＠*こやぎ‪書き込み一覧

授業の創作ダンスで なにもやってないのに「私やってましたけど」みたいな雰囲気醸し出して、結局1番やってた私と友達が先生に注意されるの本当に意味がわからない
冬休みもあいつらはなにもしないで私と友達の2人で物事を進めてる
あの人たちは申し訳なさと焦りはないのだろうか

わからない

私の存在意義が見いだせなくて、見いだせたところでこの先の人生を生きていける気がしなくて
趣味も1週間くらい触れられていない
将来の夢はあるけど、現実を見ると叶えるのが難しくて 失敗して挫折するなら普通の道を歩もうって思うけど、その道に楽しさなんてなさそうで
自分が何をしたいのかわからないしこれから先も見つかると思わない
好きを仕事にできてるこもり校長とかCOCO教頭が眩しくてすごい人なんだと改めて感じる夜です…

昨日

昨日あった配信者主催の大会に出場し、初戦敗退しました
2ヶ月前からチームを組み、大会ではありえないほど格上の相手と戦わなければいけないから精一杯頑張って練習しました
それぞれ家の事情とかがあって全員揃っての練習ができなくて、おまけに当日にチームリーダーが体調不良になり代理の人に来ていただき 急遽わたしがチームリーダーになったりで万全な状態ではなかったです…
試合は案の定 拮抗することもなく、惜しいの"お"の字もないくらいの惨敗でした
そりゃ実力が天と地の差だったから負けるのはわかってたけどやっぱり悔しくて、言葉を発せないくらい涙を流すことになりました
次の開催があった際は同じメンバーで出ようねと約束したので、この悔しさをバネに絶対強くなります

吐き出せる場所がなかったのでここに失礼します

痛い

毎日体のどこかがすごく痛くなって、たまに立てなくなるまで酷くなる
原因わかればいいのになぁ…

愛されてる人っていいですね
愛される人になりたかった
私は努力しても無理でした

今度あれしようね、また遊ぼうねって何度言われてきたか
それでもいつも誘うのは私です
私の優先順位はいつでも最下位
みんなから見たらただの道具なんでしょう
そんな私は生きる価値なんてないです
誘い疲れました

苦

半年間、どれだけ辛いことがあっても自分を傷つけることだけは我慢してたのに、今日ついに我慢ができなくなった
なんでこの世の中ってこんな理不尽なんだろう
もう泣きすぎて頭痛いよ…

もう疲れた
毎日泣いてる

私にはあなたが必要

私は1人ではなにも出来ない人間です

私にはあなたが必要です

御願いです。手を取り合いませんか？
そしたらなんでも出来ると、そう思うの。

たくさんの人が手を繋ぎ合えば助け合いの輪が広がって行く

そしてあなたはこの世になくてはならない存在なのです。使命をもって生まれてきたのです

そして私も使命をもって生まれてきた。
無駄な命なんてないのです。

波乱万丈な人生一緒に頑張りましょう。

私の居場所ってほんとないんだなって思う
みんな所詮、手を差し伸べてるだけ
私は"どうせ差し伸べてるだけだろ"と思いつつ微かな希望を胸に抱くけど、案の定みんな手を引っ込める
差し伸べるだけ差し伸べて、みんな満足して去っていく 次の日なんか差し伸べてすら来ない
そろそろ気づかないのかな
あなた達のせいで辛い思いをしてる人が何人もいるんだよ

月1のあれがやってきた……。
今回はいつもよりも痛い。
1日目なのにめっちゃ痛い。
明日部活休もうかな……。

最近

最近友達とずっと、
何歳で死にたいだとか
世の中クソだとか
切るの楽しいだとか
死にたい人に生きろって言うなとか
そんなことを1時間半くらい語り合ってる
おかしいのかな、

