SOL掲示板

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きれてしもうた。

器楽のレッスンがレッスンじゃなかったのを、ずっと我慢しとったんじゃけど、もういい加減に腹立ってきて、きれてしもうた。
そしたら、なんか逆に嫌味の授業された。

前の先生クビにしたせいで、レッスンやってくれとった先生が、別の子のレッスンになって、そっからよ。
マジで歌が嫌いになったんじゃけど…。

ぶち広島弁つかっとるけぇ、口悪いけど、
それは許してくださいね(笑)。

世界のりんごジュース

女性/20歳/広島県

2021-10-01 12:11

レス

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1週間後お母さんはどうなっているだろう

お母さんは来週の金曜日、コロナウイルスのワクチン接種2回目です。
1回目の副反応は頭痛、発熱、腕が上がらない、でした。
1回目から発熱があったので家族皆で心配しています。
どうか、私のお母さんが無事にワクチン接種2回目を終えれますように。
みなさんもお祈り宜しくお願いします

熱帯雨林

女性/15歳/埼玉県

2021-09-24 17:34

レス

1

お母さんがね

私がこのままだったら掲示板を、SOLのアプリを消すって。
そりゃ私が悪いのはわかってるけどさ。掲示板がなくなったらもうどうすればいいの。
誰にもぶつけられないこの感情をどうすればいいの。
消すかどうかはお父さんと話し合うって言っていたけど、たぶん消されるとしたら本当になくなると思う。
さみしいな
もう感情が麻痺しちゃってるからあまり感じないけどさ。やっぱ寂しいよね

2

悪気はないと思うけど…

給食残す時に(感覚過敏で食べれないものが多いです。ごめんなさい)、
「暁羽ちゃん残しすぎwどうしたの？」
とかたまにノリで言ってくるんだけどちょっと傷付くんだよなぁ、、、

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学校

学校行きたくない。わしなんかの居場所は学校にはないのだ。
休みたいよ。。過呼吸みたいになったり、ストレスで気持ち悪くなったりする。

親は、行け。行け。言われて、しぶしぶ行ってる毎日。もう嫌だよ。

最近、深夜に気分が沈んで、切りたくなってくる。だけど、切るのをやめようと思って、頑張ってるけど、切りたくなってくる。、

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疲れた

4者面談してきた。
学年主任、担任、わし、母の4人でした。
会議室でして、先生がなんかこわくおもえてしまった。。

過呼吸になりかけました。。やっと終わった。

1

。

まさか自分が生まれて10ヶ月で付き合ってるとは思わなかった、それだけ騙され続けてたとは知らなかった
ママのスマホを見なきゃ良かった
自分の思いをちゃんと伝えた手紙を書けば解決すると思ってた
でもそんな簡単には行かなそうだと悟った
自分は恋も結婚も不倫もしたことないからわかんない
ごめんね。
消えたい

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うちのクラスの女子二人がもう怖い怖い。
人数少ない(ガチで少ない)クラスだから全部聴こえてきて
先生への不満とか隣のクラスの不満とか。とにかく不満だらけで
長くなるけどちゃんと言えば
私は特別学級(みたいな)ところで合わせて人数は5人ほど。一人が去年転校してきて始めのうちはクラスで電話するほど仲良かったんだけど、ちょうど去年くらいにもめて。その二人が急にいちごタピオカと○○話してる！とか言ってきてそっから省かれる。まではないけど話しにくくなって。
二人のうちの一人が休んだときは、[今日もタピオカと○○話してた。さみしかったよー！]みたいなLINEをグループに送ってきて。もちろん省いたつもりなんかない。普通に話してるしただ○○とも話していただけ。
本当にきずついた(涙)
女子3人は怖い。もうそのことがフラッシュバックしただけで震えが止まらない。
クラスの人より他のクラスの人とや下級生との方が笑顔で。笑って話せるってぉかしいのかな。
まあまとめてしまうと二人組と話せてもきまずい。○○とも少し気まずい。私はどうしたら...。
本当にまとまってなくてごめんなさい。少しスッキリしました

