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多分

いい事してればいい事が返ってくるはず

もうやだ

投げ出したい。
目の前のことがもう嫌になった。
でも諦めたくない。
あー、気持ちが矛盾してる、、
自分が弱すぎて、臆病で、情けなくて。
なんのために学校行ってるのかもわかんないし。
いつか笑える日が来るのかな....

嫌いなのにずっと一緒

私の仲のいいとがいるのですがその子がほんとに嫌いです。
私はその子に小学校の時にいじめみたいのをされましたが、なんだかんだ言ってお互い様ということで解決しました。
そして今今年のクラスで一緒になりました。
そしてその子と同じ係になって、でもその子がなにも仕事しない、私がなにかしようとするとたまに、横取りしてきます。私が聞いた持ち物を書こうとしたら勝手に書かれてたりされました。
そして何よりもムカついたのが、私の友達とばっかり話して私を仲間はずれみたいな感じにするんです。なのでそれがほんとにムカつきます。それに、気に食わないことがあったらすぐに無視して私の友達と取り囲んで話を初めて私だけ1人です。
それなのにいつも2人で仲良いよねwみたいな感じの目で周りからは見られてます。それに私の真似をしてきます。小学校の頃の先生と仲が良くてよく、学校に遊びに行ったりしてて、でもその子も仲良くなってそれでそこでも仲間外れwもう最悪。ってゆう毎日です。明日どこかに逃げたいけど、逃げるとクラスの子達に責められてしまいそうで怖いです。なのでもう無理です。私が我慢すればいいと言い聞かせてもう何年も経ちました。もうそろそろ限界です！誰かが助けてくれるわけでもないし、助けを求めても誰も助けてくれる訳じゃないからあきられるのが早いできっとw
あーぁ！疲れた！ほんとに明日休みたい！休めないけどw

母親との関係で悩んでます。

母親との関係で悩んでます。
凄く辛いです。
苦しいです。
しんどいです。
とにかく一人になりたいです。
でも、一人で寝るといつも一睡も出来なくなってしまうんです。
いろいろな感情が頭の中に浮かんでぐちゃぐちゃになってしまってだからつい、好きな音楽とか聴いて紛らわしてしまって、でもそれでも眠れなくて夜が開けてしまうんです。
だから、次の日授業中で眠くなってしまうんです。
だから、基本的にはいつも母親と一緒に寝てて。
でも、いつも一緒にいると自分の時間も取れないしイライラするしで嫌なんです。
その結果家で荒れちゃったりします。
どうしたら眠れるようになりますか？
本気で悩んでます。
教えてください。
一人になりたい。
でもなれない。
アンビバレント。
ほんとに早く家出たい。
一人暮らししたい。
母親とかと一緒に住むの嫌だ。
辛い。
苦しい。
しんどい。
どうすればいいんだろう。

じゃまな存在なのかな…

今日テレビ見てたら、お父さんが帰って来て。
さっきお母さんに「家に帰って来た時にダラダラテレビ見てるのイライラする」って言ってたって言われた。
学校とか、勉強とか頑張ってそれで家に帰ってテレビ見てたらムカつかれてどうすればいいの！
お父さんも仕事してきて偉いと思うよ。けど、こっちだって毎日頑張ってる！

ごめんなさい。吐き出させて下さい。
共感できる人レス下さい。

今日

授業から逃げた。
ここんとこ一日一回ペースで休んでるからやばいとは思ってる。
ただ、話して気づいたことがある！
【”孤独”は一人だけってことじゃない。】
二人組とかでもクラスとかから孤立してたらそれは孤独だって。
それは知らなかったなぁ……。
それなら孤独が好きな君も、一人が怖い私をもっと必要としてくれるかな？？
今まで、孤独ってワードは寂しいと思ってたけど、全然違った。
それなら孤独になってみたいな笑
孤独のほうが信用のあることだけ戯れて、周りに関係なく自由になれそう！

