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嫌いになりそう。

高校入って、芸術類型入って、初めて思った。
音楽嫌いになりそう。
冗談じゃなくて、本当に。
今までは、嫌だ！！って言いながらも大好きな瞬間があったり、結局は楽しかったりした。
けど、授業をする先生が変わってから、音楽が嫌いになりそう。

今日のピアノのレッスンでも、今までの先生と違うから？なのか腹立つことあって、まぁ、スカート掴んだつもりだったけど、結構太ももあたってて、爪だけなのに青血(←これ、方言。あおアザ？って言ったら通じる？？)できてしまった(笑)
ちょっとだから、痛くないけどね(笑)
なんか色だけ？みたいな(笑)。

ミセス先生のWantD！WanteD！も器楽で歌ってたんですけど、ミセス先生の曲ですら嫌いになりそうだったので、今日、曲変えますって言った。
人間関係が変わるっていうか、学校の先生が今回変わりすぎて、全部がストレスに感じてしまう。

さかた校長のプロマイド、100万あったらいろんなとこ貼って頑張るのにな(笑)。

世界のりんごジュース

女性/20歳/広島県

2021-05-12 18:31

レス

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朝

毎朝起きると軽く絶望する。
寝るのは嫌じゃない。
朝の静かな空気も嫌じゃない。
でも毎朝アラームに起こされるたび憂鬱になる。
今日も学校か、って思う。
女の子にならなくちゃ、と思う。
苦しい。

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生きる意味

生きる意味がわからない。妹には、優しいのに、わしにだけは、厳しいし、わしの大切な録画を消してる。

妹と、わしとの違いってなんなんだ？妹は、このまま行けば県内随一の進学校いける。
わしは、無理して、上から3番目のところに入りました。

妹の方が頭いいから、親にとって、可愛いのかな、、？

わしにだけ、怒ってくるし、厳しい。ストレス発散に使われてるように、感じる、、

辛い。死にたくなってくる、、。生きる意味が分からない。

まなふぃなの

女性/19歳/愛知県

2021-05-11 20:58

レス

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新入学

高校に入学して１ヶ月ちょっとたちました

私のクラスにはGW明けから体調不良で学校を休んでいる子がいます
その子席の周りは男の子ばっかりで、その子は特別仲がいい女の子がいるイメージがありません
私も少ししか話したことはなくて、けどとっても優しい子で、もし何かあって休んでいるのなら助けてあげたいです
ただの体調不良だったとしても連絡してあげたい

けど、私も辛い思いしたことある(その子にはもちろん言いません)から、助けたい。ってなってるのって、一方的だし、偽善なのかなって思ったり
コロナ関連で休まざるを得なくなってたら、相手も返事しづらいし、連絡しない方がいいのかなって思ったり

どうしたらいいかわからなくて、書き込みしました、長くてすみません
どなたか答えてくださると嬉しいです。

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不安

もうこの時期、進路の話が出てくるけど。
高校もスカートで三年間できるのかわからない。

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わからない

昼夜逆転だし
給食食べれないし
クラスは崩壊してるし
高校決まらないし
ああもう自分がわからない。どんどん自分が自分じゃなくなっていく。こわい。どんどん自分がおかしくなっていっている。こわい。

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頑張った私

今日給食で餃子食べれた…。
中に細かいんだけど野菜入ってたから無理かなぁと思ったけど風味とか若干無視して頑張った…
達成感えぐかった…
皆にとったらないも同然みたいな量なんだけどね笑
よくやった、暁羽。

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つかれた

テンション高くしすぎた
つかれちゃった。。。

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辛い。

家にも、学校にも居場所がない。

生きてる価値ってあるのかな、、
今日も、父様を怒らせてしまった。クズクズクズそう言ってた。
ワシが、生きてる価値ってあるのかな。辛い。死にたいと思ってしまった。
助けて、、

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明日

1年半越しのバレエの発表会が明日に迫りました
前の投稿見てくれたらわかるかと思うんですけど、精神的には不安定ですが、全力を出して最高のものを作りたいと思います。

母のことはしばらく触れないことにしました。
しばらくはこの家族3人で仲良くしていたいです。

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っうう

なんか、学校の授業で最近｢LGBTQの人にも…｣みたいな話になることが多いんだけど、正直マジでうぇって感じなんだよね。これは自分の思い込みかもしれないけど、自分の学校の人はLGBTQって簡単に使いすぎなんだよ。どういう思いでLGBTQを使ってんの?って問いたくなる。

