＠グレーな世界書き込み一覧

聞いて欲しいです。

今から話すことはそう簡単には皆さんに伝わりにくいかもしれないけど読んでくれると嬉しいです。
今日外に出て公園に行って普通に遊んでたんです。でも周りの目が怖くて、普通に散歩中の人とかだったとしても私のことを狙ってるって思ってしまったりして、いきぎれとともに足の震えが止まらなくなりました。動悸が激しくなって辛くて、その公園からすぐ離れました。
私はちょっとのことでも気にしちゃって、みんなに迷惑をかけてるんです。自分のことしか考えてないんです。辛くて辛くて、しんどくて。

別に何もされてないのにこんなことを考えてしまうんです。
私はただの考えすぎなんでしょうか？それともなんか病気とかなのかな、？
正直、私の気持ちをわかってくれる人はいないんだろうなって思ってます。
こんな私はダメ人間です。
最後まで読んでくれてありがとうございます。ここに書き込むだけでも少しは気が楽になりました。

告白しなきゃよかった

去年の高３の部活の先輩がずっと好きで、今年の3月やっと告白しました。
返事はNOでした。
そしてその先輩が今日、部活中に見学に来てくださり、練習後も在校生がその先輩の所に行って色々と話してらっしゃいました。
私は変に意識してしまい、話しかけに行けませんでした。
その先輩が最後に私のところに来て「あんまり無理せずに、休んでね！あと、大会頑張れ！」と言ってくださりましたが、私は小さい声で「ありがとうございます。」と返すことしかできませんでした。
音楽室を出て行かれるタイミングで、私に向かって手も振ってくださりましたが、お辞儀で返すことしかできませんでした。
なんで告白しちゃったんだろう。
なんで余計に気を使わせちゃったんだろう。
先輩本当にすみません。
こんな後輩ですみません。

僕、嫌われてる

ある男の子とDMしてるんだけど
既読スルーで返事が返ってこないのね
仕舞いには、友達にDM見せて笑ってるんだろうな
疲れた疲れた
あーあー

あーだめだ

僕もうダメだ
災厄なことしか言ってない
もう無理

文化祭

クラスの嫌な奴らは、僕らに模擬店の装飾作りを押し付けて指示だけは一丁前に出して呑気にゲームだ。
最後の文化祭だけど全く楽しくない。
僕もうどうしたらいいのか分からない。
遠くに行きたい
クラスのクズな奴らのいないとこに、
スマホなんて投げ捨てたい
もう嫌だ
不公平だ。

(_ _)

何か疲れた。苦手な人にもニコニコ愛想振りまく自分が嫌い。嫌なことしてくる人に強く言えない自分が嫌い。馬鹿であほな自分が大嫌い。

ごめんなさい

ごめんなさい、よく分からないんです。
私女ですけど
この掲示板では男の子でいたいんです。
LGBTなのかはよく分からないけど
そう思うんです。
僕って言いたいし僕で喋りたいんです。
許して欲しい。

二度あることは三度ある

私は1年の頃、2人の男子にたくさん迷惑をかけていた。よく話していたため、周りから冷やかされてきた。2人は私のせいで、未だに話していると周りから冷やかされる。
もうこんなことをしないと決めていたのに、やってしまった。今の隣の席の人。今日、好きな人とか教えて、と流れで言われていた。私が頑なに言わなかったら、1人の男子（もう1人女子がいた）が「全部0」と言った。でもそれは勝手に言ったことだから私は言わなかった。「傷ついた」と言われた。そのまま10分程続き、休み時間となった。女子のグループの他の2人が来て、聞かれた。廊下に逃げたら追いかけられ、制服の襟をひっくり返され、2人に両手を掴まれた。右は流しのステンレス部分に振られ、左は強く掴まれていた。怖かった。何とか次の授業になった。その後もしつこく言われたが、何とか帰れた。しかし、初めに「好きなの、隣の席の人じゃない？」と言われた。もう同じことはしないと決めたのに、また、やってしまった。
もう明日なんて来なければいいのに。怖い。嫌。

