もうこのままLINEも、電話も来ないのかな。さっき確認してみたら、LINEもXも一応まだブロックはされてないみたいだけど。 まだ繋がっているという安心感と既読はすでについているのに、一向に返ってこないあの人からのLINE……あー複雑だ。すっごいモヤモヤする。 あんなLINE送らなければ良かった……
また入院なっちゃった。 しかも精神科の閉鎖病棟に。 これからスマホも禁止になるから最後に書きこみ。 次に書きこむときは良くなったとき。 いつになるかはわかんないけど…… 怖い
6月に部活引退して受験勉強に集中！みたいな期間になって、はや2ヶ月。親にまだ言われ続けてる言葉が私の心にナイフのように突き刺さる。 「足が速かったら受験なんてしなくても良かったのにね。」「目標3流大学とか恥ずかしい」「姉ちゃんはあんな感じやったけど、あんたは笑」とか。 姉は結構有名な大学行ったから比べられてさ。笑 私には何も無いの分かってるし、頭悪いのも分かってる。けど、親から言われたら見捨てられた気がするし、勉強頑張ろうとは思わない。 高校受験の時だって行きたかった高校に行かせて貰えず、仕方なく受けて合格した高校で楽しくない日々を送ってる。親はこんなことあったの忘れてたけどね笑 もう、自分がなんのために生きてるのか分からない。親のエゴのためかな。笑 姉ちゃん。私はあなたを頼れない。 なぜなら私はあなたの家族の重荷だから。
コロナになった 人と接触しないからいつもよりストレス大幅減少なのおもろい 喉痛いのは嫌だけどこのまんまで良いかも
最近私のクラスで教科書やワークがよくなくなります。 昨日私のワークも無くなったのですが、1人疑わしい人(A子とします)がいて、A子のカバンが空いていたのでちらっと見たら、私のワークが入っていました。私はワークにかなり付箋を張っていたので間違いなく、先生に相談しようと廊下に出た時にA子本人から「あったよ」と手渡されました。 私はワークがないことに気づいてから教室中を探し回っていたのに、見つかったと言われた場所はロッカーの上のすごく目立つところでした。しかも、クラスにいた数人が、A子がカバンからワークを出してロッカーの上に置いたところを見ています。 A子はほかのクラスメイトにも何度も似たようなことをしていて、ほとんどが返ってきているのですが、1人だけ返ってきていないしどこにあるかも分からないという子がいます。 先生に相談しても、卒業前の今、大事にしたくないみたいでなあなあで済まされてしまいます。本人に言っても知らないの一点張りなので本当に困っています。 どうしたらいいのでしょうか…
久しぶりにここに書き込みに来ました。 大学生になってもまだ毎日死にたい日々。 でも人生で初めてお付き合いをすることになり、理解し合える人と出逢えたことはよかったと思う。もちろん、意見が違うこともあるけどね。 今年の夏からは大学内でストーカー被害に遭って警察やら学校の権利擁護委員会やらと行ったり来たりで忙しい。最近少し落ち着いてきた。 アルバイトも何故か掛け持ちしようとしてて、生きたいのか死にたいのかわからない。 怖い、生きるのが怖い。死ねない自分が大嫌いな毎日。 あと数日で20歳だ………泣 こんな生きると思わなかったが、、、
なんかまじで もう部活無理かもしれない
もう無理死にたい
月に一回のあれが今日きた。 頭痛いし、体もだるい。 お腹も嫌な感じの痛みがずっと続く感じ。 しんど。
また学校休んだ。 受験のためには行かなきゃいけないとは思ってる。 姉にも母親にも呆れられた。 母親は父親と一緒にいた時は、他の人と自分なんて比べる必要ないんだよ、って言ってたくせに、今日の朝は頑張って行ってる子もいるんだから、あんたも行きなさい、って言われて。いや、よそはよそ、うちはうちじゃないんだ。そっか。 いっぱいいっぱい我慢した。一年半、ずっと我慢してきた。顔には一つも出さず。でももう限界。あと半年頑張れなんて言わないで。無理だよ。 また学校休んでごめんなさい。 一緒に登下校してくれてる子ごめんなさい。 家出したいな、って改めて思った。 比べないで、責めないで、お願いだから。 私が持ってる病気に目を向けて。 もう無理だよ、耐えられない。
