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自己肯定感

私は、自己肯定感が低い。

すぐに、こんな私なんか、　わたしなんかって、思ってしまう。

自分が嫌すぎて、私なんかはどうなってもいいとか、思ってしまう。

ミスをすると、私のせいだって思って自分を追い込む　負の連鎖。
嫌になってきた。

どうしたらよくなるとおもいますか？　同じような人はいませんか？

最近

学校でよくお腹痛くなる。
家ではそんなことないのに。
親には言えません。
1人だと不安です。
同じ人いませんか？

最近。

ストレス
しんどい
辛い
けど

好きな人がいるから
学校に行きたい

わがまま？
でも
自然と頑張れるし
良いかな

こんな毎日を
送ってます

そして今日も生きました

学校に行きたくない

今日の帰り道ふとそう思ってしまいました。
教室に入ってからすぐ、何となく気づいていたんですけどね…。そんな事思っていないと信じていた私がいたんだと思います。
学校に行きたくない=学校を休む可能性が高い
と私は思っています。学校を休むということは
授業を受けない=成績が下がる可能性が高い
すると私の行きたい高校に行けなくなるかもしれません…。行きたくない理由はいじめられているわけでもなく、いつも1人でいるわけでもありません。
"何もないから。自分らしくいられなくて辛い"
から行きたくないんです。転校して自分らしくいられなくなって、家帰って初めにすることは前の学校の友達とのLINEです。そこでは自分らしくいれるから。中には6年以上の付き合いの友達もいます。私のいろんなことを知っています。ここに来て少し仲良くなった人に
『いちごのことよく知ってるから！』
は？嬉しくないわけじゃない。けど、何言ってるの？自分らしくいられてない私のに、なにを見て"よく知ってる"なんて言えるの？
『おとなしいね』『真面目だね』
っていうのも同様。私は真面目なわけじゃない。掃除だって高学年になってから昔みたいにきちんとしている訳じゃなかった。授業だって真面目に受けてるとは言えなかった。授業中友達と喋って怒られることもあった。勉強なんて家で宿題するときと塾で数時間しかしない。私のどこが真面目なの？何を知ってるの？
……この子達がが悪くないことは分かっている。
分かっているけど、言われると辛い。自分らしくいるなって言われている気がするから。
だって、自分らしくいたら真面目じゃなくなる。言葉遣いも変わる。皆の私に対するイメージが変わる。そうなると
『どうしたの？』『キャラ違うねw』そう言われる。それがどんなに辛いか。ホントの私はこれなの。この私を否定されたらどう生きろっていうの？話しかけてくれるのは嬉しい。でも余計なこと言わないで。自分勝手だけど、言わないでほしい。私のことを知っているのは前の学校の友達と家族だけ。あなた達は何も知らない。本当に辛い。何もないから行きたくない。本来の自分がいなくなりそうだから行きたくない。
間違っているんですかね？どうすれば辛くなくなりますかね？どうすれば学校行きたくなりますかね？

私がこの世の中で１番怖いと思っている
ことは誰にも「認めてもらえない」こと
だと思う。

☺︎

7月7日火曜日、今日もお疲れ様です( ¨̮ )

Today→保健の授業でLGBTTQQIaaPの授業をしたんです。そしたら後ろにいる人たちがずっと笑っていて、めちゃめちゃ腹が立ちました。

女子って？

女子って何もかも完璧じゃないといけないんですか？
字が綺麗で、運動も出てきて、勉強出来て、優しくて、嫌な顔1つしない、太ってない、可愛い子じゃないとダメなんですか？
字を綺麗かけるけどめっちゃ時間かかる、運動できない、勉強出来ない、太ってて、可愛くなかったら女子じゃないの？
こっちだって、なりたくてなってる訳じゃないのに、周りからあいつキモ、太ってるからブスとか、言われたくない。こっちはお母さんもお父さんも太りやすい体質！って言われたんだよ！遺伝なんだよ！痩せないと、字も綺麗に書かないと勉強しないと。やることがいっぱいだ。

明日

みんなが笑顔でいられますように。

人の幸せを，妬むのではなく，心から喜べる人になりたいと思いました。

重なったらだめ

テストと生理が重なるのは本当に良くないと思う

。

ほんっっっとうに、
一生ずっと大好きでいられる親友が1人
ほしい。

ー

皆逃げないですごい。私は逃げてばっかり。そのせいでこんな人になった。自分の責任。疲れた。お母さん、お父さん、お姉ちゃんごめんなさい。両親には沢山迷惑をかけている。お姉ちゃんは私がこんな状態だから、親にもっと負担をかけないように我慢して、耐えている。そのうち壊れそう。ごめんなさい。私が普通だったら、家族全員もっと楽だったと思う。ごめんなさい。これからもがんばる

