SOL掲示板

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精神的に辛い

何回も掲示板に書いているんですけど
私は今年吹奏楽部に入りました
なんにも経験した事の無いまま
楽譜も読めないまま。
入った理由は部活には何か入りたくて、部活が少ない中でも1番体験が楽しかったからというだけで
楽器が好きとか、そういう理由は無く。
だから今とても悩んでいます
楽譜が瞬時に読めない。ドレミをふらなきゃ分からない
もしかしたら自分は楽器が吹きたくて吹部に入ったのではなくて、「吹部にいる自分｣が好きで入ったのかもしれない
私はここにいていいのか、毎日そう考えてしまいます
あと二ヶ月後にはコンクールがあり
まだその楽譜は一年生には配られていません。
しかも私は1週間後歯科矯正をしなければなりません
楽器はフルートで、1番歯科矯正に影響の少ないものを選びましたが、吹けるか不安でしかたがないです
楽しいことはいっぱいあるのに、それ以上に不安がたくさんです
数日後には両親が医療従事者のためコロナワクチンを打ちます。もし副反応で熱が出たら学校を休まなければならないかも知れません。
もう嫌です
大好きな学校も行けなくなったら。
私はどう生きていけばいいのでしょう……

オタクのとまと

女性/15歳/北海道

2021-05-06 06:50

レス

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はぁ、、、

英語の課題でスマホ使うって、父親に言ったら。
「時間。スマホ返せ。」って。(１０時になったら、親にスマホ預ける約束)
理由、ちゃんと言ったのに。「俺には関係ない、スマホ返せ。」一点張り。
挙げ句の果てには、怒鳴る怒鳴る。うるさい。近所迷惑。
怒鳴り声を聞いて、寝室からお母さんが来てくれた。
お母さんが場を収めてくれたから、良かったけど。

……正直今、泣いてます。課題やれる状況じゃない。
誰か、レスください、、、
待ってます。

みわはる

女性/18歳/秋田県

2021-05-05 22:42

レス

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学校

学校いきたくないなぁ。
クラス行くと、からかわれるし、パシリになるし、教室が怖い。

行きたくない。
明日から、生き地獄だ。

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嫌だ。

父に殴られた。わしが、言うこと聞かなかったから、悪いんだろう。
拳骨で2回殴られた。じんじんする。

色々嫌になってきた。わしなんか、、と思ってしまう。

何もかも嫌になってきた
やっぱり、親にとって、わしは、ストレス発散するためのものだろう。

2

どうにもならないけど。。

お久しぶりです。掲示板から一旦離れると言っていましたが、帰ってきちゃいました…笑

理由としては…というかあまりにもショックなことがあったので、書き込ませていただきます。

私は、剣道部に所属しているのですが、先週の部活中に竹刀が喉に直撃し、声が出せなくなりました。

刺さった瞬間、喉に痛みが走り、気づいた時には、声が全然出せなくなっていました。
今は、（うまく伝わるか分かりませんが…）頑張って吹いてもリコーダーの音が出ない感じです。声を出そうと思っても、声が音にならないと言うか…。
これまで、逆電とか頂いたこともあったけど、まさか声が出ない日が来るとは…って感じです。

何日かすれば、少しずつ声は出てくるからと言われたので、その日を待ちます。

今、声が出ないから、思ってることを全然人に言えません。でも、正直めちゃくちゃ怖いです。声が出せなくなったことなんて、人生初です。一生、声が出なかったら、どうしよう。声が出た時に、前の声と変わってたらどうしよう。

ああああぁーー！叫びたいー！もう、どうしたら良いんだよぉーー

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…かなりキツイ内容です。苦手な方はご遠慮下さい

今日は部活があって帰りが遅かった。
そのため、いつもペットにご飯をあげる時間が遅くなってしまった。ただそれだけ。
兄が機嫌が悪かったのか、執拗に僕を追いかけて蹴ってきた。すごく汚ない足で。怖かった。
「僕なんて言うな！そんな一人称言っていいのは綺麗な人だけだ！！気持ち悪い！！気持ち悪い！！死ね！！死ね！！」と何度も言われた。
何でなの？どうして急に僕って言ってはいけないの？最初は女性だって疑わなかったけど、物事を理解していくうちに変わることだってあるでしょ？僕は気持ち悪いの？死ななきゃいけないの？お願いです。誰か教えて下さい。助けて下さい。僕はどうすればいいんですか？助けて。

