＠ヨッピシースタンプ一覧

人に頼らないで生きていけたら楽なのに。それが出来ないから苦しくなる。

変化

ちょっとの事でも、変化が怖い。別にずっとこのままで、いいとかは、思ってない。でも、怖い。その先に、絶対楽しい事あるってわかってても。楽しみなはずなのに、こころが不安（？）って言ってる。不安というのかわからないけど。ずっと、息苦しい。心臓が、嫌な音立ててる。時間が、進んでいくのが怖い。

仲間を探したい

気があう人と話したい！！！！！
気があう人と青春したい！！！！！
高校は部活で気があう人に囲まれてすごい楽しかったのに、大学は全然馴染めないしサークルやめる決心をした！！！！！
僕の青春はどこにいったんだ！！！！
寂しい！！！！寂しい！！！！！！！

嫌い

お母さんがほんとに嫌い。色々あって、また文句ボロクソに言われたし。妹は毎日同じ受験生なのに、中学受験だからって受かるよって、何にも勉強してないのに言われてる。私は落ちるとか、そんなんだから、ダメなんだよとか色々言われるのに。そんなんだから、いつまでたってもバカのままなんだって言われるっていうのに。
そんなこと言ったら、お父さんもお母さんもバカ大学の出身じゃん。まさにFラン大学じゃん。
なのに、私にばっか良い大学のためにとか、バカなんだからとか。自分達ができてないのに、そんなこと言うな！
学校が始まるのもこわい。受験も3年前より全然怖い。塾でも毎日が劣等感で、頑張れない自分が嫌い、どうしよう。

驚き

お母さんに「スマホ没収。これはあんたのものじゃない!!」って言われて、自分でもびっくりするくらい涙が出た。
ネットに居場所を見いだせた私の気持ち、お母さんは分かんないんだろうな。
勉強するときはちゃんとするって言ってんのになぁ。

正夢になりませんように

家の都合で引っ越しをした、リーダー格の子が戻ってきていじめられる夢を見ました。担任の先生もわたしを悪者にしてきてめっちゃ怖かったです。
正夢になりませんように。

。

でも今の現状を突きつけられて、
なお、夢を追うなら、それ相応の努力をしなくちゃいけないし、叶いそうになくて嘆くなら、それなりの努力をしなくちゃいけないんだよね。

つらい

最近、朝起きて課題をやらないとだめなんだけど、頭がずっとグラグラしてて気づいたらお昼ぐらいまで寝てるのがループしてる……
その事を話しても、親は　お前の疲れたアピールとかいらない　　今まで育ててきたから全部分かるって。何もわかってないし、話も聞かないようなやつになんで怒られないとだめなの？

やだよー

2日前から、片耳だけ耳鳴りするよー
低音の耳鳴りだからあんまり気にしてないけど、夜はすごく気になってしまう…音楽が好きだからイヤホンしたいけど、耳が聞こえなくなったら嫌だから今はイヤホン我慢してる
あーやだよー
1週間で治らなかったら、耳鼻科行きます

いろいろと

苦しい。
誰ともあまり喋りたくないのに、隣に誰かいて欲しい。
最近クラスメイトともあまりまともに話してない。グループできてるし、今さらどこかにはいるのは大変。うちあんま喋らんし声小さい。
考えすぎる性格嫌い。