絞り出せそうな言葉は、一言だけ
ごめんなさい

別れた

悲しい。
こうも人生って上手くいかないんだな。

疲れた

昨日彼氏と遊んだけれど、友達からDMでお前の 彼氏こういってるぞって話のスクショが来た。
内容は私とのスキンシップが疲れるって書かれてた。なんか疲れた。また、上手くいかない。
信用するんじゃなかった。疲れた。
別れようかな､これ以上深く関わって欲しくない。
嫌だ。嫌だ。深く喋るんじゃなかった。
信用するべきじゃなかった。また、失敗した。
もう恋愛なんてしない。
いつもいつも、私の恋愛はこう。
ゲームのよう。攻略ゲームをクリアするような感じで全くドキドキするような感じでもないし
なんてゆうか心が温まる感じでもない。
別れた方がいいんだろうか。教えてくれ。

だるいって

ずるで学校早退したっていいやんか
いちいち報告するなよ。
あー、生きずらい

1つのことをするのにすごい時間がかかる。
お風呂に入るのも、入ってからも。
トイレの入るのも、出るのも。
こんなに労力いったっけ？ってくらい、1つ1つのことがしんどい。
今日は学校で頭が痛くなった。ずっとずっとガンガンしてた。
今も若干。
1回だけでもいいからカウンセリング受けたいな。
保健室に行って助けを求めてみたい。
やっぱり隠して隠して隠し通すしかないのかな。

なんかな

彼が最近保健室掲示板に顔を出さない。
最後に話に来てくれたのは二月。
どうしたんだろう？
元気が出ない。
戻ってきて雨ちゃん！！

結構つらい

僕って掲示板で言ってるけど体は女性です。歌詞を書いていて「僕」が言い慣れてるのと女性っぽいものが好きではなく、好みが少し男性よりに感じているからです。そんな僕ですが、ホケンシツ掲示板に来ていいですか。女の子限定と掲示板リストに書いてあって気になって。

はぁ

彼氏のうちでご飯ご馳走になるだけでお母さんに怒られる。
毒だな

怖い

怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安

あーあー

気になってる人に嫌われた。
きっと何か言われるんだろうな影で

辛、明日からやだな学校いくの。

今日の放課後。

学校掲示板がディズニーで盛り上がっていて、ちょっと書きにくいので、こちらに書きます。
今日の放課後で起きた(？)ことで、考えれば考えるほどもやもやして、訳わからなくなってしまったので、全部書かせてください！

前から気になっていた部活に、見学に行ってみたんですよ。楽しそうだな、とか思って見てて、その時点で入部の可能性が高かったです。
で、最後に名前と｢入るの？｣みたいなことを聞かれて、｢可能性が高い｣って答えたんです。
けっこう先輩方も喜んでいました。
でも今、見学してみて、私にこの部活は合わないなあ、と思っています。入部の可能性は低い感じです。
あんなにいろいろ教えてもらって、名前も聞かれて、入部の可能性が高いって言ったのに、入部しないのっておかしいかな、と思います。
自分のことだからいいような気もするのですが、やっぱり申し訳ないです。
でもやっぱり合わないんだよな、と考えるとどうすればいいかわからなくなってしまいます。
何かアドバイス等あれば、ぜひよろしくお願いします。
ちなみに、他に興味のある部活はあって、そっちも考えています。
(長文になってしまい、ごめんなさい)

さいあくだ

今日、中学校の入学式だったんですが、昨日の夜中に生理が来ちゃって、しかもその時すでにお腹が痛かったんです。
そして、朝起きたらものすごい生理痛で…。
学校行くまで寝込んでました。
学校言ってからはonモードに切り変えて頑張っていたんですが、そしたらいつの間にか生理痛が和らいでました。よかったけど行くまでがホントに地獄だった。
明日は痛くありませんように…。

新クラス

今日は、自分から話しかけれた。これで2人目。
まだ話したことのない人が圧倒的に多いけど、少しづつ話しかけよう、あんま無理しない、
まだ不安な気持ちあるし、話してても自分の素を出せないから、疲れることが多い。
これから慣れればいいけど…
今日はゆっくりSOL聞こう。

バイト

明日バイトがある。
最近受けてまた始めた。
1人若い男の人がいるって聞いてる。
怖いなぁ。
話しかけられたりしたらもっと怖い。
1人だけじゃなくてまだいるのかもしれない。
怖いな。
行きたくない。

