私は絶対に私を助けてくれた方と お仕事をすると決めてる。 だから今は辛くても耐える。 みんな卒業してそれぞれの道に進んで 私だけ取り残されてるような焦燥感が すごくて毎回泣いてしまうけど、 何度も何度もチャレンジする。 バイト探しも、音楽活動も。勉強も。 今まで努力を全くしてこなかったから、 自分がどこまで努力出来るか 勝負する。自分との闘い。
自分のいい所ってなんなんだろ、、 やっぱり人は信じられないって思って、それから、こんなこと思っちゃう自分が嫌になって、、 負のループ、、 オーディションが目前に迫ってるのに、人間不信に再び堕ちて、もう自分が嫌いになってきた。 自分の体に鞭打ってでも、頑張らないと。 夢を叶えたい､､ すみません、心身が限界迎えてきたので いい所、応援メッセージ、をレスで言ってくれるとありがたいです、、 図々しくてごめんなさい、、
自分言ってることとやってること 違いすぎる。終わった。 どうにかしないと、、 するんよ、、 とりあえず 単位認定試験の勉強は必死にやる。 その後に自分が直さなきゃいけないことを 紙に書いてどうすれば良いかを 考える。
最近教室でお昼食べるのが辛くて保健室でお昼食べてて、この前は大丈夫かなって思って教室で食べたけど、クラスの男子に今日は教室おるじゃんって言われてて少し怖かった、、今コロナで自分の席で食べないといけないから友達と食べられない。 あとちょっとだけど怖い
皆さん、こんばんは！からみだいこんです。実は報告と、聞きたいことがあります。 まず報告ですが、20日に、初めての生理が来ました。 最初見た時思わず、叫びました笑笑 そこで相談なのですが、皆さんはどうやってお腹を温めてましたか？私の場合、ホッカイロやあずきの力などで温めていたのですが、 夜寝る時、低温火傷が怖くて貼れず。。。どうしたらいいですかね？？ まだいまだに、お腹が痛いです。。。
最近、体調崩したり病んだりしてばっかりなんですけど目標ができたので報告します。 5月にTOEICを受ける予定なんですがそこで600点以上を目指します！ 春休みにもっと単語を覚えます！ 友人が頑張り屋さんばっかりなので置いていかれないように、この掲示板でみなさんに宣言して勉強します。少しずつでも前に進めるように頑張ります。
今日、期末テスト1日目でした 教科は理科、数学、英語 そのうち、英語は自信があるのですがその他は自信がないです あー、もうどうしたらいいんだろう
今、わしは生きながらえてるなって感じる。 家にはわしの味方がいない、学校にも味方はいない。 死んでも親はきっと悲しまない気がしてきた。 わしは、家の中の黒い羊。 わしは、普通と違う。 普通と違って何が悪い。。 ごめんなさい。 普通の人間になれなくて。まともな人間として生まれて来れなくてごめんなさい。 最近、抑鬱状態が酷い。テスト前日なのに、昨日はずっと、ベットから起きられなかった。 わしは、アイドルになるって言う夢のために生きてる。 受かりますように。
こんばんは。おばんです。 前東京行ってしまう心友ちゃんと カラオケ行ったり、本屋さん行ったり とても楽しかったですね。 中学の頃精神的にキツかった時、 唯一私と下校の時話にのってくれた 心友ちゃん。お見送り出来ると良いですね。 明日は病院です。久しぶりかな。 最近は段々と元気さを取り戻してきて います。私は昔から他人は全員悪のような 何言ってるんだって感じですが笑 そういう考えでいましたが、本当に私を 助けてくれるじゃないですけど、 アドバイスをくれたりする方が 配信してて来てくださったり。 本当に日々感謝感激です。 また私の母は本当に尊敬する方です。 いろいろあったけど、 私を変な道に行かせないために 最近になって気づきました。 「優しくない君の優しさも 本当は優しいと分かった。」 ふくろうずというバンドの「うららのLa」 という曲です。この歌詞が一番好きです。 素敵な曲なので、ぜひ聴いてみてください。 何度も言いますが、 こんな自分でも生きています。 18歳、今年で成人となりましたね。 一歩ずつではありますが、 良い大人になれるようこれからも 精進していきたいですね。 まあゆったりと自分のペースで。 時にはきっちりとメリハリをつけて。 というお話でありました。 ではまた明日(*^^*) あとがき 地元のライブハウスのランチ美味い、、！ カラオケ2人でフリータイム1000円安い！ 試験終わったらギター弾くぞ！ PA、音響の仕事について学ぶぞ！ 本読むぞ！やりたいこと沢山です笑
病院で知り合って仲良くなった子が、来週の水曜日に遊び来てくれる！ やったぁ。嬉しい。 勉強頑張ろう。