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入院

担任の件で、夏休み明けから学校に行けなくなって。
これからどうしようって精神的に追いやられて。
食べれない・飲めない
眠れない。
コロナだから、面会はできない。
辛い。

※今は、ファイトスタンプ無理です。ごめんなさい。

1

辛い

今日、父親に拳骨でグーパンされた。数時間たった今もヒリヒリする。

外の天気は雨なので、偏頭痛も痛いし、グーパンされたあとも痛い。
しんどいです。。。

偏頭痛嫌だ。

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病む

最近、長期の病み期から抜け出せた気がする。
「死にたい」「消えたい」「何もしたくない」
前は、口癖になってきていたのに、今は
「どうせいつでも死ねるから生きよう」「とりあえず何かしよう」
と思えてきた。
いい方向にいくことができてる。

最近、弟が同じようなことを言っていたのを聞いた。
「死にたい」「高校なんて行きたくない」「でも働くのは親が許さないし何より向いてない」

何故か、腹がたってしまった。

「死にたい」って思っていたあのクヨクヨしていた自分が、嫌いだったし、今も戻りたくないって思っているからかもしれない。

あの時、自分は、寄り添って欲しかった。前向きすぎて眩しくて受け取れなかった励ましの言葉も、病み期だって馬鹿にする言葉も、いらなかったのに。

折角弟が相談してくれたのに。

私なんて、誰かに殺されれば良いのに。

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誰にも言えなかった自分のことについて

この書き込みは自分自身のことをただ
つらつらと書き込んでいるだけです。
どこにも誰にも言えなかったこと。

小さい頃から自分は勉強が出来なくて
みんなが出来ることが出来ない人だった。
物を忘れて何十回も頭を下げに行っていた。
居残りも毎日していて、ずっとずっと
悔しいという気持ちでたくさんだった。
小学生の時、理不尽なことでいじめにあった。
恥ずかしいし、情けないと思って親には
言えなかった。この時から自分の心の中には
「死にたい」「消えたい」って気持ちが
芽生えてた。
この頃から涙もろくなったり、被害妄想を
してしまって癇癪を起こしたりしまっていた。
もうこの時で自分の心身は
悲鳴をあげていたのかなと思う。
そんな思いを持ちながら中学に進学した。
中学でもいろんなことが起きた。
部活って楽しんだろうなって思って
自分が入りたかった卓球部に入った。
最初は楽しかった。けど、またここでも
いじめが起きた。しかもターゲットは自分だった。
理由は分からない。けど毎回部活に行くと
先輩から「こいつうざいよね笑〇〇(自分)には
内緒ね笑」と目の前で言われた。
とうとう同級生にも、男子卓球部からも
嫌がらせを受けた。親にも先生にも
言えなかった。部活に行けなくなって親に
ずっと責められた。口をさけてもいじめで
部活に行けないなんて言えなかった。
お金をだして道具を買ってもらったのに
いじめひとつで行けないなんて言えなかった。
そんななか追いうちをかけられるように、
急に癌で父親が亡くなった。
もうなにがなんだか分からなかった。
学校も行きたくなくなった。教室にも
入りたくなくなった。今思うとここで
勇気をだして本当のことを言えば今の自分には
ならなかったのかなと思えた。
冬になって、何故か冬は学校が楽しかった。
理由は友達が私のことを助けてくれたから。
この時はすごい楽しかった。一瞬だった。
2年生になってクラス替えがあった。
正直最悪だった。苦手な人達ばかりだった。
最悪と思いながら淡々と過ごしていると、
苦手な人達が私の容姿のことでからかってきた。
地味に辛かった。ずっと悩んだ。頭の中で
なぜ自分ばっかりと考えていた。
そんなある日、急に私は病気になった。

0

辛い

最近テストがあって、点数がいつもより低くなっちゃって･･･。友達に「あいにゃんねこにしては低いね」って言われて、つらかった。得意教科も８点ぐらい落ちた。まあ、自分が悪いけど。でも、クラスから｢頭がいい子｣みたいな目線で辛い。勉強したけどダメだった。まだ学年順位で1桁行ってないって言ったら｢え？｣みたいな顔されて辛い。
私、頭悪いよ。お願いだからプレッシャーかけないで。

