＠夕立ちと虹。スタンプ一覧

今までありがとうございました

多分だけど、今が楽しいのかもしれない。友達関係で悩むことは沢山あるし、今も友達の対応が複雑でどう対応したらいいのかわからないし、ごちゃごちゃすぎて人生詰み詰みだけど、少し頑張ってみようと思います。まぁ辛いけど！！笑
私もそろそろ強くならないといけないし、成長しないといけないし。私は十分ここで休ませてもらったし！そろそろ動かないとなって笑笑　もっと強くなってポジティブになって、自分を変えて、周りの友達とも上手くやってけたらなって思いました。そんなことはできるかどうか分かんないけど。挑戦してみます。
そう思えるのも今だけかもしれないけど、人間感情がハードレスなので。笑笑
周りのみんなはどんどん成長していて、私だけまだここに書き込んでてもなんか、悔しいし。
一旦ホケンシツ掲示板から離れてみようかなと思いました。でも辛い時には即書き込むし笑笑
もしかしたら明日もここに居るかもしれないけど、その時は暖かい目で見守ってください。
（（これでも頑張ってる方なんですよ笑笑））
自分のペースでゆるゆると頑張っていきます。

境界線

服買いに行った。店員さんに「お姉さん」って呼ばれ、母と二人でお姉さん、、？ってやってたら店員さんが僕を男だと思ったっぽく「ボーイッシュな女の子に見えた」って言ってた。その後母が女の子訂正してたけど。
母は理解だけ。だから、一応女の子だとか散々聞いた。ボーイッシュとメンズの境界線は超えられないのかな。でも、「ボーイッシュな女の子に見えた」は、きっと「男に見えなくもない」だよね。近いうち境界線超えてやんよ。

１学期終了

今日で１学期終わりました。
４月の入学式からあっという間だった。
入学式の朝、行きたくなくて泣いて目がちょっと腫れた状態で行ったのが懐かしい。
友達ができるかすごい不安だったけど、ちゃんとできたし。
６月の終わりに頑張りすぎちゃった反動が来て、ここから学校遅れがちになって、入院もしたけど。
(退院してから初めて学校行った日、友達・先生からの「大丈夫？体調気をつけてね」ってたくさん言ってもらった。嬉しかった。)
今もちょっと体力的にキツい。
夏休み中、精神科から頑張らないで頑張る薬？を処方してもらう。
その薬が上手く作用してくれるといいんだけど……
長々と書いてしまったけど、まず１学期終わりました。
頑張った。

将来の夢

将来の夢ができました。
今までは米農家だったけど「スクールカウンセラーになる」という目標ができました。
キッカケはたくさんあるんですけど……
１番は「つらい・しんどい思いをしてる子を助けたい」という思いから。
私には
発達障がい(注意欠陥、自閉症スペクトラム)
元・不登校
高校退学(けして悪いことをして退学なったんじゃありません。教師から暴言吐かれて心と体が病んでしまったんです)
過年度卒で高校受験
……とまぁいろいろあって。
学校の恐ろしさを普通の人よりかは知ってるんです。
「学校は苦しい思いをする場所」ではいけないと思うんです。
だから。
スクールカウンセラーになって、その子が縛られてしまっている固い鉄の扉を開きたい、壊したいと思ったんです。
現実的に厳しいかもしれません。
だけど、チャレンジしたいとおもいます。
過去の私みたいな心の傷を持った子に、見えない心の絆創膏を貼れるようなスクールカウンセラーになりたいです。
頑張ります。

こい

女でありたくないのに、君に恋をしてしまったから
数年ぶりにレディースを着た。
コスメなんて持ってないからお母さんのを使った。
こんなの自分じゃないと思ったけど、会えてよかった。
好きだよ。

