＠龍璃(リリ)スタンプ一覧

あー、むり

私にはアレルギーがある
前はふつうに花粉症とかやったけど、去年くらいから皮膚にもアレルギー症状が出てる。特に顔まわり。頬の辺りが赤くなって荒れる。腫れる。目元、口元はまだましなんやけど。それにかゆい。処方された薬もつかってんのに。
隠したくてマスクを着ける。冬はまだ良かった、でも、暑い。もう、暑い。マスク暑すぎ。蒸れて悪循環。ほんと顔は誰にも見せたくない。
今日の体育やめときゃ良かった。グラウンドやったし。太陽光で症状悪化だぜえ。日焼け止めを塗っても逆にそれで荒れる。腕を守ろうと思って長袖を着た。暑かった。「暑くないの？」とか「なんで長袖？」みたいなことをちょっと言われる。
聞くんじゃねえ。笑
体育は男の先生やから、なんか話しにくい。ちゃんと話せたかが不安。
こうゆうのは私だけじゃないとは思うけど。
なんかめっちゃ個人情報やな。笑
文が長えよ

プレゼント

友達の誕プレで、友達の大好きな関ジャニのライブチケットをあげたいんですけど、外れちゃいました(泣)
あぁーSOLでライブレポーター募集しないかなぁー。

変わらない…。

あ〜今日も数学の授業分からなかった…。『復習とかしないとな』とか思ったりするけどやっぱり無理。何か問題解けないあまり、嫌になってくる。『もう、どうにでもなれっ！』って最近思ってきた…。変わらない、変えれない…どうすれば良いんだろ…。

レスください。少しでもホント少しでも、自分を変える方法、お願いします!

結局無理なの……？

ADHDは結局、集団行動から弾かれて、また友達いなくなるのかな。

なにか悪いことしたのかな。

自分じゃそれに気づけないから、改善したいのに、どこからすればいいか分からない。

常識だったらどういう言動を取るのが普通なのか……って考えてたら、もうなにもできなくなってくる。

｢これは、常識では違うのかな｣とか｢これ言ったら、普通なら行けないのかな｣とか……

大好きで、落ち着くって思ってた友達なのに、どうしてまた上手くいかなくなる??

生きにくくて仕方ない。

ちょっと思ったこと

「自分の悩みを打ち明けられる友達がリアルでほしい！！」
「親友と一緒にタピって、プリ撮って『BF』って書きたい！」
「いつメンで遊園地行きたい！」
きっとそんな願望だれにでもあるよね。でも、
「今すぐに死にたい…怖い」
って思ったりして、泣いちゃう日もある。

みんな一緒だから。声に出さないだけで、みんなそう思ってる。
思い切って、自分の思いを誰かにぶつける、ってことも悪くはないんじゃないかな。それか、世の中にはまだ出会ってない人が１億人はいると思うから、積極的に新しい環境に入ることも大事なんじゃない？まだ自分も知らない自分自身の可能性に身を委ねてみて。

上から目線＆やや長文失礼しました。

P.S.風邪治りません。誰か治し方教えて。鼻水えぐい（泣）

週4の憂鬱…。

最近、数学Iの授業が分からない…。


前回の中間考査でＳコースとＢコースにわかれる…ってので私はＳクラスになったけど授業が分からない。
Ｓコースは応用？とかやったり、Ｂコースは基礎・基本やったり…Ｓコースの授業、例題とかとばして問題に入るからイマイチ何でこの答えになるのか…って事が分からない。

終いには「Ｓコース何だからできるよね。」「こんなの出来て当たり前。」的な事を言ってくる…。正直、ウザい。『何を前提にして話してんだよっ！』って感じ…。

その先生は今の学校の前は、進学校の先生で少し今の学校を馬鹿にしてる？というか見下す感じ…。『上から目線、ふざけんな』と思う。

何か『理解しよう。』と頑張ろうとする気持ちも努力することも嫌になってくる…。でも数学Iは、週4あるから、1日授業わからないと次の日、また次の日…と段々分からなくなっていく。

友達はBコースで「今日、どうだった？」って聞けれても『今日も死んだ〜。』って笑いながら私は言う…でも内心『もう、何もかもズタボロで死んでるんだよね…』って感じ。

先生に『コース変えて欲しいです。』って言ったら変えて貰えるんだろうか…今日の授業で『この問題で分からない人はあっち（Ｂコース）行ったほうがいいぞ』と言った…でも、その問題は解けた。それより、『貴方の授業が分からない』と私は言いたい（言えればなぁ）。