安心

過去の放送後記で、ぺえ教頭の言葉を読んだ。
不安が和らいだ。新クラスでは、無理せず、頑張るっていうよりも、自分を大事にしながらやってこ。
｢大丈夫｣

はぁ

もう嫌すぎる。どこに言っても貴方がいて、すぐ煽って来るのに、すぐ泣く。
はぁー。大嫌いです。

友達作り

ハキハキしてて、活発的で、体育系の子が多いクラス。頑張って話しかければ意外と仲良くなれるかも？っていう期待と、話しかけても素っ気なく返されて、大人しい子イメージ持たれて周りから気を使われるかもって不安がある。
自分と全然違うタイプの人と仲良くなれるのか？

今年は修学旅行もあるに、楽しめるのか不安。
グループ決めで仲良くない子と一緒になって、気を使わせるのは嫌だな。修学旅行行きたくない。お金は払ってるのに。

新クラス

新クラス。友達と離れた。ほとんど知らない人。
前に話したことある子がいて、その子に話しかけれた。移動する時もその子と話せたから良かった。
まだ少し壁がある感じはするけど、これから仲良くなりたい。
他の子は仲良い子どうしで集まって、喋ってるし、クラスがほぼ体育系の子ばかりで、馴染める自信がない。
今日は1人に話しかけれたけど、話しかけられることは無かった。話しかけられるの待ってても、誰も話しかけてくれないから、自分に悪いイメージ持たれてるんだろうなって不安になる。
1年間、どうやって乗り越えよう？

大事な友達

目の前で友達が苦しんでるのに助けられない自分が嫌になる
平気そうな顔してるけど、苦しんでる
友達は鬱を患ってて時々、しんどいとか頭痛いとか言ってくれるけど、「そっか、大丈夫？」としか言えない
どんな言葉をかけたらいいか分からない
もし、私が良かれと思ってかけた言葉でもその人にとってはしんどくなる言葉かもしれない
つらい、、、つらいよ。
友達が限界を迎えたら、私は絶対後悔する
あの時なんで声かけなかったんだろう。私が何か出来てたら。
そう思いたくない。
何て言葉をかけたらいいですか？レス待ってます

怖い

すごく怖い、この世界から逃げたい
もっと平和な世界になってほしい。
どこか遠いところに逃げたい。でも、中学生になったらそんなことはできないんだよな、、
何が怖いのかよく分かんないけど、辛い、
これから自分は生きていけるのか？親の助けをなしに、、、？
何年後かの未来を想像すると、怖いよ

新学期

春休みが終わる
今日になるまで全然怖くなかったし、嫌じゃなかったのに急に不安になった
もう高校三年生になるんだなぁって思うとすごく怖い
国公立大学の進学を考えてこの学校に来たのに２年の夏に鬱になり勉強どころじゃなくなって成績は下がる一方。こんなはずじゃなかったのに。今はもう大学に行くのかさえ分からなくなった。
部活に行きたいけど、行こうとしたらソワソワして、ちょっと動いたら頭痛くなってそんな状態だと行けるわけなくて友達に待っとるよって言われるたび自分が嫌になる
このまま休みのままがいいのに
なにも考えたくない
朝が来なければいいのに、寝たくないな

無理だ

なんとか今日は学校に行ったけどさ。
頑張ろうって決めたのに。頑張れない。
明日からまた学校行くのしんどいよ。
なんとなくで学校行けない。
相当頑張らないと行けない。
他の人の何倍もエネルギー使わないと、普通の人になれない。
だから疲れる。
早く寝ないとその疲れはとれない。
でもラジオは聴けない。
SOLが聴けない、ストレス。
どうしたらいいの。
新学期そうそう泣いてる。
◯にたい、消えたい。

愚痴らせてください

何であんな人達ばっかり都合よく生きてて、常識のある真面目な人達が損しなきゃいけないわけ？？
そんな世界おかしいじゃん。

。

たまには浸って、自分をとことん甘やかして、自分に酔う。
本当はこんな言い方も嫌なんだけど、自分に酔うとかアホじゃない？そう言ってる奴は嫌い
だってそうしてなきゃ私はやっていけないの。
だから好きにさせてよね
別にいいよね