おはようございます

ようやくスラックスを履いて登校できました。

青春の荒野

櫻坂書類出してきた。
不安すぎて怖いです。
努力が報われますように。書類通過の波に乗れますように。

時間なくて、学校で、書類提出することになってしまい、教室の隅っこで放課にエントリーしました。

その時に、苦手なタイプなカースト上位の子に、何してるの？って聞かれて、怖くて、思わず、「さ、櫻坂の、オ、オーディション出したの」って言っちゃった。

そしたら、まみ、めっちゃ可愛いじゃん！
受かるよ！ そう言ってくれて嬉しかった。

苦手なタイプなカースト上位の子に、可愛いって言って貰えて、応援してもらえて、素直に嬉しかったけど、正直、怖かったです、、
過去のトラウマで、対人恐怖症で、人と接するのが怖くてたまにパニック発作を起こしてしまう。
そんな自分を治したいな。

伝えたい

君が生きてくれているなら、

それ以上幸せなことはないんだ。

なんて、私に存在価値をくれた人に

伝えられたらいいんだけどな。

話そう？

私って意外とおしゃべりで！
だから、みんなとレスで話したい！何でもいいから、この書き込みのレスにかいてね！お返事もお楽しみに！

LGBTQ+のイベント増えてほしい

兵庫県でLGBTQ+の学生限定のイベントがあるので、行こうかなと思ってます。
こういうのがもっと増えてほしいな。
同じような人たちに直接会ったことはないので、ドキドキしてます。

、。

トラブル多すぎてほんと疲れた。

昨日ね、なんか私が友達の好きな人のイニシャル言ったって友達に嘘流されて、一部の人から好奇の目で見られて。
疲れ切ったまま塾行ったらまた面倒な連絡きてて。しかもそれ絶対返さないといけないやつで。

最近仲良くなった同じ塾の男友達と自習終わりにいつも一緒に帰ってきてるんだけど、そのとき
私の表情とか声から察して、
｢大丈夫？俺でいいなら相談乗ろうか？｣
って言ってくれて、思わず話しちゃった。
うん、うん、って聞いてくれて、
｢しんどかったら明日、学校休んでもいいんだよ。もうちょっとだけ頑張れ。｣
って言ってくれた。

ずっと学級委員の仕事も忙しくて、友達の相談も乗らないといけなくて、勉強にも追われてた私に
優しい言葉をかけてくれたり、応援してくれる人なんかいなくて、一人で頑張ってる気がしてたからほんとに救われた。

しかもその男友達、クラス内では隣の席なんだよね。まあ今日の6時間目に席替えしたんだけど。
でも、隣にいるってだけでなんか安心できて、
一人じゃないんだって思えて、嬉しかった。
いつも通り接してくれるの逆に嬉しかったし。

その人、部活のグルラにも入ってなくて、同級生でLINE交換してる人いないらしいのに、
｢今日スマホ持ってきてないから次の塾のとき
持ってくるわ。そん時交換しよ｣
って言ってくれた。

なんでだろ。
私だけなの、特別感あってなんか嬉しいな。

明日の塾のときは男友達いないけど、明日だけ頑張ったら、金曜日はまた一緒に帰ってこれる。
LINEも交換してもらえる。
学校でも、テストで出席番号順に座るからまた
隣の席になれる。

がんばろう。

久しぶり

しばらく学校忙しくて書き込み出来なかった、ごめん。

自己紹介でFTMと一人称「僕」を公開してから、早1ヵ月ちょい。現状はあまり変わんない。未だに「僕」と学校で言うことに抵抗がある。

でも、変わったこともある。クラスメイトの数人が「FTMについて調べてみた。言いにくかったよね。告白してくれてありがとう！」と言って、僕を男の子として見てくれるようになった。
体育の先生に話すことをためらった僕の代わりに僕のことを説明してくれて、体育は長距離走とか以外は男子として参加できるようになった。嬉しかった。
トイレと更衣室はさすがに全てのクラスの人に言うのは大変だと言うことで、女子の方を使っている。