唐突なんですけど、私は男子がほぼ全般的に苦手です。（差別的すぎるし人間的にまずいですよね、本当にごめんなさい）悪い事だと認識はしてるのですが、やはりダメです。 でも今日、男子班員のあるつぶやきが、自分を嫌がっているように聞こえて、少し傷つきました。（※後で違う意味だと知りました）でも、自分がしてる事されただけじゃないかって気付いて、ああ、私最悪だ、と思ってしまいました。 高校からは、克服したいと思っています。そもそも心構えがズレてる気もしなくもないですけど、自分なりに頑張りたいな、と思いました。
毎回、家族が習い事でいなくなると結局勉強しないんだよなぁ。 今までも毎回ここに書き込んでる。 来週私立の入試あるし、公立も1か月ないのに。 ホントに自分が嫌いなんだよな。というか、自分で自分を嫌いにしていってる。 どうしたらいいんだろう？心の中ではめちゃくちゃ勉強しなきゃって思うし、勉強したい。なのになんで？？ なんで勉強できないの？？ これが入試2か月前とかだったらまだまし。でも、もう引き返せないとこまで来ちゃったよ… 誰か助けて、、、、、(´；ω；`) 本気で辛いです。どうやったら趣味とかぜーんぶ忘れて勉強に本気で向き合えるのか。分からないです。どうやったら受験っていうものに向かって本気になれるのか。朝から晩まで危機感もって勉強できるのか。ご飯とお風呂以外は全部勉強っていう生活しないと合格できないとこにいるのに。そういう生活一回でもしてみたいけど、出来ないんだな。 明日、挑戦してみようかと思う。でも、今日のことがあるから、自己嫌悪がいつもよりひどくて、生きてたくないとまで思っちゃう。 辛い。
ほんとにダメかも。家に自分しかいないから、結局勉強しないでパソコンいじってテレビ見ちゃった。全く勉強してない。丁度2週間後には私立入試だし、公立入試も1か月きってるし。なんで勉強できないんだろう？受験生ってこんなんじゃないよね。 こんな自分落ちるに決まってる。私の行きたい高校はみんな一日中勉強してる人とかバリバリ塾行って頑張ってる人とかしか集まんない高校なのに。塾行かず、さらにこの時期に勉強しないでテレビ見てるとか。ありえない。自分が大っ嫌いだよ…… ちゃんと勉強すればよかった。もう遅いかな？
受験。一つ目の併願校。 偏差値自分からしたら高め。 分かってる。分かってて出願した。 不安でいっぱいでどうしようもないけど。 自分の進む道、掴んでやる。 カースト上位を見返してやる。 行くぞ。
模試の結果最悪で、明後日また模試なのに、合格率2％とか出ちゃったら、もうやる気なんてでない。やらないとってめちゃくちゃ焦ってんのに、思考がストップして涙出てきちゃう。
いまめちゃくちゃ甘いもの食べたいの、、( ；∀；) 月に一回くらいこういうときになる) でもお金使う予定があるから、貯めておきたい… どうしたらいいのーー…(我慢しろって話だよね…)
明日、SKEの合否が出る。 生きた心地がしないよ、、 努力報われろ。 言霊を信じる。 わしは受かりました 言霊。
明日バイト募集先に直談判してくる。 必死に頭下げてお願いします。 働かせてくださいと。 何百回も応募する。受ける。 向いてなくてもお金貰えるなら 全力で失敗してでも働いてまずは家計を 安定させる。貯める。 なんではいはい言ってて特に目標も無い人が バイト一発で受かったの？ だめだ。こんな気持ちとでもこんな気持ち 持っちゃいけないよなっていう気持ちで 今イライラというか、葛藤というか。 悔しい。ふざけんなふざけんなふざけんな
今日学校休んじゃったけど、明日は頑張る！！ 冬休み明けてから3回も休んじゃったけど、 周りの目なんて気にしない！ 気にしても何も変わらない、しっかり自分の人生、生きよう！！ 休ませてくれた親に感謝です
なんか濃厚接触者いないからできるっぽい...？とりあえず良かった。 本当に良かった。。 あたしも嬉しいし、役者や他のみんなも本当に良かった,,, 舞台から見る客席って本当に最高なんだ。 無観客だったあたしでさえそうだったんだから客が入ればもっといいに決まってる。 たのしみ。 あたしの友達の演技。 あたしも頑張らなきゃ。 みんなの演技を台無しにしないために。 頑張ろう。
日曜にオーディションにエントリーしてきた 不安だけど頑張るしかないよね。命を賭けてるから もし推しに自傷傷跡あったらどう思われるんやろ､､? 左腕カッターの跡ばっかなんよね、、
