＠さと。書き込み一覧

疲れたり自信なくすとすぐ潰れるよね

今日私だめだーー
つかれた

もう

なんでこんな思考回路なの私
こんな脳じゃなかったら確実に人生5倍は楽だった
本当にどうでもいいことですぐ無理になるから誰も本質的にはわかってくれない。でもわかってくれる人いっぱいいたら全員生きづらくなっちゃうもんね…しょうがないよね、、、
みんなちゃんと人に頼み事とか何がしたいとかこれ欲しいとか言えてすごいなぁ、、
それが普通なんだろうな、、、
いいな、、、

入学しました

クラスメイトみんなフレンドリーで、すぐ友達になれた。嬉しい。早くみんなの性格把握して、ちょっとでもしんどいのに巻き込まれない人間関係築けるといいな。今のところ性格悪そうな子いないけどまだわからんもんね、まだわかんない時期に深い人間関係築くのはちょっと怖いな
あとは親がどのくらいまでなら私がおしゃれしていくのを許してくれるかだな、、
今日雑談した感じだとスカート折るのは大丈夫だと思う、メイクはしていいか微妙だった
校則的には大丈夫でほぼ女子みんなフルメイクできてるんだけど私は親に見られるのが恐怖すぎて日焼け止めと前髪で隠れる眉毛くらい
それでも浮いたりしてないから(実際何人かしてない子もいるし)クラスメイトにはほんとに感謝。けど本心はみんなみたいに堂々とフルメイクで家出たい。親には怒られはしないと思うけど何か言及されたらもう動けなくなると思う
というかなる
本当にしんどいこの私の思考回路

ねれないー

明日入学式で、私的には楽しみだけどやっぱり怖い人がいないかとか色々無意識下で考えてたのかな、寝れない。2時に寝て、今3時半。
絶対貧血なるやん、、
中学は本当に怖い女子が1人だけいたんだけど、それ以外は平和な方で、その子が他の子を陰口に巻き込んでるくらいだったから(それも酷いけど)それ以上のことはなかった。そんな状況でも陰口しんどかったのに、高校もそんなまだ平和な雰囲気を保てるなんてことはまずないだろうからな、、
一応中学の時みたいに明るくてよく笑う私でいようとは思うけど(それが人と接する時の素なので)、周りの環境にもよるよね。また動悸、、

なんでーー

すぐ傷つくのほんと無理
自分でも本当に気持ち悪い
精神的な希望が見えなすぎる

色々むり

なんでこんなのに育ったんだろう私

。

体調悪い、、、
春休み夜更かししまくったせいだな。。。
頭痛いしなんか微妙に気持ち悪いし若干喉痛い、、、水曜日にライブ控えてるんだけど…
しんど、、、早く治さないと、、

