＠カヌー好き.スタンプ一覧

レッスン

　　ヴァイオリンのレッスンで演奏をした時、「今日、音程もリズムもダメだ…」と思った時ほど、先生に「音程すごく良くなりましたね！」って言われる。
　逆に、「今日、調子いいじゃん！」と思った時ほど、「音程が悪いですね。」って言われる。
　何なんだろう、これ。

あー

辛くて苦しいのを何とかしようとして涙が零れるはずなのに､感情をフルに爆発させてるから逆に疲れちゃう｡抑えようとしても出来ないし更にしんどくなる｡もうそれだけで精神的にも身体的にもエネルギー削られる｡生命活動って怠い｡

好きなもの

最近急に親しくなった友達に、「カイレンセキさんってさ、あまり女子が好きなものを好きじゃないよね」と言われた。
図星。確かに女子が好きそうなものは、あまり好きじゃない。ふわふわしたパステルカラーの可愛らしいものや、プリクラとか、韓国の音楽グループとか、好きじゃない(そういったものが悪いわけじゃないです)。
それは、単純に好きじゃないのもあるけど、少し、意図的に避けているのかもしれない。
自分は女子という枠の中にいるけれど、女子じゃない。女子として扱われたくなくて、避けているのかもしれない。そして、そんな話題を好む女子との会話を、避けているからかもしれない。
それに気づいたのは、その友達が初めてかもしれない。少し、言えたらいいな。自分が男子にも女子にもなりたくないこと。ストレートに言えなくても、自分は女子らしさは好きじゃないんだ、ぐらいは言えるかもしれない。

本当は死にたくも消えたくもないのに

認められたかった

私のこと全て受け入れてくれる人が側に居て欲しかった
こんなの一生無理なのは分かっているけど

友達は作りたいけど裏切られるのが怖い
昔の事がフラッシュバックする
本当に助けて欲しい時って誰も助けてくれない
12歳って無力だ
精神年齢的にもまだ低いから
信じてもらえない
本当のSOSを信じてくれない

もう誰を頼っていいのか分からない
世界中の人が敵に見えて怖い

自分の容姿

私は自分の容姿にコンプレックスがあります。
それは、まぶたが一重だということ。二重になりたいって、凄く思います。
でも、親から譲り受けたものを変えるなんて親に失礼だと思うんです。どうすればいいんでしょうか…。

こども

もう絶対に子どもを育てないことに決めた。
私の親みたいに、心に何年も残る傷をつけてしまうんじゃないのかと思うと寒気がする。
でもたまに、そういうときの親の気持ちになってしまう。友達を傷つけてしまいそうになる。
きっと私が子どもを育てたら、親と同じことをしてしまう。無意識でも子どもを傷つけてしまう。所詮、そういうことする人から産まれたんだもん、私。
いくら生理がきたって、親が悲しんだって、これを貫き通したい。
でも大人になったらこんなこと忘れてるんだろうな。

ブラック？

バイト辞めるって言ってきました。めっちゃ店長と戦ってきました。
前回バイト辞めるって言ったとき引き止められてそのままで、限界に達して辞めるって言い続けてきました。店長が折れてくれたみたいでたぶん辞められるんですけど、その代わりGWは毎日8時間入ってって言われてしまいました。私は無理ですって言ったのに、無理やり入れられました。
これっておかしいですよね！？

今日

吹部で、リズムが違うって怒られて、ずっと違うって言われて悲しかった。先輩もいたけど、困ってた。ちゃんと先生の言うとおりにやっているのに、違うって言われた。意味が分からない。明日、本番なのに。誰か応援して。