｢男性でも女性でもない人たちも｣とか、綺麗事を言うみたいに使わないでほしい。

もうちょっと考えろよ…

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今日

一日中体調悪くてまじで死にそうだった… 吐き気やばい

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生理がこない、、、

私は初めて生理がきてから1年ぐらいたっていて最初の1回目はちゃんときたけどその後4ヶ月以上こなかったり、来たと思ったらナプキンいらないくらい量が少なかったり、、、ストレスが原因じゃないと思います。
みんな「生理でお腹痛い、しんどい」と言ってるんですが私は「毎月きてていいな」と思ってしまいます。やっぱり生理がきてないので医者に見てもらった方がいいと思いますか？お母さんにはなんにも言ってないですがもう何ヶ月もきてないことを知ってます。

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しんどい

今日は体力検定があった。名前、学校、部活…最後の項目。性別。あぁ…。と思った。震える手で「女」に丸をした。また自分に嘘ついちゃったな…。どうして世間って何でもかんでも男女で分けたがるのかな…。
スクールカウンセリングのプリントがきた。相談…しようかな…？説明を見る。「新型コロナにより学習の遅れなど…」そう…だよね。高校2年生なのに今さら性別の相談する子なんていないよね。ましてや僕の通う高校は県内有数の進学校。学校の中で落ちこぼれの僕の話を聞くことなんてないよね(苦笑)。
今日も部活はあった。水泳部は大好きだ。アットホームで優しい仲間。きっと相談したら親身になって聞いてくれる。でも心配かけたくない。僕は2年生。1年生を引っ張らなきゃ。
１人で家に帰る。母親が家に帰っていた。「なんでスカート履いてないの！？朝履いてたのに！！」またヒステリック。朝はスカート履いて、親が家を出てからズボンに履き替える毎日。バレちゃった…。もう履けなくなるのかな…。
僕はどうして普通になれないんだろ。性別:中性。中途半端な人間はこの世にいらないんだろうな。また腕の傷が１つ増えた。どうすれば自由になれるのかな…？
長文失礼しました。

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。。。

この前、友達に大好きな推しさんのことをバカにされました。
推しさんは性同一性障害のことを告白していてそれについておかしいとかキモいとか…
推しさんがどれだけ苦労して悩んで苦しんできたかも分からないのに適当なこと言ってほしくない。
もうしんどい。

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つかれたぁ。。。

あー。。。
語彙力がないのか説明力がないのか分からんけど
またうまく伝えられへんかったかもしれん
つかれた。。。

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はぁ、、、

英語の課題でスマホ使うって、父親に言ったら。
「時間。スマホ返せ。」って。(１０時になったら、親にスマホ預ける約束)
理由、ちゃんと言ったのに。「俺には関係ない、スマホ返せ。」一点張り。
挙げ句の果てには、怒鳴る怒鳴る。うるさい。近所迷惑。
怒鳴り声を聞いて、寝室からお母さんが来てくれた。
お母さんが場を収めてくれたから、良かったけど。

……正直今、泣いてます。課題やれる状況じゃない。
誰か、レスください、、、
待ってます。

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学校

学校いきたくないなぁ。
クラス行くと、からかわれるし、パシリになるし、教室が怖い。

行きたくない。
明日から、生き地獄だ。

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LGBT

今日、映画を見て、大好きな元アイドルの女優さんが、男装をしていて、イケメンやと思って、ニコニコしてたら、あんた、レズビアンなんやない？って親が決めつけ来て、私は、多分アセクシャルです。そう思ったけど、何も言えなかった。

LGBTのことを、親がこの間、変だ、変だ。そう言っていた。そう言われるとわしも傷ついちゃった。

自分が変なのかなって思ってしまう、、。

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しんどい

女の子の日が近いのかお昼寝して起きてからずっと気分が悪い。花粉症で鼻も詰まってて奥に流れてるのか喉も痛いし、口の中にある唾液も胃も気持ち悪い。
謎に気分も乗らない。明日から学校だしテスト1週間前なるから勉強しないとなのにやる気も全く出ない。
飲み物のんだ方がいいのかもしれないけど、受け入れたら吐いてしまいそうで何も入れたくない。

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性別とかいろいろ

自分のことをXジェンダーの無性だと思っていたけれど、少し違うかもしれない。
不定性かな、と思う。
男性と女性の間で揺れ動くというよりかは、基本男性でも女性でもない、でも中性でも両性でもない（ややこしい）「何か」なのだけれど、ごくたまにそこに、女性が一割ぐらい入ってきたりする。中性がすこし混じることもある。そんな感じの不定性。
だから女性扱いは好きではないけれど、女性が少し混じっている日は、制服のスカートを着るぐらいなら、少しだけ、いつもより、苦ではない。「まあいいか」ぐらいの気持ちで、少し違和感を感じつつも、着る。

こんなことを急に考えたのは、とある男子に、「俺、女性で、一番話せるのがカイレンセキさんなんだよね」と言われたから。自分は体は女性だけれど、心は女性じゃないから、どう反応すればいいのかわからなくて、「そうなんだ」しか言えなかった。その言葉で、「自分はどんな性別なんだろう」と思って、再び考えてみた。