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…かなりキツイ内容なので苦手な方はご遠慮下さい

以前、体が女性で心が男性6割、女性4割の中性であることを公表しました、和樹です。
前は、前向きに生きていくと思ったのですが…やっぱり辛いです。つい昨日も腕を切りつけてしまいました。急に止められなくなる自分が怖いです。急にヒステリックに喚く母親が怖いです。僕に女の子を押し付けてくる父親が怖いです。僕をスキあらば襲おうとする兄が怖いです。心の4割が女性であるために好きになってしまった男性がいます。心の6割が男性であるために好きになりそうな女性もいます。もう頭がおかしくなりそうです。僕みたいな中途半端な人間でも生きてていいんだって、輝いてもいいんだって思いたいです。たくさんの人に認めてもらいたいです。
頼れるSOLの皆さま、どうすれば辛くなくなりますか？こんな変な僕でも生きてていいんですか？どうしたら自信が持てますか？

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愚痴

ゴールデンウイークは部活の練習試合３日連続。
は？なんでゴールデンウイークに３日連続で練習試合あるん？
最近はコロナ流行ってて練習試合嫌なのに、、
友達との約束とか家族の約束あったのに、、
しかも私弱くてレギュラーじゃないからどうせ１日１回しか試合できんし、、行く意味あるん？
差別が多いんだよ、、レギュラーの人は５回中４回は出れてレギュラーじゃない人は１回だけ
なんなん？先生、、みんなのことしっかり考えるし差別はしませんって言ってたよね？
ゴールデンウイークはせっかくのたくさんの休みだから勉強とか遊びとかしようと思ったのに、、
最悪
部員との仲も最悪
もう部活やだ
学校もやだ行きたくない

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学校

今日から三日間休校のはずだった。
けど、明日からまた急に授業をすることになった。
クラスに馴染めてなくて息苦しい私にとったら休みはすごく嬉しかった。
有意義な時間にして3日間で身体も精神も休めようと思ったのに。
木曜には探求の授業の中間発表…
人前出るの怖いし嫌いなのに。
成長するどころか周りの視線が気になって、トラウマにしかなっていない。
休みたいなぁ…
希望者はオンライン参加でもいいってして欲しい…

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トモダチ　イラナイ

もう友達なんていらない!入学から約２週間もたてば、クラスの構図も友達関係もすぐ分かる。ずっと独りでいたからすぐ分かる。なんで根暗で無口な僕を、明るくていっつもいっつもワイワイキャーキャーしてる女子ばっかりのクラスにしたの!?偏りすぎ。これは酷すぎる。こんなクラスで友達は出来ない。毎日毎日心の中で(僕は独り、僕は独り)って言い続けてる。虚しいよ…

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何もできない

部活でみんなの足を引っ張ってばかり。そんな自分がすごく嫌で、みんなに申し訳なくて、たくさんたくさん謝った。
そしたら、同学年の人がそんなに謝らないでって言った。みんな気にしてないからって｡
私のポジションはすごく重要なんだよ。一回試合で大失敗した時から怖くて怖くて。みんなに迷惑かけてばっかりで｡何にも知らないくせに。先輩もいう｡
そんなに気にしないで
は？違うよ。違うんだよ。私は人に嫌われるのが怖い弱い人間なの。自分のことが大嫌いなの。全部自分が悪いって思わないと生きていけない。みんなに申し訳ない。私のせいで同学年の子達が先輩に何か文句を言われる。辞めたい。でもやめたら、その子と会うことができなくなるから。怖いから。やりたくもないことをやってる。
私はここにいる意味を完全に失った。
いなくなってしまいたい。朝起きたら、いつのまにかこの世からいなくなれればいいのに。

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言いたいこと

今言いたいこと全部言おうと思います。
とばしてもらっても構いません。

私の好きな人はよく私に、「ﾀﾋたいと」言ってきます。彼は学校で生徒会に入っていて忙しかったり、家庭でいろいろと悩んでいることが多くてよく「もう疲れた、ﾀﾋにたい」と言っています。