生理前。。

初めてのライブと生理被りそう。とりあえずさっさと生理きてもらって1日目とか被るのは避けたい。。(5日に参戦します)
あとすごいメンタルおちてる

。

人に会うとどんなにその時楽しくても帰ったら落ち込んじゃう。今日は動悸がひどい。めちゃくちゃ楽しめたんだけどな。。

知りたい

最近いろいろあって、夜なかなか寝つけないんですけど、こういう時皆さんはどうやって寝てますか？それと、何時頃寝ますか？

。

好きな人と会うと脈ナシなのこれでもかってくらい感じるからもうやだ。。。
その時は楽しくてもあとから落ち込む。。

今日

遊びに行くけど私以外絶対メイクしてくるじゃん…
早く大人になりたい…もしくは強くなりたい…

続きレスにかきます

親が整形に対してあんまり肯定的じゃなくて、(全否定とかじゃなくてやんわりだけど)整形するな、そんなものしなくてもさとは大丈夫って言われ続けてきたせいか知らないけど、親に私の中の女性性を悟られるのに人一倍恐怖心を持ってる。
垢抜けようとしてるのを見られるのが本当に怖い。
前にちょっとメイクしたのがバレた時もめちゃくちゃ落ち込んでそれ以来そんなもの親に見せられない、自分の部屋以外ではすっぴんじゃないと怖い。こんないい顔に産んでやったのにまだ満足出来ないのかって思われてるって感じる。親は否定しなかったんだけど、それでも昔やんわり言われた｢さとはそのままでいろ｣みたいな言葉達に責め立てられてるような気がして
なのにみんな学校外だと普通にメイクしてて、心底羨ましいし、そういう強さが欲しかった
めちゃくちゃ頑張って、スキンケアとヘアケア、ヘアスタイリングくらいは親にバレても耐えられるようになった。最初、本買いに行くって言ってこっそり一緒にヘアオイルとか買ってた時が1番怯えてた。そんな注意されたことなんか一度もないのに、親は私の所有物を全部把握してなきゃいけないし親の把握してないものを持ってたら怒られると思ってたから必死で引き出しに隠してた。出したまま学校に行っちゃったりした日とか怒られる、それか私ももう女に目覚めたんだって思われる、って怖かった。
で、今日、明日友達に会うしってことで、親バレ覚悟でトップコートだけやって、案の定バレて。
それだけなら頑張ろう、耐えよう、って思えるんだけど、爪に悪いからやってもいいけど気をつけろ、って話で。
わかってるしそういうのやる時(外ではやらないけど部屋の中で自己満なら色々やってるんです)いつもめちゃくちゃ入念に調べてるし、明日終わったら落とそうと思ってた。
でも親は私を無知だと思ってるから、私は中途半端に女に目覚めてる奴だから、上から目線で言ってやるって思ってるって感じる。そんなことないのはわかってるけどそうとしか感じられない。完全に私の受け取り方がネガ過ぎるだけなのはわかってる
みんなストーリーで｢このコスメいいよー｣とか言ってたりするの見ると本当に羨ましい。

喉がー

すっごく喉が痛いです。水飲んでものど飴食べても治りません(|| ゜Д゜)治る方法知っている人おしえてくださーい！

。

みんな揃って「合唱コンクールは感動した、大成功」って言ってたけど、それで傷付いて学校行けなくなった人いても成立する成功ってなんなんだろう。クラスみんなが一致団結してたねって聞く度モヤモヤする。まぁ美談にした方が泣けるのね…

。

去年のクリスマスくらいからおばあちゃんの体調が悪くて、何個も病気が見つかっちゃったりしてて、おばあちゃんもすごく落ち込みやすくなってたりしてるからたぶん近々もっと近くでケアできるようにおばあちゃんの家に引っ越すことになる。
おばあちゃんの家はうちからも近いからそこまで困ることは無いんだけど、やっぱりこういうのがあると公立の高校選んだ方が良かったかな。。って思う。。迷惑かかってるかな。。。

おつかれ。、

明日、行ったらあとは卒業式。
好きな人とは離れてるほうが楽って気づいちゃったし(全女子と距離近いから見ててしんどい)あんまり学校行く気力出なかったなぁ。
やっと解放される。終われる。本当によかった。
逃げられる。

。

なんか昼寝から起きた時が1番動悸酷い
ほんとになんで

。

今日朝使ったヘアアイロンの電源を消し忘れたかも、って学校行ってから気づいて、先生から親に連絡入れてもらった。今学校から帰ってきて、たまたま親がいなかったから部屋に閉じこもってるけど親帰ってきたら怒られる。。。
アイロン買ったのは親に言ってなくて、昔に親に金銭的迷惑かけたくなくてこっそり買ったやつで、でもそれを言うと親に買わせちゃうみたいなことになりそうで言ってなかった
自分の部屋で電気製品いじんないでって言われてたから絶対怒られる
こんなことばっかりじゃん。。自分無理すぎる

