まらない。馬鹿にしたような態度とられたのも悔しくてさらに泣ける。わたしの恋を本気で受け止めて、本気で応援してくれる存在はやっぱりいないんだな。
 悔しい。心身ともにボロボロ。もう無理。
 死にたいよ。