唐突なんだけどさ、

もう
疲れた

もう！

いちいちしつこい！みんなもう放っておいて！私の好きにさせて！何にも言ってこないで！


ごめんなさい。最近、色々言われる事が多くてクラスに居ずらいです。今、とても辛いです。本当にみんな放っておいて欲しい。吐き出してしまってごめんなさい。

最近

さいきん親とうまくいってないし、部活も怪我が多すぎてモチベーションを上がらないし、勉強もわからないし、さいきん何をやってもダメな気がする。進路のこととかも考えないとだけど未来とかわからないし、最近生きてるのが辛い。消えてしまいたい。

ねこか？

身内以外と目を合わせるのが出来ないのか、こわいのか、恥ずかしいだけか分からないけど目を合わせるのが苦手です。
ネコみたいな性格にゃのかな？（猫が家族以外と目を合わせないのは相手に威嚇（？）されるからです。）
同じ人いませんか？

なんでだよ…(´；ω；`)

電車に傘忘れてきた。
電話したら、明日また電話してくださいって言われた。

今年になってから、おばさんに席譲ったり、おじいさんのしおり拾ったり、テレカ入りの小銭入れ届けたり、電車に落ちてたゴミ拾ってきたり…
学校でも色々良いことしてるのに…

なんでだよ(´；ω；`)
まぁ、良いことしてるからって良いことしか起こらなかったら、人生面白くないよね。
それにこのくらいの良いことなんてしてる人たくさんいるよね。

新しい傘なのに…

直感

真っ直ぐに生きたいです。
周りに流されず、自分らしくいたいです。
あと、ほどほどにマイペースでいたいです。
最近思うんですよね、自分の悩みなんてどれだけちっぽけなんだろうって。
だから、あまり難しく考えずにやりたいこと真っ直ぐにやりたいです。
直感を大事にしようと思います。

という感じの最近の私です。

不安定。

メンタル不安定で、思わないようにしようと思っても、「消えたい。」って思っちゃう。ダメだ…。

誕生日

いよいよteenager最後の年となりました。
あー。
なんかあんまり嬉しくなくなってきた。
祝ってもらえるのはうれしいけど。

年取ったの実感するのはやっぱ書き込んだときだよね。年齢のところがさ…
19とかさもう大人やんか。
明日もがんばろう。

めんどくさい

最近お母さんが本当にめんどくさい。テレビ見てたら何かしらのことを悪く言って、私や私の友達のこともたまに悪く言うって言うか小馬鹿にしてくる。なんだろう そんなに人の事悪く言ってて人生楽しいんかな？私だって愚痴を言うことはあるけどそんなに毎日は言わない お母さんの愚痴を聞くのがだるいから最近はあんまりお母さんと話したくない 「そんな所気にする？」って所を愚痴ってくるからめんどくさい 例えば「夏なのにマスクしてる人頭おかしいんじゃない」とかよーく言ってる 別に良くない？風邪とかそれぞれの事情があるんだから なんか考えが古いんだよな

くそぉ

とうとう担任の先生に言われた……

｢お前、忘れ物多いよ｣

分かってんだよ。それくらい。

だから、TO DOリストノート作ってみたり、すぐメモするようにしてみたりしたけど、そもそもTO DOリストノートを持って帰るのを忘れるし、メモしたって見ることを忘れるし……

どうしたらいいんだよ。

なんつーか

この世界じゃない世界に行きたい。

わからない

仲良かった人が次々に離れていって、いろんな意味でもう、しんどい。
逃げてちゃいけないんかな？
努力しろって言われるけど私なりにはしてるんだけどな…信頼して欲しいなら行動で示してって言われてもさ、行動で示すって？
私が頼るの苦手だって分かってるくせに。それで倒れたこともあるって知ってて言われても…
逃げたらいけないんでしょうか？
もう、わかんないけど、その人と学校で会うのが辛くて、周りの仲良い人もそう思ってるんやないかって思っちゃったら、学校行くのがこわくて…でも、親には言えるわけなくて…
どうすればいいんだろ……

