私は絶対に私を助けてくれた方と お仕事をすると決めてる。 だから今は辛くても耐える。 みんな卒業してそれぞれの道に進んで 私だけ取り残されてるような焦燥感が すごくて毎回泣いてしまうけど、 何度も何度もチャレンジする。 バイト探しも、音楽活動も。勉強も。 今まで努力を全くしてこなかったから、 自分がどこまで努力出来るか 勝負する。自分との闘い。
自分のいい所ってなんなんだろ、、 やっぱり人は信じられないって思って、それから、こんなこと思っちゃう自分が嫌になって、、 負のループ、、 オーディションが目前に迫ってるのに、人間不信に再び堕ちて、もう自分が嫌いになってきた。 自分の体に鞭打ってでも、頑張らないと。 夢を叶えたい､､ すみません、心身が限界迎えてきたので いい所、応援メッセージ、をレスで言ってくれるとありがたいです、、 図々しくてごめんなさい、、
自分言ってることとやってること 違いすぎる。終わった。 どうにかしないと、、 するんよ、、 とりあえず 単位認定試験の勉強は必死にやる。 その後に自分が直さなきゃいけないことを 紙に書いてどうすれば良いかを 考える。
最近教室でお昼食べるのが辛くて保健室でお昼食べてて、この前は大丈夫かなって思って教室で食べたけど、クラスの男子に今日は教室おるじゃんって言われてて少し怖かった、、今コロナで自分の席で食べないといけないから友達と食べられない。 あとちょっとだけど怖い
皆さん、こんばんは！からみだいこんです。実は報告と、聞きたいことがあります。 まず報告ですが、20日に、初めての生理が来ました。 最初見た時思わず、叫びました笑笑 そこで相談なのですが、皆さんはどうやってお腹を温めてましたか？私の場合、ホッカイロやあずきの力などで温めていたのですが、 夜寝る時、低温火傷が怖くて貼れず。。。どうしたらいいですかね？？ まだいまだに、お腹が痛いです。。。
最近、体調崩したり病んだりしてばっかりなんですけど目標ができたので報告します。 5月にTOEICを受ける予定なんですがそこで600点以上を目指します！ 春休みにもっと単語を覚えます！ 友人が頑張り屋さんばっかりなので置いていかれないように、この掲示板でみなさんに宣言して勉強します。少しずつでも前に進めるように頑張ります。
今日、期末テスト1日目でした 教科は理科、数学、英語 そのうち、英語は自信があるのですがその他は自信がないです あー、もうどうしたらいいんだろう
今、わしは生きながらえてるなって感じる。 家にはわしの味方がいない、学校にも味方はいない。 死んでも親はきっと悲しまない気がしてきた。 わしは、家の中の黒い羊。 わしは、普通と違う。 普通と違って何が悪い。。 ごめんなさい。 普通の人間になれなくて。まともな人間として生まれて来れなくてごめんなさい。 最近、抑鬱状態が酷い。テスト前日なのに、昨日はずっと、ベットから起きられなかった。 わしは、アイドルになるって言う夢のために生きてる。 受かりますように。
こんばんは。おばんです。 前東京行ってしまう心友ちゃんと カラオケ行ったり、本屋さん行ったり とても楽しかったですね。 中学の頃精神的にキツかった時、 唯一私と下校の時話にのってくれた 心友ちゃん。お見送り出来ると良いですね。 明日は病院です。久しぶりかな。 最近は段々と元気さを取り戻してきて います。私は昔から他人は全員悪のような 何言ってるんだって感じですが笑 そういう考えでいましたが、本当に私を 助けてくれるじゃないですけど、 アドバイスをくれたりする方が 配信してて来てくださったり。 本当に日々感謝感激です。 また私の母は本当に尊敬する方です。 いろいろあったけど、 私を変な道に行かせないために 最近になって気づきました。 「優しくない君の優しさも 本当は優しいと分かった。」 ふくろうずというバンドの「うららのLa」 という曲です。この歌詞が一番好きです。 素敵な曲なので、ぜひ聴いてみてください。 何度も言いますが、 こんな自分でも生きています。 18歳、今年で成人となりましたね。 一歩ずつではありますが、 良い大人になれるようこれからも 精進していきたいですね。 まあゆったりと自分のペースで。 時にはきっちりとメリハリをつけて。 というお話でありました。 ではまた明日(*^^*) あとがき 地元のライブハウスのランチ美味い、、！ カラオケ2人でフリータイム1000円安い！ 試験終わったらギター弾くぞ！ PA、音響の仕事について学ぶぞ！ 本読むぞ！やりたいこと沢山です笑