初めて保健室掲示板使用します。

こんにちは〜( *´ `)ラジオネーム雪です。今少し悩んでることを共有して同じ思いをする子達と一緒に心が晴れたらいいなって思って書き込みに来ました。悩みというのは塾に行きたいけど行けないということです。皆さんは｢？｣でいっぱいだとは思いますが今私は英語を習うために近くのKUMONに通わせて貰っているのですが周りの小さい子たちを見てると過去の自分を思い出して自分を責めてしまいます。(この子くらいの歳の時の自分は頑張ってたのに、今の自分は出来ていない等)そういう思いが強くなって頑張りたいけど塾の教室に行くことができずに先々月から休みがちになりました。本当は英検とかを取りたいし取る為に頑張っていきたいけど今の自分だと学校の定期テストや、KUMONでの進級というかそんな感じのテストでもいい点を取れていないから無理なんじゃないかとか行っても無駄なんじゃないかとは思っています。でも小さい頃からお世話になっていたし、英検も受けて合格したいし中三の二学期末まで頑張ろうと思ってたのでやめたくないです。出来ればzoomでの授業をして欲しいとお願いしたいですがこれって勝手なことで先生を絶対困らせてしまいますよね？

教えてください

セミロングくらいの髪の長さの方教えてください！後ろ髪全体にストパーかけたら不自然な感じになりますかね？私はすごく癖があるわけではないけど毛先がくりんくりんで毎朝アイロンをしています。この春から高校生で朝の時間がとても早くなるのでストパーかけるか迷ってます‥

うーん、、

恋愛って難しい。
男って怖い
男性恐怖症になりかかってるかも。
怖い。

んんん？

遠くに住んでるおじいちゃん。
久々にLINEしたけど既読つかない…
電話もしたけど出ない
倒れてたりしてないだろうか、
お願いだ、かけ直してきて欲しい。

何となく

掲示板見てて自己紹介してたなー
自分の名前の由来について考えてた。
グレーな世界
自分が黒でも白でもないはっきりしない場所
世界にいることからグレーゾーンでグレーな世界

人間関係も自分のことも全てグレーゾーン
(はっきりしない)中立いつも中立。
自分でも自分のことが分からないから
いつの間にか自分自身を○してしまった。
そこから自分がどこにいるのか分からなくなってしまった。
自分のみしか居ないただグレー1色の世界が
私の世界だ。そう思ってグレーな世界になった。
今もまだグレーで染ってる。

うーん。

人の欲は無限大だなぁ
お金湧いてこないかなぁ
ストレスのせいか買わないとスッキリしない
そんなに欲しくないものでも買いたくてしょうが無くなる。
うーん。困ったものだ。

今の気持ち

いつも、私が悲しんでたり、苦しんでたり、悩んでたりしてる時は、手を差し伸べてくれたり、傍にいてくれたり、話を聞いてくれたりといろんな方法で私を救ってくれる人がいる。でも最近、そういう人達に全然恩を返せてないというか、役に立ててないような気がしてならない。それがほんとに辛いし、悔しいし、自分って何て弱い人間なんだろうって心の底から悲しくなる。強くなりたい。誰かの役に立ちたい。少しでも力になりたい。誰かに必要とされる人間になりたい。

つらいしんどい
部活のメンツだけの世界で生きてたい
なんでこんな人しかいないんだろう
私ってそんなにゴミみたいな性格してるのかな
頑張って優しくしてるつもりなのにな
嫉妬なのかなんなのかわかんないけど私を裏切ってきた人が私の目の前で他の子とイチャついてるのみせられてほんとに辛い
なんで私ばっか辛いんだろう

はぁ

なんだろうすごい悲しいし怖いし不安

3月25日の予定

部活の同級生メンバーでご飯いこって言う話が私が居ない時にされてて、LINEで「来れる？」って来た。
半年以上話してない子が居て、私はその子と話したらパニックになるし、全員気まづくなるの知ってて誘うとか何考えてんのか分からない。何がしたいんだ？
その子は自分中心で世界が回ってるみたいな考え方の持ち主だから苦手。みんなでご飯行きたいって言い出したのはきっとその子だろうな。
まぁ、嘘ついて「行けない」って言ったけど。w
この先また誘われたらなんて言えばいいんだろ。あと3ヶ月で引退だから絶対あるけどねw
LINEしてきた子とは仲良いと私は思ってるからなるべく嘘はつきたくないんだけどなぁ、、、

