家帰るなりだるかった お前の体ん中には帰省中住んでるとか このまま突っ込んで一緒に死んでやるとか 成績わるすぎるとか 言葉に出来ないけどもうやめてほしい ダメ人間だって分かってるから分かりきってることわざというのやめて欲しい
スマホを1時間使っただけで使いすぎなんだってさ。自分はもっと使ってるのにね。 勉強させてもらってるのとか、色々とありがたいとは思ってるよ。だけど、お母さんが出来なかったことを変わりに僕にやらせるのはやめてほしい。僕はお人形じゃない。ストレスの捌け口でもない。 …って言えたらいいんだけど。言えないよな。お母さんが弟に当たり始めるのはもっと嫌だし、僕がサンドバック的な役割をするのが最善。 だけど…好きなものは好きって言いたいし、やってみたいことだって沢山あった。
背中にでっかいアザがあるのを発見しました。 なにこれ、 怖い…
やめて。 やめて。 違うんだよ。 違う。あたしは、 あたしは目立つためにバンドしてる訳じゃない。 バンドしたいからバントしてる。 やめて。 否定しないで
もう好きじゃないのにまだ好きなんじゃない?とか気持ち悪いとか2ヶ月間ずっと言われ続けて、スルーしてたけど、ついに我慢できなくなって他クラスの友達に愚痴をこぼしてたら、好きだった人の友達がそれ聞いてて本人に告げ口された、、 やばいどうしよう やっぱ、何事もなかったかのように普通にしてた方がいいよね?
友達ひとりにぐちツイされて病んでるのにさ ミュージシャンなんてなれる訳ないじゃん 有名になりたいけど なった分だけアンチわくでしょ? むりだ
今日先生に休み時間キレられた。 みなさんいま世の中がどんな状況なのか知らないんですか、って。 いや知ってますよ粉またやばいんですよね、って男子が返すじゃん。 したらさ、 それなのになんでそんなに接近して喋れるんですか!?と… ふざけるなよ。 もうこれしかないんだよ。 部活も宿泊学習も大会も行事も発表会も全部奪われて。 マスクしないでみんなでご飯食べたり、騒ぎながら授業受けたりっていう当たり前を全て奪われるのに休み時間のお喋りすら奪うの? あたしたちは何を楽しみに生きればいいの?
本当にふざけんなふざけんなふざけんな
死にたいと思ってさっき家を出た 小さい公園にたどり着いた だけど死ぬわけにはいかないからお家に戻ってきた
大晦日に喧嘩した友達に廊下で愚痴られててガチめにメンタルにきた笑 クズとか言うなって笑 ふつうにしんどいんだけど 謝罪LINEも無視してきて翌日チェーンメールを送ってきてカチンと来るのって普通じゃないのかな、 しんど
ダンスの授業中、前にいじめてきた子が独裁(?)みたいなかんじで仕切ってるんだけど、なんかどうしてもおかしいなってことがあったから、勇気出して遠回しに「それ、ちょっと変じゃない?変えたほうがいいかも。」っていうことを伝えたら、「は?」みたいな態度されて、周りもちょっと「え?」みたいな空気になっちゃった…。もう怖くなってなにも言葉発せなくなっちゃって、泣きそうになった。明日もダンスの授業あるから、怖いな…… GENEの曲も踊るし、ダンスも好きなんだけど、楽しめないかもなぁ……
昨日ズルで早退したのバレて、親になんでって 怒られた。(精神的に)辛かったって言ったら そんな理由で休むなって言われた。 あぁ、偽善だなって思った。全て全て偽りで 思ってもないことを口にする。 病院に通わせてやってるんだから休むなよ、 そんなことくらいでって言われた。 結局は、わかんないんだろ? 私の辛さなんて 不安なんて 死にたいなんて 苦しいなんて あぁ、泣きそう。 だーれも助けてくんないんだなぁ。 母親なんて嫌いだ。 周りから見て心配してる親、いい親ばっか演じてる 嫌いだ。 実際は、私のことなんか邪魔なくせに、 金がかかるとか思ってるくせに。 死なれたら周りからどう思われると思ってんの? とか思ってるくせに!! 大っ嫌いだ。
クラスに人間的に大嫌いな男子Yがいます。 「いじめじゃないよ」笑いながら、目につき次第、 今日も取り巻きの男子をいじめてます。(暴力) でも、Yの事を好きな学級委員のAちゃんは、笑って流すだけ。 先生にも言っているのですが、いじめられている男子が「大丈夫」と言い張り、いじめられ続いています。Yは権力強いです…。 でも、Yは気付いていません。Yが周囲の男子をうざがっている以上に、Yは周りからうざがられている事を…。でも皆、彼が権力強いから、その気持ちを独り心の中に押し込んでいるんです。本当にYが許せません。 8年ずっと同じクラスで、からかわれてきたので、慣れてるんですけど。 卒業前に見返してやる!ただで済むと思うなよ!
