＠*こやぎ‪書き込み一覧

わからない

私の存在意義が見いだせなくて、見いだせたところでこの先の人生を生きていける気がしなくて
趣味も1週間くらい触れられていない
将来の夢はあるけど、現実を見ると叶えるのが難しくて 失敗して挫折するなら普通の道を歩もうって思うけど、その道に楽しさなんてなさそうで
自分が何をしたいのかわからないしこれから先も見つかると思わない
好きを仕事にできてるこもり校長とかCOCO教頭が眩しくてすごい人なんだと改めて感じる夜です…

昨日

昨日あった配信者主催の大会に出場し、初戦敗退しました
2ヶ月前からチームを組み、大会ではありえないほど格上の相手と戦わなければいけないから精一杯頑張って練習しました
それぞれ家の事情とかがあって全員揃っての練習ができなくて、おまけに当日にチームリーダーが体調不良になり代理の人に来ていただき 急遽わたしがチームリーダーになったりで万全な状態ではなかったです…
試合は案の定 拮抗することもなく、惜しいの"お"の字もないくらいの惨敗でした
そりゃ実力が天と地の差だったから負けるのはわかってたけどやっぱり悔しくて、言葉を発せないくらい涙を流すことになりました
次の開催があった際は同じメンバーで出ようねと約束したので、この悔しさをバネに絶対強くなります

吐き出せる場所がなかったのでここに失礼します

痛い

毎日体のどこかがすごく痛くなって、たまに立てなくなるまで酷くなる
原因わかればいいのになぁ…

愛されてる人っていいですね
愛される人になりたかった
私は努力しても無理でした

今度あれしようね、また遊ぼうねって何度言われてきたか
それでもいつも誘うのは私です
私の優先順位はいつでも最下位
みんなから見たらただの道具なんでしょう
そんな私は生きる価値なんてないです
誘い疲れました

苦

半年間、どれだけ辛いことがあっても自分を傷つけることだけは我慢してたのに、今日ついに我慢ができなくなった
なんでこの世の中ってこんな理不尽なんだろう
もう泣きすぎて頭痛いよ…

もう疲れた
毎日泣いてる

私にはあなたが必要

私は1人ではなにも出来ない人間です

私にはあなたが必要です

御願いです。手を取り合いませんか？
そしたらなんでも出来ると、そう思うの。

たくさんの人が手を繋ぎ合えば助け合いの輪が広がって行く

そしてあなたはこの世になくてはならない存在なのです。使命をもって生まれてきたのです

そして私も使命をもって生まれてきた。
無駄な命なんてないのです。

波乱万丈な人生一緒に頑張りましょう。

私の居場所ってほんとないんだなって思う
みんな所詮、手を差し伸べてるだけ
私は"どうせ差し伸べてるだけだろ"と思いつつ微かな希望を胸に抱くけど、案の定みんな手を引っ込める
差し伸べるだけ差し伸べて、みんな満足して去っていく 次の日なんか差し伸べてすら来ない
そろそろ気づかないのかな
あなた達のせいで辛い思いをしてる人が何人もいるんだよ

月1のあれがやってきた……。
今回はいつもよりも痛い。
1日目なのにめっちゃ痛い。
明日部活休もうかな……。

最近

最近友達とずっと、
何歳で死にたいだとか
世の中クソだとか
切るの楽しいだとか
死にたい人に生きろって言うなとか
そんなことを1時間半くらい語り合ってる
おかしいのかな、

消えてしまいたい

学校が怖いしんどい、だから学校を休む。そうやって逃げてばかり。でも、みんなには迷惑かけたくなくていつも元気なふりをしているの疲れた。もういいや。もう涙なんてこらえられない。笑えない。誰かに相談してもわかってくれない。親の言葉一つ一つが刃物で刺されたように痛い。苦しい。私の悩みなんてみんなからしたら小さなことだよって言われるけど、私にはどうすることもできない大きな悩み。ねぇ誰か私の気持ちわかってよ。わかったみたいに話すのやめてよ。結局何一つわかってないじゃん。わかった気になるのやめてよ。誰か助けてよ。でも、心配かけたくなくて今日も私は笑ってる。何事もないように。ちゃんと笑えてるかな。一人ぼっちの部屋で今日も泣いてるんだ。私なんかいなかったら、みんな苦労なんてしないよね、私なんかいなかったらみんなしんどい思いしなくてもいいのにね。だったら消えてしまいたい。私の存在すべて消してしまいたい。
ただ、わかってほしいのに、つらかったね大丈夫だよって言ってほしいだけなのに一人じゃないよって言ってほしいだけなのに。

