SOL掲示板

表示件数

0

ストレス

毎回、水曜日にある家庭科の授業はクラスの奇数と偶数で分かれて授業をしている。だから、私の方の偶数班の一部の男子は結構騒いだりうるさい。席替えをしたけど、その人と隣になってイライラしていっそ教科書とかペンとかを投げてやろうかと思ったくらい。でも、次でこのクラスでの家庭科は終わりだから我慢するしかない。いつも、この授業に関わらず他の授業でも静かにしんどいけど我慢してきた。でも、そろそろ本当に疲れたからいつ手が出てもおかしく無いだろうなと思ってる。先生に言っても口だけだから、言ってもそんなに意味がない。何で、うるさい人達はその事に気が付かないのか。

姫椿

女性/22歳/大阪府

2019-02-06 23:29

レス

1

生きるって

多分重いこと書いてますごめんなさい
一昨日の夜塾から帰ったらお母さんから「おばあちゃんがんで結構進行して...」って話を聞いた
今までそんなこと聞いたこと無かったから結構ショックで
自分の体の中のことなのにわからないって怖いなってすごく思った
あと現文の小説か何かで読んだ時にでてきたけど、がんって自分の細胞が悪性になっただけで別に悪いものが入ってきたわけじゃないから責めれるものもないしなんにも言えない
ウイルスとかだったらうつした人恨めるのになぁーなんて思うけどそれも良くないよね
生きてるのって怖いけど死ぬのはもっと怖いなぁ

るこちふ

女性/23歳/兵庫県

2019-02-06 22:50

レス

2

家に居たくない

正直、家に居ると孤独感で胸がいっぱいになってしまって泣きそうになるので嫌だけどなるべく学校に居たい。
でも、帰らなければならない家があるから毎日仕方なく帰る。ずっと、放課後が続けばいいのに。
また1人で泣く日々。
私はどうしたらいいんですか？
変な文章ですみません。

0

つらいこと

合格の可能性こんな低いから、がんばるのがはずかしい。バカらしくなってくる。

勉強してても、「あれ、なんでこんな一生懸命になってんだろ」って思う。

お父さん高校の先生だから、うちの先生とも知り合いで、先生たちから「親は頭のいい大学出てるのに、その子どもは国立の中でも偏差値の低い、地元の大学にすら受かるか受からないかの状態なんて…」って絶対思われてる。

お母さんも先生で、お母さんに勉強教えてもらう方が多いけど、親が教師だと勉強教えてもらえていいな～って言われるけど、なかなか辛いものもあるんだよ。

もうつかれた。私にしかないいいところって何？
私の取り柄ってなに？
先生たちから絶対受からないと思われてるはず。けなされると燃えるじゃなくて沈んでくタイプ。

1

辛くなった、、

今日、急にすごく辛くなりました。

今までも辛いことはたくさんあって、でもそのときは我慢できる辛さで、みんなで話して笑ってたらいつの間にか忘れられるようなものでした。

でも、今回のは違います。
みんなと話しても、あまり笑えなくて。。

疲れました。。

まず、授業中にカイロを投げて遊んでる人がいて、、
うるさくて、授業に集中できなくて、イライラして。

お昼ご飯のとき
すぐにご飯食べられるのに、みんな遊んでばかりで、声かけても遊んでて。
何回も何回も声をかけたのに、聞いてくれなくて、結局お弁当の時間が10分も削れちゃって、

そして、今度ある『三年生を送る会』の合唱で私と同じソプラノパートの人が真面目に歌ってくれない、いつもギャーギャー騒いでいる苦手な人達が集まってて。
やっぱり真面目に歌ってくれなくて、
私は歌うのが好きだから、合唱もちゃんと気持ちよく歌いたいのに、まわりが全然歌わないから気持ちよく歌えなくて、、
それが嫌で嫌で。。

そして、そして、、
帰りの会のときは、クラスメートがお知らせしているのに、しゃべって遊んで、、
その子のこえが聞こえなくて、、
イライラして、辛くなりました。
この時、イライラ&辛さの大絶頂でした。

今日ばっかりこんなことが起きて、辛くて辛くて、帰りは一人で泣きながら帰ってきました。
（↑人が少なかったからね）

でも、今も辛くてイライラしてこの気持ちをどうしたらいいか分かりません。

0

受験前なのに

最近人の目を見て話したり、話を聞いたり出来なくなった。あと異常に視線が怖くなった。元からなんだと思うけど、最近なんかひどい気がする。
受験まであと少し、今週は私立。あと約1ヶ月後には本命の公立になのにさ、そんなこと気にしててどうするの？って自分でも分かってる。でも怖いんだよ。