こうやって少しずつでも良いからLGBTQについて知られるといいな…。そして「普通」になってくれたら嬉しい。

実は好きな人ができた。同じ小・中で今は違う高校に通っている女の子。今までは物凄く仲のいい「親友」だったけど、つい先日、学校同士のイベントで会った時に違うと自覚した。僕は初めて会った小学4年生の時からその子のことが「好き」だったんだ。でもこの気持ちを言うことは出来ない。今の「親友」関係が崩れるのがとてつもなく怖い。奈落に落ちるよりも。
親友以上になれないのは苦しいけど、その子の前では全力で笑う。「大好きだよ」という気持ちを込めて。

いつかこの気持ちを伝えれる日は来るのかな…？レス待ってます。長くなってしまい、すみません。

ん、

友達になってくれる人〜？！

青春の荒野をまた1歩突き進んだ

本日、とあるアイドルオーディションを書類通過しました！

9回連続書類落ちで、正直すごく辛くて、諦めそうでした。

今回、初めて書類通過できて、本当に嬉しいです！

月曜日に2次審査なので頑張ってきます!!

STU48さんの『夢力』に励まされて、ここまで来れました。後悔しないように頑張ってきます！


諦めなきゃエンジンは動くよ

ひとりごと、

初めて、私を必要としてくれる人がいた。

いつも本音を聞いてくれる親友です。

昨日の夜、それで私は久しぶりに泣きました。

こんな私でも生きててもいいんだなって思って。

親友は私に生きてほしい、とか言ったわけじゃなかった。

でも、確かに私を必要としてくれた。

初めて、生きててよかったなと思えた。

話をいつも聞いてくれる、本音を言える親友には感謝しかないです。

いつもありがとう。


みんなも何度も死にたいとか、消えたいとか思いながらも

今日まで生きてきてくれてありがとう。

保健室初書き込みです

皆さんこんにちはこんばんは。塩の月です。私は性別は女子ですが、声が男子くらい低くて高い声が中1の時からあまり出ません(出たとしてもアルトがたまに出る)。これらの影響で男子になりたいと思うようにもなりました。なるのは簡単ではありませんが、心のどこかでは男子だと思っています。今はあまり、嫌なことなどはありませんが、いつかこの掲示板にもお世話になると思います。なので初書き込みの報告をしました。女子生徒の皆さん。よろしくお願いします。

ただいま

しばらく書き込んでませんでした。

昨日から学校が始まって、昨日今日と色々新学期のイベント、新入生へのイベントがあって、明日自己紹介。

今年度こそ明るく生きたいと思って天然(？)な自分を初日からさらけ出した。

今年のクラスは知り合いが多いから多分大丈夫。親友とは文理系の選択の違いで離れてしまったけど。

明日の自己紹介。
もっと自分を知ってほしくて、FTMであることを公表する。本当は不安で不安で仕方がない。怖い。でも、弱いままの僕ではこの先、前に進めないと思って、勇気を振り絞って決断した。

今の高校に同じく性別に悩む子がいるらしいから、その子の希望になれたら嬉しいな。

もっとカッコいい自分でありたい。カッコよくて、可愛くて…みんなに愛されるような存在になりたい。莉犬くんみたいに、僕もなれるかな？

レスくれると嬉しいです。

今日

今日、SOCIAL LOCKS!に出ます！
グレーな世界ことグレセカに変わった宣言！

変えました

iPhoneを初期化して
SOIのID忘れて

グレーな世界→グレセカになりました！
グレーな世界略してグレセカ
よろしくー！

ふー。

　前までは毎日辛かった。けど、この掲示板みはじめてから毎日が少しずつ楽しくなった。
私の楽しいこと
１，友達と遊ぶ
２，恋をがんばる
３，スクールオブロック！！！！！！
　スクールオブロックに関係している人全員に
ありがとう。

自己紹介

使用頻度多くなりそうなので軽く自己紹介させてください。
四季を眺めるとかげ、といい、現在中2、小6から不登校です。RNが長いのでしき、などと呼んでくれると嬉しいです。
多趣味で、特に歌うことが好きです。
それと僕はFTMで、ずっとかっこよくなりたいと思っています。
こんな感じですかね！よろしくおねがいします！