何なんだ

なんかずっとイライラモヤモヤするのでここで言いますね。完全に独り言です。

今日の昼休み、寮の食堂から教室に戻ってきた時にある男子が私の椅子に寄っかかって私の左斜め後ろの女子と話してたんですよ。それで、最初机の上にあったスマホをちょっと見て一旦トイレに行ったんです。(それで気づけばいいなー気づくだろうなー)って思って。で、トイレから戻ってきてもそいつがいたから
「ごめん。座って良い？」って聞いたの。だって私の席だし。そこはお前が寄りかかる場所じゃねえよ！
そしたらその男子は何も言わずに 本当に無言で自分のところに戻って行ったんだけど、
(え？？この人ちゃんと言葉聞こえたのかな。いや大声でいつも喋ってるし聞こえてるはずだよな。何で何も言わないの？もしかして謝れない人？え？そんな人この学校にいるの？そしてこんな人とあと4年間一緒？？)
って頭の中ぐるぐるしちゃった。別に謝られたいわけじゃなかったけど、もし自分だったら「ごめん」以外の言葉が見つからないのだけど。そんなに私の事嫌いでも てか嫌われるほど関わってないけど、それくらいは言おうぜ。常識じゃないの？
このまま大人になって欲しくない。

はーーー。結構スッキリした。くだらなすぎる独り言失礼しました！

特技

ふと考えた。自分の特技ってなんだろう。
私は歌うことが大好きで家でも学校でもずっと
歌ってる。でもそれは自分の好きなことであって
特技じゃない。

自分の得意なことってなんだろう。自分にしかないこと、自分にしか出来ないこと、特技だって自信をもって言えることが全然思いつかなかった。

どうすればいいんだろう。どうやったら特技を見つけられるの？

長文失礼しました

何が本当か何が嘘か分からなくて気が狂いそう。
世界に絶望しかけている、というかしている。

私の話

ついこの前まで、消えたいとか辛いとかマイナスな言葉しか出てこなかったのにいつの間にか、何も考えずに笑えていたり、泣かなくなったり。

校長と教頭に話を聞いてもらえて、慰めてくれて、背中を押してくれて、生きるようになって。私も貴方も「今を生きてるんだなぁ」って思った。何が言いたいのか、よくわからないけど、それは許してください。

私ね、「Life song」って言う曲を作ったの。
貴方に向けた曲でもあるし、自分への応援歌でもある。
「僕」が心の中にある本当の「ボク」を探すストーリー。
サビはね、「寂しくって辛くって泣きたくなって　でもまだ僕はボクを忘れたくはない　泣き止んで笑って手を取り合って　生きづらいこの毎日を過ごしていくんだ」っていうの。貴方がどれだけ偽ったって、心の中の貴方のことは忘れちゃいけない。「僕」は「ボク」と生きていてほしい。
Cメロは「辛くって辛くって泣いてばっかで　下を向いて走ってきた　それでもいいじゃん」だよ。このままの通りなんだけど、どれだけ下を向いて走ってきたとしても、今を生きてるんだからそれでいいんだよ。
ラスサビは「今を生きて明日を生きて無理しないで　ボクはボクのこと一番に分かってるよ　安心して生きてるよ貴方なりに　大丈夫貴方らしくいのちの吟」。何度も言うよ。貴方は今、この瞬間も生きてる。それは何がどうなろうと変わらない事実。だから、それだけでいいんです。生きてればいいんです。死んでしまえば、何もできません。

私は、あの時先生に相談してよかった、校長教頭とお話しできてよかった、死ななくてよかった、生きててよかった、私でよかった、そう思います。
今辛いことは重々承知です。でもいつか、いつか、貴方が貴方でよかった、そう思える日が来ます。

最後に、もう一度。

貴方は生きてる。

。

ふとした瞬間に死にたいと思う。
あれ、今死にたいって思ったなってくらい。
なんでだろう
つらいなぁ

何で

何で学校休もうとしてるの？
あと1時間で行かなきゃなのに。
何で準備してないの？
本当は頭なんて痛くないじゃん。

なんか全てがプレッシャー。
みみみさんなら出来るよとか。
学校毎日来て偉いねって言われるけど、逆に来なかったら偉くないの？
褒め言葉さえも傷つく。

不思議

本日15歳になりました。
ただ、15年も生きた感じがしない。ただただ早かった。けど、振り返ってみたらたくさんのことがあった。この先の人生が怖くて、不安で、受験期っていうのもあるけど、なんだかそんな涙を流し今日を迎えました。
報告が遅くなりました。推薦入試は落ちました。倍率がすごく高かったから……なんて、言い訳しちゃだめですね。応援してくださった方、ありがとうございました。おかげで全力は出し切りました。