。

今日ねれるかな。まじで今の動悸の理由のストレスわかんない。

。

ほんとに動悸ひどくなった
塾とりあえず休んでるけど。。
ストレスだね。まただ。。。

動悸

起きたら動悸がひどい
今から部活行くけど大丈夫かな。。。
その後塾もあるけど。。。

ちょっと成長？

昨日なんで休んだの？って仲いい友達に聞かれたからちょっと吐き出してみた。楽になったかはわかんない、けどなんかいい感じ。
休み方上手くなってるかも、、、

あしたはいくよ、、、

てか今日か。
給食までだし授業ないし(大掃除とかしかない)頑張るよ。。

明日は休もう。例のことまだぐるぐる考えるような奴はクラスに私しかいないから皆それのせいで休んでるなんて思わない。多分、、。未練というか本当にやりたいことはある、けどまじでしょうがない。
卒業までの大切な時間なのに部活行けなくてごめんね、後輩たち。。大好きだからね。。。う。。。
せめてもの罪滅ぼしというか、気まずいから休んだんだろって言ってきたやつがいるとしんどいから今日は身体冷やして寝る。最悪だけど今日だけは許して欲しい。

。。

休みたい、けど明日だけ休んだら逃げたって思われるよね。個人的には全然逃げたいけどそれで後から陰でグチグチ言われるのは避けたい。
でも学校行って、クラスライン見た子達にジロジロされるのも絶対やだ。
もう卒業まで全部休もうかな…
大体の人はあと1週間すれば一生会わないだろうし醜態晒したところで気にしなきゃいい話なのかな…
なんかこれからの人生もああいう人達と関わらなきゃいけないと思ったら希望もてないなぁ、、、

ぐちゃぐちゃしてるし読まなくて大丈夫です

クラスに、なんというか、極端なというか、上から目線って言ったらいいのかなぁ。そういう子が居て、誰かがちょっとでも失敗するとすぐ責めちゃうのよね。その人が見てる場で何か言うのがちょっと怖い。で、この前あんまり準備出来てないプレゼンを授業でやって、言葉が足りないとことかあって、そこを個チャじゃなくてクラスラインで指摘されて。冷静に、こういう事情があって時間が取れなくて、いいものに出来なくてごめん、だけどここはそういう意図でやってないよっていうのをとりあえず重すぎないような口調で送って、そこは解決？みたいな感じになって。平和には解決されたっぽいんだけどもうメンタル弱いから心臓の動悸がひどい、ちょっと泣いちゃった。せめて個チャで言って欲しかった。。。メンタル弱いのめちゃくちゃコンプレックスでほんとにいちいち死にそうになる、けどメンタル強くなったら無神経になっちゃいそうでそれもやだ(もちろんメンタル強くて優しい人もいるけど私はそんな器用になれないかも)
適応障害って環境変えるしかないもんね…今のとこ時間は全く解決してくれないし…早く卒業したい…部活とか言ってらんないかもなぁ。ほんとに後輩が大好きで、診断下してもらっていつまで休養するか、ってなった時も仮に元気になってなくても後輩に会いたいから3月からの数週間無理してでも行くって決めたから元々ちょっと復帰に無理はあったよね。休みの期間は楽でも同じ環境に戻ってきちゃったらフラッシュバックも前みたいにもちろんあるし、その中で友達とおしゃべりしてついていけなくてちょっと疲れたり、朝ドキドキして動きたくなかったり、制服着てる時のやるせなさとか、全部乗り越えて数週間いかなきゃいけないもんね。今回みたいに嫌なこと重なったりもあるだろうしそりゃ無理な話だったか。もうなんでもいいから早く卒業したい。。高校はあんまり知り合いが行かないところ選んでほんとに良かった。同じ高校の知り合いも仲良いというか、素を出せる人で良かった。まだ卒業後に救いがある。お願いだから高校はいい人ばっかりでいて欲しい。それは無理でも今より楽な環境になって欲しい…

こんなんで高校も生きてけるのかな。。

月曜日学校休もう。
色々きつすぎる
またしんどいの重なった
大事なこといっぱいあるけど無理だ
ほんとに早く卒業しないと死ぬ気がする
早くこの環境から離れたい、あと1週間、長すぎる

