＠ひげねこスタンプ一覧

最近感じていること

死にたいわけではないけれど生きることに固執しているわけではない。たとえ「明日あなたは死にます」と言われても、「そうですか」と言って簡単な遺書でも書いて明日そのまま死ぬと思う。
死にたいわけではないが生きたいわけでもない。
この世界が嫌いではないが好きでもない。
将来を夢見るけれど僕の大人の人生がなくてもいい。
頭の中の考えだけが生と死の境界線あたりを彷徨っている気がする。

苦痛

来週には総合Aのテストがあってその週には知らんうちに予約入れてたワクチン接種の日
来月の最初の日は中間テストと英検
自分の誕生日の何日か前は総合Bのテスト
ひたすらテスト テスト テストの日々
もちろん勉強なんてやる気になれない

親とは当たりまくって喧嘩して
喧嘩した後手足にしびれ感じ初め 頭も痛くなる 心臓がヒリヒリし始めて 涙がひたすらに出て
消えたい 消えたいってずっと思ってた
勉強しなきゃいけない わかってはいるけどできない やる気力すら出てこない
問題がわからなくて分からない自分に頭がくる イラついて腹たってくる

毎日毎日そうゆうのの繰り返し
スマホには制限がかかってLINEとかもゲームも勝手に消され 自分にとっての居場所がない
奪われてく居場所
周りの流行りに乗れない 話に着いてけない
孤立してしまう
自分の家庭だけ全然違う ちがすぎる
親といい家庭環境といい 自分といい、

なんで自分だけ

どうして自分だけ

親にも認められない ただただ理不尽で

わかって貰えなくて

自分だけ嫌な思いを

逃げ場がない
逃げれない

親も同じようなことしてるくせに
自分の立場偉いからって好き勝手
そのくせ毒親とかなんだよ
きしょいんだよ
無理だよ
もう


自由な世界線に居たかった

さっさと義務教育終わらせて自由になりたい

親から解放されたい

はよ1人にさせて欲しい

疲れた。

最近、夜中になると消えちゃいたいなって思っちゃう。

孤独を感じて辛い。思いたくないから、早く寝ようとしても不眠症で寝れません。そういう時ってどうすればいいのでしょうか、、？




コメント返しは、少しづつしていきます。すみません

最近

最近泣いてばっかだ。
しかも"自分の事"で。
嫌だな。

不登校への憧れ

　不謹慎なタイトルで、ごめんなさい。
　学校を休みたいです。
でも、理由は分かりません。いじめも受けていないし、勉強も割と楽しいし、好きな人にも会いたいし。
　私は学校が好きです。でも、学校に行きたくないです。今日は楽しい1日だったけど、やっぱりなぜか学校に行きたくないです。
　学校でやらなければならないことはたくさんあります。英語弁論大会の練習とか、運動会の準備とか、授業に遅れることも心配です。そういうものが、学校を休むという選択肢を私から奪っているように感じます。
　つまり私には、理由もなく学校を休むための勇気がありません。理由はあるかもしれないけど、とても小さなことかもしれません。学校を休むことに、罪悪感を感じます。でも、1日だけでもいいから休みたいです。
　ぐちゃぐちゃした文章ですみません。こんな私に、何かアドバイスをください。
私も、学校を休んでもいいのでしょうか？
　

もやもや

もしかしたら嫌な気持ちにさせてしまうかもしれません。ごめんなさい。

この前学校でアンケートに答えていたら、性別の欄に「男女」の他に「無回答」みたいな選択肢があって安心していたら、後ろの席から「こういうアンケートの欄に無回答って答えている人って変だよね」って言っているのが聞こえて…。それに「だよね。」って言っているのも聞こえて…。
なんか凄く不安になって。「変だね」って言われて(直接言われていませんが)、思っても口にしないで欲しかったな…と。
僕は、男って訳でも女って訳でもないなって思っていて。まだわからないし。本当にそうかわからないけど、今はそうで。
だから、無理に自分の考えを押し付けるつもりは一切無いけど、嫌な気持ちになる人が一人でも減るといいな。
長文と、まとまっていない文失礼しました…。

夏休み

久しぶりに掲示板来ている気がする。

夏休みの間は結構苦しむこともなく
充実した毎日を過ごしています！
どれだけ学校へ通い授業を受けることに
苦しめられていたかが良く分かった。
今の勉強が嫌いなわけではない。
このクラスにいることが辛いんだと思う。
陰キャで性別分かんなくて苦しんで
自己嫌悪ばっかで周り見ると嫌になるから
クラスにいたくないのかも。

あと少しだけ夏休み延びてくれないかな。
やっと続いてきた苦しみから
解放された気がするから。

夏休み　あと少し

　結局、夏休みもそうじゃない日も、精神状態ぐちゃぐちゃだ…。
　やっていけるかな…。

夏休みが終わったら

毎日、戦わないといけない。
精神的に心配。
大好きな曲聴いて、癒しのアザラシキーホルダーをポケットに入れておいて。
あとは、ホケンシツ掲示板に書き込めば、大丈夫かな……