学校行きたくない。 家にも居たくない。 居場所がもうない。 居なくなりたい。
なんのために学校行ってるのかわかんない
なんでこんないっぱいレポートあるの? もう何も頭が働かない。 人間関係も自分という存在もどうすればいいかわからない、ただわからないもう疲れた。 何も考えたくない。 もう考えなくていいんだよって誰か言ってほしい
英語のテストに、「冬休み楽しめましたか?」って質問あったから、「Yes,I did.Because I got a bass.」(はい。なぜならベースを手に入れたからです)と答えたら、ベースの綴りが違うと点数跳ねられました。土台とかの方のベースはbaseなんだけど、楽器のベースはbassなんですよ。 それ何回行っても通じなくてくやしかった。 散々引きずっといて結局帰りに間違ってましたって言われた。あやまってほしかった。 先生の性格がほんとに無理です。 辛い。
辛いです。 誰か助けて欲しいです。 もう疲れた。 またまた舞台の直前にコロナ感染者増えてきた。 2回目だよ....。 お願いだからあたしの青春を邪魔しないで....。
席替えしました。 少し最悪な席になってしまいました。 泣きそーです。
疲れた、人と関わるのも。 「ごめんなさい」と言って許してもらいたいくらいに疲れた。もうやだよ… 何もないところからやり直したい。
いつもは食べても問題ないバナナを食べて、アレルギーを起こしてしまった。、 普段は大丈夫でも、その日のコンディションによって起きてしまうのが、食物アレルギー。 ついに、バナナでも気持ち悪い&腹痛になってしまう日が来るなんて。 辛い。明日友達と遊びに行くのに寝られない。さっき飲んだ薬が早く効いて欲しい。
親が救急車で運ばれて、入院してしまいました。 病名を検索してみたら、生存率が思っていたよりもずっと低かった。 後遺症も残ってしまうらしい。 今はコロナで会いに行くこともできないし、いつまた会えるかも分かりません。 急すぎて、まだうまく飲み込めていません。 私は元気にまた暮らせることを信じて、前向きに生きて、待っていよう。 そう決めたけど、夜になると、急に大きな不安が襲ってくる。 冬休み中だし、家の中では強がっているから、今弱音を吐けるのはこの掲示板しかありません。 大丈夫だって言ってくれるだけでいいので、レスしてくれるとすごく支えになります、お願いします…
生徒会事務局長になって、会長にはなれなかったけど、私がやりたかったことをさせてもらえてる感じがする。楽しい。 生徒会担当の先生は、私が大好きなD先生より、私がほとんど話したことがないT先生が中心になっていて、ちょっと残念だった。でも、T先生はすごく話しやすくて、すぐに慣れた。しかも「星空さんに、この仕事頼みかったんだ」とか「星空さんが執行部に入ってくれて幸せです!」って言ってくれて、私のこと認めてくれてる感じがして嬉しい。救われる。 1月に、同じ地域の、他の中学校の生徒会中心メンバーと交流するイベントがあって、今年はうちの学校が主催しないといけないから、忙しくなりそう。なんか、もう仕事を引き受けすぎたかもしれない。最近、仕事を引き受けすぎると自分を壊しちゃうことがわかったから、なるべく自分からは仕事を引き受けすぎないようにしてたんだけど…。T先生に頼まれて、仕事を任せてもらえるのが嬉しくて、つい即答してしまった…。自分をまた壊しそうで心配。 なるべく人に頼れるようにしよう。 いつのまにか長くなっちゃいました。 長文失礼しました。