0

学校

　今日、学校を休みました。
　昨日「学校に行きたくない」って書き込んだ後、明日は頑張ろうかな、と思ってたのですが、ダメでした。
　昨日あんなに休むことばかり考えてしまったせいか、朝起きたら気持ちが沈んでました。一応荷物も全部準備したのですが、だんだん息が苦しい感じがしてきて、やっぱり今日は休もうと思いました。
　ただ、母に素直に「学校に行きたくない」と言う勇気は最後まで出なくて。結局母のところに行って「なんか気持ち悪い」って言いました。でも、多分母は嘘を見抜いていたんだと思います。母に「どうしたの？」と聞かれたら、涙が出てきました。
　今日は母も仕事を休んで、一緒に家で過ごしました。やっぱり母はわかってくれました。私は幸せだと思いました。
(長くなるので、次に続きます。)

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辛い挫折。

お久しぶりです。。
オーディション落ちてしまいました。応援してもらったのに、落ちてしまいました。|ω･`)ｽﾐﾏｾﾝ
わしなんかが受かると思ってなかったけど、可愛いとか、上村ひなのちゃん、矢久保美緒ちゃんに似てるって言われ続けていて、心のどこかで受かると思っていたのだと思います。

未だにメンタルがやられてて、精神的に放心状態です。
人生変えたかった。自分を変えたかった。

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戻りたい

専門学校に入学して、全然自分が出せなくて友達も出来なくて誰からも必要とされてないの辛すぎる。高校が本当に楽しかったから今尚更きつい。専門学校だからすぐに就活始まるし未来への漠然とした不安がありすぎる。地元の大学に行った同級生達は夏休みでいっぱい遊んでるのに自分は友達いないし休みもないから遊べない。生きるのきついな。存在消したい。

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休んだ

今日から、学校始まるのに。
休んだ。
担任から、トラウマになるぐらいの説教を夏休み中にされて、担任と顔を合わせるのが怖くて休んだ。
昨日、寝てる時に夢を見て。どんな夢だったかは覚えてないけど。多分、担任関係の夢。それで、過呼吸で起きた。起きたら、涙ボロボロ。
夢に出てくるって、かなりのストレス。
明日はちゃんと行けるのかな、

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思うように生きたい

私は自分の思う事を伝えるのが苦手です。言うと相手にどう思われるか考えてしまいます。以前は前に出る人間だったんですけど1つの事をきっかけにそうなりました。中３の時、進路の事を行きたい所を伝えました。私は昔から音楽関係の仕事に就くのが夢で、ですが親が求めているのは別の進路で即却下されました。思いは昔から固まっていて、けど言っても反対されると思い言えずに引きずっていました。今、私は高校とは別の進路に進んでいます。あの時言っていたら少しでも人生を変えれたのかも知れない。もっと自分の思いを伝えたらやりたいことが出来たのかも知れない。今となってはすごく後悔です。今いるところを辞めたいと何度も思いました。今いるところは、皆さんすごく優しく、自分の思いを知ってる方もいて、支えてくれる大好きな親友もいます。辞めたらその方に申し訳ない気持ちです。話が長くなりすぎてすみません。話を大きくまとめると、すごくしんどいです。表情に出すと周りに心配されるので装っていますが、１つの後悔が今となっては、すごく大きな後悔です。話下手ですが見ていただき、ありがとうございました。

0

な。つ。だ。か。ら？

今ベットに行ったら髪の毛がいっぱい落ちてたんだけど。
ほんとにいっぱい。。。こわっ
ストレスとかで抜けちゃったの？それとも...
なんで。とりあえず怖かった。時間が遅いから掃除機がかけられず一生懸命手で拾いました(汗)
うーん。どうしてだろう。朝は気づかなかった...