んー

ネットで調べただけで「私って何とかっていう病気で〜」は持病持ちとして正直なんとなく腹立つな｡多分､軽視されてるんじゃないかって感じざるをえないんだと思う｡それぞれ病院に行けない事情はあるんだろうけど､自分が思ってたより症状が軽い場合も､重い場合もあるから､せめて公言するのはちゃんと検査受けてからにしてほしい…｡

なんかさー

家、住みにくいって思うときありません？？？




はやく自分の家に暮らしたいなぁ。
模様替えとか自由にして。
お金貯めて、ジェネ先生のグッズいっぱい買って。
でっかいプロジェクターなんかでライブDVD見たいなぁ。
食器洗いと洗濯物は家族分ないから楽だし。
はやく自分で色々やりたいなぁー

二学期

二学期あと少しで始まる。
行きたくない恐怖だよ。
毎日毎日嫌だな。
夏休み明けに自殺する人の気持ち今ならわかる。
世界は不幸と最悪に染っている。

感情

死ぬのは怖いからやだけど、
生きるのは辛いからやめたい。

辛い

辛い、しんどい
もう無理だよ、、。

戻りたくない

今、大切な人が自分から離れていってしまいそうで。
特に何もなくても涙が出てくる、
全部自分のせいにしてしまう、
「消えたい」としか考えられなくなる、
あの日々にまた戻ってしまいそうですごく怖い。

この人のおかげで、明日が楽しみになった。
生きようと思った。

いつかは絶対にくる別れの日が、怖くて怖くて仕方がない。

今の自分

さっき、HSPを持った方の動画を見てたんですが、その方の動画を見てたら自分にすごくあてはまってる気がしてもしかして自分もHSPなのかな？と考えていたんです。 友達と遊ぶのはいいけど遊んだ後にどっと疲れたり家から出たいと言うよりは1人で自由に過ごしたいしワイワイしたとこより静かなとこがよかったり、眠たくなくても寝てたり1人になると頭の中で反省会をしてたりそういうことが本当に自分だなと思ってしまってでも、自分はHSPだ！って周りに言うのも違うかな？と思ってて、なんかHSPのせいにするのは違うのかな？というのが私の考えでHSPのせいにしてしまうと自分が何をするのもHSPのせいにしてしまう気がするから認めたくても認めたくないようなすごく曖昧な気持ち。
HSPは5人に1人はいると言われてるし、友達にもHSPの子はいるから共感して貰えないということもないかもだけど話しにくいのはあるかな
でも今の自分を変えたいというのはあるんだよね
どうしたらいいんだろう？

自分がわからん

本当の自分がなくてわかんない。ずーっと演技してる。高校に入って仲良しで気を許せていた友達と離れ離れ。すんごい嫌だ。ひとりは一緒だけどクラス違うし…。
中学の時、楽しかったけど家庭環境最悪で病んでしまった。高校に入ってからのほうがもっと辛くて。
毎日毎日喧嘩しないで欲しい。わたしの趣味を否定しないで！気持ち悪い、ひく、異常者、おかしい、変人…。分かったからもう何も言わないで！親の言う通り、理想通りに生きられない私が悪いんだから。
お願いだから助けて、なんて思うだけで言えないんだ。人間不信のくせに、嫌われるのが怖いから。演技をやめてしまうのが怖いから。
全部怖い。苦しい。

私は悪者

なんでいつも私が怒られなきゃいけないの？
しなきゃいけないことあるのにサボってるから怒られるのはわかるし、仕方ないと思ってる。でも私だけじゃなくてお兄ちゃんだって同じじゃん。家事に関しては特に私が言われる。家事は女の人がやるものだとか思ってんだろうな。時々「女の子なんだから○○しなさい」って言われるけど女の子だから～って言葉大嫌い。
お兄ちゃんの方が悪かったっていうときもいつも私が怒られる。ママはいつもお兄ちゃんの味方。そしてお兄ちゃんからは逆ギレ。
は？不公平すぎでしょ。

考えたこと

ここには苦しんでいる人がたくさんいる。自分の家族も人間関係も、その他いろんな環境も悪くなくて恵まれているはずなのに、「死にたい」「消えたい」そんな言葉がずっと心の隅にある。
僕が「消えたい」なんて思う資格なんてないのではない。もっと苦しい人がいる。でもこの感情に嘘がつけない。
強く生きたい。でも強く生きることが怖い。苦しい今の状況から抜け出してしまうことが怖い。どうして？
自分らしく生きる。いつも言われる。じゃあ自分ってなんだろう。今の自分は自分じゃないの？自分らしく生きようとしたら、今は自分らしくないということになる。でも今の僕も自分だ。
逃げて、と言われても逃げられない。助けてが言えない。でも痛いものは痛い。まだ笑える。学校に行こうと思っても体が動かないわけじゃない。体が拒否しない。じゃあまだ大丈夫なんだ、こんなところで休むは甘えだ、と思ってしまう。甘えていいのかもしれないけれど。
でも一つだけ今の僕にわかるのは、学校に行くより、夏休みの方が楽だということ。