伝え方

親に自分の将来の夢ができたことを伝えるのがなんか小っ恥ずかしい…どうやったらいい感じに伝えられるんだろう

はー

何もしてないのに
つかれたなー

友達ってなに？

友達ってなんなのかたまにわからなくなる、本当に心を許すことができるひとっているのかな？

久しぶりです

時どき顔出します|ω･)ﾉ

がんばってます。がんばってるはずだけど、全然頭良くなってる気がしません。今日も模試だった
不安だし、まだ自分の存在価値も模索してるけど、なんとかやってます。

だからみんなもがんばってほしいです。
がんばるってのは、休むってことです。
みんなは頑張りすぎてるから、自分を褒めて休むことをがんばってほしいです。

色々大変なことはあるだろうけど、顔も名前も知らないどこかの誰か(ここの仲間)もがんばってるんだろうなーと思いながら。

今思っていること。読まなくてもいいです。

自分について、なんとなく思ったこと。

多分僕が病んでしまう条件って、
「学校に嫌いな人がいて、その人と顔を合わせる時間が必ずある」
「何か勝負事とか、順位をつけられるときがある」
「他人に優しくされる」
「相手を困らせてしまう」
まあ他にも色々あるけど、このどれかに当てはまってるときは決まって息苦しくなる気がする。
例外は、自分で何かを乗り越えられたとき。
ちょっとの間だけ病む条件が無効になる。
こうやって並べてみたところでどう克服すればいいかもわからない。
自分は幸せなんだ、って頭ではわかってても、自分が周りを幸せにできてないから、自己否定に至ってしまう。
死にたい、って最近は思わなくなったけど、代わりに消えてしまいたいなんて思ってしまう。
自分の制御、できるようになりたいな。

。

自分の取り柄なんて誰かに取られて終わる。
優しさが唯一の特徴になった私はそれしかない。
ごみくずだ。
笑顔でいれば誰も傷つけない。それでいい。本当はみんなそれを望んでる。
もっといい人になればよかった。
純粋で皮肉も言わない人になればよかった。
私は汚い。嫌われる人間。あの子とは違う。
みんなが理想。
否定もいらない、私がいい人になればそれでいい。
大嫌いだ自分が。わかってるからもう嫌わないでください。

楽しく

やりたいことをやって楽しく生きたい

自分がいる場所

「この話に自分は参加してよかったのかな」とか「自分、いないほうがよかったんじゃないかな」とか自分はその場にいてよかったのかってことを最近めちゃ考えてる。
自分がどこにいていいのかがわかんなくなる。
過ぎた話をいくら考えても仕方ないんだけどね、
それに最近不安になったり、消えたいって思っちゃう回数が増えたりしてる…。
はぁ。ダメだ。ダメだ。もう自分がわかんないや。

、。

進路のことを考えると気持ち悪くなる
正解がないことくらいわかってるって
考えすぎかな、考えてなさすぎかな

ひとりごと

うーん、、、自分は、いったい何がしたいの
だろう、、、。

信じる

信じる事って信じない事よりも大変。信じない事って、辛いけど楽。

嫌い。

頼むから人の悪口言わないでよ。
別に好きなわけじゃないけど辛いんだよ。

ねむみ

勉強しなきゃなのにダラダラしちゃってます
眠み…

コミュ力

先輩ともっと話したいのに、全く話しかけられない
しかも、ベースの演奏法を教えてほしいっていう真面目+必要不可欠な話なのに話しかけられない自分が辛い
なんで話しかけられないんだろう
今日サークル内で発表があって、自分の演奏の感想とかもほしいのに話しかけられないから聞けない
自分のコミュ力の無さがつらい…

わかんない

口に出してから後悔するの繰り返し。
人を傷つける性格直したい。直す

長いです。でもぜんぶ伝えたい(._.)

おじいちゃんが亡くなった。
もう祖父も祖母もいないから、一番長く過ごした分だけ悲しい。
電車の中で、親からLINE来てて。
ずっと涙こらえて帰ってきた。

最後に葬式出たのが、高１の初めの頃で、その頃にもうすでに数回葬式には出てたけど、「死」というものについて自分の中で考えるようになったのは高校からだから、そこからは初めてになる。

歳だったから、そう長くないのはわかってたけど、やっぱ今まで会ってた人ともう会えなくなるっていうのは、それだけで悲しい。

もっとしゃべっておけば…というか。
虫の知らせというか、最近ふと、おじいちゃん家に行きたいっていうか、行かなきゃっていうか…気がしてたんだけど、ふつうに学校あるし…
おばあちゃんが１０年前のちょうどこの時期に亡くなったから、無意識にそれを思い出してたのかもしれないし。