はぁ

学校に行くことで確かにいいこともあると思うけど、なんか…心から楽しめないというか……
なんか友達と普通に話して普通に笑って…っていう生活がしたかったのに、クラスメイトと話しても、なんかまともに笑えない。いや無理に笑わなくてもいいんやろうけど、それもそれでどうかと思う。
友達はほしいが、あいつらの考えは認めらんねぇ。そんな上辺の友達が一番嫌いだよ。どうせ一瞬で叩き潰してくんだろ？笑笑
信用してない友達作ってワイワイして、意見合わなくなったら喧嘩して、周りに迷惑かけて。でも、それに気づいてないからなんとも思わない。あーやだやだ笑
でも、「そいつらに振り回されてるんじゃまだまだやね」とか巫山戯んな。
私の気持ち勝手に理解した気にならないで。一体何を知ってるんだよ笑
私は周りになにを求めてんのかな…

ストレス

ストレスってどうやったらなくなるの？
ストレス発散方法ってなんなんだろ？

吐き気やばたん

やばたんとか言ってる場合でもないのです。自分でわかった。なんとなくてね。しばらくはうち、やばいなって。教室でクラスメート見てきて、元気だな〜って。でもさ、うちだんだん夏バテ終わったのに。吐き気がひどくなってる。それにだるさも結構限界を超えてきて……
お母さん今風邪だからこんなこと言って困らせたくない。

無理だよ

何かをしている自分全てが嫌いで、部活にも遅れて行って、授業中を寝たりしてる。
先生から逃げずに頑張れって言われたけど出来るのかな？自分が嫌いなままだったら何もできないのかな。
自分を好きになんてなれないよ。どうしたら、少しでも好きになれるのかな。

自己嫌悪

自分が嫌いすぎて、もうやってけない.....
何でこんなに不器用な人間になっちゃったんだろう....
ネガティブ思考が止まりません.....

勉強もなかなか進まない。
時間だけがすぎていってしまう現実に、嫌気がさしています。
どうしたらいいんでしょうか、、
答えなんか出ない。

イライラ

些細なことでイライラしちゃう期間がやってくる。
最近わりと広い心でいられたんだけどな…
またすぐイライラする時期になっちゃった。

普段(がどっちなのかわかんないけど笑)、普段なら気にならないことでも、心の中で「なんでそんなんなの？」って言ってしまう。

電車とか学校ではさすがに態度にも出せないから我慢してるけど、家だと………

現代文の先生がいろんな話してくれるけど、「怒っている自分を相対化して、コントロールできるようになったら、ちょっと大人ですねー」
って言ってたけど、私の場合(今イライラしてるな)って思っても、こうなんだからイライラして当たり前でしょって正当化しちゃうからあんま効かない笑

ストレス発散といっても、毎日学校だし、予復習もあってあんま寝られないし…
カラオケ行きたい…
今日も予習たくさんあるな。早く寝たいけど寝られるかな。睡眠負債たまっててさすがにヤバい。

寝れない

夜眠くならなくて、
布団入ってもどうせ寝れなくて。
ストレスなら原因いくらでもあるんだけども。
1時間半睡眠はさすがにまずい気がする。
でも別に倒れないし心配もかけたくないしなぁ。

ケンカ

お母さんとケンカしました。いつものことだと思っていたら「私はもう限界だから自分で考えていろいろしてください」と言われました。今までそうされることを望んでたけど実際にそうなってみるとすごく苦しいです。怒ってくれるありがたさをやっと知りました。どうやったら元の関係に戻れますか。誰かアドバイスお願いします。

毎日

頑張るって、何なんでしょうか......