消えてしまいたい

学校が怖いしんどい、だから学校を休む。そうやって逃げてばかり。でも、みんなには迷惑かけたくなくていつも元気なふりをしているの疲れた。もういいや。もう涙なんてこらえられない。笑えない。誰かに相談してもわかってくれない。親の言葉一つ一つが刃物で刺されたように痛い。苦しい。私の悩みなんてみんなからしたら小さなことだよって言われるけど、私にはどうすることもできない大きな悩み。ねぇ誰か私の気持ちわかってよ。わかったみたいに話すのやめてよ。結局何一つわかってないじゃん。わかった気になるのやめてよ。誰か助けてよ。でも、心配かけたくなくて今日も私は笑ってる。何事もないように。ちゃんと笑えてるかな。一人ぼっちの部屋で今日も泣いてるんだ。私なんかいなかったら、みんな苦労なんてしないよね、私なんかいなかったらみんなしんどい思いしなくてもいいのにね。だったら消えてしまいたい。私の存在すべて消してしまいたい。
ただ、わかってほしいのに、つらかったね大丈夫だよって言ってほしいだけなのに一人じゃないよって言ってほしいだけなのに。

たすけて……笑

めっちゃ吐きそう
気持ち悪い
週7労働という名の学校は、
いつまで続くんだろうか
休みが欲しい……

不安な本音

自分は大丈夫って言い聞かせても不安に襲われる。
原因不明で入院と検査をして、友達や家族も悩みを聞いてくれた。
怖くない、今は白血球の値も落ち着いてる。でも、いつまた…って考えたら怖い。退院しても、ご飯を食べるとお腹が痛くなったり、急に体に力が入らなくなったりする。
気持ちの問題だよって父親に言われたし、前向きになろうとしてるけど、ストレスやウイルスでは白血球の増加の所見は見られないはず。（生物学科としての知識）
誰か、大丈夫！って笑顔で抱きしめてほしい。

おかしい？　ニ

クラスメートが、「生理二日目で辛い」と言っていたのですが、自分は三日目の方が一番辛いんです。
自分だけなんでしょうか？
同じ方、いらっしゃいませんか、、、、？

。

本当の「私」で話せなくてごめんね。
私も「私」で話したいけど、今日の教科書の読み上げみたいに、ほんとに無意識で声色が変わっちゃうの。
こんな訳の分からない自己嫌悪でストレスなんて溜めたくないよ。
スクールカウンセラーの人と話すのは良いけど、教室までの道が長くて億劫で。
あの部屋から遠ざかるほどさっきまでいた本当の「私」が薄れていって。
担任からも「どれが本当の夜間さんなのかわかんない」って言われて、流石に泣いた。
自分が嘘をついてあの子たちと生活してると思うと申し訳無さと悲しさが心から溢れてきてつらい。
せめていつものみんなとは「私」でいようとしても、「学校」についた途端スイッチが切り替わって対応が全然変わってて。
「今日も私は嘘つきだ。」って考えでいっぱいになっちゃう。
こんなにも周りの目に弱い自分が嫌いだ。

助けてって言っても助かる問題じゃないし、私が変わらないといけないけど、無理があるのかな。

こんなので泣いて先生とかみんなを困らせたくない。
でも一番困ってるのは私なんだよ。

母に言ったら「そんなの誰でもそうだよ」って言われて、納得した。
わざわざ私が改まって糾弾することじゃないってわかってたつもりだけど、あんなにはっきり言われたらもう無理だよ。

誰か、本当の私を返してください。
とか言っても全く意味がないのを理解してるって点がもう終わりだよね。

冬

今年も心も寒く凍りついてしまう季節がやってきてしまった……

うつ病

友達に2年くらいうつ病と戦う子がいる
たまあに連絡してあげるんだけど　悪化していく一方で言葉掛けにすごく悩みます
どうしてあげるべきか　ほっとくわけにはいかないから迷っています
生きて　とか　無理だけはしないでねなどの言葉掛けは合っているのでしょうか
レスください