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高校生になったら

中学生の時よりは楽になれると思った。
普通の学生生活ができると思った。
中学生で出来なかったのも含めて。
だけど。実際は。
同級生とはギクシャクしてるし、挙げ句の果てには「１人が好きな子」認定されてるし。孤立するし。
先生には理解されないし、問題児認定だし。
部活は、いつまでたっても上達しないし。
高校違えば、また違ったんだろうな。
…頭悪いから、高校の選択肢も狭いんだ。仕方ない。
夏休みが、ずっと続いて欲しい。
通信制の高校に変えようかな、その方が良いのかもしれない。
もう、どうでも良い。
できることなら、消えたい。

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戻りたくない

今、大切な人が自分から離れていってしまいそうで。
特に何もなくても涙が出てくる、
全部自分のせいにしてしまう、
「消えたい」としか考えられなくなる、
あの日々にまた戻ってしまいそうですごく怖い。

この人のおかげで、明日が楽しみになった。
生きようと思った。

いつかは絶対にくる別れの日が、怖くて怖くて仕方がない。

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ら

友達を遊びにLINEで誘ったけど、返信返ってこない。
私もめんどい時は未読スルーしてしまう。から、気持ちはわかる。
でも、好きな友達に対しては早く、見たらすぐ返しているつもり。
だから、結局相手にとったら友達未満だったんかなぁて。誘ってごめんね。

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親。

ほんとに、親が怖い。
今日、わしは、親にGPSが付けられてることを知ってしまった、、どこにわしがいるかを親は、分かるってことは、、、

とても不安。怖い。

早く一人暮らししたい

0

うへ〜

今日顎を広げる矯正装置つけられて
痛くはないけど
なんか食べると気持ち悪くなる
空腹だけどたべれない…
どうしたもんか…

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疲れた

お互いぼっちに鳴りたくないからいる
偽りの友達みたいな感じ
むこうは話しかけくるけど
全然話さない
何も話さない
自分ばっか話してる
共通の趣味があれば会話がはずと思って
本貸したり、趣味聞いたりしても効果なし
一緒に遊びに行ったら
仲深まると思っても
だめだった
他はグループ固まってるし
正直一緒にいても楽しくない
楽しそうじゃない
ぼっちはもうごりごり
どうしたら今の状況が変えれるのか
分かんない
クラスの違う友達は担任と上手いってなくて
もう一人はリスカしててしにたいとか言ってて不登校
力になりたいのになれない
自分じゃ足りない

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モヤモヤ

今日、終業式なのに学校休んじゃった。
(同級生の事とかで)
お昼、母親が作ってくれたお弁当食べた。
……本当は、学校で食べるはずだったのに。

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しんどい

この前、めっちゃ暑い日にクーラーつけて
全然冷えないなって思ってたらお母さんが帰ってきて
「全然つめたくないんどけど！あっつーい！！！」
って言ってきた。
お母さんがエアコンのリモコンをみて
「なにこれ！暖房ついてる、ばかじゃないの？あほ？」
って言ってた。
「あれ、間違えてた。」私はそういった。
確かに間違えてしまったのは私が悪い。
「こんな暑くて死ぬよ？！」
「お母さんが死ぬ前に私がずっとこの部屋にいたんだからそれだったら私のほうが先に死ぬよ笑」
少し笑いながら私はそういった

「お前なんかどうでもいいんだよ！！！！
私が死んだらどうするんだよ！！」

お母さんはそう言った。怒鳴った。
なんで？私はどうでもいいの？死んでもいいの？

信じられなかった。

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なんか嫌

なんか嫌
自分の成績が悪かったからってそれだけで家族全員一気に「なにやってんの？」って言ってきた。
なにやってんの？ってなんなん
そんな時くらいあるに決まってるやん
ほんまになんなん？
こんな家族ほんまに無理

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バイト

本当は、バイトをしたくない。
夏休み中ゴロゴロしていたい。
でも、できない。
親が、バイトをやれと言うから。
スマホ代も生活で必要なものも自分で払えと言うから。
バイトやりたくないな。
誰とも関わりたくなかったのにな。
どうしてこうなるんだろう。
この世は、親の言うことが全てで
従わなくちゃいけない。
あー、死んでしまおうかなって思った。
社会不適合者だな。

