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最近、疲れがすごい。しんどい。

別に、いじめられてるわけでも、友達との関係が悪いわけでも、虐待を受けてるわけでもなく、不幸な要素なんて一個もない。むしろ、幸せなんだろうと思う。

学校も、部活も、その時々は楽しい。でも、あとに残るのは疲ればっかりで、ふとした瞬間にボーッと、「今生きてる意味ってなんだろう?」「なんで勉強してんだろう?」って考えちゃって。

あまりにも、ボーッとしてるからか、先生に「大丈夫?」って聞かれるけど、「大丈夫です。」って言うしかない。だって、何がしんどいのかわかんないもん。

頑張ろうって思うけど、頑張ることがないし、ずっと昨日とたいして変わらない今日を過ごすだけで、なんにも生きてる意味がないような気がしてならない。かといって、死にたいわけでもないけど。

なんかもう、どうでもよくなって。

前までは、テストが帰ってくるたびに、悔しかったり、嬉しかったり、そういう感情があったけど、そんな感情も薄れてきて。友達関係も好きな人も、前まであった好きだとか、ドキドキするとかの感情も無くなってきてるし。

教室や、廊下にいてたくさんの人の声が聞こえてくるけど、なぜか自分事のようじゃないような気がして。

自分でも何でなのかわかんない。学校を休むにしても、理由がない。体調悪い訳じゃないし。

結果、私は、この教室に、この学校に、この世界に、元から居なかったことになってたらいいのに。っていうなぞの結論にたどり着く。

しんどい理由が分からないのが、生きてる意味が分からないのが、1番辛い。

何で、こんな思考に行き着くんだろう。

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こんな生活

私、色々あって、授業前とか、授業中によくトイレにいくんです。だから、授業に間に合わなかったり、授業中よく抜けたりするんです。

そのときに、みんなの視線が集まったり、先生に睨まれたり(先生はそのつもりはないのかも知らないけどそう見えちゃう…)すると、すごく恥ずかしくて…、怖くて…。

先生が、『みんな、そんな気にしてないよ。』って言うんですよ。でも、実際なに思ってるか分からないし、いちいち、授業止めちゃうのも申し訳なくて。

それに、授業に遅れた人は、次から気を付けてくださいという意味合いを込めてか知らないけど、帰りのSHRに、みんなの前で立たなきゃいけなくて(これは、前の時の話なんですけど…)。ホントに嫌で、泣きたいけど、教室だから泣けなくて。でも、一度トイレに行きたいって思うと、心の問題だからもう、どうしようもなくて。

それで、もう諦めて、しょうがないかって毎日過ごしてたら、友達に『トイレ好きなんw』とか、『また、どーせトイレ行くんでしょw』とか言われて。あっちは、悪気があって言ってるわけでは無いと思うし、実際悪くはないんだと思うけど、私ってみんなにそう思われてるんだなーって、今まで、なんにも思われてないと、自分のなかで誤魔化して、隠してきたモヤモヤが、明確になって。

今日も、一時間目から授業遅れて、学校いくときも帰るときも友達待たせて。お母さんに早くしなさいって言われるけど、自分だってできる限りの努力はしてる。早めに行くようにしたり色々と。言われたって、どうにもできないんだよ。

結局、他の人に迷惑かけてるだけだなって思うようになって、友達と遊ぶのも迷惑なのかなって。

こんな生活嫌だなぁ。明日からテストだけど、私にとっては、あの、席から一歩も動けない、トイレにいけない時間が苦痛でしょうがない。明日、どうしよう。