病院

最近気分が良くなくて少しだけ気になってネットで診断してみたら、「中程度のうつ病」って出たんです。でも、ネットだからあんまり信用出来ないので病院に行きたいんですけど、親に言いづらくて。
どうしたらいいですか？

どうすればいいですか？

今日大好きな友達からもらった手紙を見ようと思ったらなかった。大事な手紙なのにどこを探しても見つからない。どうすればいいですか？

長袖着てもおかしくない、むしろ長袖着てないとおかしいくらい寒い季節になってほしい

なんか、

生きてる意味がわからなくなってきた

ごめんなさい

早く切れる季節にならないかなって考えちゃう私は駄目なんだろうな。
ポジティブなんか無理だよ……。

文化祭

文化祭、何が楽しいのかがわからない。
学級閉鎖にならないかな……。
一部の人が楽しいだけ。
休みたい。

事情知らんやつが口出しすんなって鬱陶しい

めっちゃ消えたい
死にたくはない、消えたい
存在を消して、みんなの記憶から消えたい

生きるってなんだろう。
なんで自分を精一杯押し殺してまで
生きないと駄目なんだろう。
個性を出していいよって、
自分らしくいていいんだよって、
そんなことできてたら
今頃悩んでない。
人生ハッピーだったよ。

外見も中身も駄目で
時にはからかわれて
いじめられた時は死ねって言われて
前の学校戻れって言われて

後輩に嫌がらせされて
やめてって言ってもやめてくれなくて
先生に相談しようとしたら
"すぐチクる"って責められて

名前忘れられたり
名前で遊ばれたり
無視されたり
仲間外れにされたり
存在を忘れられたり

使い捨て感覚なのかな。
生きるってなんだろう。

学校と部活

言ってることとやってることが違いすぎる。
結果だけにこだわるんだ？
生徒が苦しいって思ってても、
自分のやり方貫くんだ？
まずは楽しむもんじゃないの？
もっと生徒の気持ち考えて。
もう行きたくない。

サークル

サークルでいやなことがあった。はなしきいてほしい

部活

部活で怒られると、
状況によっては中学校の悪魔のような部活での出来事がフラッシュバックして、涙が出てくる
本当に情けない

揶揄われてる

最近いろんな男子とかからからかわれて、
すっごく辛い。
陰口を少し前に言われて、その相談を信用できるなって思ってる男子に話したら、
その男子、私が話した相談内容をクラスの男子みんなに言ってたみたいです。
ありえない。性格、どうかしてる。
その男子のせいで、今まで楽しかった学校生活が
一転した。辛すぎる。
もうクラスの人たちを信用しない。
親友以外信用しないことにしようかな。
誰にでも仲良くすることが、決していいことなんかじゃないし、我慢して幸せになんかなれない。

信用してたのに。

消

こっちがいつも不満持ってんのも知らずにそっちばっかり怒って、挙げ句の果てには不満あったら言えやってキレる。
どうせ言ったらキレるやろ。
遊びに行っただけのくせに、帰ってくるなり疲れた疲れたうるさいな。
私だって学校で疲れてるし、お母さんだって家事で疲れてるわ。
自分の都合だけ押し付けて、自分の夜ご飯を人に用意させようとするな。
説明したんやからやれよ
それで"手伝え、そこらへんも配慮できんのかお前は"、とか言われても知らんがな。

怖い

SOL!生徒としての私の一人称は「私」
ネットの私の一人称も「私」

家での一人称は自分の名前。
学校での一人称は「うち」

ほんとは私って言いたくない。
「僕」もなんか違うし、1番慣れてる「うち」がいい。
でも私私私って打ちすぎて、ネットを使うとなると指や思考が勝手に「私」になる。
慣れって怖い。
しかも「うち」と言うと、どうやら行儀悪く聞こえるらしい。
人の気持ちも知らないで、そういうことを言ってくる人も怖い。