や

むりーーあと今日含め卒業式含め7日だねーーそこは我慢しようーー後輩が悲しむよーーーー動悸静まれええーーー

。

あさがきたね。。。

感情移入がちょっとしんどいから一旦整理

私みたいな傷つき方した子がいて、その子がほんとに激怒してて、周りから見たらそんなことで怒るなんて器小さいなって思われてたかもしれないけど、私もあんな風に怒って良かったんだな、って。私にメンタル弱い、強くなれって散々言って来た人が加害者(というか傍観者)で、あーなんだそんなもんか、って。呆れなのか安心なのかわかんないけど。

昨日5時間目くらいにメンタル底くらいまで行って疲れた、、ってなってて、学校終わって、ちょっと引退した部活覗きに行って後輩と話したりしたらちょっと元気になれた。よかった、、

1月と同じだ

やっぱり学校行くと夜に涙が出ちゃう
今日寝れないかな。。
卒業式出たくない…
後輩の演奏聴かなきゃいけないのに…
怖い人が本番ずっと隣の席だし、歌わないにしろ合唱以外でも校歌とか国歌とかは先生歌わせたがるかもしれない
後輩には思い入れしかないからほんとに聴きたい、だけどそれ以外の時間隣にあの人がいるのが耐えきれないの、、後輩のみんな弱くてごめんなさいとしかいえない、、、
こんなに弱いままで高校行って3年間通い切れるのかな。。。私立高校で金銭的に親に迷惑かけてるから今回みたいに安易に学校休めないよね。。

なんでみんなあんなに強いんだろう
なんで私だけいちいちボロボロになってるんだろ

親から頑張れって言われるのしんどい

頑張りたくないことにしか言われないしいつもちょっと残念そうなのを我慢してる感じのニュアンスで言われる
ああ、この人は感情抑えてまで自分を育てようとしてるんだ、って思ったらもうだめになる
そうさせるような育ち方になっちゃったんだなって
今日頑張って学校ちょっと楽しめたのにな

これから2ヶ月ぶりくらいの朝から行く学校

昨日の感じからして合唱なければいけるはずなのになんかこわいな、、、
夜も昨日聞いたあの人の声がなんとなく頭から離れなくてちょっと怖かった
昨日は私の悪口とか言ってたわけじゃない(少なくとも私には聞こえなかった)と思うけど、どう考えても私の聞こえないところで愚痴ってるよなあ
クラス隣に移動したい

なんでこんな時間まで起きてるの私

明日学校復帰だぞ、、
生理2日目だし、、
夕方のうちに英語プリントやっとけばよかった…
今終わったから早く寝よ、、
合唱なければ普通に生活できそう、だけどなぁ。
後輩の演奏なければ卒業式出ないでも平気なんだけどそうもいかんよなぁ。聴かなきゃ。聴きたいし。
あーこわい、、

生理

薬強めのやつで飲み直しだけど痛い、、、
早く効果出て、、
今日寒いからお腹冷やしちゃってるのかな
これから再登校して久しぶりに友達とかにあうんだけど、、、動けるかな。。。薬の効果が出さえすればあとは楽なんだけど、、、
なんで一日目だけこんな重いんだよ、、、

生理きた、、、

通りで夜すごい気持ち落ちてたのね。。
とりあえず薬飲んだ。
お腹痛くならないといいな。
朝トイレ行ってパンツには結構ついてるけど他のところには一切ついてない謎現象また起きたけどこれってあるあるなのかなぁ、、

ちょっと不安。夜が明ければ戻るくらいだと思うけど。

やっぱり私ってどう考えてもちょっとの物事を大きく捉えすぎだし、すぐ傷つくし、体力無さすぎるし、偏食だし、今の中学で仲良い子はわかってくれてるけど高校で他のキラキラした青春を送るであろう子達と同じペースでやって行ける要領はないよなぁ。でも憧れるよね。ああいう青春。
ほんとに友達に恵まれて欲しい。