担任になら、コースについて相談出来るかもしれないけれど数学の先生には言えないな…そもそもが担任に言えるかどうか。

早くて、次回のテスト？までの辛抱だとは思うけど、もうズタボロだし最悪だ。


長文、失礼しました。

怖い

ハブられたトラウマから同級生女子が怖くて仕方ないっていうのは本当に難儀だと思う
大学入ったら学年の括りも無くなって無理して同級生と話さなくて良いと思ってたけど、サークルは一年だけでバンド組まされた
しかもパリピ女子が多いバンドになった
そもそも女子が少ないからこのサークルに入ったのに
ベースも弾けそうにない
でも怖くて相談もできない
辛い。辛すぎる

教えて。

明日、高校のオープンスクールに行きます。
外出るの久しぶりだな。ちょっと不安だな。

オープンスクールって話聞いたりするだけですか？何するのか、知りたいです。

不安定

精神状態が安定しません。
甘えてるってわかってるけど、ここでなら言えるからあえて言います。
きつい。大丈夫じゃない。どうしたらいい…？

今から、

学校行ってきます。

最近思うこと。

最近の毎日と言えば、
起きて、仕事して、帰って、寝るだけ。
それの繰り返し。
車で片道1時間通勤で、デスクワークだから動くこともあまりない。
なんてつまらない毎日なんだろう。

そりゃ学生の時よりお金はあるし、車もあるからどこへでも行けるけど。
充実感がない。

学生って進路とか人間関係とか悩みが尽きないけど、それもひとつの青春っていうか。
かけがえのない毎日だったなって思う。

でもそんな日々は過ぎてしまったから、私は大人の楽しみを見つけることにするよ。

無題

私は人を傷つけることしかできない。
ごめんなさい。

だれか私にー

頑張れる力をください、、

疲れた

学校休めないかな
あと、3日も残ってるなんて
受験生も疲れたな
まだまだ始まったばっかなのに
土日も来ないで欲しい
塾の厳しさ、最近良い成績ばっかだけど、他の塾ではほぼ最下位
もう無理、学校行きたくない
学校が辛い、友達が嫌い、学校休みたい

緊張

授業で先生が生徒を当てていきます。そのせいで、最近授業中に緊張してしまいます。あと、国語の授業で音読を一人ずつするのですが、声が震えて上手く読めないんです…私と同じような人いますか？あと、緊張しない方法があれば教えてください！

お母さんに、夜に勝手にPC使ってるのがばれた。
さすがにSOLに書き込んでることまでは知られなかったけど、これからは今までみたいに頻繫に書き込めない。
不意に、この掲示板に書き込むことができなくなったらどうしよう、って思った。この掲示板がなかったら、私は今頃きっと不登校になっていた。自殺していたかもしれない。
本音をぶつけられる場所が、欲しい。

なんだそれ

日本史の授業が成績によってクラス分けされてて、毎回授業で小テストがあってその結果で学期ごとにクラス替えをするシステムになってる。
下のクラスを担当してるのは皆から人気の先生だからなのか小テストで手を抜く人が増えてる。それってなんか違う気がする。受験で使う科目なのにそんな適当でいいのか？私もその先生のこと尊敬してるけどわざわざそんなことしようと思わない。
昨日は上下クラス合同の授業で小テスト返しの時私は満点とってたから褒められた。めっちゃ嬉しかったし、手を抜かないで良かったって思った。
私はずっと上のクラスに残りたい。先生に頑張ってるってことを少しでも知ってもらえたら十分。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

自分に自信が持てないです。
褒められてもそれがお世辞にしか聞こえなくて、
考えれば考えるほど辛くなって眠れなくなっちゃう。
だから、眠れなかった日の朝日は、
寂しい夜が終わったっていう嬉しさと、
また辛い一日が始まるっていう苦しさが
混ざりあってる。

学校は楽しくないし、勉強も出来ないし、
特技も自慢出来ることもない、わたしだけど
SOLのみんなや、セカオワ先生達と
この学校で会えるのが毎日の楽しみです、
いつもありがとう

よーし…！！

ちょっと学校のある先生に対してすごいムカついてるから（納得いかないことがあって笑）
だから、明日、ちょっと戦ってきます。
ははは、何も言わないからってなめんなよ！