たすけて……笑

めっちゃ吐きそう
気持ち悪い
週7労働という名の学校は、
いつまで続くんだろうか
休みが欲しい……

不安な本音

自分は大丈夫って言い聞かせても不安に襲われる。
原因不明で入院と検査をして、友達や家族も悩みを聞いてくれた。
怖くない、今は白血球の値も落ち着いてる。でも、いつまた…って考えたら怖い。退院しても、ご飯を食べるとお腹が痛くなったり、急に体に力が入らなくなったりする。
気持ちの問題だよって父親に言われたし、前向きになろうとしてるけど、ストレスやウイルスでは白血球の増加の所見は見られないはず。（生物学科としての知識）
誰か、大丈夫！って笑顔で抱きしめてほしい。

おかしい？　ニ

クラスメートが、「生理二日目で辛い」と言っていたのですが、自分は三日目の方が一番辛いんです。
自分だけなんでしょうか？
同じ方、いらっしゃいませんか、、、、？

。

本当の「私」で話せなくてごめんね。
私も「私」で話したいけど、今日の教科書の読み上げみたいに、ほんとに無意識で声色が変わっちゃうの。
こんな訳の分からない自己嫌悪でストレスなんて溜めたくないよ。
スクールカウンセラーの人と話すのは良いけど、教室までの道が長くて億劫で。
あの部屋から遠ざかるほどさっきまでいた本当の「私」が薄れていって。
担任からも「どれが本当の夜間さんなのかわかんない」って言われて、流石に泣いた。
自分が嘘をついてあの子たちと生活してると思うと申し訳無さと悲しさが心から溢れてきてつらい。
せめていつものみんなとは「私」でいようとしても、「学校」についた途端スイッチが切り替わって対応が全然変わってて。
「今日も私は嘘つきだ。」って考えでいっぱいになっちゃう。
こんなにも周りの目に弱い自分が嫌いだ。

助けてって言っても助かる問題じゃないし、私が変わらないといけないけど、無理があるのかな。

こんなので泣いて先生とかみんなを困らせたくない。
でも一番困ってるのは私なんだよ。

母に言ったら「そんなの誰でもそうだよ」って言われて、納得した。
わざわざ私が改まって糾弾することじゃないってわかってたつもりだけど、あんなにはっきり言われたらもう無理だよ。

誰か、本当の私を返してください。
とか言っても全く意味がないのを理解してるって点がもう終わりだよね。

冬

今年も心も寒く凍りついてしまう季節がやってきてしまった……

うつ病

友達に2年くらいうつ病と戦う子がいる
たまあに連絡してあげるんだけど　悪化していく一方で言葉掛けにすごく悩みます
どうしてあげるべきか　ほっとくわけにはいかないから迷っています
生きて　とか　無理だけはしないでねなどの言葉掛けは合っているのでしょうか
レスください

病院

最近気分が良くなくて少しだけ気になってネットで診断してみたら、「中程度のうつ病」って出たんです。でも、ネットだからあんまり信用出来ないので病院に行きたいんですけど、親に言いづらくて。
どうしたらいいですか？

どうすればいいですか？

今日大好きな友達からもらった手紙を見ようと思ったらなかった。大事な手紙なのにどこを探しても見つからない。どうすればいいですか？

長袖着てもおかしくない、むしろ長袖着てないとおかしいくらい寒い季節になってほしい

なんか、

生きてる意味がわからなくなってきた

ごめんなさい

早く切れる季節にならないかなって考えちゃう私は駄目なんだろうな。
ポジティブなんか無理だよ……。

文化祭

文化祭、何が楽しいのかがわからない。
学級閉鎖にならないかな……。
一部の人が楽しいだけ。
休みたい。

事情知らんやつが口出しすんなって鬱陶しい

めっちゃ消えたい
死にたくはない、消えたい
存在を消して、みんなの記憶から消えたい

生きるってなんだろう。
なんで自分を精一杯押し殺してまで
生きないと駄目なんだろう。
個性を出していいよって、
自分らしくいていいんだよって、
そんなことできてたら
今頃悩んでない。
人生ハッピーだったよ。

外見も中身も駄目で
時にはからかわれて
いじめられた時は死ねって言われて
前の学校戻れって言われて

後輩に嫌がらせされて
やめてって言ってもやめてくれなくて
先生に相談しようとしたら
"すぐチクる"って責められて

名前忘れられたり
名前で遊ばれたり
無視されたり
仲間外れにされたり
存在を忘れられたり

使い捨て感覚なのかな。
生きるってなんだろう。

学校と部活

言ってることとやってることが違いすぎる。
結果だけにこだわるんだ？
生徒が苦しいって思ってても、
自分のやり方貫くんだ？
まずは楽しむもんじゃないの？
もっと生徒の気持ち考えて。
もう行きたくない。

サークル

サークルでいやなことがあった。はなしきいてほしい

部活

部活で怒られると、
状況によっては中学校の悪魔のような部活での出来事がフラッシュバックして、涙が出てくる
本当に情けない