最近

最近嫌なことしかない。ネガティブになってる。もう嫌だ。消えたい

理不尽な世界

この世界に正しいことなんてないと思う。あるのは間違ってはいないことだけ

今の自分

どこか遠くへ行きたい。
広い自然の中でのびのびと暮らしてみたい。
そう感じる今日この頃です。

今の生活は正直窮屈です。
学校にも馴染めず、1人になってしまうことが多い、こんな私です。
得意なことも特にない。
とりわけ勉強ができるわけでもない。
自分には何の取り柄もないんだなってすごく思います。
自分の存在価値って何だ?
何のために、誰のために私は生きてるの?
そんな自問自答の繰り返しです。

でも、周りの大人の方は言います。

考えたって仕方ない。

と。

そんなのわかってるよって言いたくなります。

今日から新学期でした。
行きたくないと思いながら、行きました。
本当に、学校が無理です。
行くだけで疲れます。
こんなんじゃダメだってわかってるのに....
何もできない自分のことが、憎たらしくて、大嫌いです。

なんだかまとまりのない文になってしまい、申し訳ありません。
スルーしていただいて大丈夫です！

結局

どんなに仲良くなっても、本音が言い合える様になっても、言えない事ってある。たぶん、自分の問題で。流石に理解してもらえないって。でも、本当は、一番聞いて欲しい事。タイミングもわからないし。何処に、吐き出せばいいんだろ…。この事を。誰にも言えないし、言っちゃ駄目なのかもしれないね。これは自分の中で苦しんで処理しろって事なのかな。出来る気なんてしないけど。

ごめんなさい。

いろいろきつい。もうやだ。

こじらせ長女

両親も弟も私も健康で、ちゃんとした家に住んでいて、それなりに遊んだりもできて。世界中を見渡して見れば、私はなんて恵まれてるんだろうって思う。やりたいこともある、行きたい大学のために浪人だってさせてもらえてる。親には感謝してもしきれない。
でもやっぱ、長女として生まれてきて、時々胸がはち切れそうなくらいしんどくなることがある。さっき、疲れたからもう寝るね、ってママに言ったの。そっかおやすみ、って言ってくれればそれでよかった。ママも疲れた、って言われた。まるで私が何も手伝わないからママだけこんなに疲れたの、って言われてるみたいで悲しくなった。確かにママは、朝から洗濯して昼は働いて帰ってきたら夕飯を作ってくれる。私の何倍も私たちのために動いてくれてる。そんなすごいこと普通できないし本当に感謝してる。だけど私は学生だから家にいたとしても宿題がある。私は今日それを一生懸命やって疲れたんだ。
それに、弟は反抗期気味だからって、ずっと動画見てゴロゴロしてるだけじゃない。弟が家事を手伝わなくても怒らないじゃん。男の子だから？私が女だからこんなに意味わかんないくらいいろんなことに気を使わなきゃいけないの？呑気な弟の笑い声を聞くとただただイライラする。
その上両親は不仲。今は父が単身赴任中だからまだ楽だけど、2人が家に揃うと私は母の味方にならなきゃいけない。その方が楽にいれるから。でも本当は父のことも好きだし、もっといろんなこと話したいし、聞いてほしいし、教えてほしい。幼稚園の時とかからずっと、無意識にこんなことばかり考えてた。私が誰に味方するかによってこの人たちはバランスが取れなくなってしまうって思った。みんな頭おかしいけど、バラバラになっちゃうのは嫌だった。でももう私がバラバラになっちゃいそうだ。
こんなこと、実際には言えない。布団かお風呂で声を潜めて泣いて、泣き跡がばれないようによく目の周りを揉んで、何も考えてないみたいに過ごす。声を上げられない私が悪いのかもしれないって思ったりもするし実際そうかもしれない。私が我慢するとみんなそのことに気付かないんだよね。なんかごめんって感じだ。

。

すぐにマイナス思考になるのやめたい。
誰もそんなこと思ってないことでも
そう考えちゃう。
全員に謝りたいくらいの気持ち。
生きづらいな。
でも4日前からいつもより本当に元気で、
授業も聴けているのが本当に嬉しい。