レスくれたみなさんありがとうございます。
結局明日はスカートにします。
浮きたくないので…。
みなさんズボンでいいと思うよ！って言ってくれたのに。申し訳ありません。

？？？

こんばんは
ftmでもここに書き込んでいいですか、？

中2高2は〜！！

中2になりました
好きにしなさい〜
ということで
好きな事しまくれるように頑張ります
強気になって当たって砕けて突っ走ったりもする予定ですが
フリーダム！！

お久しぶりです

こんばんは。お久しぶりです。
持病の薬を変えて、副作用の腹痛や頭痛などに悩まされながら今日も生きています。


昨日、公園に日向オーディション用の写真を撮りに行きました。

カメラの使い方を少し変えたり、コスメを新調したりして、今までで1番、盛れた写真を撮れました。

頑張ります!!

昨日の日向坂の東京ドーム公演を配信で見ました。メンバーがすごくキラキラ輝いてかっこよすぎて、絶対にアイドルになりたいとますますと思いました。

次こそは、書類を通れますように。
絶対アイドルになりたい、、、、



そして、昨日瀬戸内の48グループのSTU48の新曲「花は誰のもの？」のMVが公開されました。

31分の長編ドラマ仕立てのMVで、すごく感動した作品でした。

すごくキラキラ輝いていて、美してくて、ますますアイドルになりたいと感じました。




すごくいい曲＆MVです。良ければ、youtubeで、「花は誰のもの？」と検索して、見てみて欲しいです！

こんばんは

スクールオブロックを卒業して1年半ほど経ちました。

ただいま

どれだけの期間離れていても、SOLは私の心の拠り所です。

中学・高校と4年間に渡ってホケンシツにとてもお世話になりました。

そんな私は今日、正式にADHDとASDの診断を受けました。2つとも発達障害です。

自分が周りと違うという違和感を持ち始めた中2から約5年。

病院で診断を受ける必要を感じていなかったのですが、ミスが重なったとき、「やっぱり私何か違う。はっきり分かればスッキリするかもしれない」と思い、昨年秋から精神科に受診し始めて、

6つの検査を経ての診断でした。

スッキリしたようなモヤモヤしたような、、、

まだなんとも言えないです。

でも、中学・高校の時の自分に「よく頑張っていたね」と言ってあげたいです。

中学の時から「私きっとなにか違うんだろうな」とは思っていたものの家族には言えず、精神科にも行けずという状況でしたが、大学生になりバイトをし始めて、自分一人で受診を決めました。

周りには理解していただける方はおらず、今回発達障害と診断されたことも母には言う予定はありません。

私は今日、少しだけ生まれ変わった気分です。

なぜかADHDとASDを持って生まれて来ました(*^^*)
「上手く才能を利用できるタイプだと思います」と精神科の先生に言っていただけたので、今日から正式に障がい者になりますが、前向きに生きたいとおもいます。

スクールオブロックを離れて長いですが、いつまでもここが大好きです。

ひとりごと、

相談乗るよってレスもらうたびに

こんな私に掲示板っていう居場所ができたみたいで

ありがとうって思う。

みんなありがとう。

僕だけがいなくなればいいんだ

いつも辛い時は欅坂がいた。
ついにCDを買った。
いつでもこれで多分大丈夫
きっと大丈夫

ずっと多分大丈夫

ここは元から楽しい地獄

星野源さんの配信ライブ見てよかった。
「いつかまた絶対会えるからその時は笑顔出会いましょう」
この言葉が今の自分にすごく響いた。
生きてる意味は未だにわかんないし何に対してもやる気が出ないのは変わらないけど、いつか会える日のために頑張って生きようかなって思えた。