ほら、まただ

頭がガンガンする。

⛈

どうしてかわかんないけど苦しい。
心も体も辛いって言ってる。
毎日腹痛と頭痛が襲ってくる。
なんでかはわからないけど。

私は、自分の行動をコントロールするのが難しい人なんです。
なので、人が嫌だと言ってる事をなん度もしてしまったり、しつこく同じ話をしてしまったりする特性があります。
そのせいでまた友達と大きなトラブルになってしまいました。
今回のやつは、。友達本人だけじゃなくて家族ぐるみで嫌われるほど大きなトラブルでした。もう後悔だけしか残ってなくてトラブルを起こした自分にすっごく腹が立ってます！そして、巻き込んでしまった周りの人には申し訳なさしかありません。。
私の特性上、わたしはみんなから嫌われる人間だと言う事がわかりました。
どうせみんなわたしのこと嫌いなんでしょ？
わたしのことが好きな人、どうせ居ないよね？？、、、

戻って来なくて大丈夫。辛いから。
向こうは覚えてないだろうなぁ……。
私も無理かもしれない……。

はぁ……。

もうなんでもいいや。
別にいい。ストレス溜まる……。
お好きにどうぞ……、めっちゃ腹が立っちゃう。

そういえば

連絡が来なかった友達から連絡来ました。
忙しかったみたいで、嫌われてなくて良かった。

今週もお疲れ様

うん、しんどい。
明日も部活だぁぁぁ……。
先生たちは働き方改革で 絶対に丸1日休めるのに、
生徒(吹奏楽部の人のみ)は休めない……。
生徒に人権はないのか。

体調不良

最近、教室に入ると体調不良になる。
怠さ、腹痛、頭痛、吐き気……。
今日は全部あった。
しんどい。クラスにいたらストレスになる。
辛いです。苦しいです。
授業も基礎しかやらなくて、大学受験が不安で不安で仕方がないです。
もっと上目指せばよかった。
学校やめたいと思いつつあります……。

絵についてのおはなしです。

昨年、私はある公募展で入選しました。正直私のイラストチックな絵よりも、友達が描いていたいかにも美術って感じの絵の方が賞を取れると思っていました。隣で描いていて焦るくらいに上手な絵でした。しかしその友達は賞に入れませんでした。美術の先生曰く、今回の公募展は審査員の好みが強く影響していたそうです。(もちろん、全ての公募展がそうだという訳ではないです。)それを知ってからその友達は｢だってあれ好みで賞が決まったんでしょ？｣とか｢好みで決められちゃうのに賞とか取れるわけないじゃん｣とか言っています。先日あった別の公募展も、審査員の好みで作品が選ばれたらしく、去年と同じように文句を言っていました。その友達は私が入選したことを妬んだりするような人ではなく、むしろ感情の起伏が少ない私より当事者のように喜んでくれていたため、悪気があって言っているわけでは無いと思うのですが、入選した身としては複雑ですね。だんだん、｢自分の作品は好みで選ばれたものなんだ｣｢たまたま審査員の好みだっただけだ｣｢他人の好みで選ばれてもな…｣などと思うようになりました。

逃げ

しんどい。消えてもいいかな。
私の命が生きたくても生きられない人の元に届けばいいのに。
死にたくても死ねないこんな弱い私よりも、
生きたくても生きられない人が生きるべき。

先生たちは"働き方改革"で丸1日休みがあるのに、
私を含め吹奏楽部の人たちは1日も休みないじゃん。
月火水木金土は学校も部活もあって、
日曜は部活のために学校に行かないと駄目。
先輩怖いし私は何もできないし、
ずっとずっと個人練習しときたい。

あーあ、また今日から学校だよ。
昨日部活のために学校に行ったのに。
早く寝ないと駄目なのはわかってるけど、
精神的にめちゃくちゃ辛いから、
YouTubeで寄り添ってくれる系の動画を観る。
止まんない。負のループ。
学校ではたくさん涙出てくるのに、
夜になって思いっきり泣ける状況になった時は泣けない。
……なんで？

