＠優音書き込み一覧

ちゃんと…

最近いやなことがあった。ほんとは嫌でいやって言いたいのに怖くて言えなくてしんどくなって。あとあとイライラとか悲しいとかそんなマイナスな気持ちになる。本当は言いたい。嫌だって。なのに言えない。言えないよ…

夢

自分はアイドルになりたかったです。書類通過することは何回もあってもメンバーになれないし、年齢も年齢だから、正直いって諦めたほうがいいのではないかと毎日思うのだが、あきらめきれないのはいけないことでしょうか？

アイドル以外にも夢を見つけました。
それは、「生徒にしっかりと向き合う学校司書になること」です。
学校司書は教師ではなくて、学校の図書室にいる、いわゆる図書室の先生です。
自分は、教室にいけないときに何度もお世話になりました。
その時、学校司書の存在があってとても救われたのも目指してる理由の一つですが、一番の理由は、最高の教師っていうドラマの九条先生の生き方にとても感銘を受けたからです。
九条先生が生徒に向き合う姿が本当にかっこよくて彼女みたいになりたいと思いました。精神状態的に教師にはなれないので司書を目指しました。

本当は、アイドルになって活動しながら小説を出版することと、乃木坂LOCKS
みたいにSCOOL OF LOCK! で講師側にたちたかったです

ぜひ見てください

大好きな作品の最高の教師がtverで配信始まってめちゃくちゃうれしいです
内容は重いですけど、めちゃくちゃ刺さる作品ですので
ぜひ

無理だ

学校行くのがすっごい嫌なんです…。
今日嫌すぎて、涙目で授業受けてました。それくらい嫌なんですけど、後数回休んでしまうと成績がやばくなるので休めません…。明日も行きたくないです。

最近右耳が聞こえにくいのは何でだろう…。

あと1ヶ月もあるじゃないか

いつも周りの人が、「受験あと1ヶ月だけで終わるんだから頑張ってね」って言ってくる。
励ましのつもりで言ってるんだろうし、いつもそう言われたら「ありがとう」って笑顔で返すけど。
あと1ヶ月だけ？あと1ヶ月もあるじゃんか。
これだけ頑張ってきたのに、まだ頑張らなきゃ行けない。
辛い 辞めたい 逃げたい
もうこれ以上頑張れる気がしない
でも現実では誰にも何も言えない

楽に生きたい

私は｢～するべき｣とか｢～しなきゃいけない｣っていう思考が強くて苦しいかなぁ。受験生なのに今日もほんの少ししか勉強やってなくて、もう落ちたと思うし。あと、いつもできてない事ばっかり気にしちゃう。
なんかね、もっと楽に、楽観的に、鈍感に生きられたらどんなに楽だろうってよく思う。でも、仕方ないよね。こういう性格で生まれてきたんだから。そんな性格とどう向き合っていくかを考えなきゃ。
落ち込んでたりする時は、周りの人、ネットの中の人の｢頑張らなくて良い｣｢適当にだらだらして生きれば良い｣とかいう意見を探す。すると、少し楽になれる。視野が狭くなってこれをやらなきゃ！っていう思考からまぁやらなくていっか、っていう思考に一瞬でもなれると、楽になる。
高校受験、少しは頑張るけど。落ちてもいいや。落ちても楽しい人生は作れる。
人生だらけたもん勝ちだあ！！！

吐き気の話

胃が弱くなったのか、それとも三半規管が弱くなったのか分からないけど、ついに電車の揺れでも吐き気を催すようになった。
今までは車に乗った時だけだったのに……。
高校は電車通学をしているので、登下校が苦痛でしかない。

学校

今日は始業式でした。
ですが、私は行っていない。
自転車通学で、途中までいってたけど、どんどん行くのがしんどくなって、泣きながら歩いていっていたけど、行けなかった。引き返して家に帰ってしまった。
そんな自分がすごく嫌い。何も出来ない自分が。

明日から

明日からまた学校。行きたくない。話すような友達もいないし、楽しめるようなことも無い。ただただ束縛されて、精神的にも身体的にも疲れるだけ。もう嫌だ。

新年

新年明けましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いします。

ちょっとだけ

またちょっとだけ苦しい。
またちょっとだけ早く消えたくなる。
早く抜け出したい。

明日

明日学校がありますよね。
正直休みたいです。しんどいです。
親は行きなさいっていうので、行かないといけないです。
せめて、自分のペースでいかせてほしい。行くけど遅刻していいとか。
今日も不安でいっぱい。