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今日、学校辛かった

2時間目が終わって休み時間、みんなで教卓の机の周りに集まって話していたら一人の子が机の上に手を出してその机の上に誰のか分からない人のタイマーが置いてあってそのタイマーを一人の子が手をすべらせて落としてしまった
2つに割れ、みんなで直そうどしたけれど直らず先生を呼び、次の時間に怒られた
怖かった
泣きたかった
苦しかった
昼休みに先生へ謝りに行った
けれどその謝った先生から「このタイマー、私のじゃないよ」と言われた
私は、謝る時になぜか目がうるうるしてしまう
今日謝りに行った先生のではないということはまた今度、謝りに行かなければならない
辛い

1

キャラ

うちは、見た目が男子でやってることも、女子をエスコートしたり、どちらかというとかばう方で、何回か同性愛者だと間違えられることもありました。
（同性愛者を批判してません！むしろ好き）
でも、私の恋愛対象は男子で、好きな人もできましたが、今日友達と通話中にちらっと「すきなひとできたぁ」って言ってみたら、
「うそでしょ、言える言葉がないわ笑」って反応で、あわてて
「ていう、嘘」
ってごまかしてしまいました。
正直辛いです。
相談できないこともわかったし。
みんなが、偏見を持ってるのもわかりました。
言った方が楽なんだろーなとか思うけどなかなか言えることでもありません。
好きな子には、ちょくちょく連絡とってますが、自分から告白は無理です。
断られます。見た目とかコンプレックスもすごいので…
どうしたらいいでしょうか。
今は、掲示板が一番相談できるところです。
レスお願いします

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ともだちってなに？※長文※

　わたしには親友って呼べるひとができない。新しい友達ができても、次第に距離を置いてしまう。自己肯定感が低くて、誰と話していても「わたしなんかと話してていいのかな？」と考えてしまって相手のこころに踏み込めない。結果、上辺だけの関係にしかならない。
　何故このような話をしたかというと、高１のときから仲いい友達のことを最近信用できなくなってきて、改めて友達の在り方について考えたから。
　わたしには本気で好きな同性の先生がいて、その友達にもよく先生の話を聞いてもらってる。わたしと先生が仲良くなれるよう応援してくれてる……と、思ってたんだけど、わたしのことを馬鹿にしてるだけなのかも。同性の教師が好きな同級生が物珍しくて、積極的に話を聞いてくれてるだけなのかな。
　昨日、その友達に「あ、そういえば、この前の模試が終わったあとに、たまたま先生に会って『模試お疲れ様。よく頑張ったね』って声かけられたよ」ってニヤニヤしながら言ってきた。あれは完全にわたしを見下してた。わざわざ報告してくる必要ないでしょ。わたしが怒るの分かってて、反応を楽しんでる。
　今日は、別の友達が好きな先生のことをちゃん付けで呼んだから「ちゃん付けすんなよ～！」って怒ってたら、横からその友達が「わたしも陰ではちゃん付けしてるよ」って昨日と同じニヤニヤ顔で煽ってきた。陰で言ってるんだったらずっと陰で言ってろよ。わたしがつい分かりやすい反応しちゃうから舐められてるのかな。
　何で急に意地悪なことばかり言ってくるようになったんだろう。もともと承認欲求が強くて、「○○先生に好かれてるの～！」とか「△△先生にいつも話しかけられる～！」とかアピールしてくる子ではあったんだけど、流石にわたしの好きな先生に関しては言わなかったのになあ。わたしはその子の推しの先生について言わないように気を遣ってるのにな。わたしが何か気に障るようなことをしたのかな。
　信用してた友達に裏切られた気がして辛くて涙が止まらない。馬鹿にしたような態度とられたのも悔しくてさらに泣ける。わたしの恋を本気で受け止めて、本気で応援してくれる存在はやっぱりいないんだな。
　悔しい。心身ともにボロボロ。もう無理。
　死にたいよ。

1

丸投げ

明日の英語でプレゼンテーション。くじ引きで班決めたわいいけど、立案からパワポ、英語の台本まで、わしに丸投げされた。
わしが、頑張っても、パワポ作っても、発表上のルールを何一つ守れてないから、巻き込まれで、ゼロ点だろうなぁ。
ほんとに嫌だなぁ。
休みも(返上して、作ったのに、辛い。
明日が来るのが憂鬱だ。