そう言えば、源さんの曲で「無駄だ、ここは元から楽しい地獄だ」っていう歌詞があったのを思い出した。その事実をちゃんと受け入れられる強い心を持ちたい。

さとすさん。

死にたいどん底のとき、髭男のライブに行った。

「君が今日まで生きてくれて、俺も今日まで生きていたからここで会えました」

「生きてくれてありがとう」

「また生きて生きて生きて生きて絶対に会いましょう。」

ありがとうございます。

名前出して良いのかわかんないから名前は出せないんだけど

相談のろうか？ってレスくださってありがとうございます。

聞いてくださるだけでも少し楽になれるので

よければ聞いてもらってもいいですか…？

ここに少しずつ書き込んだりするのでよければレスください…

久しぶりの

久しぶりに掲示板を開いてみたら自分の最後の書き込みが2020年で、約2年前でした。びっくり。ここの人たちに何回もお世話になったな〜と。SOLも前みたいに毎日聞くようにはならなくなっちゃったけど私が辛いって書き込みしたときに助けてくれたここの皆さん（今はもういないかもしれないけど）に少しでも恩返しができたらな、だから私も皆さんにレスさせていただきます、、！

制服

昨日、制服の採寸だったんです。
春から行く高校、スカートとスラックスから選べて。
どっちも買いました。
スラックスは寒さ対策の意味ではありません。
説明するのが難しいけど……
男の子の気分な日があるから、そのときに着るために買いました。
着たときの周りの反応が少し怖いけれど。
自分の思いに嘘をつきたくないから。
後悔はありません。
スラックスは冬用しかないのが残念です。
夏用も欲しかったのに。
……多分、スラックスの位置づけが「寒さ対策」だからなのでしょう。
ジェンダーを考えて、ではないなと思います。
本当にジェンダーを考えているなら、冬・夏と両方あると思うから。
スラックスを履く時期になったら、刈り上げヘアにしたいと思います！
しかも、私の高校リボンじゃなくてネクタイなんです！
絶対かっこいいじゃないですか。
「可愛い」じゃなくて「かっこいい」を目指します笑笑。

ありがとう！

皆さんいつもレス、いいね
ありがとうございます！(*^^*)
しっかりとみております！

いいことあったよ

今まで主治医に高校行っちゃダメって言われていたけれど、主治医から許可がおりて高校に行けることになりました！高校3年生残り一年頑張ります！

青春の荒野。

落ちてしまった、、正直悔しいし、辛い。

そしたら、次のオーディションが来た。

次こそは。

絶対、アイドルになりたいよ、、

書類用の写真を何回も撮り直して、ベストを尽くしたい。。

この思いが運営さんに届きますように。

辛いけど、頑張らなきゃ。






レスくださってる皆さん、ありがとうございます、、
レス返し遅くなってごめんなさい。。
精神が落ち着いたら、レス返しするので、もうしばらくお待ちください…。

ありがとう。

私にはバンドメンバー、友達、
支えてくれる人がたくさんいる。
遊べてないって全然遊べてるじゃん自分。
友達とカラオケ行ってさ。
朝起きて親いなくてシンクみたらお皿あって
洗濯物そのままで自分なんなんだろって
みんな卒業なのにって。
なんかよく分からない気持ちになってた。
けど、たくさん私を助けてくれる人は
いる！自分が気づけてなかっただけだった。
バンドメンバーに勇気づけられた。
好きなことしてQOLあげてこ！って！
はやくスタジオで音合わせしたい！
そのためにギター練習頑張る！
ありがとう。本当に。
ありがとうがたくさん。

星色〜世界ちゃんの日記〜

今日は、少しだけ明るい気持ちになれた。
また、戻っちゃうと思うけど。
でも少しだけ嬉しかった。

卒業生ですが

こんばんは。
今日、この掲示板のことを思い出して、久しぶりに書き込みます。

SOLを卒業した後、しばらくは大学や趣味の勉強などを楽しみながらのんびり生きていました。
しかし、半年前くらいから持病が悪化しました。
それ以来毎日泣きながら、症状や薬の副作用と、日常生活との両立の大変さに耐えてきました。
最近は治療の甲斐あって少しずつよくなってきています。しかし、大好きな勉強に全力を出せなくなってしまったこと、大学に行くことさえもやっとになってしまったこと、成績が下がってしまったことが悔しくて、未だに悩んでしまう時があります。