アイドル

アイドルになりたい。誰にも話してない。相談できるほどの友達がいない。わけでもないけど軽く思われたくない。重いな私…誰か相談乗ってください。

京都旅行で、ずっと欲しかったICOCAを買った。①

タイトルはただ嬉しかったことを書いてみた。内容とは関係ない(笑)

高校時代のバンド(4人)で関西旅行をしている。メンバーのうち1人が関西に住んでて、道民勢3人で関西の子の家に泊まっている。
いろいろみんなと話しているうちに気づいた。浮いてんな、私。浮く、って言い方好きじゃないんだけどね。基本私は聞き手なんだけど、私が話し始めると全然笑ってくれない。波長が合わないのがわかる。だから今まで学校で意見を言った時誰も聞いてくれないし、大学の先生にも流される。そうなんだなって気づいたよね。
でも何か決め事をするときはみんなに合わせるっていう自分でもわけわかんないことしてるし私は何だ？ん？
欅の黒い羊聴いてたら泣きそうだ

ねむい

キツくなったから戻ってきた。
またすぐ行きます。

今お姉ちゃんが帰ってきてるんだけど。
といっても割と近くに、車で30分くらいのとこに住んでる。
やっぱり私がいるときは空気が硬くて、お姉ちゃんがいるとみんな笑顔になる。
私だって普通に生きてるのに。

それとはまた別な話で、私って生まれてくる意味あったのかな？
お母さんも、お姉ちゃんにはどうでもいいこと聞いたり話したりするのに、私には学校のこととか友達のことしか聞いてくれない。

自分でも自分がいた方がいいと思わないし。
周りにだって迷惑かけてるし。

GWなんてないよ。１日は休みだけど、あとは土曜日も普通に入ってたし模試あるし。
大学受かってたら楽しいことたくさんできたんだろうな～って思うとまた振り出しに戻っちゃうね

久しぶりに

久しぶりにこの掲示板に来た
最後に来たのは4カ月前

その頃は今とは違って担任とも親ともダメで学校が自分の中でダメになって行かなくなって行かなくなって、それで昔よりも尚更喧嘩して殴られて死ねって言われて限界だと思ってた
だから感情出さないように頑張ろうとか思ってた

今は高校ちゃんと行って親とは上手くいってる
だから状況は良くなったと思ってた
けど違うんだよな
親とか人に対する感情が1日の中で何もないのに好きになったり嫌いになったりわけわからなくなってる
それを夜一人で考えて泣いてこんな時間になって

なんでかわからないけど正直あの殴られて死ねって言われてた時に戻りたい
まだあの頃の方が楽だった

これ書きながらも何回も泣いたけど本当に思ったこと書いたり言ったりできたの久しぶりかも
これからまたくるかもしれませんがよろしくお願いします

後3時間寝れるかな

誰か褒めて

ゴールデンウィーク中10日中7日バイトなんだよぉぉぉぉ誰か褒めてぇぇぇぇ

嘘でしょ!?

生理止まった～！結構ヤバいよね･･･
まあ1~2時に寝てる自分のせいだし、朝ごはんもヨーグルトだけにしてるのも自分のせいだけどね。
夜になると寝れないし、朝に食欲も湧かないんだよな。
それに貧血と偏頭痛。まあ病院で検査した訳でもないけど多分そうだと思う。雨降る前に頭いたくなるし。
人がいっぱいいると酔うし、乗り物酔いもあるし、耳鳴りもめまいもししょっちゅうする。
自分の体弱すぎて嫌になる。性格も悪いし。別に体弱くて悲劇のヒロインぶりたい訳じゃないし、むしろそういうの嫌いだし。
あーあ。自分の体再起動出来ないかな。最適化でもいいけど。スマホみたいにボタン押すだけでリセットされればいいな。

今週 私は頑張った

火曜の夜、歌のグループの奈良のメンバーだけのミーティングで、引き継ぎ終わったら話してる途中で急に泣き出してきて、みんなでびっくりして、じいっと見てあげて、話も聞いてあげて答えてあげてあとでline送ったら嬉しそうに返事くれた。曲もいくつか進めてあげた。ボ予四行進曲のように乗り越えるんだ