今ものすごく辛くて、生きる意味とか存在する価値とか、わからない人も多いと思います。
私も身近な人を亡くしたとはいえ、死にたいって思うこともありました。今でも少しある。
だけど、死んじゃったらダメです。
味方は意外と近くにいます。
本当に綺麗事に聞こえてしまうけど、一人で抱え込まないでください。
綺麗事だけど、本当です。
受験終えてから、綺麗事って意外と本当なのかな？って思うことが私はありました。

出てくる言葉はいっぱいあって書ききれないけどこれだけは…、死んじゃだめです。私はもう誰にも死んでほしくないほんとに。見ず知らずの人でも死んだら悲しいから。

前にレスした人もいるけど、
あなたが死んだら悲しい。とか、
誰々が死んだから悲しい。とかじゃない。
誰かが死んだら悲しいんです。

どの分際が言ってんだ…て言われそうですけど。
とにかく私はみんなに生きてほしいです。
辛いだろうけど生きてほしいです。

共感できる人いますか？

何でも誰かと一緒にいないと行動できない人が嫌い。日直の仕事で職員室前のロッカーからプリント取りに行くとか冷水機の水を水筒に入れに行くとか。それぐらい一人で行けないの？相手にも関係あることならいいけど、わざわざ相手の大切な時間使ってまでついていってもらうことじゃないと思う。
よく思うのはそんなので大人になって働き始めたらどうするのって。例えば資料室から何か取ってこいって言われたら同僚に言って一緒に行くのか？(働いたことないからよくわかりませんが)
友達と一緒にいたいっていう気持ちはもちろんわかるけど、毎回毎回一緒なのはどうなのかなー
連れまわされるこっちの身にもなってよ。

。

母親に「○○くんのことを思えば、あんたはまだまだだね。」と言われた。
あの子の方が大変だということを言われた。
私の何を知って言ってんの？
別に辛いこと母親に言ってないからわからないのも当然だけど、私だって生き辛さ抱えてるよ。

もやもやもやもや

小さな出来事が胸に引っかかって、うじうじうじうじ後になっても気にしちゃうのやめたい

勉強

絶賛テスト期間中。
勉強しなきゃいけないってわかってるんだけどやる気出ないし、眠いし、頭痛い。
「もーどーにでもなれ。」←毎回言ってるよ、これ。

どうしたらいい…？

化学の授業を受けたくない。
教科担任の教え方が合わない。
何を答えてほしいのかわからん質問してくるのに、５秒で答えなかったら怒る。答えを間違えたら怒鳴る。
授業って、間違ってもいいところじゃないの…？
なんで、いつ当てられるかびくびくしながら授業受けなきゃいけないの…？
こんなだから化学が頭に入ってこない。
自分が甘えてるだけかもしれない。でも、いやだ。
あんな思いしながら授業受けても頭痛がしてくるだけ。徐々に頭痛はひどくなるし。
だからといって授業休めば出席日数足らなくて留年しちゃう。
自分でも授業に出ればいいだけなのはわかってる。
でも、怖くてそれが出来ない。
どうしたらいいの…。

それはそれでおかしくない？

課外授業のしおりに、
自由時間で1人になる人がいないように
って書いてた。
班行動の時に1人だけで行動してる人が
居るのはおかしいけど、
みんながみんな1人が嫌なわけじゃないんだから、明記したらダメだと思う。
でも、1人と独りの線引きは難しいから、
私ができることはないのかな

進路…

ちゃんと決められるかな…

なんで？

将来いい職業に就きたいわけでもないし、お金持ちになりたいわけでもないのになんでみんな勉強しろって言うんだろ。
ここからなんもなかったら70年くらい生きなきゃいけないのがめっちゃつらい。長い。
みんな令和令和騒いでるけど、わたしは部活とか人間関係とか嫌なことばっか考えちゃってダメだな
あー、どーしよ

