今日、担任に最近体調大丈夫?と聞かれました。 自分的には全然大丈夫で異常がないと思っていたのですが、時々顔色が悪くなったり唇の色が真っ青になってる時があると言われ驚きました。近くにいた友達も言っていたので本当だと思います。でも自分の中では大丈夫なはずなのです。 体と心が追いついてないのかもしれないと思いとても怖いです
もうめんどくさい。ほんとめんどくさい。 私は勉強の息抜きとして、楽しくYouTube使いたいのに。 他人を非難することでしか自分の存在を確認できないような暇人とはレベルが違うの。お願いだから関わらないでほしい。 めんどくさいからアカウント消そうかなと思うけど、好きな動画とかにはコメントしたいし。同じものが好きな人と話せるツールはそこしかないし。 ネットって、世の中にはこんな素敵なこともあるんだって知ることもできるけど、基本的にめんどくさい。
生理痛がひどくてなかなか痛みがおさまらないよ~(泣) 生理痛が治らないときは皆さんは(女性の)どうやって治してますか?暖かい飲み物を飲むとか?
この前、席替えしたんですね、そしたら、周りが男子ばっかなんですよ、、 くじ引きで決めていくスタイルなのですが、正直こんなことになるなんて思ってなかったので.... 毎日男子のガヤガヤに耐えています。 辛いです。 私、ほんとについてないなぁ..... 運が悪いです、私は本当に。 教室いるだけで疲れます......
今日テレビ見てたら、お父さんが帰って来て。 さっきお母さんに「家に帰って来た時にダラダラテレビ見てるのイライラする」って言ってたって言われた。 学校とか、勉強とか頑張ってそれで家に帰ってテレビ見てたらムカつかれてどうすればいいの! お父さんも仕事してきて偉いと思うよ。けど、こっちだって毎日頑張ってる! ごめんなさい。吐き出させて下さい。 共感できる人レス下さい。
もう 疲れた
さいきん親とうまくいってないし、部活も怪我が多すぎてモチベーションを上がらないし、勉強もわからないし、さいきん何をやってもダメな気がする。進路のこととかも考えないとだけど未来とかわからないし、最近生きてるのが辛い。消えてしまいたい。
明日は、心療内科でカウンセリングなのに、親は全く協力してくれないし、「あー、めんどくさい」みたいな態度で、「この問診票、あんたが書いて。めんどくさい」とか「違うシャーペンはねぇのかよ」とか、、、 こんな家庭で育って、まともに育つわけないつーの。 心療内科に行くことさえ、否定されて、生きる意味あんのかな。 なにもかも嫌になってきた。
電車に傘忘れてきた。 電話したら、明日また電話してくださいって言われた。 今年になってから、おばさんに席譲ったり、おじいさんのしおり拾ったり、テレカ入りの小銭入れ届けたり、電車に落ちてたゴミ拾ってきたり… 学校でも色々良いことしてるのに… なんでだよ(´;ω;`) まぁ、良いことしてるからって良いことしか起こらなかったら、人生面白くないよね。 それにこのくらいの良いことなんてしてる人たくさんいるよね。 新しい傘なのに…
やっぱり学校嫌だ 親御さんが教師だったりする人には申し訳ないけど先生っていう存在ほんとに苦手 なんか嫌な記憶ばっかりなんだよな 先生に対してだけじゃなくて学校に対していろいろトラウマあるから学校しんどい 昨日嫌なこと考えさせられすぎて授業中泣きかけてた しんどかった 逃げちゃいけないのもわかるけどきついな ほかの人と比べれば無理してないと思うからもっとやんなきゃだよね
どこか遠くへ行きたい。 広い自然の中でのびのびと暮らしてみたい。 そう感じる今日この頃です。 今の生活は正直窮屈です。 学校にも馴染めず、1人になってしまうことが多い、こんな私です。 得意なことも特にない。 とりわけ勉強ができるわけでもない。 自分には何の取り柄もないんだなってすごく思います。 自分の存在価値って何だ? 何のために、誰のために私は生きてるの? そんな自問自答の繰り返しです。 でも、周りの大人の方は言います。 考えたって仕方ない。 と。 そんなのわかってるよって言いたくなります。 今日から新学期でした。 行きたくないと思いながら、行きました。 本当に、学校が無理です。 行くだけで疲れます。 こんなんじゃダメだってわかってるのに.... 何もできない自分のことが、憎たらしくて、大嫌いです。 なんだかまとまりのない文になってしまい、申し訳ありません。 スルーしていただいて大丈夫です!