生徒さん頑張りましょう。でも、頑張りすぎないで。無理しないで。
自分のペースで。つらくなったらここに吐き出してください。レスします。

最近思うこと

自分から話しかけるのが苦手
もっと仲良くなりたいと思っても受け身の状態で待つことしかできない
変わりたい

アドバイスください！！

私の家は5人兄弟で私はそのまん中なんですよ、だから私の上には姉と兄がいるんだけど、姉と兄は大学生で一人暮らしをしてて家に居ないんです。だか
ら家にいる兄弟の中では私が1番上なんだけど･･･。どうしたら良いお姉ちゃんになれるか分からない。いつも弟達を怒っちゃうんです、出来れば怒りたくない。どうしたら良いお姉ちゃんになれますか？

最近

最近友達とずっと、
何歳で死にたいだとか
世の中クソだとか
切るの楽しいだとか
死にたい人に生きろって言うなとか
そんなことを1時間半くらい語り合ってる
おかしいのかな、

学校

学校行きたくない。みんなそうだよね。
学校に行こうと泣いちゃうし、授業中も泣きそうになりながら受けてる。しかも最近微熱が続いてる。それくらい学校に行きたくない。でも、学校に行かないと単位落としてしまう。親もずっと成績の話ばかり…。それが余計にしんどい。
みんなに合うのが怖い。先生に合うのも怖い。教室に入るのも怖い。だからずっと保健室にいるけど、保健室じゃ授業に出席したことにならない。
だから、通信制高校に転学を考えてる。でもどんなところかわかんないから、そこでもうまく行くのかなって不安になる。結局ずっと不安と恐怖と戦ってるんだなって。一学期のころ全くそんなことなかった。学校に行くのが楽しかった。でも今は………。せっかく高いお金出して高校いかせてもらってるのに。ごめんなさい

勇気出したのに

勇気出して元顧問に今の気持ちを全部話した。
私が顔見て話すのが苦手だから手紙で話すことになったんだけど、私が渡してから返事が来なくなった。
なんか見放された気分。

助けて...

最近お母さんが怖くなった気がする、前は優しかったのに。お母さんは私を叱る、いつも私は泣いちゃう。学校の成績がつかないからちゃんと学校に行った方がいいとか、出来ことは頑張ってやった方がいいとか、兄弟喧嘩で悪いのは私だとか。優しさなのかもしれないけど、最近はよくﾀﾋにたいとか思っちゃう。苦しい辛いﾀﾋにたい。でも本当はﾀﾋぬのが怖いのかもしれない。

親

ついこの前まで私が勉強してたらそんなにやる必要ないじゃんって笑ってきたのに、親が学校から受験の説明会受けた時から急に変わって毎日受験だ勉強だって騒ぎ出して今更？って感じがする。
私は2年のときからずっと頑張ってきたのに。
ずっと受験、受験って言ってきて勉強中のプレッシャーすごくて親の不安がうつって落ちたらどうしようとか次の定期テストの点悪かったらどうしようとか考えちゃう。勉強しづらい
自分のこと気にかけてくれてるっていうのは感謝しないとって分かってるけど無駄に心配されても、親が心配したところで受験の結果変わらないし結局最後は自分の実力だからいろいろプレッシャーかけること言わないでほしい。

消えてしまいたい

学校が怖いしんどい、だから学校を休む。そうやって逃げてばかり。でも、みんなには迷惑かけたくなくていつも元気なふりをしているの疲れた。もういいや。もう涙なんてこらえられない。笑えない。誰かに相談してもわかってくれない。親の言葉一つ一つが刃物で刺されたように痛い。苦しい。私の悩みなんてみんなからしたら小さなことだよって言われるけど、私にはどうすることもできない大きな悩み。ねぇ誰か私の気持ちわかってよ。わかったみたいに話すのやめてよ。結局何一つわかってないじゃん。わかった気になるのやめてよ。誰か助けてよ。でも、心配かけたくなくて今日も私は笑ってる。何事もないように。ちゃんと笑えてるかな。一人ぼっちの部屋で今日も泣いてるんだ。私なんかいなかったら、みんな苦労なんてしないよね、私なんかいなかったらみんなしんどい思いしなくてもいいのにね。だったら消えてしまいたい。私の存在すべて消してしまいたい。
ただ、わかってほしいのに、つらかったね大丈夫だよって言ってほしいだけなのに一人じゃないよって言ってほしいだけなのに。

たすけて……笑

めっちゃ吐きそう
気持ち悪い
週7労働という名の学校は、
いつまで続くんだろうか
休みが欲しい……

受験勉強テスト勉強

どっちをしたらいいのー！
期末も受験もピンチなんだよ
どっちもやりたいけど！どっちもできるような集中力とやる気ないから焦る
みんな頑張ってるのに自分だけ頑張れない