あとからくる怖さ

ホケンシツ掲示板には初めて書き込みます。
(レスはしたことあるよ～)

この間、突然男の人に声かけられた。
はじめは自分に声かけられてるって気づかなかったんだけど、３回くらい「こんにちは」って言われてようやく、気づいた。
道に迷ってるのかな？って思ってとりあえず「こんにちは」って返した。
そしたら、何か色々話されて最後には「暇だったら一緒に遊ばない？」って言われた。
その時は頭真っ白になって、断ることだけが精一杯だった。声が出なかった。
断ったらすぐに、去っていってくれたからよかったんだけど、、、
あとから、冷静になって１人になったときじわじわ怖くなった。
この男の人が悪い人とは限らないけど、やっぱそういう風に考えてしまう。
今でも、思い出すと怖くなる。
他人事じゃないんだなって思った。
この話は誰にもしてなくて、でも１人で抱え込むのがきつくなって書き込んだ。
この書き込みで不快な思いになる人がいたらごめんなさい。

春になると変な人が多くなるって言うし、女の子のみんな、気をつけてね。

男女……

文科省はほんとにわかってない。
出席番号を男女混合にしたら男女差別が無くなるって、そんなことあるわけない。
新しいクラスで男子に囲まれたら不登校になりそうなぐらい辛いよ。
思春期の子には男女混合にされたらまじで辛いから。

あ

久しぶりな気がする。
１週間くらい来てなかった。

今週から授業が始まって、訳もわからずとにかく進んできた１週間だった。
がんばってる。頑張ってると思うよ、今は。

だけどやっぱり、ふと、何のためにこんなこと…って思うときがある。

「長いスパンで見たらこの１年はプラスに働く」
確かにそうかもしれないなだけど、新しい環境で明るくなってる友達見ると、自分が嫌いになる。

久しぶりに泣いてる。何の涙かわかんないけど笑
私はがんばるのが嫌い。もうがんばりたくない。がんばるのに疲れた。
どうしたらいいの。この先に何が待ってるの？

基準はどこ？？

今日の朝のこと。
私「もうしんどいよ、疲れたよ、もう嫌…生きたくない」
母「は？何言ってんの？お父さんのこと見なさい」
私「…？」
母「お父さんは仕事で忙しくて大変そうでしょ？あんたはまだそこまでじゃないから大丈夫よ」
泣きそうでした。
というか、学校行く時自転車漕ぎながら泣きました。
どうして私と父の限界が同じなのでしょうか。
確かに父は毎日朝早くて夜は帰ってくるの遅くて、私よりも大変に見えます。でも私は私なりにしんどいことがたくさんあって、それは私にしかきっと分からなくて、母も父も友達も先生もわからないはずです。人それぞれ辛いことがあって、限界があって、休みたい時があると私は思います。
だからどうして50近い社会人の父親と、17歳の高校生が同じものとして比べられるのかが分かりません。
そもそも大丈夫と大丈夫じゃないの基準はどこにあるの。私は私なりに精一杯のSOSを出した。
普段はあまり素直に助けてと言えないから、今日も遠回しにだけど、辛いって、しんどいって思ってることに気づいて欲しかった。それだけでした。
新学期で、いろいろあって不安定で今だけこうなってるのかも知れないけど、余計に苦しくなりました。
吐き出す場所がここしか無かった。長くなってごめんなさい。

指摘

何気なく言われた方がぐさっとくるよね

入学式、新しい先生

今日、入学式がありました。(わたしは新入生です。)
中学校の先生は、「いじめや、差別のないクラスにしましょう。」と言いました。みんなは、一応「はい。」と言っていたけど、こんなことで仲間外れがなくなったら今までの苦しみは何だったんだろうってなってしまうよ。