忘れてた。 三者面談のとき、浪人も覚悟だねって感じにちょっとなってたことを。 浪人しても受かるなんて保証ないし、だったらこんな私に投資するだけムダ。 あれから親のことも信用できなくて。 そんなんだったら消えてやるよ。って、感じ。 姉妹ともども、塾へ行かずに高校も大学も国公立に受かりましたって名声をつくりたいんだろ? 期待してるんだろ? じゃなかったら私が国立大に行こうが私大に行こうが気にしないはずだもんね? わからせてやるよ。 どれだけ自分は自分のことしか大切じゃなかったかを。 まぁ、一つの出来事からあらゆる背景を読み取る能力がうちの親にあるとは思えないけど。 結局"わたし"のことなんて考えてなくて、自分たちの評判が大事。私がどうしたいかなんて考えてない。私ももちろん国立大に行きたいと思ってるけど。 私は親がいなかったら暮らしていけないから困るけど、親は子どもがいなくても"とっても悲しいだけ"で別に困らないし暮らしていけるんです。
今日雨で体育なかった なのにこんなに辛い人を学校に行かせるのはどうかと思う 熱なんて37度もあった 倒れそうになったけど、保健室に行ったら負けだって言うから行かなかった
泣きすぎて目が腫れた
発作が起こると怖くて動けなくなる。 学校に行くのもあと3日しかなかったのに、その1日を無駄にしてしまった。 友達とも約束があったのに… どうやって考えても自分のことを責めることしかできなくて、もっと頑張れば、甘えなければ、こんなことにはならなかったのにって思うと涙が止まらない。 本当に自分が嫌いでしかたない。
最近疲れることばかり 友情ってあんなにベタベタしてできるもんなの? 毎週毎週家にいってさあ、 いかないっていったら「強制参加」っていって笑うんだよ、 それって、大切な友情なの? それを友情と言うのなら、今すぐ断ち切りたい。 そんな友情なら、いらない。 ねえ、私は間違っているの?
月曜日、精神崩壊しました。 週末くらいからメンタルちょっと落ちてたのと、生理前って言うのと、親が自分のこと分かってくれなかったっていうのと重なっちゃった... 18歳にもなってほんと情けない。。。 4月から大学生なのに、自分のことですら制御出来ないなんて...。 丸一日以上かけてやっと復活したけど、、、 長袖だから、隠せちゃうって思っちゃう、、、 はあ。。。
もうね、我慢できなくて切っちゃった。最近怖い思いをするばかり。それに加えて色んなところからのプレッシャー。もう、いくらなんでも耐えられないや。でも、そんな中で今日あたしを救ったのは先生の言葉だった。先生がね、「元気ないね」とか、「もう、体育の授業でおもいっきりからだ動かしておいで」って言ってくれたの。なんでか、すっごい心に染みる言葉だった。でも、元気なふりをして今日1日過ごしてたけど先生にはまるわかりだったんだってなんか大人の凄さを感じたよ。とりあえず、明日はもう少し元気なあたしでいられますように...それと、親友にも、日々感謝だよ。ありがとう
持久走で、私はトラックを何周か走った後、今までにないくらいのふらつきが出て、体育の先生に事情を伝えて休憩しました。でも休憩する時、どうせ精神が弱いから走るのやめたんやろ?とか、休みたいだけやろ?と言われました。普段からメンタルが弱いのは事実だけど、この時はフラフラしてきついから休憩したのに、生徒のことを信用しない、こんな酷い先生いるんだと思いました。前までは良い先生かと思ってたのに。
私は生理がすごく重いです 腰は痛いし 量も多いのに、長いんです。 そのせいか、めちゃくちゃイライラして弟や家族にあたってしまいます。 どうしたら落ち着きますか?