病院で知り合って仲良くなった子が、来週の水曜日に遊び来てくれる！ やったぁ。嬉しい。 勉強頑張ろう。
唐突なんですけど、私は男子がほぼ全般的に苦手です。（差別的すぎるし人間的にまずいですよね、本当にごめんなさい）悪い事だと認識はしてるのですが、やはりダメです。 でも今日、男子班員のあるつぶやきが、自分を嫌がっているように聞こえて、少し傷つきました。（※後で違う意味だと知りました）でも、自分がしてる事されただけじゃないかって気付いて、ああ、私最悪だ、と思ってしまいました。 高校からは、克服したいと思っています。そもそも心構えがズレてる気もしなくもないですけど、自分なりに頑張りたいな、と思いました。
毎回、家族が習い事でいなくなると結局勉強しないんだよなぁ。 今までも毎回ここに書き込んでる。 来週私立の入試あるし、公立も1か月ないのに。 ホントに自分が嫌いなんだよな。というか、自分で自分を嫌いにしていってる。 どうしたらいいんだろう？心の中ではめちゃくちゃ勉強しなきゃって思うし、勉強したい。なのになんで？？ なんで勉強できないの？？ これが入試2か月前とかだったらまだまし。でも、もう引き返せないとこまで来ちゃったよ… 誰か助けて、、、、、(´；ω；`) 本気で辛いです。どうやったら趣味とかぜーんぶ忘れて勉強に本気で向き合えるのか。分からないです。どうやったら受験っていうものに向かって本気になれるのか。朝から晩まで危機感もって勉強できるのか。ご飯とお風呂以外は全部勉強っていう生活しないと合格できないとこにいるのに。そういう生活一回でもしてみたいけど、出来ないんだな。 明日、挑戦してみようかと思う。でも、今日のことがあるから、自己嫌悪がいつもよりひどくて、生きてたくないとまで思っちゃう。 辛い。
ほんとにダメかも。家に自分しかいないから、結局勉強しないでパソコンいじってテレビ見ちゃった。全く勉強してない。丁度2週間後には私立入試だし、公立入試も1か月きってるし。なんで勉強できないんだろう？受験生ってこんなんじゃないよね。 こんな自分落ちるに決まってる。私の行きたい高校はみんな一日中勉強してる人とかバリバリ塾行って頑張ってる人とかしか集まんない高校なのに。塾行かず、さらにこの時期に勉強しないでテレビ見てるとか。ありえない。自分が大っ嫌いだよ…… ちゃんと勉強すればよかった。もう遅いかな？
受験。一つ目の併願校。 偏差値自分からしたら高め。 分かってる。分かってて出願した。 不安でいっぱいでどうしようもないけど。 自分の進む道、掴んでやる。 カースト上位を見返してやる。 行くぞ。
模試の結果最悪で、明後日また模試なのに、合格率2％とか出ちゃったら、もうやる気なんてでない。やらないとってめちゃくちゃ焦ってんのに、思考がストップして涙出てきちゃう。
いまめちゃくちゃ甘いもの食べたいの、、( ；∀；) 月に一回くらいこういうときになる) でもお金使う予定があるから、貯めておきたい… どうしたらいいのーー…(我慢しろって話だよね…)
明日、SKEの合否が出る。 生きた心地がしないよ、、 努力報われろ。 言霊を信じる。 わしは受かりました 言霊。
明日バイト募集先に直談判してくる。 必死に頭下げてお願いします。 働かせてくださいと。 何百回も応募する。受ける。 向いてなくてもお金貰えるなら 全力で失敗してでも働いてまずは家計を 安定させる。貯める。 なんではいはい言ってて特に目標も無い人が バイト一発で受かったの？ だめだ。こんな気持ちとでもこんな気持ち 持っちゃいけないよなっていう気持ちで 今イライラというか、葛藤というか。 悔しい。ふざけんなふざけんなふざけんな
今日学校休んじゃったけど、明日は頑張る！！ 冬休み明けてから3回も休んじゃったけど、 周りの目なんて気にしない！ 気にしても何も変わらない、しっかり自分の人生、生きよう！！ 休ませてくれた親に感謝です