久しぶりにここを見てたら、みんな一生懸命に生きてるんだなと思いました。
周りに深刻なことを話し合える人がいなくて、友達などには闘病中だと言ってもいつも気丈に振る舞ってたので、みんなの心の声を垣間見られたような気がしてひとりじゃないんだと感じました。なんだか肩の力が抜けたような気がします。
もちろん、病気以外のことでも、私より大変な思いをされている方がいると思います。なんなら私のつらさなんて小さなことかもしれません。
でも、私たちみんな、生きてるだけでえらいのかなと思います。

ずっと学校掲示板などにも書いてきましたが、私の夢は、治療の過程で出会った先生方や看護師さんのような医療従事者になることです。
最近通院回数が増えて、改めて先生方への感謝を感じています。私が少しでも人並みに大学生をやれるよういつも支えてくださっているのは、幸せなことだと気づきました。そして、そのご恩を返せるような医療従事者になりたいと思っています。
体力的にも精神的にもしんどくて諦めたいと思うことがよくありますが、なんだかんだこのマインドで、ひとまず国家試験合格まで続けていきたいな。

思ったことを書き連ねただけですが、卒業生の近況報告と決意表明、この掲示板への感謝の気持ちでした。
帰ってこれる場所があってよかった。

嬉しい

病院で知り合って仲良くなった子が、来週の水曜日に遊び来てくれる！
やったぁ。嬉しい。
勉強頑張ろう。

またあした

学校行ってえらい！
朝起きれてえらい！
生きてるだけでえらい！

みんな毎日おつかれ。美味しいもんいっぱい食べていっぱい寝て、自分を大切にね

相談事

皆さんの悩みを募集してその悩みを解決したいと思っているので
悩みがあればここに書き込んでください。

元、大親友　:END

Aと色々あって、クラス全員どころか、学年全員の嫌われ者になったのですが、そんな中でも仲良くしてくれたのが、今もよく遊んでいる3人です。
みんな、「あいつとは、関わらないほうがいい」と言われたみたいですが、それでも「俺(私)は、お前だからいい」といってくれます。周りの目を気にせず話しかけてくれたみんなといて、少しずつ人間不信がなくなっていきました。そして、中学生になり、私はクラスのムードメーカー的な存在だといって仲良くしてくれる人がとても多くなりました。
今の自分がいるのはその3人のおかげです。
でも、結局同じ小学校の人とはあまりうちとげることはできず、私への悪口は無くなっていません。でも、いつも心配してくれる3人がいるから、心が楽にできます。そして、好きな人もできました。
ここまで、全部読んでくださった方本当にありがとうございます！

不安

テスト一日前だからか分かんないけど
すごい不安
まだ理科と国語と英語終わってない。
明日は部活休んで
NiziUのアルバム買いに行く。たまには休養もしないと。

父について続き

そこから5.6年経った今、ようやく気持ちの整理が出来た。
当時の自分はずっと責めてばかりで、自分も死んだ方が楽というか、良いんじゃないかと思っていた。
ずっと死とは隣り合わせだった。
けど今考えると父の分までしっかりと辛くても生きていくことが親にとっての最大の親孝行なんじゃないかなって最近気づきました。
だから辛くても私はこれからも生きることはやめないことにしました。
たとえ死にたいが来ても。受け入れることにしました。
もうそれしか方法が無いんじゃないかなと。という話です。
まだまだ整理したいことが沢山ありますが、両親が居るあなたへ。
当たり前だけど人はいつ何があるか分かりません。
特に「死」ついては。多感な時期だよね。
私も今もまだ多感な時期。けど、ちょっと違うのは人をとことん大切にしようとする気持ちかな。これは人一倍強いと思う。支離滅裂になったけど、大切な家族、友達、いろいろ関係がある人達を大切にね。

大切な人をものを時を大切に。

私から言えることはこれしか無いです。
父についてはまたもしかしたら結構書くかも。いろいろ整理したいから。
自分の気持ちは素直に吐き出した方が本当に楽だよ。楽ばかり求めるのもあれだけど、
まあ良いじゃん。弱いとこ出しても。
いっぱい泣いていっぱい笑えばいい。
母の妹さんが今日言ってくれた言葉です。
長文失礼致しました。