アトピー辛い
生理来た... ほんと無理、、、つらすぎ。。。 お腹いたい...気持ち悪い... とりあえず、薬飲んだから1時間くらいすれば効いてくるはず...
夜になると震えが止まらんくなって心臓がキューってなるんやけど、これってストレスなのかなぁ。
金曜日なのに全然テンションがあがらない。 どうして? やっぱり私の友達はピアノだけだな。 ピアノだけは、私を裏切ったこともないし、悲しいときには寄り添ってくれたし、イライラしたときにはストレス発散させてくれた。
今日道徳のとき いじめで自殺なさった人の親御さんが書いた日記みたいので授業した。 みんなどんな理由があってもいじめはダメだって。 死んでしまうほどのいじめって何したんだろ、最低だねって。 よくあるパターンの。誰でも言いそうな言葉を並べてた。 うちはその決意をする手前までいったんだよ? 本気でいなくなりたいって思ってた。 みんなにとってうちにしてることはなんなの? これがいじめじゃなかったらうち、もうどうしたらいいんよ。
学校でいつも、本当の事を言っているのに。 どうして?(泣) 私「先生。プリント配ってません。」 皆「言うなよ!」「黙っとけ!」 笑って「ごめん。」言ったけど、なんかモヤモヤする。なんで私が謝らなくちゃいけないの? 嫌なこと、たまに書き込んでるけど 皆の書き込み見ると、まだ私は楽な方なんだな。 もっと苦しい人もいるんだな。頑張らなくちゃ!。って思える。勇気をもらえるから。 改めまして、保健室掲示板の皆、ありがとう。
今日、隣の担任がキレた うちらは全くキレられてないんだけど クラスメイトの一人の男子が、隣の担任の授業中に欠点課題(隣の担任の)してて、それを見た隣の担任がキレたの その欠点課題のノートをびりびりに破いてごみ箱に投げ捨てて (その子わざわざノート2冊使ってやってて) そのまま教卓の横にあった机を蹴ってそしたら、壁に穴開いてた その時は穴空いたのに全然気づかなかったけど うちは机蹴ったのが怖くて、泣いちゃった 本当に怖かった その子が悪いのも分かってるし、他の授業でもその子内職してていろんな先生に怒られてるから全然その子をかばうつもりはないし、先生がキレて当然だと思ったし。 隣の担任は、全体に怒ってる訳じゃないからねって言って机もとに戻したし、すぐに切り替えて授業してくれたんだけど
いい加減もう疲れた。 委員やめたいし部活やめたいし塾やめたいし学校やめたいし。 とにかく家族以外の人と関わりたくない。 人間やめたい、時間の枠から抜け出したい。
本当に受験生を辞めたい
今日テスト終わって、期末休みあるからまあうれしいけど、家にいたくないから複雑。。。 学校にいるのも疲れるし、合唱コンのソロ立候補したから頑張らないとだし。 最近ほんと夜眠れなくて、昼間ものすごく眠い。。。 ちょっと自分でも言いたいことが良くわかんないや。 疲れた。
今日、朝はめまいが抑えられず、遅刻して学校行きました。 行かなくていいなら行きたくないけど、そうもいかないし。 お母さんが作ってくれたお弁当、忘れちゃって、一回取りに帰りました。お母さん、お昼に一回帰ってくるので、お弁当あったら誤解されて心配させてしまうと思ったので。 取りに帰ったはいいけど、電車は乗れず、1時間後にしか来ないので、1時間待って電車に乗り、向こうの駅から学校まで、タクシーで行きました。急ぐ姿勢は大事だと思ったので。 学校着いて、さぁちょっとでも頑張ろうと奮い立たせ、大嫌いな担任に遅刻届を提出しに行きました。 