15歳は……自分の好きなものを｢好き｣ってちゃんと言いたい。自分の好きな人を大事にしたい。自分を好きでいてくれる人を誰よりも大事にしたい。自分のことも認めてあげたい。強くなりたい。

そして、みなさんが幸せに過ごせますように。

助けて

好きな人が、学校で、
私と付き合っていると、嘘をついた。
何でか分からなくて聞いたら、
そんな事言って無いとか誤魔化した。
周りに噂が広まって、私は色んな人からジロッと見られて、
嬉しいのか何なのか分からない。
視線が辛い。
でも、噂の内容は嬉しい。
どうしたら良いですか？

___

修学旅行行きたく無い問題。


・部屋割り自由が嫌。
自分が余ることは多分無いけど、先生が決めてくれた方がトラブルもなくて安心できる。
・単純に風呂が嫌。
・コロナ対策で移動時間と食事はずっと無言が気まづすぎるんだが。
・自主研修中止は嬉しい。
・お土産買うのとかTHEプライベートなこと学校の人としたくない。
・非日常とか不安が大きいんだが…。

私の存在価値

私がいるせいで誰かが不幸になる。私がいなければ不幸にはならない死にたくはない。消えたい。きっと私がこの世界からいなくなっても誰も悲しまない。私だって、誰かに心の底から愛されたかった。小さいときは、親に愛されていた。今は違う。親が離婚して、母が私達三人兄を育てている。感謝はしてるの。でも、愛されている気がしない。邪魔者だと思われてる。
最近、自分が明日死ぬと分かったら遺書に何を書くか、考えている。
上のことを、友達に言っても、病んでいるとしか思われない。だから誰にも言わない。いいよね、親に愛されている人は。
ごめんなさい。酸素の無駄遣いしてごめんなさい。誰かを不幸にさせてごめんなさい。私という存在がなければ良かった。
もし、人間に生まれ変われたら、誰かに愛されたいな。
私に生まれた意味などなかった。生きていてごめんなさい。こんなに死にたいと思っているのに、怖くて死ねない。私は臆病者だ。

なんでなんだ

私が、約一年間楽しみにしている。映画のムビチケ特典が発表された。

私が尊敬している、平手友梨奈ちゃんの出演している、映画のことだ。

特典がとても魅力的だったので、親に買いに行くねって言ったら、

前、親が自費なら見に行っていいよって言ってたのに、コロナだから、言っちゃダメって言われた、、、

もし。行って、コロナ移ったら、家族旅行行くときも、三年ほど、連れて行かないよって言われた。

親だって、旅行行きたいけどがまんしてるから。って。


こんなこと言われたら、しぶしぶ映画をあきらめるしかない、、

映画館で、クラスターが発生している例があまりないから、安全だと思ってる。
旅行と全く行く距離が違いすぎる。　家から、1時間以内の最寄りの映画館で、上映するから、ほんとに行きたい。

だけど、もしものことがあったら、すごく責められる。

ほんとに嫌だな。

親は、自分が都合が悪くなると、簡単に言ったことを矛盾させてくる。


やっぱ、大人は信じられない、、、

信じちゃだめだと思ってしまう自分がいる。　だけど、信じたい自分もいる、自分が矛盾しすぎて、辛い、、

信用したほうがいいのかな？

文章がまとまってなくて、ごめんなさい、、

ハンパないドキドキ感

今日、急にある女の子から可愛いねって言われた。
おなじ班の子が保健室に行ってたからそこに座って色々聞いてきた。
その時とは別の時間の話。
少人数でクラスの半分と授業をしていた。半分だから声がよく目立つ。
コソコソ話しているのが聞こえた。自分のことだと気づいた。
それからハンパないドキドキ感。
話の内容までは分からないけど私の名前を出してしゃべっている。
そして名前を呼ばれた。
向いた。マスクを外して！お願い！って言われた。外した。
また、やっぱり可愛いねって言われた。
嬉しいけど、、。
何を言うか分からない。不安。
その子は流行に敏感で色んなSNSをしている。でも私はスマホを持っていない。SNSは見てるだけ。多分向こうは私がスマホを持っていないことを知らない。だからそれを言ったらどうせ離れていくだろうな。
しかも帰りにはマジで一緒に遊ぼうなって言われた。
無理だよ。絶対に。曖昧な返事をしてしまったけど服とか特にこの子だけには見せたくない。だって絶対オシャレじゃん。見たら笑われちゃう。
多分もうこのことは明日には忘れているんだろうな。忘れているといいな。
自分は悪口とか言われてもいいと思っていたけど名前を出されているだけでドキドキするなんて、、。めっちゃ弱いじゃん。もう自分、分からない。