なんかよくわからんけど久しぶりに泣いた

2年後か、来年なのか、今年なのか
まだ分からないけど、小学生の時から
仲が悪かった(本当のことを言うと私を死にたいという気持ちにさせた奴)友達に会いに行く決意を
今日した。
今までずっとルックス、意味も無いただただ
理不尽で私にとって最低な事を言ってきてた
私にとって「最低最悪な」友達に。その子は去年、急にSNSに載せた分からない
問題に教えてくれた。本当に急だった。
自分の過ちに気づいたのか、ただただ教えて
あげたかっただけなのか分からない。
私は自分の過ちに気づいてくれたと信じたい。
お互い大人になるにつれていつまでも
昔のことで立ち止まりたくない。
だから終止符を打ってくる。
同窓会で「まだあの時のこと引きづってるの？」
みたいな事を言われたら私はもうこの子とは
縁を切る。もう、もう中学生の時みたいな
気持ちにはなりたくないから。
自分には合わない人だったんだで終わらせる。
とにかく絶対会いに行く。
自分の気持ちをスッキリとさせたい。

保健室

今日、予定日より1週間以上早く生理がきた。
もちろんナプキンも用意してなくて、焦って迷ったけど保健室にもらいに行きました。
そしたら「めまいとかしない？大丈夫？今は補助金も出てるから返さなくてもいいからね。」って優しく対応してくれた。
中学生の頃、同じような状況で保健室に行ったら、「女の子なんだから！準備しときなさい！仕方ないねぇ…」みたいな感じに対応されたから、保健室にもらいに行くのちょっと抵抗あったけど、行ってよかった。
帰りぎわ、「大丈夫だから、またおいでね。」って言ってもらえた。
めちゃくちゃ安心したし嬉しかった。
でも、ちゃんと持ち歩いとかなきゃ…
すみません、ありがとうございました。
気をつけます…

もう8時過ぎかぁ、

学校行きたくなくて、もうこんな時間になっちゃった。
でも、行く。いまからでも行く。
辛いし、本当は休みたいけど、周りが心配するから。
昨日の帰り、人生全部嫌ってなって、終わりにすることすら一瞬よぎった。

でも！だけど！今週末はセカオワ先生のライブだったわ笑
セカオワ先生に会うためなら、まだ頑張れる。

前向き

　生徒会長、落ちました。めっちゃ悔しいけど、当選した男子のことは応援しているし、選挙に関してはポジティブに行くと決めました。かわいそうだとは、思わないでほしいです。
　生徒会長にはなれなかったけど、生徒会事務局長はやらせていただけるかもしれません。最初、事務局員と聞いたので、担任の先生に『事務局「員」ですか？』と聞いてみたら「事務局員ですむとおもうなよ！(笑)」と言われました(笑)。初めてそんなことを言ってもらえたので、自分が認められた気がして、嬉しいです。
　事務局員は、生徒会三役に当選した人と、選挙担当の先生方で決めるみたいですが、その全員に私の名前を出していただけたみたいで、本当に嬉しいです。
　生徒会事務局で活動するのが私の夢なので、どんな形でも、事務局になれたら全力で頑張ります。

宣言

私、もう１度受験生します。
通信制に編入はしません。
担任の暴言がキッカケで、夏休み明けから学校に行けなって。学校側は担任を守って何も対応しない。挙げ句の果てには「中学も不登校だったし」と私に非があると。
退学する話をしたら「こういう対応ができますよ？」みたいな。
「私たちはこういう提案をしましたが、受け入れられませんでした」って言う事実を作ろうとしてるんだと思う。
今の高校を退学して、３月の受験に備えて受験勉強をする。


追伸
ホケンシツ掲示板には、たくさん書き込んだ。
母親と衝突して、泣いて逃げたり。
これから先のことが分からなくて、不安な時も。
そのたびに、スタンプやレスをくれて。
ありがとう。