やっぱり怖い

やっぱり先生怖いし人怖い
一生喋らないでいたい
でも今年から作ったキャラが無駄になるよね

てかうちの家族わけわかんないよ
ばあちゃん生きててほしい
そのためにはバイト頑張んないと

なのに担任の都合でバイト出れない日増えそうなんだよね
帰りのshr抜けれないかな
でも怖くて話せない

学校嫌いだし色々しんどい

生きる

自分が生き続ける意味を探してる。たぶん、私の行動の根本にはいつもこれがある。大学に入った。けーおん部に入ってみた。建築関係のサークルに飛び込んで見た。Twitterを始めてみた。未確認のおーさか会場行った。東京までファイナル見に行った。全部全部確かに自分は、いろんなものを受け取ったし、友達も出来た。でも、まだ見つからない。自分が生き続ける意味が。もしかしたら、それが私の未来の鍵なのかな。新しい事始めるってほんとに精神的にもきつい。早く鍵見つけたいな…。

矛盾だらけ

「皆に合わせる必要はないよ」って言われても、合わせないとクラスで生き残れないでしょ
「なんでお前だけそんなんなの」って言われても、あなたの言うことに従っただけじゃない
何を信じればいいの

自分の嫌いなところ

自分の選択が合ってるのか分からない
甘えてばっかりで無理
人の目を気にして自分の意見を言えない
人に褒められても、｢嘘つき｣って思う｢ホントの自分を知らないのに｣って思う
あの時、ニコニコして笑ったけど、本当は死ぬほど萎えてて泣きそうだった
自分に自信と自己肯定感がない
本当は卓球好きだけど、部活と勉強のに両立がしんどくて泣きそう
友達を守ってあげたいのに、周りが怖くて強く生きられない。守ってやれない
勉強が出来ない
弱々しい自分が嫌い

ああ、ごめんなさい

自分が、女ということが悔しい。なんで女に生まれてきたんだろう
性別が女になってるっていうのと女子特有の話とかあるからここで話させてもらう。
自分が普通ではないっていうのはとっくのとうに気づいてた。
最近だ。自分は男になりたいということに気づいたのは。
でも、心では思っていても体は現実を表している。
生理が小学校4年生のときから来てる。自分の体を見るたびにものすごい不安を感じる
クラスの男子を見るたび、なんであの輪の中に入れないんだと思う
クラスの男子を見るたび、血管が浮き出てたり、ゴツゴツした腕を見るたび[強い憧れ]を感じる
でも女の部分も俺には勿論あって。恋愛対象もよくわからない
友達から[てちりさは女の子なんだから][かわいい格好とかしないと]とか言われると
悲しくなって
へなちょこな俺は将来性転換手術をするような勇気もなく
そもそも俺は一度しかない中学、高校を男として過ごしたい
ああ、親に女として人生という長編ドラマを過ごしてほしいと言われ
俺が男になりたいという気持ちは浅はかなものと考えられ
自分がこれからどうしたいのか、どう生きていきたいのか　
わからない

(-ω-)

明日からテスト。
なんだけど最近体調良くないんよね。
１ヶ月に１回くらいくる謎の体調不良。
睡眠は変わってないのに。

あとたぶん低血圧。
今年に入ってほんとに運動しなくなったからと思う。
脚の筋肉が弱って、むくみひどいし。
去年までは学校～駅が遠くて、１日合計２時間くらい歩いてたんじゃないかな。
今年は学校～駅めちゃ近いし、家～駅は遠すぎて車だし。

どうしたらいいでしょうこの運動不足。
階段使うようにはしてんだけどな。

頭に血がいかない感じするし。
どんなに睡眠とっても集中できなくなるんだよね。
トイレで前屈して少し改善してんだけど。

ここに書き込んでも仕方ないのはわかってるけど笑
なんとかならんもんかなぁ。

自分

本当の自分って何？どれが本当の自分なの？

人間

好きだけど嫌い。
嫌いだけど好き。
もうわかんない。疲れた。

お母さんだけは、私が本当はどんな人だかわかってくれてると思ってた。
私は、「笑わない」「冗談も言わない」「面白いこともしない」そんな人間じゃない。
楽しいこと好きだし、面白いものはもっと好き。笑うのは大好き。