なんか濃厚接触者いないからできるっぽい...？とりあえず良かった。 本当に良かった。。 あたしも嬉しいし、役者や他のみんなも本当に良かった,,, 舞台から見る客席って本当に最高なんだ。 無観客だったあたしでさえそうだったんだから客が入ればもっといいに決まってる。 たのしみ。 あたしの友達の演技。 あたしも頑張らなきゃ。 みんなの演技を台無しにしないために。 頑張ろう。
日曜にオーディションにエントリーしてきた 不安だけど頑張るしかないよね。命を賭けてるから もし推しに自傷傷跡あったらどう思われるんやろ､､? 左腕カッターの跡ばっかなんよね、、
毎日辛いけど、音楽は変わらず大好き。 最近、好きな俳優さんが、即興でギターを弾いて楽しそうに歌ってるのをみて、こんなふうに思いっきり演奏したい、と思った。まだまだ実力は足りないけど、即興で演奏できるくらいになりたい。 私は、ヴァイオリンはもちろん、歌とかピアノとかも好きだし、ピアノはある程度弾けるようになりたい。家には電子ピアノもあるし、ヴァイオリンも弾けるけど、やっぱり防音室が欲しい。家族は気にしないでいてくれるけど、全部丸聞こえだし、たまに家族に「何弾いてたの？」とか言われるのがすごく恥ずかしい。 家に防音室があったらいいのにな。大きなグランドピアノも置いて、楽器の演奏とか歌とかを、夜でも思いっきり楽しみたい。それが私の支えだから。演奏中は、とにかく音楽しかないし、自分の好きなようにできる。どんなに暗い気持ちも、曲にしちゃえば素敵になる。音楽ってすごすぎない？将来音楽を仕事にはあまりしたくない(仕事にしたとして、学校の音楽の先生)けど、やっぱり死ぬまで続けたいと思う。 私の家は、生活に困ってるわけじゃないけど、防音室を作るようなお金も場所もないし、グランドピアノも夢のまた夢だし。現実的に考えて無理だけど、防音室があったら、毎日もっと楽しい気がしました。
もうこうなったらなんとかなるっしょ精神 でいきます。
明日から学校、、、学校はもとから嫌いだったけど、小3の時にいじめられてからますます嫌いになった。中2の頃に小3の時にいじめてきた子が仲良く話しかけてきて、拒否なんてできないから一応仲良くしてみたけど、やっぱり駄目だった。中3になってからはその子と距離置いてたんだけど、冬休み直前にその子とちょっともめて、その子のことが怖くなって、学校に行きたくなくなっちゃった。そのまま冬休みに入ったからそのときはよかったけど、明日から、また怖いな。体育でダンスの授業があって、クラスの女子全員で踊るから、その子とも関わんないといけないし。 しかも初日から6時間だし。来週月曜日と火曜日は学年末テストだし。一週間後に模試だし。1か月後は私立入試だし。とにかく学校って嫌い。行きたくない。勉強も辛い。 こんなんで、受験とか大丈夫かな？ 大丈夫なわけないか、、、
オーディションにエントリーしてきた。 応募規約の、千文字以内で自己PR書くのだけど、千文字ピッタリ書いて出してきた。 疲れたあ。だけど夢のためだ。 昨日、NGTも開催することが発表されて、4箇所目として、NGTもうけることにした。 すごく精神やられるけど、アイドルになりたいって諦めきれない夢のためだから頑張れる気がする。 夢のため。苦しいけど、頑張らなきゃ。
次々とバイト落ちていく。 1社.2社.3社って。すみません〜って笑 プチ就活してる気分ですね笑 氷河期時代また到来ですか笑？ 私はめげない絶対に。何回も面接 受けてやる。どれだけこっちが辛い 思いしながら受けてるか。 嘘は絶対つきたくない。嘘つくまで 仕事するなんて自分はしたくない。 大人、社会はそういうのは嘘ついた方が 受かるから良いじゃんってなるとは 思うけど、言いたいこと言えない、 自分に嘘ついてやってる人なんて 五万といると思うけど、 私はありのままで生きたいし、 仕事もそうしたい。 人生一度きり。どう生きるかなんて 自分次第。私はこんな社会でありのままで 生きようと思う。貫いてやる。 口だけで終わらせない。 終わらせてたまるか。
朝から、筋肉痛です。(T ^ T) だっつーです。（脱力）(T ^ T) 勉強できないです。今冬休みだけど、1月7日から学校で間に合わん！！ ( TωT )どうしましょう！？あーーーーーーーーー！病気のせいで、赤点まっしぐら‼︎´д` ;はぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！