頭にきた

同性愛が死刑の国なんてあるの？
知らなかったけれど、そんなのって酷すぎません？
だって其れって、異性愛者である自らをそれ以外の人達より格上だと思い込んでいるのでしょう？
でなければ何かの教典を起源に…とか以前に、そんなのおかしいっていう発想になりますよね。

自分の当たり前を当たり前と思うな。
結局国も自分の事しか考えてないではありませんの。

誰を愛すかで、その人の何が解るのでしょうね。

。

いじられキャラの友達Aがいる。Aは遅起きで最後に集合しがちで、そゆ時に友達Bが先導に立って、Aが来てもしばらく知らんぷりする。仲間内でやるならまだ我慢するけど、今日みたいに周りの女子みんなまきこんでやるのは違うと思うんだよな。もちろんこれはお遊びで、AとBは仲良いのは知ってるけど。でも、これって捉え方によったら傷つくじゃん。私だったら傷つく。

質問！

たまによく分からないけどめちゃめちゃ寂しくなって、誰かと話したくてたまらなくなる時ってみなさんはありませんか？？そんな時ってどうしたらいいんですか？教えてください！

ちなみに自分は相手がどう思うかを気にしすぎて結局誰にも連絡できずいつもモヤモヤしています…。電話かけちゃいたい人はたくさんいるのに…。

考え事

過去の嫌なこと、やらかしたこと、嫌な言葉を言われた時のこと、思い出さない
ようにしたいけど、思い出してしまう。
高校生になるから「新しく頑張ろう」と思いたいけど、「あのときはああだった
このときはこうだった」って過去にすがりついている自分がいる。
でもすがりついていることが逆に楽なときがある。言い訳？みたいにできるから
なのかは分からない。
正直全部無かったかのようにして明るく生きていきたい。
過去の自分を誰も知らないようにしたい。今はこうしたい。

なんか家でぼーっとしてたらこんなの考えてた。どっかで吐き出したかった
のかもしれない。

怖いんだ。誰にも言えないけど。

私は軽音部で、もうあと三週間もしないうちに後輩が入ってくる。中学校では後輩がほぼいないも同然みたいな文化部に入っていた。だから、今回入ってくる後輩たちにすぐに追い越されそうで怖いんだ。私は下手だってわかってる。それに頼りになる先輩方も仮引退が迫っている。怖い。怖い。後輩っていう存在も。先輩方がいないっていう事実も。あの先輩下手だねって言われるのが嫌だ、死ぬほど恥ずかしいから。だから、練習頑張るけど、うまくいかない。周りは上達してるのに。
涙が止まらない。今日も一人で泣く。怖いんだ。誰にも相談できない。
不安でいっぱいで苦しくなる。

しんどい

父さんなんでいなくなればいいのに、
自分では何にもしないくせに、本当にうざい。
心が痛い

嫌。

大人って言ってること矛盾しすぎ
先生といい、親といい、ほんとむかつく
「あんたは矛盾したことしか言ってない」とか先生よく言うけどあんたもそうじゃん
わけわからない

分かんなーい！！

なんで裏で「嫌い」って言ってたのに日常生活ではそんにベタベタ仲良しなの？？ほんとに女子って分かんなーい！！

。

なんかいつめんのうちの1人が苦手になってきた、、、他の子は仲良くしたい！って思うのにその子だけ思えない、、そう思ったときに私って性格悪いなぁって自分のことが嫌になる、苦手な理由はその子の自分勝手さなんだけど苦手だって思うことで私も自分勝手なのかなとか思って嫌になるし遊びに行った時の思い出を楽しく話せなくなってきてるし、とにかくしんどい、どうすればいいんだろう

女の子の日

来るちょっと前に、普段ならイラつかないことに凄く腹が立っちゃいます。抑えてるつもりだけど周りから見たらあからさまに機嫌悪いらしくて、ちょっと言っちゃうと悪口が止まんなくなります。
どうにかして自分をコントロールしなきゃなぁ、、とは思うけど、

みなさんどうしてますか？？？