人と関わったら私はその人を絶対に傷つけてしまう。私の友達だった人とか、大切な人とか、私が知らないうちに傷つけちゃうからみんな私から離れていったじゃん。だからホントに仲いい子とか出来ないんだろうな…

人の目とかどうでもいいって言えるくらい強くなれたらいろいろ話せるのかな…

0

んー…

友達から「春休みまた○○と君の名は。観たい」って言われたし(私のDVDで)、昨日はまた別の友達から「てか○○ちゃんと遊びたい」って言われた。

受験終わったら遊びの予定立ててる人けっこういて、「いいな～まぁ一人でいた方が気楽だし」とか思ってたから、うれしかった。

私からそんな話題は全然出してないのに、遊びたい！って言ってくれる人がいるのはとってもうれしい。

だけど私受験乗り越えられる気がしてないんよ。
せっかくそう言ってくれた友達がいるのに、悲しませたくはないけど。

2

私が異常なんですかね

鼻をすする音とか、口が開いてる開いてないに関わらず咀嚼する音とかすごく気になるんです。
耳を塞いだり、爆音で音楽流して気になる音をかき消したりしたい衝動に駆られてイライラが止まらないです。親に言っても「生活出来なくなったら病院行けばいいんじゃない」とか「勉強に集中してないから気になるだけだ」とか全然真剣に考えてくれないんです。我慢したい気持ちはあるけど、我慢できないくらいイライラしてくるのにどうすればいいか分かりません。長文すいませんでした

0

しんどかった

掲示板お休みするって言ってたのですが、吐き出したくて来てしまいました。
なんか今、めっちゃ病んでるな～～ってよく思うんです。客観的に。
しんどかったこと↓
・学校の帰りほってかれたこと
・何もなかったようにしてること
・席替えでキーキー声の子が近くなったこと
・自習中眠くなること
・素直だと思ってた子が、めっちゃ腹黒かったこと。私がいい子ちゃんすぎるのかな。(どんな子でもウラがあるんだと思ってしまったので)
・私もするくせに、人の自慢話うざいって思っちゃったこと
・受験前なのに、やる気になるのが遅い→勉強できない→しんどい(笑)
・最近問題スラスラ解けない自分が嫌
・知らない間にめっちゃ自分責めて、自己嫌悪しちゃうこと
・とにかく、いつもは普通だけどふとした瞬間に自己嫌悪→「自分病んでるな」の流れに入ってしまう。

なんか難しいですね、楽観的に生きたいなあ。

0

終了

入試終わりました……
先が全く見えませんが、
もうあとは運に任せるしかない！笑
今までしょうもない愚痴を聞いてくれて、たくさん励ましてくれた生徒の皆さん、KGBの方、ほんとにありがとうございました。

3

(-∀-)

また苦痛な学校が始まる……

学校に行く意味を誰か教えて欲しいです。

前は『楽しさ』を聞いたけど今回は、『意味』が知りたい。

昨日は中学校の友達と遊んでて今までにないくらい楽しかったのになんか世界が変わったみたいに辛く感じる。

もーやだなぁ、

2

生きているとは

最近、「生きる」って何かを考えるようになった。
こんな、私みたいな人間生きていていいのか、
人を傷つけているだけなのではないか。
生きている意味なんてないのではないか。
生きる意味とは何か。
よく考えるようになった。
それを考えていくうえで、そもそも、「生きる」とは何かということが気になった。
一口に生きる、生きているといっても、人それぞれの価値観があるし、
逆に、死ぬとはなにかも良く分からない。
命があり、動き、話し、息をしていれば生きているというのだろうか。
しかし、それは私という人間として生きているとは違うのではないか。
死ぬといっても、物理的に生命的な死を迎えることだけではないのではないか。
一般的には生きていても、見方によっては死んでいる場合もあるのではないか。
どうしてなのかはわからないけど、最近とても気になるようになった。
一度担任の先生に聞いてみたことがある。
その時先生は
「食べることが生きること。一概には言えない。」
と言っていた。
やはり、人によって価値観が違うからなのだろうか。
皆さんは生きるとはどのような感じだと考え、どのようなとき生きていると感じますか。
教えていただけると嬉しいです。

0

つかれた

先生ってお気に入りの生徒いるじゃないですか。そういうの知っちゃうと、なんかな～ってなるのは私だけなの？

人間だから仕方ない部分もあるけど、あからさまに出されるのはちょっと傷つく。

だからって気に入られたいとは思わないけど。
期待に応えなきゃって重荷になるし、話すの上手くないのになんで私にばっか話しかけるの？って尻込みしちゃうし。

友達に言ったら「どーでもいー笑」って一蹴されたんだけど。
数学の先生と国語の先生のお気に入りはだいたいあの辺かなって発見したけど、担任のお気に入りも友達から教えてもらって。