どうか今日のことは忘れていますように。
今日のことはなかったことになりますように。
どうか…。どうか…。

すごい長くなりました。すいません！

( ･᷄ὢ･᷅ )

久しぶりにすごい学校行きたくないって思った
学校は行ったけどすごいつまんなかった
やっと終わると思ったら委員会
胃が痛くなってきた

中学と違って学校楽しいのに
気持ちの問題かな…( -᷄ω-᷅ )

はあ

自分がダサすぎて嫌になります
ださくて、みじめで、カッコ悪い…
みんなみたいにうまく生きられないです
もう、つかれた

女子

女子って面倒臭いですよね。(自分だけ...？)

友達関係くそむずいし、その友達に裏切られたり気に入らないことされたら、すぐ悪口言って。謝っても土下座しても許してくれなくて。それどころか暴力もふるって。

その現場を見てしまった自分は、どうしたらいいんだろう。自分もその経験あるけど。
だから女子って面倒臭い。(自分も女子だけど)

主観と客観（愚痴です）

客観的に考えろ、って言われるのがとてつもなく嫌い。客観なんて自分の主観があるから成り立つ訳で、自分はこう思うから、君も同じようにこう思うだろう、って考えて人の気持ちを考えているんじゃないの？じゃあ自分と人の考えが違う場合を隅から隅まで考えないと行けないの？そんなの少なくとも俺には無理なんですけど。
幼い時からずっとそう。親ににゃんこはこう言われて嫌な気持ちにならないの？って言われて、なるほどなって思うって言ったら、それは人の気持ちを考えられない人だよって言われたことを鮮明に覚えてる。泣いて、どうしてって聞いたのに親は同じことしか繰り返さなくて納得できなくて、泣くなって言われて、小1の語彙力じゃどうにもならないと思ったことも。
こんなの生きていけない…

私だけですか？

辛くて吐きそうな時ってないですか？

不安。

日曜日の英検、怖い。
ちゃんと受かるかな。
受験料も高いから1回で受からないとね。

イライラ

何か急にイライラする時がある。
さっきも何か落ち着かなかった。
今はちょっと残ってるぐらいだから大丈夫だけど。
胸がずきずきというかムカムカというか、、。
おもいっきり叫びたい感じ。

ああああアアーーーーーー！！！！！

イヤだーーーーーー！！！！！

何かいいストレス発散方ありますか？

。

親にそろそろブラジャー買ったら？って言われた。
やっぱり抵抗あるな。
The女の子みたいだもん。

☺︎

10月8日木曜日、一日お疲れさまです( ¨̮ )︎︎♡

SNS

私は中学2年生の時に大好きなバンドができてSNSを始めた。そのアカウントは バンドの情報を得るためだったりメンバーの投稿を見るために使ってたから、学校の友達みたいないわゆる"リア垢"ではなかった。私の中でSNSは 共通の趣味がある方と繋がったりするためのものだったのだけど、高校に入って出来た友達に「インスタ交換しよ！」って言われて (私ってずれてるんだな) って思った。どんなに仲が良くて好きな友達でも踏み込まれたくないし 自分も踏み込むのは失礼なんじゃないかっていうゾーンがある。私の周りの人達には無いのかしら。
普段の学校生活でも繕うのに必死なんだからSNSでも繋がってしまったら気を抜ける場所がどこにも無くなっちゃうしね。それは本当に怖い。
SNSに侵食されすぎてる世の中が嫌になって何もかもやめたくなったり、逃げ場を求めてSNSに頼ってしまったり。面倒くさい。

ここ最近ずっと思ってたことで いつまでも自分の中に置いておくのは気持ちが悪いのでここに書きました。だらだらと長いひとりごとごめんなさい！