それに比べて私は何か特別悩んでいるわけでも、忙しいわけでもない、普通の人でした。誰かの役に立つしか存在意味はないような、影の薄い人間でした。そのせいか、彼の言葉を聞くと自分の存在価値なんてやっぱり無いんじゃないかと思い始め、自傷行為にまで至ることも少なくありません。私が彼に「ﾀﾋにたい」と言うと次言ったら怒るよと言われ、自傷行為をすればもうやらないでねと言われて、自分の感情の行き場はどこにもありませんでした。自分なんて居ても居ないのと同じで、誰の役にも立てない、存在価値なんてない役立たずなんだと、彼のことも助けてあげられないような役立たずなんだと、自分のことが嫌になります。どうしようもないクズでごめんさない誰の役にも立てないバカでごめんさない…結局誰の役にも立てない

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愚痴

お腹痛くてトイレ入ってたのに、学校行かなきゃ行けないから、トイレの鍵こじ開けられて、下半身裸のまま車に入れられるって、酷くない…?拭いてないんだが。鍵かけてる意味ないんだが。お腹痛いんだが。
半不登校みたいな感じで、親からしたら、学校にしっかり行ってほしい、気持ちは分かるけども…
酷くなぁい？（泣）

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もうきつい

朝から学校に頭が痛くて体調が悪いから行けないと母に言いました。そしたらため息をつかれました。きつくても行けと、みんな体調悪くて悩みこんでいてもそれはみんな一緒でみーんな体調悪くても学校行ってるんだよと言われていました。
母にとってはそれは私を励ましているのかもしれないですが、逆で、朝起きて頭痛いと言ったら大丈夫？の前にため息ついて今日も行かないの…みたいに言われ、それがずっとストレスでした。
いつも相談している相談センターに昨日電話したら、言われた時に母に気持ちを伝えてもいいと思いますよ、と言われたので言いました。そしたら大丈夫？って言ってるじゃん！って逆ギレという形で怒ってきました。もういいと思って部屋に入ろうとしたら止められ、あなたのために色々やってるんだよと、将来ずっと休んだままじゃダメだからずっと言ってるんだよと言われました。
大丈夫？ってここ何ヶ月も言われてないです。今を見てほしい。気持ちがきつくて、体調悪くて行けてないだけなのに何も考えてくれない。今を考えてくれない。先ばっかり。私のことを心配してって言うけど、学歴とか高校大学に進学してってそれが大事なこと？体調が悪いことをまず心配するべきでしょ。そりゃお兄ちゃんが小さい頃に出てってお母さん反抗されて辛かったの知ってるよ。鬱傾向だったよ知ってるけど、私だってつらい。そんなこといわないで。
毎日毎日小さい頃から家にいる時は家族の雰囲気悪くしないよう気いつかってきたの私なのに、小3っていうまだなんにもわからないぐらいの年なのに気いつかって誰よりも空気読んできたのに。
きつい。死にたい。つらいのは私だよ。

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対面授業中泣いてしまうようになった。わからないことも質問できなくて、私には誰も友だちがいなくて、それなのに周りの人はいつも同じ友だちと一緒にいて楽しそうに。前に少し話しかけてくれた子が同じ授業だったから、席空いてるよって隣の席指さしたら、私じゃなくて他の友だちに手振ったりしてて、でまた他の友だちが来て、席空いてないから移動してくれる？ってその子に言われて、友だち同士で話してて、私は隅に移動した。いつも一人、結局一人、変われない、高校とどうせ一緒なんだろうな、もう期待するのやめよう。誰のことも考えたくない。

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どうすればいいの？

まず、レスをくれた皆さんありがとうございます。
少し、話を聞いて下さい。

学校がありました。
勇気を出してクラスの子に話しかけて見ました。
話せたのですが、なんというか輪に入れず
自分だけ輪に入れず、閉め出されたような気がして…
そして、また、ぼっちになりました。
話した子(2人が)仲良くなってしまって。
明日から行きたくないな、って思って…。

夜、寝れず、どうしたらいいか分からず、
夜寝ていて急に吐き気がして起きたら意識が朦朧として足や手がガクガクして…
これがなんなのか分からないけど。

少しづつ、生きることになんの価値も見いだせなくなっている。どうすればいいの？
誰か、私に生きる目的をくれ。
なんのために誰のために生きているのだ？
誰か、教えてください。