すると… 「何で来てるんだ!お前、午後から来るって事務室から聞いてるぞ!」 私はたしかに遅刻の連絡をお父さんに頼みました。本人と直接交渉し、9時半には家出るよ、と約束し、守っています。なので、先生に 「午後からなんて言っていません。父と約束しています。」 と言いました。しかし先生は、 「じゃあ、事務室の先生が勝手に連絡を書き換えたとでも言いたいのか⁈」 …そんなことは一言も言っていません。 事実と違うことを伝えたかっただけです。 毎日、自分という存在が大嫌いで、頑張っても頑張っても他の人たちみたいに普通の生活に追いつけなくて。目が覚めて、今日も生きてる…と思うと、どんなに調子が良くても、悲しいです。 結局、受けられるはずだった4時間目も、昼休みもずっと説教でした。お弁当も食べられなかったので、今から夕飯で食べます。 せっかく頑張って行けたのに。 頑張って怒られるくらいなら、やんなきゃ良かった。 長文でごめんなさい。
昨日心療内科行って、心理検査結果もらった。 びっくりするくらい自分の性格と合ってた。 「誰かに甘えたり頼ったりすることが苦手」 「自分が我慢してうまくいくなら、それでいいと思ってる」 まさにこれ。 精神安定剤的なやつもらったけど、また薬増えちゃった...。 治る訳じゃないのにさ。 「テストも受験も終わったからたぶん落ち着くと思う」って、お母さんに言われたけど、お母さんそういうことしか言わない。 中3の受験のとき「受験終われば治るんじゃない?」とか、高2の1年間学校いくの辛かったから「高2が終われば治るんじゃない?」とか、他人事かよ。 なんか今すっごく孤独。 どーしよ。
とりあえず、休日ですね。みなさんお疲れさまでした。
本当の本当に休校します。 きっといつか帰ってきます。その時はよろしくお願いします。
鼻炎ひどいし、頭痛いし、なのにテスト前でなんならセンターまであと40日だって? しんどい。
相談のりたいです! ちょっと返信遅いですが、いつでも気軽に話しかけてきてください( ˊᵕˋ )
今日、小テストでカンニンングしたのバレちゃった… 自分が悪いのは分かってるちゃんと でも、やったの今日が初めてだったし みんなやってた でも自分が悪いのそうなの
今日まで個別懇談で4時間授業だった。 今日は本当にちゃんと行った。 怖かった。 6回くらい涙目になった。 先生に聞いて欲しかった。 部活が終わってから懇談が終わるの待った。 教室上がったらもう閉まってた。 やっぱり部活出ずにおばあちゃん家行けば良かった。
泣きたいくらい行きたくない。 旅館の部屋の人が嫌だ。 班員の、Bと一緒にいるAが嫌だ。 Aだけならいい。Bだけでもいい。 でもBと一緒にいるAが嫌なの。 お風呂の人が嫌だ。 なんで一緒に入らなきゃいけないの? ほんとに部屋割りは嫌。 うるさくてキャピキャピしてバカ騒ぎして、ザJKみたいな人たちばっかりの部屋。 まぁ付き合ってやりますけど。 そこで5日間寝食を共にするんですよ!? 考えただけで地獄絵図だ… でももう後戻りは出来ないのだ。 行くしかない、けど。 誰か~
私ってどんな些細な事でも、ちょっとした言葉にも敏感に反応してしまう。 被害妄想が激しすぎて本当に疲れる…。今日もそのせいで授業中泣きそうになっちゃったし…。すぐ傷ついちゃうんだよね。もういい加減この考えすぎな被害妄想やめたい。こんなのただ自分が疲れるだけだし、いちいち気にしてたらこの先メンタル弱りすぎてやってけなくなりそう…。 どうやったらこの考えすぎ、改善できると思いますか?