班の人に消しゴムのかす投げつけられてくる。痛い。やめて。
結局全部私のせい
とりあえず新顧問しっかりしてくれ…
もう無理 がちで過労死する その前に感情がぶっ壊れる
寝付くのに1,2時間かかる し一晩で5~10回金縛りなる 眠剤買おうか悩んでる けど金ないのつらい
家は妹中心に動いて。 妹のことを全て正当化する。 妹も、親も、学校とか、会社とかでストレス溜まってるからって、怒りの全てをワシにぶつけないで欲しい。 殆ど間違って、生きてる価値もないようなわしなんかの意見を少しでも聞いて欲しかった。 親も妹も間違ってることはあるし、こんなわしなんかでも間違ってないこともある。 家でも学校でも居場所がなく。 学校行けば、からかわれいじめられ。 家に帰れば、暴言吐かれまくりの暴言三昧｡ 学校でも家でも居場所がないってあらためて思い知らされて、結構しんどいな····· テストもオーディションも全てが被りまくりで、正直きついです。 先日、疲労が度を越して、熱を出しました。 だけど、もう数少ないチャンスだし、チャンスをものにしたいし。 例え、凄く体調崩しても、自分磨き頑張りたい。 だけど、正直もう辛いです、、
家でスマホ見てたら、母親が服とかペットボトル投げてきたり、水かけてきたり、頭叩かれたり、髪の毛引っ張られたり、足で蹴られたり、暴言吐かれたりなど、キリないくらい、色々してくる。 精神的に病んでるし、心はぐちゃぐちゃに、痛いし、しんどいし。 暖かい言葉、優しい言葉かけてくれる人、話聞いてくれる人がいるから何とかなってる。 もう限界超えてるし、頑張られへん。家におるのが過酷。 誰か側にいてほしい。 今日の朝もあまりの孤独感に涙やったし。 しんどい。 これは結構続いてる、先週末、めちゃくちゃ酷かった。
教室で涙が出てくる、悲しくて。 もう悲しいんだ。 息がしづらくて苦しい。 悲しくて苦しい。 誰にも言えない、本音はカウンセラーさんにも言えない。言えなくて、また死にたくなる。 生きていくのがつらい。 アルバイトも行きたくない。 "つらい"と思う回数を減らしたいのに。
ちょっと、助けてほしい…。 修学旅行と生理が被るかも…。 絶対嫌や！！
布団に仰向けになって微かな口呼吸をしながら両目から涙が出てくる 死んでしまうんじゃないかと怖い 死にたいと思ってるのに怖い 普段泣かないからこんなふうにぼろぼろ涙が出てくるのがまた辛い
なんか気持ち悪いよねあたし
母親は仕事を退職して祖母のお世話してる。実家にいる父のために毎週県を跨いで帰って料理作ってる。父も馬鹿みたいにビジネスにこだわってて正社員じゃないから収入は不安定。 それでいて母は私の生活費を払いたくないからアルバイトしてって急かしてくる。 私は毎日授業があって授業受けながらお金は貰えないし、でも父は働いてるんだからその分お金は貰えるのに料理作りに毎週帰ってんの馬鹿みたい。 私のことどうでもいいの？ 生活費も払えないくらいお金ないの…？私の寮費も奨学金で払いたいとか言うし。私のことないがしろにするならまず父親に自炊させなよ。交通費も食材費も無駄でしょ。 なんなのほんとに。早く死にたい。 馬鹿なの？母親は。 母の姉も旦那も知ってるの？母が私のことそういう風に扱ってること。
消えないらしい 好きな人に見られたら終わりだな
中学受験して同じ小学校の人がいない学校に入ったのに、高校になって同じ小学校の人がいっぱい来て、人づてにその子たちは私のことを怖がってるって聞いた。小学校のときはいろいろやらかしてたけど、それが高校生活まで影響するとは思わなかった。私のことを嫌ってる友達も入ってきて、クラスも混ざって、もう学校行きたくない。行けない。