今日初めて、クラスに行けなくなってしまった。 朝の時間、保健室で過ごして 一限目、授業開始ギリギリに授業出て終わりと同時に逃げるようにカバン持って保健室に駆け込んで 2限目、保健室で休み 3限目、逃げるように早退した。 何でこうなったかっていうと、昨日クラスで クラスメートが大勢いる中、告白された。 クラスの野次馬女子がすぐ横に待機してて 告白された瞬間に「キャ〜」ってなってよけいに 注目を集めてしまい、それからクラスの野次馬女子 から「後で話聞かせて、なんて言われたの？」など たくさん言われて怖くなり （知ってる人は知ってるかと思いますが、今、 強迫観念や脅迫性障害でかなり不安定な状態でそこに加えてこのことが起きたので精神的負担がかなり大きく）学活終了後すぐに走って保健室に逃げ 今日に至るのであります。 月曜日が嫌です。 何かいいアドバイスないでしょうか？ 誰か教えてください
息が苦しい､､ 心身症悪化して、過呼吸みたいになって、そこから息が苦しいし、息がしづらい､､ 息するだけで、体力が使われてく、、 元のような普通の呼吸がしたいよ､､辛い。 オーディションが近づいて来て、時間がないのに、、
私より3歳も4歳も年下の子がバレエのコンクールに出るらしくて。私は13年もバレエしてるのに技術面も体型面もあってコンクールに出たことない。先生ももはや諦めてるのか褒めるか指摘も優しくしかしないし。才能よりも努力が大事って言う人はたくさんいるけど、結局才能に努力は勝てないんだよ。
死にたいって思っちゃうけど好きなバンドのライブ行ったときMCで「僕たちは生きていなきゃまた会うことはできない」って言っていたのが凄い刺さって生きようって思ってる。 それでも辛いのは変わらないし気持ちが揺らぐことはあるけど。 頑張ろ。
先生が結婚するかもしれないらしい。生きる意味がなくなっちゃった。ちょっと死にたいかもしれない。
宣言メイトでも宣言したから。 頑張る。
あーふざけんな もう引越ししたらやりたいこと とことんやって、勉強とことんやってやる あいつら考えてぐうたらしてる暇は無い。 やっといつもの自分に戻ってきた。 悪いのか良いのか分からないが 程よくがんばることを身につける。 私は努力をからかう、けなすやつが 大っ嫌いだ。妬む気持ちはわからなくもないが、 あいつ気取りたいの？とか言ってきたやつには とても腹が立った。越えて虚しくなった。 本当に私が居たとこはくだらないこと ばっかだったな。 こっからがリスタート。 語学学習して、受験勉強して、ギター弾いて、 曲作って、ライブ行って、 やりたいこと沢山だ。今後の人生が楽しみだ。 今まで中途半端だった自分にはもうサヨナラ です。来年も同じこと言ってそう笑 こうやんないと正直やってけない。 考え方変えていかないと。 自分弱いのは自分がよく分かってるから。 自分が劣ってるのはもう散々聞いた。 半分弱くて、半分強いって感じ。 とりあえずやる。ただそれだけ。 生きてやる絶対に生き抜いてやる。 死んでたまるか ふざけんなよあいつら 今度こそ見返してやる
アンサンブルコンテストに出るチームを決めるオーディションがある。最初で最後の中学生で出るアンサンブルコンテスト。出れるのは3チーム中2チーム。まだ全然うまくないけど頑張りたい。
勉強しないと高校進学出来ないかもなのに全然してない、どうしよう、、、、、
ひょっとしたら、書類審査に通れたかもしれない。確証はないけど、色々な観点から見ると、通ってる可能性が高いのかも。 嬉しい。祈るしかない
2年後か、来年なのか、今年なのか まだ分からないけど、小学生の時から 仲が悪かった(本当のことを言うと私を死にたいという気持ちにさせた奴)友達に会いに行く決意を 今日した。 今までずっとルックス、意味も無いただただ 理不尽で私にとって最低な事を言ってきてた 私にとって「最低最悪な」友達に。その子は去年、急にSNSに載せた分からない 問題に教えてくれた。本当に急だった。 自分の過ちに気づいたのか、ただただ教えて あげたかっただけなのか分からない。 私は自分の過ちに気づいてくれたと信じたい。 お互い大人になるにつれていつまでも 昔のことで立ち止まりたくない。 だから終止符を打ってくる。 同窓会で「まだあの時のこと引きづってるの？」 みたいな事を言われたら私はもうこの子とは 縁を切る。もう、もう中学生の時みたいな 気持ちにはなりたくないから。 自分には合わない人だったんだで終わらせる。 とにかく絶対会いに行く。 自分の気持ちをスッキリとさせたい。