この世界に私のことを分かってくれる人はもういないんだな。
独りで生きていく覚悟ってものはなかなか固まらない。

明日から

明日からまた学校か…
行きたいような行きたくないような
きっと行けば友達いるし早退することもなく乗りきれるんだろうけど学校も担任も好きじゃないからなー
ここ数日で嫌なこと思い出しまくっちゃったし笑

ってか急になんもないのに泣きそう

助けて

誰か私が女であることを否定しないで…
頼むから…
本当に、やめて私は女…
どうあがいても男にはなれない…
もう、やめて…

みんな今日も１日本当によく乗りきったね

まだ学校が始まっていない子、もう始まっている子、色々いると思うけど週の初め、月曜日、本当にお疲れ様でした！
みんな、よく乗りきった！！
よく頑張った！！
自分のこと、褒めてあげてね！
偉いよ！
みんな、今日も生きたね！
そのことがとても素晴らしい！
みんな、夜は色んな苦しい感情が押し寄せて来たりすると思うけど、そんなときはこの掲示板があるよ！
明日は明日の風が吹く
ケセラセラ

割りと学校ではうるさいタイプけど、外ではめちゃ人見知りで、コンビニで店員さんと話したり、服屋さんで店員さんに話しかけられるのとかほんとに苦手で。
一番近所のセブンに入るのも、顔覚えられてるし、友達と合うかもだからしんどい～笑笑
けど今日久しぶりに行って、ささみ揚げ買おうと思ってささみ揚げお願いしますと言ったら、温めますか？常温ですか？って聞かれて、｢常温で｣って言ったのに｢温めですね～｣って言われたからもう一回｢常温で｣っていったら、｢どっちですか？？｣って聞き返されちゃって、もういたたまれなくなって｢どっちでもいいです｣と言ったら｢どっちでもいいですって…笑｣と言われてしまって。
無事ささみ揚げは買えたけど、すごく心が苦しかった。学校では騒げるのに外ではこんなに声も小さくなって小心者になってしまう自分がダサくていやです。コンビニに入るたんびに緊張するのもいやです。外で友達に会ったらどんなに仲が良くても逃げてしまうのも嫌です。普段うるさいからそんな自分も受け入れてもらえにくいし…。今すごいそれが悩みです～

ついていけない

友達が色々男子の前で言うのが信じられない。
ここ、女子校じゃなくて共学だよ？知ってた？てか今隣に男子いるよ？え？ねえ？ってなる。
しかも話題が私の話でそういうことを平気で言ってるから、本当に私がただただ恥ずかしい。本気でやめてほしい。

スマホ

今現在スマホを没収されている…私が悪いときもあった。けどそろそろ返してほしい　
チャンスはある。テストで60以上とれば返してもらえる。でもいかなかったら解約…と言われた。さすがに解約は悲しい…
なんで親はこんなに携帯のこと厳しいんだろ。
レス下さい。。。

┏┛学校┗┓λλλλλ.........登校

学校なんだけどさ。
｢行きたい｣｢行きたくない｣って、心の中で葛藤があるのね。学校生活には戻りたいけど、夏休み終わっちゃうなぁって。
いや、ホントは、自分が学校で認められるか、凄く不安。学校が僕を拒否しないのは分かってるんだ。だけど、みんな夏休み中頑張ってきたんだよなって思うと、僕は何もしてないって思うんだ。
自業自得だよ？課題やらなかったし、ネットに逃げたし、頑張らなかったし。
夏休み中に学校行ったらさ、部活やってる人達キラキラしてるの。もう苦しくって(笑)

学校言っちゃえば僕のもの。
前日の夜中が怖い。
ちょっと吐き出させて。

しんどい

辛い