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もう嫌だ

弓道のゴタゴタで、私が圧倒的悪役。
今日、顧問に話をしたけど。全て話せなかった。
自分自身で話さなくて良いと判断したやつ(私以外の１年生で集まって、お互いの直すところ指摘するとか)が、話さなければいけなかったやつで。
「なんで言わなかったの！！！！！！！」
また、母親に怒られた。
……言い訳になるけどさ、いつもの事過ぎて(よくよく考えればいじめ)わからなかった。
他の４人は、事細かく話しただろうし。
なんで？私が全て悪いの？ふざけんなよ。
学校がキツくても、放課後に弓道あるから頑張れたんだよ。

ただ、純粋に弓道をしたいだけなのに。
私から弓道を奪わないでよ。。。

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囲碁教室に行くのが辛い

私は囲碁教室に通っています
その中で土曜日、たまに私の大嫌いな○○先生が来るんです
その先生は私だけに対してくちょうが悪くなります
私の囲碁教室友達でプロを目指しいる人が2人います。
その人には対しては「ここは、ダメだよ」や「ここはこうやるんだよ」のような感じで優しくて私の時だけ「なんでそんなところに置いてるんたよ！」や「そんなところは打たねーよ」のようにくちょうが悪くなったり怒ってるような感じで言われたりします
そこから私は土曜日、囲碁教室に行くのが怖くなりました
なぜなら「また、○○先生がいたらどうしよう」や、「あの先生がいるのは仕方ないと思うけどもしタイミング良くその先生とやるとこになったらどうしよう」などの不安があるからです
私はそれがストレスに感じています
でも土曜日、囲碁教室に行かないとなると火曜日と土曜日にいつも来てくださっているアマチュアの中ですごく強い先生と打てなくなってしまう！
火曜日は色々と事情があり行けない
だから、土曜日しかない！
なのでいつも頑張って土曜日は行っています
皆さんも私と同じような不安を抱えている人はいませんか？
是非、教えてください

2

今日

今日から弁当ホケンシツで食べることにした。教室はストレスの塊すぎる…

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道徳

道徳の授業なんかしたってみんな内職しかしないし、担任だってクラスにいじめはないって思ってるから軽く授業済ますし、一人真面目に考えてる自分が逆に浮いて見える。道徳ガチ勢とか言われるだけだし。
私のクラスからいじめなんて消えないんだろうな。
このままいつの間にかみんな卒業しちゃうんだろうな。
本当に底辺クラス。

0

もう嫌

友達関係がマジで最悪な状況になっている。昨日の朝LINEを見たら友達から「グループから離れて抜けて欲しい」と来ていた。前まで仲良かったのに何で急に？って思った。でも正直に言うと自分は早くこのグループから抜けたかった。そもそもこのグループは楽しくなかった。でもさ、グループから抜けようとした時他の友達とこ行っても「戻ってきて」って言ってたやん。なにその矛盾。ほんまに友達関係疲れた。でも他の友達いるしそれが救いやけど、、、これからどうなるかわからん、、怖い

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トム病みクン

トムヤムクンの病みバージョンなんだけど。
今日病みそう。
死にたくなった。
すまんけどここにはだれもレスせずにそっとしておいてくださると助かります。
大学で不登校になったらそれは退学だよね。
でも問題児になりたい衝動が抑えられなくなりそうだ。
右も左もわからんくなりそうだ。

部屋綺麗にするのがやっとだ。
私もうなにもしたくない。
仕事できる気がせん。
疲れる。
生きていたくない。
希望がない。

2

分かってほしい。

今日学校を休んだ。
最近寝るのが怖くて2時まで起きてることがほとんどで。起きたら明日になってるっていうのが怖すぎて。それで寝不足なって今日、めちゃくちゃしんどかったから休んだ。
でも、分かってくれなかった。自業自得だとか甘えてるとか。何にも知らないくせに、。