確かにその子、可愛いし細いし明るいしいい子だし、担任の教科の成績も良いらしいし。
うちのクラスじゃないのに面談してたんだって。
私、二次が担任の教科だからいま教えてもらってるし、なんだかんだ話さなきゃいけないときがあって、でも私はその子と真逆だから…

不信感が拭えない。
色々あって学校にいたくないし。

0

あぁ

昨日、起きたら下着が湿っぽいから、以下略。
それに喉風邪5秒前くらいになってきた。それにもうそろそろ花粉との戦いが本格的に始まるし。

1

愚痴

最近、兄のことが嫌いすぎる。いつも命令口調で話してくるし、口を開けば私をけなすようなことしか言ってこないし…
暴言をはかれる私の気持ちを考えて欲しい。

0

あああ

最近いいことない気がする。最近いらいらしてる。もう嫌だー。

立ち直る！

0

つらたん

顎にニキビできた。触らないように頑張っているけど、触るんだよなあ。

0

あー

友達も言ってた。
「周りの人がとりあえずどこかの大学に入れるのに一生懸命で、自分の受験じゃない」って。

ほんとに。
受験者本人の意向とか、決意とか、心とか、そういうの全く重視してない。
「浪人しないで現役で」「入ってほしいところに入れたい」っていう、周りの人の圧力で溢れかえってる。

私は正直どこだっていい。
やりたいことがある大学。強いて言えば。
そこを選んだ。

でも、正直に言って私は自分の人生をそんな真剣に考えてない。ずっと今まで人を真似したり、決めてもらって生きてきたから。
それが嫌だったわけでもないからそれでよかった
ここに来ていきなり、「自分の行きたい大学に」とか「最終的には自分で決めて」とか言われても、困る。

金銭的な問題、親から見た私の学力、そういうのいろいろ含めて「ここに行きなさい」って言ってくれればいいのに。そしたらそこに行くのに。

1

はぁ

もう嫌だ。がんばりたくない。
越えられない壁には立ち向かわない質なんです。

落ちる可能性の方が高いってわかってるのに、がんばって何になるの？無駄になる。

あと、どうして家はいつも進路の話をご飯の時にするのかな。
ご飯の味がしなくなる。大好きなおでんと餃子だったのに全くおいしくなかったよ。
やめてほしいんだけど。

お父さんは、これ見よがしに自分のワールドを繰り広げてきて。
そんなこと私だってわかっとるわ。知っとるわ。
偉そうに語るな。

もういやだ。
こんな状況で泣きたくならないわけないでしょ。それなのに泣くのはいつも一人きり。
だって誰も拭いてくれる人がいないってわかってるから。だって私が悪いから。自分が悪いから。
自分が勉強してこなかったから。

涙見せていちいち「なんで泣くの？」「勉強してこなかったあなたが悪いんでしょ」みたいな空気になる方が面倒くさいから。我慢する。

ここまで人に迷惑かけて生きてく意味って私にあるんでしょうか？

0

絶望

もうやだ...
私の進路のことで、先生にも親にも心配と迷惑かけて。
そこまでして生きてる価値なんか私にはあるの？ないのに。

こんなに深刻になるなんて。
わかってたけど。わかってたのに。

先生からお母さんに電話がいったらしい。
私が滑り止め受けないから。
ここの私立はどうですか？って。

でも、年末の三者面談で、落ちたら浪人って確認したのに、なんで今さら？
それに、私のことなのにどうして私じゃなくて親にいくの？
そゆの越権行為っていうんだよ。
意味がわからない。

それにそれに私だって、落ちたら浪人する、
センターの判定ひどかったけど、二次受けて受かるか落ちるかわからないけど受かるって信じてがんばろう！って、センターの前にはなかった決意をもってがんばってたのに、なんで揺るがしてくるの？

もう嫌だ。
受験のせいで人間関係がめちゃくちゃになった。
クラスも、家庭も、先生とも。

そこまでして大学に進む価値なんて、これから生きてく価値なんて、私にはない。

1

久しぶり

少し来てませんでした。
ちょっと学校掲示板が怖いっていうか、
なんていうか…
やっぱ、ホケンシツの方が安心するっていうか。
ごめんなさい…。
これからメインはこっちにします。
ホケンシツ登校ってことで…。

はぁ…今日は金曜ですね。
普段なら、明日もあるんですけど、
中学が入試なので、お休みを貰えました。
良かった…もう持ちません…今週は…。
来週は全部通常登校なので、
めちゃくちゃ怖いです。

でも、行けるようにはなった？いや、
毎朝拒絶反応示してますけど、
頑張って行ってます。
行けばとりあえずはなんとかなるんだなって
実感しました。
想像よりも現実の方が楽な時もあるのだなと。