セクマイです。

親にビアンだってカミングアウトしたいんです。でも、すごくこわい。でも言わないとかずえちゃんのお店行けないんですよね・・・。あーあ。なんでセクマイってだけでこんなにもつらい想いをしなきゃいけないのかなぁ。。かずえちゃんとか性性堂堂のみなさんに会ってみたい。お話してみたい。5月4日にせっかくかずえちゃんのお店が大阪であるのに！ひとりでは微妙に遠いし。。(´；ω；`)ｳｩｩ

急に熱が出た

風邪なのかストレスなのか昨日急に熱が出た
ストレスなら原因は分かってる。
元カレが私に責任転嫁したから、原因はあんたでしょ、私に責任転嫁しないで

授業一個だけ一緒だから週3で顔合わせないと
嫌だな…

体調

黄砂による喉の痛みと咳と、低気圧による頭痛とめまいで体調最悪

16:30〜23:00までバイト

先週はガールズデイで最悪だったし...
GW前半は楽しみいっぱいだから、早く治したい。。。

なんだろうね

私をなんだと思っているのか
いくらでも悪口言ったり、グループからはぶったりしていいやつだと勘違いしてるのか
ふざけるな
あんたの機嫌取りのために生きてる訳じゃないし、私はストレス溜まってるのにね
次の面談で先生に言ってやる
授業中の反応とか見る限りだとあんたが好きな先生は多分私の方を信頼している
それ以前に今までの行動から考えても先生は私の味方になってくれるはずだ
言われっぱなしで終わると思うな

(* 'ᵕ' )♪

今日学校で一軍の人達がわたしの悪口を言っていて、
あー。もうやだな。なんか、もう無理…
でも、悪口を言っている奴らに気持ちで負けたくない！
帰ったらSOLで全部吐き出してやる！！！！と
思っていたのですが…
なんと！！友達がわたしのように、怒ってくれたんです、
本当に本当に嬉しかったです(*´﹀`*)
おかげでくらい投稿の予定が、嬉しい投稿になりました(*´﹀`*)

サークル

高校の頃に入ってた部活と似た雰囲気のサークルがあった。先輩後輩の仲も良さそうで、見学に行ったときも優しかった。でも、別のサークルに入ってしまった。かつどう内容はほとんど同じなのに。入ったサークルはパリピの集まりで私が馴染めるかとてもとても不安だ。これで馴染めなかったら、サークル選びを失敗したって辛くなる。

私は頑張ってるって私が認めようね

周りと比べて劣ってると思ってしまう
人間関係とか、容姿とかファッション、メイクのセンスとか。皆無。
人と話すの苦手だけど、いろんなイベントに積極的に参加して頑張った。でももっとアクティブで人当たりが良い人と比べると全然ダメだと思ってしまう。あの子はすぐ友達できたのに。あの子はすでにサークルに友達いるのに。
私にしては頑張った。今までの自分なら参加もしなかった。新しく知り合った人に自分から話しかけてラインも交換した。すごく頑張った
でも、自分が一番自分を認められない。

ごめん

手紙をもらった。ご用事の最後に、はるろろ頑張ってるけど、ひとりで抱え込みすぎちゃだめよ。て。温かい言葉嬉しかった。でも、あとから考えたら、彼女の方が今大変なのに、私全然気づかえてなくてごめんねってなった。

ぐちゃぐちゃ。

なんか最近うまくいかない。
今日は学校を休んだ。４月になってもう２回も学校休んだし、遅刻もしてる。
その度に去年みたいになるんじゃないかって不安になる。またなったらどうしようって。不安が押し寄せる。
学校休む自分にも、色々うまくできない自分にも嫌になる。
まだ、４月なのに。まだまだ長いのに…。
もうすでに、折れそう…。きつい。きつい。
自分、どうしたらいい？誰か教えて。
助けて求めてもいい…？

コンプレックス

私は顔にコンプレックスがあります。

気づく人はしっかり気づく、
まじか…女子なんにかわいそ、ってなるようなものです。
中3の中間らへんから目立つようになってきて、
最近は誰でもわかるようなはっきりくっきり。
そのコンプレックスのせいで、
人と話すのが億劫になってしまいました。
特に男子。
理系なのでクラスに男子が多いのに、
男子と話すのが怖いです。
あ、こいつ…って思われるのが嫌で、
話すのを避けてしまうし、話しかけられると顔が真っ赤になっちゃいます。気づかれたら恥ずかしいから。
すごく嫌ですごく辛い。
今日の遠足も、それを気にしすぎてあんまり楽しくなかった(._.)
毎日マスクして学校行きたいな〜、。
でも夏はそんなこと出来ないし、、
どうしよう。