夜中だから気分落ちてる

高校にはあの人みたいに悪口言うような人いないといいなぁ、、優しい子ばっかりだといいな、、

痛い無理

口内炎がすごい口の中占領してきてて！！

痛すぎる！！

チョコレート食べたいのに食べれない！！

皆さんは口内炎辛い時どうしてますか､､､､？

とりあえず落ちついてる

テスト3分の2終わった、、
初日の1時間目の監督の先生が仲のいい先生で、ちょっと緊張緩んでリラックスできてる。
明後日から学校復帰するつもりだったけど、明日テスト終わったあとに遠足のグループ決めがあるみたいだからそこから復帰することになりそう。
クラス関係なくグループ組んでいいみたい。好きな人と一緒になれるといいなぁ。ディズニー行き慣れてなさすぎて何もわかんないから予習しなきゃ…いちいち聞いてばっかだと恥ずかしいし偏食だから食べれるメニュー調べとかないと。。
あといきなり帰ってきて話す人いないときついから明日から復帰するからよろしくとかLINEしなきゃ…

レスいらないです、、、

明日からテストじゃん
多分どこかしらで10点も行かないことは確実だし(授業内でしかもらえないプリントから100％出る教科とかあるからね)なんかやだなぁ、、
別に０点でも中三最後のだからいいんだけどさ、親がなんかなぁ、、頑張らせたそうなんだよな…私立高校選んだからなんか申し訳ないんだよな…
久しぶりに学校行くなぁ、、
別室だけどさぁ、、しあさってくらいからは普通に登校するんだけどさぁ、、

教えてください

休日に、父にある悩みを打ち明けたら、「どんな小さな事でもいいから、何か達成感を得られるような事をしてみたら？自分で決めて、それを継続して、達成できたらすごくいい気分になるよ」とアドバイスをくれました。自分で考えてみたのですが、何を継続しようか、なかなか思いつきません。皆さんが、今頑張って継続している事とかあったら知りたいです。

自分でも何言ってるかわかんないけど

中学最後の定期テスト、音楽で1点でも点数とったり評定2以上とったらメンタル終わる気がする。。
定期テストの日別室登校する予定だけどちょっと怖いんだよな。たまたまクラスメイトと鉢合わせたりでもしたら気まずい。個人的にはもう受験にも関わらないし行かないでも良かったんだけど。。。むしろ次の日から学校復帰するからしっかり休んどきたかった。。親の圧が若干あったから。。

腰

整形外科行ってなんか治す機械的なやつに座ってたらけっこう楽になった、、、、！

。

なんか急にいろいろ無理になった
年始の理由もなくフラッシュバックしてきた頃と似てて怖い
受験直前は親は自分なりに勉強しろみたいなスタンスで何も言われなかったから楽に勉強出来たけど終わって今度期末に向けてプレッシャーかけられてしんどい。それに答える余裕をずっと持てないのもしんどい。母親といると自分が何も出来ない最低で卑屈な奴に思えてくる。母親は勉強が好きで純粋でいい子がそのまんま育ったみたいな人だからそんな人と毎日顔合わせて見られてるのがたまに怖い
優しいほうなんだけどその分本心はどうなんだろうって勘繰りすぎて時々落ち込む
たぶんそれもある
あとは学校に戻る日が2週間後に迫ってること
後輩と約束したし絶対卒業前に仲いい子とかと顔合わせたいし延長はできない。というかしない。でも正直学校はしんどいし行きたくない。
年始の3月期始まる２週間前もこんな感じのメンタルだったから。
ただの生理前とかだといいんだけど、、
日数的にはやすぎるんよな、、

くそ、、、

どんなに素晴らしいものだって感じてどんだけ強く感銘を受けても刺激が自分にとって強いだけで怖さが芽生えるのが悔しい…矛盾になってるのもまた…

まだ腰痛い、、

明日まで痛かったら病院いく、、