ありがとう

最近、5つや6つも下の生徒さんにも励まされて、少し情けないなぁとも感じるけど、おかげで少し頑張れてます。

仲良くするのが辛い

前、ホケンシツ掲示板で友達とのことを書き込みました。
同じ子のことなんですけど。

今日、学校で移動教室がありました。
そこで、私はいつも仲がいいSちゃんとは別の子（Mちゃん）と一緒に行きました。
そしたら、授業のあと、
「一緒に行けないの？」
と言われました。
（心の声：私だって、あなただけと一緒にいたい訳じゃない）
挙句の果てに
「私はみんなと仲良くしたいだけなのに、みんなに嫌われている」
と泣いてしまいました。
次の授業まで時間もなかったし、何よりしっかり話を聞きたかったので
「昼休みに、2人で考えよう」
と提案しました。（その子も今までいろいろうまくいってなかったみたいで）

昼休み。
彼女は私に相談するどころか、廊下で楽しそうに歌って、笑って、みんなと楽しそうに時間を過ごしていました。

元気でよかったという気持ちも少しはあった。
けど、ショックの方が大きかった。
「その程度なんだ。」
訳がわからない。
自分も、Sちゃんも。
自分はその時間から、心配してきたのに。
真面目に向き合おうとしていたのがバカみたいだった。

もう仲良くできないと、少し思ってしまいました。
自分勝手でごめんなさい。レスお願いします。

私

気づいたこと

私って人の何十倍も不器用だ。
そしてそれは努力してもどうにもならないものもある。

どーしよ

休校延びたけどそのぶん課題が増えた。
もともとの休校期間中のぶんの課題もまだ終わってないのに。
ほんまに課題終わらん。でもやりたくない。負のループ。
まじでこんなんで高校ついていけるんかな。不安。
頑張らなあかんけど頑張れへん。

学校とお家

学校は人間に合わせないといけないから苦痛。

社会に適合できないぼくは特に。

お家はおうちで母親に言われる。
この緊急事態宣言の最中、ぼくに居場所はない。

自分のきもち

周りに合わせてたら自分の気持ちがどんどん腐っていく感じがするし、自分の気持ちに正直になったら周りの人を嫌な気持ちにさせてしまうし、どうしたらいいんだろう。この事を頭の片隅で何年も悩んでる。

ごめんなさい

やっぱり無理だった。みんなにレスしていこうと思ってたのに。ごめんなさい。本当にごめんなさい。
親にクエスチョニングのことは言えないし、自分でもよくわかんないし、、、
最近はずっと頭が痛くて耳鳴りがする。
昨日の夜の地震とか、スマホが超大音量で緊急地震速報が鳴って、もうめっちゃ怖くて、こんな状況の中何となく地震が増えてる気がするし、このまま本当に首都直下型地震とかきたらどうしようって根も葉もないこと考えて夜はあんまり寝れなかった。

ごめんなさい。

少しお久しぶりです

この1ヶ月間、なんとかやっていけてたけど、そろそろキツくなってきた。
妹と弟がしょっちゅう喧嘩して、そんな中で違う部屋で勉強して。ストレス溜まって物に当たって。
1日最低6時間、受験生だから頑張らなきゃって思うけど、なんか上手くできなくて。
そのせいか情緒不安定になってきてる。
今日は、急に寂しくなって、涙が出そうになって、その時は必死にこらえたけど、いざ泣こうと思うと泣けなくて。その後心臓がばくんばくんして、自分の感情が分からない。
どうしたのって自分に聞きたくなっちゃう。なんなのこれ笑
もう。どうしたらいいの

大学生

大学生としてやってける自信ない

友達いないとつらいって、友人も姉も言ってる

正直、予備校時代で完全に一人でいる楽さになれてしまって、友達つくりたくないし
(もちろん予備校でも友だち作る人はたくさんいましたよ)
人と一緒にいるだけでこんなに辛いものだったんだなぁと気づいてしまった。