醜形恐怖症

結局世の中全部容姿で決まるんだなって思い知らされた瞬間自分のこと本気で嫌いになった

理想とかけ離れた自分の容姿が嫌い

他人にどう思われてるんだろって考えて外に出るのも人と会うのも嫌になる

これ食べたら太るんだろうなって思って食べ物口にするのも怖くなる。でも残したら親に心配されるし涙堪えながら食べてる

もう本当辛い

だいぶ報告遅くなったけど卒業したよぉ！

めっちゃ報告遅くなったけど、無事小学校を卒業しました！
退場する時いろんな思いが込み上げてきて涙が止まらなくなっちゃって、大好きな先生にもプレゼントをあげて、先生に大好きって大声で叫んで、最後の最後まで色々あった６年間だったし、辛い思いも沢山した６年間だったけど、その分嬉しいこととか、楽しいことが多かった６年間でした。
沢山迷惑かけた友達、先生、家族
沢山泣いて、沢山後悔して、迷惑かけまくった６年間。もう、今思い出すだけで涙が出てきます。
最高な仲間に出会えてよかった！
心の底からそう思います。
中学生になるのは不安ばかりだけど、何とか生きていきたいと思います！
本当に本当に最高の卒業式をおくれました！
中学生になっても頑張るぞぉ！

お願いします

神様どうかお願いします。

気にしちゃダメ

ダメ、気になる。
怖い怖い。
iPhoneの設定に知らないWebサイトのパスワードが保存されてた。不可解なのはユーザー名が自分の電話番号でパスワードは見に覚えがある。
なのにWebサイトには全く心当たりがないし保存した覚えもない。ほんの2日前のことだから尚更だ
怖い、自分に身に覚えがない。
"パスワードとユーザー名が覚えあるのに
リンクが覚え無し"
これがものすごく怖い。リンクを開けば中国語で
書かれてる怪しいページ。
尚更怖い。不安が募ってくる。
どうしてこうなるの？次から次へと。
まるで私に死んで欲しいみたい。
神様は私に死んでって言ってるのかな。

思ったこと

父親でも母親でも兄でも姉でも、誰でもいいから誰か一人でも自分を理解してくれる能力をもっていたら自分は救われていたのかもしれない。

ダメだ。

ダメだ。
どんなに頑張っても次から次へと不安が募ってくる
もうダメだ。また同じだ。
死にたい死にたいもうダメなんだ。いくらどんなに頑張って病気と戦っても薬を飲んでも不安が収まらない。生きていちゃいけないんだ。不安の要素を消しても消してもキリがない。次から次へと出てくる
もう生きてても無駄なんだ。どんなに治そうとしても治らない。ちょっとしたきっかけが引き金になって心臓が速くなって、不安が強迫観念がどんどんどんどん押し寄せてくる。
解決策なんてないんだ。医者の言われるがままに薬を飲んで良くなって苦しんで良くなってそればかり。もう死にたい。
この時代についていけないんだ。

哀れなり、悲しきこと限りなし。

なんでだろうねー。いつからかな、
お母さんがいつまで病院に通うつもりなの？とか
いつになったら良くなるの？とか
くだらないことでいつまでも不安がっててホント
暇だねとか そんなくだらないことのために金を出せとお前のために？とか 言われてからもしくはそんなくだらないことのためにいちいち話しかけないでくれる？って言われてからかな
気づいたんだ
あー、そっか他の人はきっと私が抱えてるものは
重りに思うんだな。きっといつか結婚しようとした時にも相手は重りに思って結局離婚になってしまうんだろうなとか。
あぁ、他人に悟らせてはダメだ。話してもダメ。
自分が傷つくのだから。話しちゃダメよ。
何も無いことを装いなさい。笑え。
って思い始めてね、結局他人が他人を理解するのなんて無理なんだから、こいつもあいつも
楽しそうに生きてるね？いいなぁ。
私だってね、こうなりたくてなったわけじゃない。
なりたくなんてなかった。考えずに生きたい。
けど、出来ないの。出来ないの。
私の意思に反して動くの。
悲しきこと限りなし。哀れなり。

不安が押し寄せてくっるーーー

あー、不安が募る募る募る募ってばかり。
どうしょうもない。
いっそ事故とかで不安とかを伝達する神経系が
破壊されてしまえばいいのに。
そうだね。はー。無駄なんだよ。
考えてる時間も生きてる時間も。