目が痒い( ･д⊂ヽ゛
そろそろ勉強しなきゃな…。
スマホしたいけど、目がどんどん悪くなるから、
また後で来ます。

0

きんようび。

明日も学校だあ。
土曜テストだあ。
勉強しなきゃ。
今日こそは。ちゃんとしなきゃ。

何も出来てないのに起きれなくて迷惑かけて。
それじゃあ怒られちゃう。

頑張りたい思いはあるんだけどなあ。

自立神経が乱れてるのかもな、って。思った。
けどそれを理由にしてちゃいけないの。

むずかしい、、

レスにお返事するの、遅くなるかもしれないし、受け取るだけになっちゃうかもしれない、、ごめんなさい、、

1

つかれた

あーあ。
もういやんなっちゃったよ。疲れたよ。
今日予備校三社の判定もらってきた。
まあ想像通りだ。

なんか絶望的、もう無理って思うとがんばろう、やらなきゃ！とも思えない。思わない。

もうそういうこと考えるだけで疲れて眠くなる。
センターでもっと取っていればな。
てか一応目安くらいは取ったんだけど。今年のレベルが高いんだよ。

書き込まなかったけどいろいろ考えてるとやっぱ、消えたいって思うのは妥当な判断だったんだなと思った。

1

やだ

お腹痛い。
受験生なのに勉強できない。
受験には被らないけど、辛いよ…

1

どうしよう

もともと志望してた国立はA判定出たけど、私は地元の私大の方が良い。でも地元の私大だと学力低い無名の大学だから就職とかめちゃくちゃ不利になるのは目に見えてる。将来首都圏に行きたいって思いもあるし、きっと就職のとき後悔する。こんなに悩むならもう少し頭悪い方が良かったとか思ってしまう自分は本当に人間のクズ。それにこんなに勉強してきて成績も良かったのに学力低い大学であんまり勉強してなかった人と同じに見られるのは悔しいっていう真逆の思いもある。A判定っていうのが自慢みたいで友達にも相談できない。どうすれば良いんだろう。

0

でもねむい

センターの判定Dだった。
ドッキング判定はCで、
「合否混在ゾーンだからがんばってね」
って言われた。担任の先生から。
まぁ、確かに。

あと、何回も「ほんとに気持ちに変わりはない？」って聞かれた。なんで私だけそんなにきかれるのかと思ったら、私は滑り止め受けないからかな。浪人しますからダメだったら。

お姉ちゃんから「浪人してまで入る学部じゃないよ笑」って言われたけど笑

今日、英語以外の教材を全部持ち帰ってきた。
もちろん迎えにきてもらって笑
歩いてるとき、
「この重さ分私は賢くなったのかな。いや、なってないな。」なんて考えながら。

部屋で、片付けてるとき、涙がちょちょ切れる思いだった。まじで。
ちゃんと使いきれてないのとか、ほとんど使ってないのもあって、ほんとに申し訳ない。そのまんま部屋の片隅に追いやってしまった。
全部の教材活用できた人なんて極わずかだと思うけど。

でももう１度使うハメにはなりたくない
から、新しく買った赤本と単語帳は、しっかり活用して、がんばる。

2

もう嫌だ

親と顔も合わせたくない、クラスにも行きたくない。どうすればいいの？
正直言って何度もいなくなりたいって思ったことある。そんな事でも言ったら「じゃぁそうすれば？」って本気にしないで笑うんだろうな
早く一人暮らししたい、そっちの方が大変なのはわかるけど、嫌いな人と毎日顔合わせるよりは良くない？

1

どうしよう

センターがボロボロだったから、二次で逆転できる大学受けるって決めたのに。やらなきゃいけないことがたくさんあるのに。センターが終わってから完全に怠けてる。センター前もろくに勉強してないのに。今はさらにダラダラしてる。
このままじゃ私立も無理だ。こんな状態じゃ入れる大学ない。
得意だと思ってた数学がセンターで死んで、完全に自信をなくした。出来ればやりたくない。二次の数学500点満点なのに、履修してない数Ⅲまで範囲なのに。
こんなに絶望的なの、通ってる高校のなかだったら私だけだよね。もう何も分からなくなってきた。私は今、何をすればいいの？私立の過去問？国公立の過去問？どっちもまだ手元にないよ。

0

やばい

ベネッセのやつD判定だった。
やばい。8:2だから逆転はほぼ不可能だけど、Dでも受かる人がいないわけじゃない。

それに、私は悪くてもここ受けるって決めてたから、がんばるしかない。
センター終わって、勉強のスイッチ入った。
友達に「おそ笑」って言われた笑

二次は英語しかないからがんばる。
後期の面接受けることになったとしてもがんばる

私はまだ人生を捨てることができなかった。
だからやるところまでやるしか道はない。