あと、一人称で「僕」を使っても、良いのかな。多分ホケンシツのみんなはいいよ、と言ってくれるかもしれないけれど、学校とかで使っても、大丈夫かな。

いつか誰かに言えるかな。自分がXジェンダーだって。女性じゃないって。難しい。いくら優しい人でも、言うことは、怖い。

普通に生活するのに性別なんて、ほとんど関係ないのにな。話すとき、勉強するとき、そのときに性別なんて気にしなくてもいいと思うのだけれど、性別でなんとなく分けられている学校、それが居心地が悪い。

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親

親は、わしの何も分かってくれないだろうなぁと思う今日この頃

嫌がってくることしてくるし、子供が嫌がってるの見て、楽しそうにしてるわ

反抗しようとして、言い返そうとしたら、母様に、とめられるわ、
もう嫌だなぁ

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やばい

もし、時間が巻き戻せるなら私はもう死にたいだなんて思わないと思う。
中一の時、目の前で大事な人を亡くした。女手1つでここまで私たち兄弟3人を育ててくれたお母さんを。
私達は身寄りなんて無かったから施設に入れられた。
それからしばらくして、中三の時おばあちゃんが亡くなった。元々、認知症とか病気は持ってたから多少は覚悟してたけどせめて私と弟の入学までは生きてて欲しかった。
この2人を亡くして、頼れる人なんてもう居ないと思った。だから私は絶望して死にたいと思った。でもそんな時にふと、私が死んだら弟たちは？って思った。そしたら、私は死ねないなって、死んじゃいけないなって思った。せめて、2人が自立して1人で生きていけるようになるまでは。って。
でも最近また、死にたいのか否か分からないけど、無性に切りたくなる衝動に駆られることがある。まだ切ってはいないけど、切りたくて切りたくてどうしたらいいか分からなくなって、頭がぐちゃぐちゃになる。私はどうしたらいいのか。

誰か助けて

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これってヤバイですか？

ある夜、急に涙が溢れてきてその後、なにかがプチンって切れた感覚があって、それから感情が薄い(？)なんて言うのか分からないけど、無感情になる事が増えました。
味覚も鈍いです。(コロナではないです。絶対に)
味覚に関してはストレスが原因なんじゃないかなーってネットに書いてありました。
これってヤバイですか？

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。

大好きなテレビが住んでる寮にないから、バラエティ番組見て笑えなくて、ストレス発散の仕方がわからなくて、食欲出てくるのに買うお金ないから食べたい分食べられなくて、高校から脱したから自傷しないかなって思ってたら辛くて結局しちゃって、。生きること自体が辛い、。根源のネガティブな思考がいつも出てきてしまう。

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今日

しんどくなって来ました。
自傷しちゃった。
死にたくないけど生きたくもない。
じゃあどうすればいいの？

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部活の話。

今日2、3年で部のパート決め(吹奏楽部)をやってたんですけど
ひとり今年入部した子で髪長めの男の子がおって。
それを部内で先輩数人と先生が女子みたいやって笑っとったんが許せなかった。
先生もやめろとか言いつつ乗ってるし
流石にそれは酷いだろと思って先生にやめろみたいな視線送ったら今日は無かったけど
自分も去年入部した時に心当たりなくても見た目がどうとか言われてたかもしれないと思うとゾッとするし…怖かった。
…直接言えばよかったな。

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嫌だ

ずっと性別が曖昧なままでいさせて。最近女に戻りかけてる。女に戻ったら一人称が「ウチ」に戻っちゃう。僕は僕のままいさせて、おねがい　女に戻りたくない　辛い、怖い、苦しい、不安が湧き上がる　助けて

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こわい

もう何もかもがわからない
きのうも学校で楽しい瞬間はあったのに
笑えてたのに
今とてもこわい
なんで自分がこんな気持ちになってるのか
わからない
涙が止まらない
だんだん「自分」というものがわからなくなってきて、中学までずっと社会が大好きだったのに、世界史の授業の時に、あれ？ってなっちゃった
好きってなんだろうって
他の授業で自分について書く時、ぜんぜん書けなかった
空欄ばっかの紙が、空っぽな自分みたいで、悲しくなった
休みに入るのがこわい
また、いろいろ考えちゃうかなって
でも学校に行く日も、それはそれで少し違う怖さがあって
結局、毎日不安定

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、、、

昨日、お腹がすいたので、お菓子を放課に食べていたら、席の周りのカースト上位の子が、それちょうだいって言ってきて、だけど、もう食べ終わっちゃって、だくら、ごめん。今日もうなくなっちゃったって言ったら、睨んで、金曜日は持って来いって言ってきた。

怖い。明日持ってく、けど、怖い( /)u(\ )、、

明日行くのが嫌だなぁ