今日まで修学旅行言ってました。 そして、お土産たくさん、買ってきた そしたら、色々お土産にケチつけられた。 父は、お土産食わんって言ってるし。 理不尽すぎて辛いよ、、、 やっぱり、親は信じられない。
去年担任だった苦手な先生が顧問になった もう本当に行きたくない でも演劇したい
部活辞めたい症候群がとまらない。 なんでだろう。 好きなのに。 同学年も。先輩も。演劇自体も。顧問も。 全部全部だいすきなのに。 部活やめたい。
疲れているのか、寝不足なだけか、単に私のわがままなのか。 原因はよく分からないのですが、どうしても人の声が聴きたくない時って皆さんはありますか？ 私の場合1週間に1回はそれが起きて、無音でも爆音でもとにかくイヤホンを耳に挿していないと不安で泣きそうになってしまいます、、 特に母親と2人きりになった時。 母親の苦労話や愚痴を聞くことや、母が父に怒った時の八つ当たりが私に来るのが耐えられなくて私がイヤホンを付けると、今度は物に当たり始めたり、はたまた極度な悲観になったり。 母親には本当に申し訳ないと思っています。でも、どうしても母への怖さが勝ってしまうのが辛い、、
さっき聞いた。 お友達が学校辞めちゃったらしい。 去年の弁論大会でその子の発表聞きながら感動して大号泣して気づいたら1人で立って拍手してた。 それを見て彼女は微笑んでくれた。 その時から仲良くなって、ずっと大好きだった。今も。 大会前にはお菓子にメッセージを添えて下駄箱に入れてくれてた。廊下で会った時は思いっきり抱きしめてくれた。一緒にパンケーキ食べるって約束したのに果たせなかった。ごめんね。何も出来なかったのが辛い。 連絡も取れない。どこにいるんだろう。話したいよ。 本当に私無知すぎる。はあ。最低最悪。 涙止まらない… これからやっていけるかな。 会いたい会いたい会いたい…
ほんとにもう無理疲れた
家帰るなりだるかった お前の体ん中には帰省中住んでるとか このまま突っ込んで一緒に死んでやるとか 成績わるすぎるとか 言葉に出来ないけどもうやめてほしい ダメ人間だって分かってるから分かりきってることわざというのやめて欲しい
スマホを1時間使っただけで使いすぎなんだってさ。自分はもっと使ってるのにね。 勉強させてもらってるのとか、色々とありがたいとは思ってるよ。だけど、お母さんが出来なかったことを変わりに僕にやらせるのはやめてほしい。僕はお人形じゃない。ストレスの捌け口でもない。 …って言えたらいいんだけど。言えないよな。お母さんが弟に当たり始めるのはもっと嫌だし、僕がサンドバック的な役割をするのが最善。 だけど…好きなものは好きって言いたいし、やってみたいことだって沢山あった。
背中にでっかいアザがあるのを発見しました。 なにこれ、 怖い…
やめて。 やめて。 違うんだよ。 違う。あたしは、 あたしは目立つためにバンドしてる訳じゃない。 バンドしたいからバントしてる。 やめて。 否定しないで
もう好きじゃないのにまだ好きなんじゃない？とか気持ち悪いとか2ヶ月間ずっと言われ続けて、スルーしてたけど、ついに我慢できなくなって他クラスの友達に愚痴をこぼしてたら、好きだった人の友達がそれ聞いてて本人に告げ口された、、 やばいどうしよう やっぱ、何事もなかったかのように普通にしてた方がいいよね？
友達ひとりにぐちツイされて病んでるのにさ ミュージシャンなんてなれる訳ないじゃん 有名になりたいけど なった分だけアンチわくでしょ？ むりだ
今日先生に休み時間キレられた。 みなさんいま世の中がどんな状況なのか知らないんですか、って。 いや知ってますよ粉またやばいんですよね、って男子が返すじゃん。 したらさ、 それなのになんでそんなに接近して喋れるんですか！？と… ふざけるなよ。 もうこれしかないんだよ。 部活も宿泊学習も大会も行事も発表会も全部奪われて。 マスクしないでみんなでご飯食べたり、騒ぎながら授業受けたりっていう当たり前を全て奪われるのに休み時間のお喋りすら奪うの？ あたしたちは何を楽しみに生きればいいの？