頭痛

今日久々に超頭痛が来た。
高校に入って毎日頭痛くてもどうにか自分を励まして頑張ってきたけど、さすがに今日は限界だった。で、保健室に行った。頭痛持ちって本当にやだ。
よく、私も頭痛持ちだよって軽く言ってくる人がいるけど、そうゆう人はだいたい軽度の頭痛しか来ない人。病院にかからないでもやっていける人。毎朝押さえつけられる痛みに耐えて、頑張らないとって自分に言い聞かせて布団から出る。頭痛いって言うと「またかよ、仮病」って親に言われるから、どんなに痛くても吐き気がしてても明るく振舞って。毎日薬に頼ってどうにかやっていく。そうゆう3年間を中学で送ってきて、最近は少し良くなってきたかなーとか思ってたけどそんなの気のせい。あーまたこんな3年間を高校でも送らなきゃなのかーって思って、もうやめたいなって今日思った。エリート進学校に通って、毎日勉強するだけの毎日は、私にとっては辛いだけ。夢はあるけど、こんなに辛いならもう諦めてもいいかなって。マジで学校やめたい。

それぞれ

浪人はキツい。大学行けたら楽しい。
って思ってたけど、周りの友達はみんな大変そうだな…

ある友達は、第一志望の大学に編入できる短大に入ったけど、厳しそうとか。
またある友達は、人間関係が。自分に合う人がいないとか。
またある友達は、滑り止めの私立に入って自信が持てないとか。でも普通にすごい大学ですよ。有名だし、滑り止めで入るような大学ではない。

私も苦労しなきゃな。
みんなも一人暮らしとか頑張ってるから。
みんなが新しい環境で何とかやっていってる報告を聞くと、私もがんばろう！って思える。

明日は模試。

いいな

友達がついに昨日家を抜け出して青森のおばあちゃんちに行ったらしい
行動力がすごいな
それくらいやったら私も何か変わるのかな

ポジティブに...

やっぱ、大学入れた人はいいなぁと思う。
毎日楽しそうだし。

こんなこと言ってても何も始まらないのにね。
逆に言えば、普通に生きてたら経験する人は少ないようなことを経験してるんだと思えば、私はその分だけ価値のある人間になれる。
浪人してましたなんて言っても珍しくはないけど

講師の先生は個性的だし、高校までで習ったことでも思わず「へぇ～」「そうなの！？」と言ってしまいそうなことを学べるし

何しろ私は努力できなかったから、努力できる人にならないとこれからだって困るだろうし
変われるチャンスをもらえたと思えば…

もうポジティブにいくしかないね...

。

授業中も学校を休むことを考えてる。
時間割表を見ては、「あこの授業は出なきゃ…」
と、責任みたいなのを感じて休めない。
結局休めません。
学校は見たくないものばかりだし、
変に考えしいな私の考えとかは先生は解ってくれない。だから話す気もない。
前に勇気を出して手紙で気持ちを書いたけど、
なんかあんまりだったし。
学校は嫌い。母親に言えばがっかりされる。
ひとつちゃんとした楽しみが欲しい。
何に対しても純粋な色で楽しめない。
もう何も考えたくない。

辛い

最近、親といるのも友達といるのも辛いです。中学生になってから学校も行けてないし、親とはずっとけんかしてます。
家にも学校にも行きたくないです。どうしたら良いですか？

目標

自分のひどい失敗のせいで人に迷惑かけて、ずっとやりたいと思ってたこともできなくなりそうで、もう嫌だ
人生をやめたい

怖いなぁ

1人行動好きだし、基本1人で行動したいけど、明らかに周りが友達と来てるようなところにコミュ障1人で乗り込むのは中々辛いものがあるな
しかもそのイベントが人とコミュニケーション取るようなものだとなおさら
誰かと来てたら新しい人と仲良くなれなくても一緒にいる人がいるし、知らない人に声かけやすいし(私だけかも)
怖いけど短い時間だからって、頑張るしかないかなぁ
…がんばろ

ここ1年で……

最近あんまり保健室来ないけど、ここ1年でADHDではないかと思うことが急激に増えました。

毎日辛い。
苦しい。
自分が大嫌い。

みんなみたいに、出来るようになりたい。

体重

ちゃんと体重増やさないと、そろそろやばい気がする

(嫌味って捉えられたらごめんなさい)

身長、体重の公表は控えますが、さすがにやばそうです、、、
太り方が分からん。。。

高2の時に摂食障害になって、食べれんくなって、大学入ってちょっと太ったんだけど、それでも標準より全然遠くて、なのに「太った！！！」って思って、またご飯の量減らして...