教育相談めんどい。 だって担任のおばさんに話すことなんてないから。話したところでどうにもならないし。家の問題だから。教師は嫌い。 どんな事でも教師の目線で物事を言う。 教師は、成功した人の職業でしょ? 私はもう人生失敗してる人。 こんなにグレてて、ひねくれてて。 ごめんなさい。
もう学校行きたくないな、やめたいな 商業高校だから辞めたらおしまいだけど。 FJKすごいenjoyしてたのに・・・。学校にいる時間が唯一の救いだったのに・・・。 楽しかったからこそ余計につらい。 もういっそ消えてしまいたい
ご飯食べ過ぎちゃったよ~お腹痛し。 最近ただでさえお腹の調子が悪いのに、ご飯食べ過ぎるとお腹痛くなる人だって知ってるのに、食べ過ぎちゃった~。
レスくださった方本当にごめんなさい。 ついに傷つけてしまいました。 担任の先生には報告します。 傷つけるものを預かる、とも言ってくれてるんですが、 預かってもらうとまた買ってしまいそうです。 出来るだけやらないようにしたいです。 わたしはわたしのカキコミを見てる方全員を裏切りました。 本当に本当にごめんなさい。
学校で、ある男子に言われました。 「お前、今の笑い方なんか怖かったww」 「お前、足太くね?」 「ニキビ増えた?w」 ある女子にも 「合唱の時口開けてないの目立つし気持ち悪いw そういうのいいからーw」 みんな冗談で言ってるから、気にしなくていいってわかってます。 でも、気にしちゃうんです。 自分のコンプレックスだから、言われたら悲しくなって いつも泣きたくなります。 気にしない方法なんてないのかもしれないけど。 でも、こんな私のこと好きになってくれた人がいるんです。 仲良くなってくれて、泣いてるとすぐ心配してくれる、相談してくれる友達がいるんです。 私は人に頼るのがあまり得意ではないけど、この人たちだけには頼れるんです。 こんな生き方でもいいでしょうか? 文章力がなくてごめんなさい。 でも、もし同じ思いをしてる人、何かアドバイスくれる人、ぜひレスお願いします!
誰か起立性調節障害というものと戦ってる人いませんか? 似てる名前で起立性低血圧でもいいです。前はよくこの掲示板で見ました。 友達になって欲しいです。周りでは誰もいなくて辛いです。 私は雨など天気が悪い日にふらふらしたり、階段を上がるだけで息が上がります。 レス返しはポッキーの日以降になります。
最近ホントに眠れない。 夜中なんか知らんけどめっちゃ吐き気して目覚める それでトイレ行っておめめパッチリ だからお勉強しようとして机の電気付けたら光でめまいする そんでフラフラするから電気消してベッドに戻る だけど寝れんからぼーっとしとる それでしばらくすると急に精神不安定になる で、訳の分からないモヤモヤしたのが心の中に溢れてめっちゃブルーになる ほんで、涙出てくる そのうち嗚咽しだす 嗚咽して頭痛くなる それで朝寝不足 食欲ない だから抜く したくする 学校行く 自転車フラフラ 学校着くと治るからお腹空く お腹なって恥ずかしい 家帰って寝不足で寝る 夜ご飯どころじゃない 9時ぐらいに起きて勉強する 11時くらいにお風呂に入る 寝るまでお勉強してベッド入る 吐き気で目が覚める ↓繰り返し エンドレス。 なんやろ、ストレス的なのかな
今日も1日頑張った。 朝、家を出た瞬間泣いた。 生理痛に耐えた。 時々おこる頭痛も耐えた。 少しいつもより高いと感じる体温は、 自分の手が冷え症で冷たいからだと思って 無視して過ごした。 ずっと真顔だから、「なんかあった?」って言われたけど なんかない人なんているのかなあと思いながら 「べつに、なにもないよ」ってかわした。 行きたくなかった。でも行った。 いいことなんかひとつもなかった。 (平熱より0.8度高いって微熱ですか?)
いま、行きたくなくて休もうかどうか迷ってる…体調も良くないしなにより 気分が下がったまま。はぁ、行きたくないけど頑張ってくるよ。最終兵器は体調悪いから って先生に言って早退しよ。こんな事考えてる自分が嫌い。
今日は学校やすんだ 高校入ってから初めて休んだわ(家の事情で) 午後から親と買い物行ったんだけどカーズのDVD見て副担を思い出してしまった 副担カーズ大好きなので そのあとも,可愛い洋服見て副担に絶対似合うって思ってしまった うちは全く何を考えてるんだろうって思ったし,レズかって内心ツッコミを入れてしまった でも,レズではない 副担だけ特別好きなんだろうたぶん 結婚してるし子供もいるけど笑笑 長いことあってないから多分頭おかしくなってる爆笑