明日はとうとう宿泊学習です！ 1泊2日です やる内容は1日目に登山をします くだりはロープウェイを使えるから嬉しい 2日目はうどん打ち体験をします あとはレクなどです それは楽しみなのですが怖いのは寝る時！ 私はいつもラジオを聴きながら寝ているのでしーんっとした空間で寝ることが怖いです あとは環境も違うので寝れないです 私は夜中にお手洗いで起きてしまいます それも行く時が怖いです 誰か助けてー
今日は朝から教室に行きました。めっちゃ緊張したけど、教室に入っちゃえばいつも通りだから、楽しかったです。何気に朝から行くのは2ヶ月ぶりでした(笑) 今日私は、頑張ったんじゃなくて、行きたかったから行っただけです。焦ってるとか、無理してるとか、そういうことじゃないんです。保健室にいるのも、いろいろ考えちゃうし大変だし。母からは案の定「早くない？」って言われたけど、それ以上はあまり言われなかったし、学校の先生や友達も静かに見守ってくれてる感じで、ありがたい限りです…。 来週はいよいよ、生徒会選挙の演説会&投票があります。緊張する…。今日、教室に朝から行ったのも、選挙がちょっと関係してたりします。何としてでも生徒会長にならなければ！ 頑張ります(≧∀≦)
私、もう１度受験生します。 通信制に編入はしません。 担任の暴言がキッカケで、夏休み明けから学校に行けなって。学校側は担任を守って何も対応しない。挙げ句の果てには「中学も不登校だったし」と私に非があると。 退学する話をしたら「こういう対応ができますよ？」みたいな。 「私たちはこういう提案をしましたが、受け入れられませんでした」って言う事実を作ろうとしてるんだと思う。 今の高校を退学して、３月の受験に備えて受験勉強をする。 追伸 ホケンシツ掲示板には、たくさん書き込んだ。 母親と衝突して、泣いて逃げたり。 これから先のことが分からなくて、不安な時も。 そのたびに、スタンプやレスをくれて。 ありがとう。
悩みってさ本当に厄介なモンスターだよね〜 もう頭ん中絡みついて離れないんだもん しかも体にも影響してくるし。 笹日記なんて書いてるけど、その裏には 3〜6年前の卑屈な自分がいたり、とにかく ネガティブモンスターだった時期の自分が います。中学生の時はもう本当に病み病みな ことしか投稿してなかったし、生放送授業 聴きながら布団被って独り泣いてたし。 マウンティングとかじゃないの。 ただこんなことが自分にもあったっていうのを 知ってほしいのかな、、中学生の時は本当に 相談する人が居なかったからさ笑 ちょっと話てもいいかなみたいなさ。 ヒグチアイさんっていう素敵なアーティストさん がいらっしゃるんだけど、その方の「備忘録」っていう曲みたいな。ちがうか。それとはちょっと ちがうけど、とても良い曲なので是非。 私は今も悩み悩むけど、少しはましになったね。 でも薬飲んでるからかもしれないし、薬止めたら 前の自分になるかもしれないかもだし。 本当に何があるか分からないね。 中学生のたった1回の出来事で病気1つで こんなにも人生高校生まで振り回されるとは 思わなかったよ。けど、そんなことも愛せる ぐらいにはなりたいな。最近ちょっとだけ 愛せるようになったかな！ こんな私でも生きてるよ笑 どうしようもない自分だけど笑 思ったんだけど、自分はこう言葉を考えたり、 書くことで自分を肯定させようとしてんじゃないかなって最近気づいたんだよね。 だからこれからも未成年最後の日まで ここでだらだらと書いてるかも笑 とにかく、笹日記いつも読んでくれてる方 本当にありがとう！感謝感激です！
来週、学校の教育相談員の方とお話ししてみることにしました。私はこういうカウンセリング(？)みたいなのが初めてなので、どんな感じでお話しするのか教えていただきたいです。 相談員の方とは、学校の廊下で会ったり、私がヴァイオリンのレッスンを受けている公民館みたいな施設で会ったりします。ちゃんと話したことはありませんが、面識はあるかな？って感じです。 自分で、どんなことを話すか決めて行ったほうがいいですか？ちゃんと話せる自信がないので、教えていただきたいです。 ぜひレスをお願いします！