それで最近久しぶりに測ったら高2の時に戻ってた...
食べることは普通にできるから、再発したわけじゃなさそうなんだけどなぁ。。。

結局どうすれば良かったのか

高校生になったので書きます。
昔から私は一匹狼タイプであんまり他の女子のようにグループ作って一緒に行動するタイプではありませんでした（でもいじめられたりしていた訳ではなく、友達はいた）。一緒に「移動教室行こう」とか、「トイレ行こう」とか常に人が隣にいられるのが嫌だったんだと思う。

それが３年生になって同じクラスになった、小学校時代からある程度の付き合いがあったＡちゃんという女の子が急に私にベッタリしてくるようになりました。
Ａちゃんは常に誰か隣にいないと行動できないタイプ。
例えば職員室に先生を呼びに行くにも「一緒に行こう」、給食当番の時も「一緒に行こう」、学校から帰る時も通学路が違うのに「一緒に行こう」等々。
最初は私も「仕方ないなー」と言って付いていっていたのですが、段々「？」と感じるようになっていきました。

ある日、体育の授業がありその後は移動教室だったのですが私は途中で軽い突き指をして保健室へ行っており、もう次の授業には間に合わない状態。
「やばいやばい」と思いながら更衣室のドアを開けるとそこには着替え済みのＡちゃんが一人。
「どうしたの、忘れ物？」と聞くと
「早く一緒に行こう、授業遅れちゃうじゃん。」と…

私と一緒じゃないと移動教室に行けなかったから待っていた、と。
その時から何だかＡちゃんと関わるのが段々嫌になってきました。Ａちゃんは良いところもたくさんある子なのですが、それもすべて欠点にしか見えなくなっていきました。Aちゃんから距離をとるようになり、陰で悪口を漏らす様になりました。

でもそれでもＡちゃんはそんなことは知らず私にベッタリ。卒業まで関係は続きました。陰口言った自分最低。結局どうすれば良かったんだろう。

どうしたら

5年の付き合いの友達を亡くした。享年16歳。病気だった。病気なのはもちろん知ってたけどそんなに辛い思いをしてたのは知らなかった。修学旅行も卒業式も一緒にした。映画を見に行く約束もしてた。高校で別れて、元気でやってると思ってた。お通夜も葬儀も出席して棺に横たわる彼女を見て、涙も沢山零れたのにまだ実感がわかない。また笑いながら話せる気がしてる。だけどずっと悲しい。笑ってる彼女の顔と真っ青ですごく痩せた彼女の顔が頭から離れない。笑うことも、楽しむことも、喜ぶことも出来なくなった。そうすると彼女が頭に浮かぶ。きっとそんなことは彼女は望んでない。だけど、、、
どうしたらいいんだろう。

友達が

友達が精神科行ったらさ初期の鬱病って診断されたっていうのを私に報告して来たのはいいんだけどその日以来謎のLINEしてきて返信したら既読無視するしまぁLINEは関係ないのかもだけど、twitterでも病みツイのリツイートとかばっかしててプロフにも鬱病患者ですとか書いてて違和感を感じるのね
診断を受けたからって急に病み始めるわけないじゃん。
あまり精神病を患ってる人にそういうことを言うと白い目で見られるんだけど、私はあの子よりよっぽど酷いことされてきたしその話してもその子は茶化してきただれも気づかなかったでも私はちゃんと生きてるし学校にも行ってる。
強いとかそういう問題じゃない。
おかしい。

どうすればいいんですか

クラスの人と話せない。私が一人なのを知って話しかけてくれる人入るけど私のこと嫌いかもと思うとなかなか心を開けない。こんな人間に話しかけてくれる人なんて絶対いい人だと思うけどやっぱり怖い。こんな態度相手にも失礼だと思うし、申し訳ない。そう思ったりするけどいつ裏切られるかと思うとやっぱり話しかけるのが怖い。人のことって信じていいのか分からない。私はどうすればいいんですか。