予備校はそれでいいかもだけど…
それに、社会人としてやっていくためにも、人付き合い大切だしね…
あーあ。ほんとに泣きたい。

どうしてみんな、そんなに大人っぽいの？
たぶんこの気持ちは誰にもわからない。
というか、簡単にわかってほしくない。
そんな単純な感情でもない気がする。
不安なんだよとにかく私は。
常識というものがわからない。

人前に出ても恥ずかしくないように鎧をまとって大学生演じてるけど、私、一人じゃ何にもできないんだよ。

どんどん年をとって成長して、周囲から求められることだけが高度になっていって、それなのに私はまだ何にもわかってない。本当に、心は中学生くらいでとまってる。

。

朝起きれないし
勉強もサボっちゃって全然出来てないし
まだ終わってないのに、
あと1年くらいあるのに、
高校生活楽しくなかったな、とか考えちゃうし、
夜は段々寝れなくなってきてるし
弟の反抗期めっちゃうざいし
（話しかけても一言も答えてくれないし
　無視されるし生意気だしもう無理...）
なんかもう疲れた...

＃相談

今日、学校があったのですが、そこでちょっとやらかしたかなーと思ったことがあったんです。

自由な時間に登校していいということだったので、早めに行ったのですが、帰りに同じ部活の子とすれ違ったのですが、なんか今日は私の機嫌が悪かったので無視してしまいました。

特にあっちから｢おはよう｣とかがあった訳じゃないです。
すれ違った後になんかコソコソしてました。

でも、その子とは色々あったので友達とは思ってないです。
むしろ嫌いです。

もし何か言われた時、何と言えばいいんでしょうか。

休校中

課題多すぎて終わりが見えん。
まじ病みそう泣きそう。

イライラ、もやもや

私は最近すぐイライラしてしまいます。テレビの音、電話の声、とにかくいろんな音が聞こえるとすぐに。イライラすると手や頭をかきむしったり、歯ぎしりをしたりします。そうしているうちに、そんなことをしている自分が嫌になって、自分を傷つけたくなってしまいます。針で引っ掻く程度ですが。でもカッターで切りたくなることもあります。でも勇気がないから、勢いでガッと強めに引っ掻いたりします。

でも一番辛いのは、ちょっとしたことでイライラしたり、悲しくなったりすることを周りの人にわかってもらえないことです。お母さんには「気にするな」おばあちゃんには「世界にはもっと辛い思いをしている人がいるんだから」と言われます。友達にも話すのですが、同じような子がいなくて「へー」で終わってしまいます。

いつもですますにせずに書き込んでいるけど、こうやってですますで言葉にしていたら少し落ち着いてきました。同じようなことをまた書くかもしれませんが、今後もよろしくお願いします。

自分

本当に自分の心の内を話せる人以外友達と呼べない。
友達は人数じゃない。

そんな変なプライドみたいなものが邪魔をして、知らぬ間に人を遠ざけていた。

そのくせ、1人になると寂しい、とか。

私ってめちゃくちゃだなって思います。
矛盾だらけ。

親

親が、心が、折れたと言ってた。
大したことでないのに、、、
親は、　いじめにあったことがないし、
人生に絶望を感じたこともないだろう
死にたくなることもなかっただろう
私が、言う、心が、折れたと　レベルが　ちがうと　思う

私の　心が、折れたとの言葉が、軽く扱われて、イライラした。

どう思いますか？

(。。)

大学生にもなると考えてしまうわけですよ。
告白されても素直にうんって言えないよね。
少し前に告白されました。でもOKしてません。私が恋愛できるような心理状態じゃないから。病んでるとかじゃなくて、今は、俗に言う｢自分磨き｣をしたい。
これが主な理由だけど。

やっぱり、体目当てなのかなとか。相手に全くそんなつもりはないかもしれないから申し訳ないけど、想定してしまうよね。

涙

ぼーっとすると涙が出てくるんです
なんでかな

何なんだ

夜になると思考が暗くなる。マイナス思考になる。
朝は頑張って挑戦しよう！て思ってたはずなんだけどな。今は挑戦しても上手くいかない未来が見える。はっきりしない自分が嫌。

うぅー…。

緊張すると、お腹痛くなっちゃいます…。
今まさにその状況で、、ご飯もなかなか食べれず、体重が2キロぐらい減りました…。
テストのときは、もちろん。新しいクラス発表のときや、人前にたって発表するとき。合格発表のときも。好きな人とLINEするだけでも、大変です。
腸が異常です泣。
緊張からくる腹痛、下痢どうにかしたいです(＞＜)緊張に対する良い方法知ってる方、もしよかったら、レスお願いします！