学校の保健室に行きたいのに、
カウンセリング受けたいのに、
精神科とか心療内科に行きたいのに、
勇気が出なくて行けない。
私と同じく、
部活が嫌って思ってる友達誘っても
「そんな言うほど悩んでないから」
って断られそうだしな。

とりあえず、
火曜日にBiSH先生が来校してくださるから
それまでは絶対に生きる。

学校掲示板で元気なのは、
元気な時に書き込んでるから。
たまに明るく見せてる時もあるけど、
キャラはほとんど作ってないです。

前々から思ってたけど、
情けない姿見せてごめんなさい。
読んでる方もしんどいよね、ごめん。
ここでもらったレスはほぼ返せてないけど、
全部ちゃんと見てます。
みんなありがとう。
LINEの返信もここ以外の掲示板のレスも
返すの遅くなっちゃったらごめんね。

やめて

もう、女子の方にいけって言わないで。
もっと可愛らしくしたらって言わないで。
女子苦手だから、無理って言わないで。
言われると凄く苦しくなるの。
「女の子」は、嫌だ。
可愛くなりたくない。スカートも履きたくない。
学ラン着て、髪もバッサリ切って、胸をとって、第一人称を「俺」にして、新しく生きていけたらって、思っちゃうの。
今日、可愛いのが大好きだった頃に、親友って言えるほど仲がよかった子と、１日中一緒にいた。
正直、凄く嫌だった。ストレスでしかなくて。
別にその子は、悪い子でもなくて、みんなに好かれるとても優しい子なんだけどな。もうあの頃とは、違うんだって思ってしまった。
自分って変なのかな？おかしい？
「普通」って何？
性別っていう言葉っているの？
分かんないな。

もうやだ

人と学校行くのがしんどいから、一緒に行くのやめようって言えないから、いつも一緒に行ってる友達に「今日は別々でもいい？」ってLINE送って電車の時間もずらしたのに、
相手が乗ってた電車から乗り換えしないと駄目なのを忘れてて、私が乗ってる車両に乗った
もう1本遅らせればよかったなぁ しんどい

吐き気

「お風呂場」
「自分が生きてるって自覚する」
「自分はクエスチョニングだって思う」

特定の条件が全て重なったら吐き気がする。
ほんとに吐く方の吐き気じゃなくて、喉から胸にかけて気持ち悪い感じ。
そうなったら寝転んで心を落ち着かせるしかないんだけど、そういうことをしてる自分が情けない。
消えたい。何もしたくない。

なんかな

クラスの人たちがうるさくてしんどい。
ちょっとしたことでギャーギャー騒ぎすぎ。
3mくらい離れてるあの人たちの声で
50cmの距離で話してる友達の声が聞こえないってどういうこと？
50m先の人に話してるならあの大声出すのはわかるけど、すぐ隣じゃん。
ほんとうるさい。しんどいし迷惑。
やめてほしい。

最近

病気じゃないけど、SOCIAL LOCKS!で話したようなクエスチョニングだとか HSPだとか 微笑み鬱だとか そういう世間とはズレてる自分の中での感覚とかがすごい辛い。
人と話す度に自分は他の人とは違うんだとか、自分は何者なんだろうとか、なんでこういう思考をしてるんだろうとか考えてしんどくなる。
普通の人と同じ考えで、普通に生きたかった。
……といいつつも、人によって普通は違うから一概には言えないんだけど。
というか世間がそういう人を受け入れてくれれば楽なのにな。
自分の性自認が男女どちらかって思ってる人はトランスジェンダーとかクエスチョニングの人を気持ち悪いとか思ってるかもしれないけど、私からしたら何でもかんでも男女で区別しようとするあなた達が気持ち悪いと思う。
HSPの人達がいるかもって、静かにしてくれたらいいのに。
いつも健康で笑ってるからって 心も健康的だとは思わないでほしい。まだ身体には出てないだけで、心はもう倒れそう。
勘弁してくれ〜……。