なんかわからないけど時々死にたくなる時がある
誰かにいじめられても居なく、友達もたくさん居て、好きな人もいて、親にも大切にしてもらってる
生活に不満があるわけでもない
けど、、
特にどこで死ぬとかどうやって死のうとか考えることはないけど、何故か無性に死にたくなる
これだけ読んだら、「命を大切に思ってない」とか思う人もいるんだろうけど、命は大切ということはわかってる
けど思ってしまう
きっかけはわからない、けど中学生になってからかな

最近

前までは消えたいとか思っていたけど、最近は、記憶喪失になりたいって思うようになってる。同じようなこと思っている方いません？

お墓に入りたい

今は、学校に行きたくない。
そして永遠の眠りにつきたい
って思ったもしくは、消えたい。
意味不明な文ですみません。

ご飯

自分は少食だからあまりご飯を食べることが出来なくて米も小盛りで母から「もっと食べて‼️」っていっつも言われていて…。無理なんですよ…!どうしたら沢山食べれるんでしょうか…？

1人になりたい気分

人と関わんの疲れる

女子ってコワイ

ハァー。もうさ、陰で悪口言うのやめようよ。話合わせるこっちの身も考えてくれ。

しんどい

私のしんどいなんて、他の人からしたら

『そんなことかよ』ってなると思う。

『大丈夫？』って口には出していても。

だから、しんどいなんて言いたくない。

もしくは、言えない。

？

最近、疲れがすごい。しんどい。

別に、いじめられてるわけでも、友達との関係が悪いわけでも、虐待を受けてるわけでもなく、不幸な要素なんて一個もない。むしろ、幸せなんだろうと思う。

学校も、部活も、その時々は楽しい。でも、あとに残るのは疲ればっかりで、ふとした瞬間にボーッと、「今生きてる意味ってなんだろう？」「なんで勉強してんだろう？」って考えちゃって。

あまりにも、ボーッとしてるからか、先生に「大丈夫？」って聞かれるけど、「大丈夫です。」って言うしかない。だって、何がしんどいのかわかんないもん。

頑張ろうって思うけど、頑張ることがないし、ずっと昨日とたいして変わらない今日を過ごすだけで、なんにも生きてる意味がないような気がしてならない。かといって、死にたいわけでもないけど。

なんかもう、どうでもよくなって。

前までは、テストが帰ってくるたびに、悔しかったり、嬉しかったり、そういう感情があったけど、そんな感情も薄れてきて。友達関係も好きな人も、前まであった好きだとか、ドキドキするとかの感情も無くなってきてるし。

教室や、廊下にいてたくさんの人の声が聞こえてくるけど、なぜか自分事のようじゃないような気がして。

自分でも何でなのかわかんない。学校を休むにしても、理由がない。体調悪い訳じゃないし。

結果、私は、この教室に、この学校に、この世界に、元から居なかったことになってたらいいのに。っていうなぞの結論にたどり着く。

しんどい理由が分からないのが、生きてる意味が分からないのが、１番辛い。

何で、こんな思考に行き着くんだろう。

本当にしんどいとは？

最近、自分がほんとに苦しいのか、辛いのか、しんどいのか、分からない。

もしかしたら、しんどいふりしてるだけなのかな？誰かに気づいて欲しいから、大袈裟にしてるだけなのかな？私よりしんどい人なんて、世の中にいっぱいいるのになぁ。

生きる目的、、？

私って今なんのために生きてるんだろう、って言葉が突然現れる時がある。
休み時間1人で忙しいふりしてる時とか、2人組のすぐ後ろを歩いてる時とか、昼休みに弁当箱じゃなく勉強道具持っていやいや図書室に逃げてる時とか。
ただお金とか服とか食べ物とか無駄にしてるだけで、別に私は必要ない存在なんじゃないかな、って真面目に考えてる。

中学の時から、死にたい、って思っちゃう時はあった。
だけどその大抵は勉強するとか友達と一緒に過ごしたりすることで何とかなってた。
だけど今の高校には悩みを話せる友達もいないし、作れる気がしないから頑張って大丈夫なふりしてる。
ふりしてるだけで本当は毎日消えたいななんて思ってるし、クラスメートに声をかけられない自分が情けないし、勉強も追いつけないし、部活も役員に選ばれたのにこんな自分にはふさわしくないだろうし、毎日つらい。

早く夏休みが来ればいいのに、何もしなくていい夏休みがきてほしいな、それでずっと夏休みのままがいいな、、なんて考えてる。
愚痴ばっかりになっちゃってごめんなさい、もう1人では抱えきれないです。。

一週間

今週も１週間疲れた…

帰るときに、立ち当番かなんかで、先生がずらっと並んでて、周りはたくさんの人と帰っているのに、一人で帰ってるところを見られて、先生は、特に気にしてないだろうけど、何か恥ずかしかったなぁ…。移動教室とか、帰るときとか、休み時間に一人って虚しいよね…。