毎日辛いけど、音楽は変わらず大好き。 最近、好きな俳優さんが、即興でギターを弾いて楽しそうに歌ってるのをみて、こんなふうに思いっきり演奏したい、と思った。まだまだ実力は足りないけど、即興で演奏できるくらいになりたい。 私は、ヴァイオリンはもちろん、歌とかピアノとかも好きだし、ピアノはある程度弾けるようになりたい。家には電子ピアノもあるし、ヴァイオリンも弾けるけど、やっぱり防音室が欲しい。家族は気にしないでいてくれるけど、全部丸聞こえだし、たまに家族に「何弾いてたの？」とか言われるのがすごく恥ずかしい。 家に防音室があったらいいのにな。大きなグランドピアノも置いて、楽器の演奏とか歌とかを、夜でも思いっきり楽しみたい。それが私の支えだから。演奏中は、とにかく音楽しかないし、自分の好きなようにできる。どんなに暗い気持ちも、曲にしちゃえば素敵になる。音楽ってすごすぎない？将来音楽を仕事にはあまりしたくない(仕事にしたとして、学校の音楽の先生)けど、やっぱり死ぬまで続けたいと思う。 私の家は、生活に困ってるわけじゃないけど、防音室を作るようなお金も場所もないし、グランドピアノも夢のまた夢だし。現実的に考えて無理だけど、防音室があったら、毎日もっと楽しい気がしました。
もうこうなったらなんとかなるっしょ精神 でいきます。
明日から学校、、、学校はもとから嫌いだったけど、小3の時にいじめられてからますます嫌いになった。中2の頃に小3の時にいじめてきた子が仲良く話しかけてきて、拒否なんてできないから一応仲良くしてみたけど、やっぱり駄目だった。中3になってからはその子と距離置いてたんだけど、冬休み直前にその子とちょっともめて、その子のことが怖くなって、学校に行きたくなくなっちゃった。そのまま冬休みに入ったからそのときはよかったけど、明日から、また怖いな。体育でダンスの授業があって、クラスの女子全員で踊るから、その子とも関わんないといけないし。 しかも初日から6時間だし。来週月曜日と火曜日は学年末テストだし。一週間後に模試だし。1か月後は私立入試だし。とにかく学校って嫌い。行きたくない。勉強も辛い。 こんなんで、受験とか大丈夫かな？ 大丈夫なわけないか、、、
オーディションにエントリーしてきた。 応募規約の、千文字以内で自己PR書くのだけど、千文字ピッタリ書いて出してきた。 疲れたあ。だけど夢のためだ。 昨日、NGTも開催することが発表されて、4箇所目として、NGTもうけることにした。 すごく精神やられるけど、アイドルになりたいって諦めきれない夢のためだから頑張れる気がする。 夢のため。苦しいけど、頑張らなきゃ。
次々とバイト落ちていく。 1社.2社.3社って。すみません〜って笑 プチ就活してる気分ですね笑 氷河期時代また到来ですか笑？ 私はめげない絶対に。何回も面接 受けてやる。どれだけこっちが辛い 思いしながら受けてるか。 嘘は絶対つきたくない。嘘つくまで 仕事するなんて自分はしたくない。 大人、社会はそういうのは嘘ついた方が 受かるから良いじゃんってなるとは 思うけど、言いたいこと言えない、 自分に嘘ついてやってる人なんて 五万といると思うけど、 私はありのままで生きたいし、 仕事もそうしたい。 人生一度きり。どう生きるかなんて 自分次第。私はこんな社会でありのままで 生きようと思う。貫いてやる。 口だけで終わらせない。 終わらせてたまるか。
朝から、筋肉痛です。(T ^ T) だっつーです。（脱力）(T ^ T) 勉強できないです。今冬休みだけど、1月7日から学校で間に合わん！！ ( TωT )どうしましょう！？あーーーーーーーーー！病気のせいで、赤点まっしぐら‼︎´д` ;はぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！
今日初めて、クラスに行けなくなってしまった。 朝の時間、保健室で過ごして 一限目、授業開始ギリギリに授業出て終わりと同時に逃げるようにカバン持って保健室に駆け込んで 2限目、保健室で休み 3限目、逃げるように早退した。 何でこうなったかっていうと、昨日クラスで クラスメートが大勢いる中、告白された。 クラスの野次馬女子がすぐ横に待機してて 告白された瞬間に「キャ〜」ってなってよけいに 注目を集めてしまい、それからクラスの野次馬女子 から「後で話聞かせて、なんて言われたの？」など たくさん言われて怖くなり （知ってる人は知ってるかと思いますが、今、 強迫観念や脅迫性障害でかなり不安定な状態でそこに加えてこのことが起きたので精神的負担がかなり大きく）学活終了後すぐに走って保健室に逃げ 今日に至るのであります。 月曜日が嫌です。 何かいいアドバイスないでしょうか？ 誰か教えてください
息が苦しい､､ 心身症悪化して、過呼吸みたいになって、そこから息が苦しいし、息がしづらい､､ 息するだけで、体力が使われてく、、 元のような普通の呼吸がしたいよ､､辛い。 オーディションが近づいて来て、時間がないのに、、
私より3歳も4歳も年下の子がバレエのコンクールに出るらしくて。私は13年もバレエしてるのに技術面も体型面もあってコンクールに出たことない。先生ももはや諦めてるのか褒めるか指摘も優しくしかしないし。才能よりも努力が大事って言う人はたくさんいるけど、結局才能に努力は勝てないんだよ。