受験

受験まであと１ヶ月きった。
毎日親が受験まであと何日ですけど、どうですか？って聞いてくる
受かって欲しいって意味なのは分かってるけど、毎日言われたらプレッシャーがすごくてしんどい
言わんといて欲しい

最近このホケンシツ掲示板を使うことが多くなった。
自分の悩みを吐き出したり、みんなの悩みに少しでも寄り添えるように頑張ったりここにくると私の本心吐き出してもいいんだって思える。そして寄り添ってくれる人がいる。正直学校のスクールカウンセラーよりもここの方がいい。
これからも、たくさんたくさんよろしくお願いします。

具合悪い

頭が痛い
喉が痛い
咳が出る
吐きそう
体が痛い
だるい

お母さんが大丈夫って優しく声をかけてくれた。
おでこにてを乗せてくれた。
でも気がついた、
本物のお母さんが来て罵倒してどこか行った。

あぁ、また夢か。

時間

時間の使い方難しすぎる
もっと上手に時間を使いこなせるようにならないかな
時間に支配されるんじゃなくて時間を支配できるくらい時間を有効活用したい

はわぁ

最近学校休むことが多くなった。今日も学校を休んでしまった。
最初は遅刻だけど行くつもりだった。でも、家にいるとここから出たくないって思ってしまった。もちろん遅刻しても行かなきゃと思ってその後自転車こいで行ってたんだけど涙が止まらなかった。そして家に引き返してしまった。家に帰ると安心したと同時になんで私はこんなちゃんと学校に行くこともできなのだろう、みんなは嫌でも行ってるのにって思ったら余計にしんどくなってきた。
本当にどうしたらいいのだろう、親も色々サポートしてくれたのに私が台無しにした。私、どうしたらいいのかな。

不安な本音

自分は大丈夫って言い聞かせても不安に襲われる。
原因不明で入院と検査をして、友達や家族も悩みを聞いてくれた。
怖くない、今は白血球の値も落ち着いてる。でも、いつまた…って考えたら怖い。退院しても、ご飯を食べるとお腹が痛くなったり、急に体に力が入らなくなったりする。
気持ちの問題だよって父親に言われたし、前向きになろうとしてるけど、ストレスやウイルスでは白血球の増加の所見は見られないはず。（生物学科としての知識）
誰か、大丈夫！って笑顔で抱きしめてほしい。

どうしよう

最近、学校に行くと頭が痛くなったりおなかが痛くなったりしてすぐトイレに行きたくなってしまうのですが、授業中とかはそう簡単にトイレに行けないと思うと余計に行きたくなってしまいます。そして、学校という雰囲気も苦手なんです。たくさんの人がいるということだけでもしんどいのに半日ずっとにぎやかな(騒がしいほどの)教室にいるとなんだか監禁されているみたいな感じがしてこれまたしんどいんです。夜家にいるときも朝学校へ行くときも不安や恐怖で泣いてしまうことも。そして最近では学校を休むことも多くなってきました。
休んだら楽だけど明日からある学校生活を思うと怖くて一人布団に何時間もくるまってます。
明日なんて来なければいいのにって願っても明日は来てしまうし、今までは元気な子みたいな私が最近すごく暗く落ち込んでいるような感じになってしまったときに友達や先生に心配をかけてしまったことすごく申し訳ない。これは私自身の問題なのに。
でも、一人じゃどうもできないし、学校を休むことはなくても保健室で休んでたりしてる。あんまり休むと成績落ちていくってわかってるのにそれを体が拒否しているような。
私はどうしたらいいのでしょうか。どうしたらいいのかな。

ちなみに過敏性腸症候群じゃないかと言われています。(まだ病院には行ってない)

1年。

ここ1週間つらくて、つらくて
でもどーすればいいのか分からないまま学校が終わった。
久しぶりの掲示板、ホケンシツ掲示板は1年ぶりだった。

親友ちゃんに相談して安心出来たけどやっぱり考えちゃうとつらいのは変わらなくて泣いてないて、たくさん泣いてここにたどりついた。
学校にも家にも居場所がないような気がしてさらにつらくなった
人と関わるのが嫌になって、怖くなっちゃった

周りの子は課題とかが大変なときに「もう学校やめる」軽い気持ちでいつも言ってる。でも私は夢を叶えるために自分で選んだこの道で課題が大変でも、嘘でも軽い気持ちでなんか「学校やめる」なんて思ったことも言ったこともない。
それなのに、学校にいるのがつらくて「学校やめたい」と初めて思った。