続き
それに慣れちゃったというか。装ってるのは全然嫌じゃない。正直になれない自分だからこそ、そうしていたい。でも、なんかあると素の自分が少なからず出てしまうわけで。この前、言われたことをできない人がいたことにイライラして、でも、もうドシドシ言うのも違うと思ってなんとか言わないようにしたけど、それが自分を押さえつけてたのか何なのかはよくわかんないけど、それにすごい疲れちゃって。偽りの明るい自分でいられなかった。いつもと違うから、友達にも心配された。でも、何が嫌だったって言えなくて。今思えば言うべきだったんだろうけど、どこか、自分たちでどうにかしてよ、どうにかできるんじゃないのっていう気持ちがあって、言わなかったのかな。言わなかったことに対して「学級委員」としての仕事ができていなかったって自分でも思う。言い方がわからない。怒鳴っちゃうとちゃんとしている人を傷つけちゃう。そんなことはしちゃいけないと思う。だからといって、優しく言ったところで直るような人はいないから。
とにかく、何かを背負うこと嫌じゃないけど怖くなって。背負って失敗して折れてまた背負っての繰り返しだったから。うん。学ばない、学べないんだろうね。学べない自分が気に食わないんだと思う。学ぼうとしない自分が怖いんだと思う。だから、最近はそういうのを避けるようになった。でも、リーダー系を多くやっていることは先生たちもめっちゃ知ってて、やらなきゃいけないときだって山ほどあるけどなんとか、どうにか最低限でもやらなきゃいけないんだよね。自分でも腑に落ちるし、全部納得いく。後期は学級委員はもうやらないかなって思ってるし、自分が無理しちゃいけないのもこのSOL!でちゃんと理解できたし、自分ができるギリギリのところをどうにか広げてって苦にならないようなやり方、向き合い方ができるようになるといいな。自分を押さえつけてることに嫌になったり、苦しくなったりするけど慣れちゃったほうが早いし。「人間だからしょうがない」マインドがもうちょっと役に立ってくれるといいな。楽に生きたいわけじゃない。多少の苦があるから楽しい。そういう生き方をしたい。こんな長々書いてても終わんない気がするからキリ悪いけどここら辺にします。