生きるのが嫌なんだよ。俺はみんなと違うから。HSPと不安障害あるし。性別分かんねーし。
何にも知らないくせにそんなこと言うなよ、。できれば今すぐにでも死にたいよ、。でも死ねないから生きてるんだよ、。

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親

おかしいよ。
もうむり。
「これ以上ストレスかけないで」
ぼくの気持ちはむしですか？
「次泣いたら許さない」
そっか。ないちゃだめなんだ。
私は本当に生まれてきてよかったのかな。

0

はぁ。

せっかく初めて出会えた同じバンドが好きな友達。もっと語り合いたかったけど、休学しちゃった。家庭の事情だからしょうがないよね。友達とライブ行くの夢だったから少し悲しいな。同じことが好きな仲間がいるって羨ましいなって思うけど、こんなことで不貞腐れてちゃダメになっちゃうや。もっとメンタル強くしなきゃ…

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嫌

今日体育祭。もう俺出たくない...休みたい...

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自分と向き合う

部活が忙しくて久しぶりに書き込みします。
私はおそらくHSPの高校生です
吹奏楽部でフルートを吹いているのですが、同じ楽器の先輩方も同学年の子も上手くて自分だけできないことがとても多いです。まるでいつも私だけ1人でみんなとは離れた場所にいるような気分になります。高校生になってから悲しみをどうにかやるしかないに変えられていたものの、最近限界がきています。
夏のコンクールは30人までしか出れないので7人くらい落とされるのですが、フルートは1人か2人落とすと言われました。私は一番下手だから確実に落とされる。まだ決まったわけじゃないけどそう気づいていてそれをずっと考えてしまい毎日すごく落ち込みます。１回落ち込むとそうやってすぐ悲観的に考える自分が嫌になって余計に悲しくなってしまいループからしばらく抜けられなくなります。どうすれば前向きに考えられるか分からない。ずっと落ち込むのが想像出来てこの先が怖い。
そう考えるとHSPってどうすれば理解してもらえるんだろうと思いました。皆さんはどう思いますか？

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はぁ…

最近ホケンシツ(高校の)に行くことが増えた。本当に情緒不安定…何もかも嫌だなぁ…

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きつい

ブライダルの専門学校1年です。地元を出て一人暮らしをしてて、学費以外の家賃光熱費食費を自分で出してて、奨学金を貰うまでは高校卒業までに貯めたお金でなんとかやりくりしてるんだけど、14万は母親に盗られた。地元に残ってる同級生は、大学はリモートだし、バイト代は全部自分のものにできて欲しいものとか食べたいものなんでも自由でめっちゃ羨ましい。私は毎日朝から学校行って放課後はバイト行って、毎日学校では小テストあるからその勉強してご飯作って一通り家事やって、、。いい加減疲れた。病みそう。無理。家帰りたい。養われたい。愛情が欲しい。

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何がわかるの

私は今、音楽部でクラリネットを吹いています。小学校中学校では、ずっとトランペットを吹いていて高校でもトランペットを吹きたいと思っていましたが、人数の関係で希望していなかったクラリネットになりました。
そして今日、部活で外部講師の方から「トランペットに未練なんて無いんだったら、もっとクラリネット吹けるでしょ?」と言われました。
そう言われたとき私は、悲しみと怒りで泣きそうになりました。トランペットに未練は無いと言ったわけでは無いのに勝手に無いことにされて、自分が希望してクラリネットを吹きたいということにされてショックでした。近くにいた顧問の先生もニコニコと側で笑っていただけでした。
未練なんてありまくりです。何なら今すぐにでもトランペットに戻りたいくらいです。未練のある無しで、音の綺麗さが変わってたまるか。未練で音が変わってくるんなら、もっと音汚いわ。自分のトランペットへの気持ちも努力も今のクラリネットへの気持ちも何もわかんないのに。今日初めて会ったのに、私の気持ちの何がわかるんだと思いました。
家に帰ってつらくて泣きました。自分の努力や気持ちを全部踏みにじられたようで悔しいです。しんどいです。
コンクール前でなかなか練習を休めないのもしんどいです。
読みにくい文章でごめんなさい。長文失礼しました。

