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クラスメートとの差

さっき学校掲示板にも書いたけど、
数学ついていけない。追いつけない。
方程式。
なんで早退したんだろうかって思うくらいで。

なんとか暗算&逆算で解ける問題があったから
評価問題の8問中5問、半分は解けたから評価はそこまで下がりはしなさそうで良かった。

その後数学の先生に前回の事教えてもらったけどよく分からない。
まず基礎ができなくて。私と比べたら頭いい友達も意味不明。は??っていうぐらいで。
それでもスラスラ解ける人はいる。
そのスラスラ解ける人がとてつもなく羨ましくて。
クラスメートのみんなしっかり解けてるのに私だけ全然解けなくて差に見えて。
辛い。一回休んだだけなのに。その一回は凄く大きかった。
そして結局何もわからなくて先生に本当に全部教えてほしくて頼みたかったけど迷惑かもしれなくてやめた。言い出す勇気もなかった。
このまま一人で差を埋めるしかないのかなって思って今でも泣きそう。
クラスメートの中には間違っている人もいるけど解き方は知ってる。私は知らなかった。
それが何故か凄く身にしみて辛い。
私は嫉妬してるだけかもしれない。でも悔しいし問題が解けないことは悲しい。
2学期はとにかく数学を頑張るって誓ったからここで諦めるわけにもいけない。
この差が縮まることをひたすら願って一人で問題解きまくって理解するしかないのかなって思う。

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、、、

ここで書くべきことではないことはわかってる。
でもオーディションのことを自分の中でため込めないし言える人もいない。
SNSで書きたいけどどのアカウントも知り合いが1人はいる。だからむり。笑われるだろうし。

私は昔からうっすら芸能界に憧れがあった。
今回、乃木坂のオーディションが先日発表された。
発表される前に少し噂があって今回が恐らく最後のチャンスなんだろうなって思って絶対受けたいって思ってた。でもいざ発表されてサイトまでとんで色々入力していくうちに自分に自信がなくなった。
やっぱり自分の容姿に自信がないし、ましてや乃木坂は骨格が綺麗な子が受かるなんて噂聞いたら絶対無理って思ってしまう。顔も対して可愛くないし、よく周りから小顔やね〜目大きいよね〜って言われるけど自分で思ったことない。目が大きくても実際一重だし可愛くない。でもなんかアイドルになりたいって思いがあるからかオーディションのサイトまで行ってしまう。前回の合同オーディションの時もそうだった。最後まで悩んで悩んで結局私なんかがって言って躊躇してしまった。その時はほんとに後悔した。なんでやらなかったんだろうって。だからか分からないが合格者をほんとにすぐに見た。何か思いがあったのか私には分からなかった。今回のオーディションはほんとに年齢的にも最後のチャンス。やっぱり今になっても容姿には自信がない。そして誰もいなくなったファッションセンスがあるわけでもなくこれといった特技もない。でもチャレンジするだけやってみたい。でも怖い。友達と応募ってのもあるけどそんなん言ったら絶対笑われる。その場の雰囲気で合わせて流すけど心の中ではガチなんだよなってなる。だから嫌なんだ。優柔不断やけどあと2週間しっかり考えて心を決めて応募します。

長くなったけど未だに悩んでる分芸能界に入ることに憧れてます。同じ悩んでる子と話したいけどそんなにいないよな、、

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みんなを信じて公表します

 僕の性別は「中性」です。体や戸籍は「女性」だけど、心は「男性」と「女性」の半々です。これは親には言えていません。なぜなら僕の両親は「女性ならこうあるべき」「男性ならこうあるべき」という考え方だからです。友達にも…1人になるのが怖くて…。
 僕が「中性」になったのは中学3年生です。その前からやんわりとなんで女子はスカートをはかなきゃいけないのかな…と思ってました。
 そんなとき、僕は「すとぷり」さんに出会いました。出会ってすぐは「男性の6人グループ」という認識で楽しく見ていたのですが、ある日、YouTubeのオススメ欄に赤い犬さんのある動画が出てきました。それを見て、衝撃を受けました。僕と似てるとも思いました。彼の苦しみに比べたら僕のなんて軽いとも思いました。でも彼が公表したおかげで僕は気持ちが楽になりました。
 大学に入ったら、本格的にYouTube投稿をしようと考えているのでいつかそんな彼を受け入れた「すとぷり」さんとコラボしたいです。この場をお借りして彼に感謝したいです。「ありがとう」
 そして、僕のことを受け入れてくれる人がいると信じて、僕はこのまま生きようと思います。親や友達に言うのはもっと後になると思うけど…。
長くなってしまいすみません。