勇気を出して、親に内緒でAmazonのアカウントを作って、FTM用の胸潰しシャツを買った。配送時間は親がいなさそうな時間にした。 でも、不運なことに配送時間に親がいた。着払いだったから物凄く怪しまれた。(祖母がクリスマスに自分の好きな物を買いなさいと言ってもらったお金を使いました。)それ以上に俺がネット通販をしたことに物凄く怒っていた。 「届いた物を見せなさい!どうせろくなもの買ってないんだから!」と怒鳴られた。シャツを見せた。 案の定、いつもヒステリックを起こす母親が「家にそんなおかしな子はいない!出ていけ!変態!気持ち悪い!」と怒鳴ってきた。 それだけでなく、今まで俺が集めていたすみっコぐらしのグッズ、三代目JSBのグッズ、すとぷりのグッズを乱暴に床に捨て、ぬいぐるみなどを踏み潰した。アクキーも割れてしまった。父親もさすがにやりすぎだろと思ってくれたのか、止めに入ってくれたが大半が壊されてしまった。その後、いつもの夫婦喧嘩が始まった。 やっぱり、俺は生きてはいけない存在なんだと思った。いるだけで家族を、周りを不幸にさせてしまう。
先生が結婚するかもしれないらしい。生きる意味がなくなっちゃった。ちょっと死にたいかもしれない。
昼間から喉に違和感があって、ずっと気にしていたんだけど、さっきから喉が痛くなってきて、念のため体温を測ったら37℃中盤ぐらいの数値が出てしまった。 それに、母さんも妹も喉が痛いらしい。 母親は「〇〇(ウチの弟)くんが喉が痛いって(前に)言ってたからそれがうつったのかな〜」とか言ってたけど… 一時的なただの風邪ならいいんだけど、共通テストまで1ヶ月切った所でこれはマズすぎる… …これ、親に言ったほうがいいよね⁇ ちなみに体はダルくない。
辛いんだよね。 友達に利用されてるような気がして。 所詮私なんか物だよね。 いいように使われて、要らない時は捨てる。 そう考えたら1人で悲しくなって、 学校で泣いちゃった。 恥ずかしい、、、
親から、塾の授業以外の外出を許されなくなった。 自習室の方が勉強できるのに、「家で勉強できないようじゃ、落ちるよ」と言われて行かせてくれない。 変なところで厳しいんだよなぁ。毎日、10時間以上勉強するのが当たり前だし、テストでは9割切ると怒られる。あぁ、もうだめだ。今回の期末、全然できなかった。明日、テストが返ってきたら私はどこに行こう。家になんて帰れない。 私には生きる価値がないのかもしれない。 どうして、私みたいな出来損ないが、こんな家に生まれたのだろう? 勉強してるふり、頑張ってるふりをして過ごさなくてはいけない。 辛くて、どうしようもなくて、自傷行為に走ってしまう。、
ふつうの人になれなかった。 変われなかった。 誰かと仲良くすることも疲れる。 わからない。
球技大会がバレーになりました。ビックリするほどバレーが苦手なのに、今までサッカーや陸上をやっていたこともあり、それにショートカットという見た目で出来そうって思われて、選手になってしまいました。私は足を引っ張ってしまう自信しかありません。本当にそれが怖いです。