1

私の精神　　　　※長文です

少し前にお婆ちゃん(ひいお婆ちゃん)が亡くなった。2年半位前には肺炎で入院し、担当医の先生からは「もう駄目かもしれません。治ったら奇跡です」と言われていて、その時は奇跡的に持ち直したんだけど、10年以上前(多分)には肺がんで片方の肺はとっていたりと今までにも色々な病気になっていたらしい。今回はコロナのせいで大きい病院には入院を断られたって言ってた。その後以前クラスターが発生した病院に入院した。でもコロナ対策が厳しくてお婆ちゃんが生きているうちには会うことも、ひと目見る事も出来なかった。最後にあったのは入院する１週間前。
お婆ちゃんが入院してからは私達弟妹はお婆ちゃんの携帯にメールをうったり、私と母はお菓子断ち(＋私は小麦断ち)をしたんだけどやっぱり駄目だった。
今までは当たり前だったことがそうではなくなるとあの時こうしとけば良かったという事がどんどん溢れてくる。お婆ちゃんはいつも私達弟妹がお婆ちゃん家に行くと凄く喜んでくれて、逆に行けない日が続くと母に電話して「子供らは来られんのんか…」「最近誰も来てくれんな…」と言って凄く残念そうにしていた。
お婆ちゃんは私の物心ついた時から子供の誕生日には毎回赤飯を作ってくれたし、運動会などの動画は毎回見せていて、笑顔で見ていたことなど色々な事を思い出した。
だいぶ時間がたってきてだんだん大丈夫になってきてたけど、今日は何かが崩れた。１時間目からずっと涙がとまらなくって、ただただ人に見られないようにして静かに泣いてた。最近精神不安定すぎてヤバい。明日も学校　しんどい　クラスの中にその一言で傷つく人もいるのに何も考えず面白半分で言葉をはっする友達　一体どうしたらいいの　わかんない
誰か助けて!

0

ちょっと限界かも。？

うちのクラス、人間関係でいろいろあって、先生がいろんな人に話を聞いてるんですけど、そこで思った。
私はいないていになってんだなって。
自分は嫌いの中にも好きと嫌いがあって、文句は言っても話せるタイプとか、マジで無理なタイプとかいて、その人の事は嫌いだけど、話したくないくらい嫌いじゃないタイプの人で、、
普通に話してた事もあるのか、収集されてるメンバーの中に私もいたのに、私はなぜかそこにいないことになってて。
なんかもうわからんけど、嫌になるっていうか。
授業中きかれたことに答えても、私の声は拾ってくれんし。
まぁ、しょうがない。
きっと見えてないんだろうからさ。

部活も部活で。
できてないのに先先進まれて、アップテンポにたどり着いた瞬間、できてないね。見逃さんかったよ笑って言われて。
いや、あんた進めちょるけど私はもともとできとらんかったわ。ってなって。
昨日はお母さんの携帯でtiktok 見てて、いい動画見つけてなんかめっちゃ泣いて。
もう疲れた〜。
後輩は部活こんし。

2

なんか知らんけど

クラスの女子にガン無視された。
何かした覚えはない。
なんか、今すごくつらい。
私が生きる意味ってなんだろう。
きっと、私が死んでも誰も悲しまない。

きれてしもうた。

1週間後お母さんはどうなっているだろう

お母さんがね

悪気はないと思うけど…

学校

疲れた

。

怖い怖い

入院

辛い

病む

誰にも言えなかった自分のことについて

辛い

学校

辛い挫折。

戻りたい

休んだ

思うように生きたい

な。つ。だ。か。ら？

高校生になったら

戻りたくない

ら

親。

うへ〜

疲れた

モヤモヤ

しんどい

なんか嫌

バイト

今日、学校辛かった

キャラ

ともだちってなに？※長文※

丸投げ

もう嫌だ

囲碁教室に行くのが辛い

今日

道徳

もう嫌

トム病みクン

分かってほしい。

親

はぁ。

嫌

自分と向き合う

はぁ…

きつい

何がわかるの

私の精神 ※長文です

ちょっと限界かも。？

なんか知らんけど

私の精神　　　　※長文です