本当にふざけんなふざけんなふざけんな
死にたいと思ってさっき家を出た 小さい公園にたどり着いた だけど死ぬわけにはいかないからお家に戻ってきた
大晦日に喧嘩した友達に廊下で愚痴られててガチめにメンタルにきた笑 クズとか言うなって笑 ふつうにしんどいんだけど 謝罪LINEも無視してきて翌日チェーンメールを送ってきてカチンと来るのって普通じゃないのかな、 しんど
ダンスの授業中、前にいじめてきた子が独裁(？)みたいなかんじで仕切ってるんだけど、なんかどうしてもおかしいなってことがあったから、勇気出して遠回しに「それ、ちょっと変じゃない？変えたほうがいいかも。」っていうことを伝えたら、「は？」みたいな態度されて、周りもちょっと「え？」みたいな空気になっちゃった…。もう怖くなってなにも言葉発せなくなっちゃって、泣きそうになった。明日もダンスの授業あるから、怖いな…… GENEの曲も踊るし、ダンスも好きなんだけど、楽しめないかもなぁ……
昨日ズルで早退したのバレて、親になんでって 怒られた。（精神的に）辛かったって言ったら そんな理由で休むなって言われた。 あぁ、偽善だなって思った。全て全て偽りで 思ってもないことを口にする。 病院に通わせてやってるんだから休むなよ、 そんなことくらいでって言われた。 結局は、わかんないんだろ？ 私の辛さなんて 不安なんて 死にたいなんて 苦しいなんて あぁ、泣きそう。 だーれも助けてくんないんだなぁ。 母親なんて嫌いだ。 周りから見て心配してる親、いい親ばっか演じてる 嫌いだ。 実際は、私のことなんか邪魔なくせに、 金がかかるとか思ってるくせに。 死なれたら周りからどう思われると思ってんの？ とか思ってるくせに！！ 大っ嫌いだ。
クラスに人間的に大嫌いな男子Ｙがいます。 「いじめじゃないよ」笑いながら、目につき次第、 今日も取り巻きの男子をいじめてます。（暴力） でも、Yの事を好きな学級委員のAちゃんは、笑って流すだけ。 先生にも言っているのですが、いじめられている男子が「大丈夫」と言い張り、いじめられ続いています。Yは権力強いです…。 でも、Yは気付いていません。Yが周囲の男子をうざがっている以上に、Yは周りからうざがられている事を…。でも皆、彼が権力強いから、その気持ちを独り心の中に押し込んでいるんです。本当にYが許せません。 8年ずっと同じクラスで、からかわれてきたので、慣れてるんですけど。 卒業前に見返してやる！ただで済むと思うなよ！
学校行きたくない。 家にも居たくない。 居場所がもうない。 居なくなりたい。
なんのために学校行ってるのかわかんない
なんでこんないっぱいレポートあるの？ もう何も頭が働かない。 人間関係も自分という存在もどうすればいいかわからない、ただわからないもう疲れた。 何も考えたくない。 もう考えなくていいんだよって誰か言ってほしい
英語のテストに、「冬休み楽しめましたか？」って質問あったから、「Yes,I did.Because I got a bass.」（はい。なぜならベースを手に入れたからです）と答えたら、ベースの綴りが違うと点数跳ねられました。土台とかの方のベースはbaseなんだけど、楽器のベースはbassなんですよ。 それ何回行っても通じなくてくやしかった。 散々引きずっといて結局帰りに間違ってましたって言われた。あやまってほしかった。 先生の性格がほんとに無理です。 辛い。
辛いです。 誰か助けて欲しいです。 もう疲れた。 またまた舞台の直前にコロナ感染者増えてきた。 2回目だよ....。 お願いだからあたしの青春を邪魔しないで....。
席替えしました。 少し最悪な席になってしまいました。 泣きそーです。
疲れた、人と関わるのも。 「ごめんなさい」と言って許してもらいたいくらいに疲れた。もうやだよ… 何もないところからやり直したい。