体調が悪い。病気が悪化した。
うちの学校の先生がコロナにかかったらしいです、 確定中止だよね、舞台。 今まで積上げてきたものが崩れる音が聞こえました。 辛い。 なんで？ ほんとうになんで？ あとちょっとだったのに。 もうなんにもやりたくない。
最近小さなことにも怒りやすくなってて。あんなに嫌いで反面教師にしようっていつも思ってる父親に似てきている気がして怖くてたまらない。
私が高校辞めたの、中学の同級生たちが気づいた？知り始めた？(なんて言えばいいかわかんない)みたい。 最悪。知られたくなかったのに。 いつかは知られるだろうなとは思ってたけど。 会ったとき、質問責めされるんだろうな。 あー、嫌だ嫌だ。 私のLINEはほぼ知られてないから、まだ良いけど。
英語のテストに、「冬休み楽しめましたか？」って質問あったから、「Yes,I did.Because I got a bass.」（はい。なぜならベースを手に入れたからです）と答えたら、ベースの綴りが違うと点数跳ねられました。土台とかの方のベースはbaseなんだけど、楽器のベースはbassなんですよ。 それ何回行っても通じなくてくやしかった。 散々引きずっといて結局帰りに間違ってましたって言われた。あやまってほしかった。 先生の性格がほんとに無理です。 辛い。
今日休んだけど一応制服着て行く準備はしてたのに結果として休んだって事しか残らないんだよね。 私の頑張りとか全部消えちゃう。 だから弱い人って思われる、だから誰も認めてくれない。
学校掲示板に朝書いたけど、過呼吸やばかった。本気で死ぬかと思った。治まるのに40分くらいかかった。 学校行こうって思っていたのに行けなかった。 今日は部のミーティングや接骨院行かなきゃだったのに、何で大事なときに過呼吸になんてなっちゃうんだろ。 ずっと震えもしてたし動悸もすごくて、怖かった。 助けてって思ったけど私の事助けてくれる人なんて誰もいなくて一人で頑張ったよ。頑張って戦ったよ。 息するのも一瞬忘れちゃうくらい疲れてるし、こんな事誰にも言えないしめっちゃ辛い
好きな人が大阪に引っ越すそうです。 辛いです。 遠すぎる。
昨日の夜、今日から学校ってこともあってめちゃくちゃ不安定になって、10時までは掲示板みて落ち着こうとして、9時55分くらいにベット入ってウォークマンのイヤホン耳に着けたら音が流れてなくて、イヤホン壊れてました。 ラジカセもスマホも自分の部屋に持ってけないからSOLが聞けなくなった。 世界が真っ暗になった。 なんでよりによって今日なの？ まだイヤホン買ってないから今日も聞けない。 しんどいよ。 みんなの声が聞きたかった。
部活はじまる…休部したい………… 休部届出しても顧問に質問攻めされそうで絶対出せない無理無理無理無理。 顧問のせいで部活の空気まで凍りついてるし どっちにしろ部活ぴりぴりしすぎ… なんか先輩も人間関係明らかにヤバそうだし 1年生やばいし 早く小6の子来てほしいなぁ 顧問優しい国語の先生になってくんないかなぁ……… それだったら楽園できるぞ…
今日から学校でテストだった。。。『今日は絶対にテスト受けたいっっ！！』って思ってたのに。。行けなかった。。 体が重くて、脱力して、フラフラして。。。全部、墨のせいだ！！って言いたいけど違うんかな。。 ））あれ？ 愚痴ってないじゃんっっ！！！
婦人科いって、診察してもらった。 しんどいです。 婦人科の先生が怖いよ。。 薬変えるみたいやけど不安すぎて泣きそう、、
やらかした、、 明日、持病の通院で、採血あるの忘れてたのに、きっちゃった。 詰んだ。 親にばれるかな、、心配。後悔しかない。
兄が私立に行ったことで塾にいけなくなった。 みんなが自分を追い越していく背中が見えてつらかった。 塾通いたいよ。。。勉強したいよ。。。(´；ω；｀)
今日初めて、クラスに行けなくなってしまった。 朝の時間、保健室で過ごして 一限目、授業開始ギリギリに授業出て終わりと同時に逃げるようにカバン持って保健室に駆け込んで 2限目、保健室で休み 3限目、逃げるように早退した。 何でこうなったかっていうと、昨日クラスで クラスメートが大勢いる中、告白された。 クラスの野次馬女子がすぐ横に待機してて 告白された瞬間に「キャ〜」ってなってよけいに 注目を集めてしまい、それからクラスの野次馬女子 から「後で話聞かせて、なんて言われたの？」など たくさん言われて怖くなり （知ってる人は知ってるかと思いますが、今、 強迫観念や脅迫性障害でかなり不安定な状態でそこに加えてこのことが起きたので精神的負担がかなり大きく）学活終了後すぐに走って保健室に逃げ 今日に至るのであります。 月曜日が嫌です。 何かいいアドバイスないでしょうか？ 誰か教えてください
息が苦しい､､ 心身症悪化して、過呼吸みたいになって、そこから息が苦しいし、息がしづらい､､ 息するだけで、体力が使われてく、、 元のような普通の呼吸がしたいよ､､辛い。 オーディションが近づいて来て、時間がないのに、、
先生が結婚するかもしれないらしい。生きる意味がなくなっちゃった。ちょっと死にたいかもしれない。
病院に行って先生に話をしたら 脅迫性障害というふうに言われました… 先生に治るのか聞いたら 「治るとは言えない」と言われてしまいました。 治らないんだって思ったら死んだ方がいいのかも しれないと思えてきました。 生きてていいのかなぁ？
退院しました。 ２ヶ月、入院してた。 長がった。 これから、受験にむけて頑張る。
辛いんだよね。 友達に利用されてるような気がして。 所詮私なんか物だよね。 いいように使われて、要らない時は捨てる。 そう考えたら1人で悲しくなって、 学校で泣いちゃった。 恥ずかしい､､、
今日は、調子が良くなってきたけど、今日も学校行けなかった(T ^ T) あと、血圧計を買ってもらって、測ってみたらなんと。。。血圧、ひっっっっっっっっっっっっっっっっっく！！ (T ^ T)びっくりしたお(T ^ T) でも、皆さんがレスや、スタンプをくれるから、頑張れます！！ありがとうございます♪(^-^)
自分語り失礼します 本気で死のうと思って、死ねなかった日のことを思い出した。病院に運ばれるとかじゃなくて、結局は失敗だったんだけども…。 私は今年の２月11日、死のうとした。 でも、死ねなかった。 それからは虚無の状態がずっと続いてて…。 最近、やっぱりもう無理だなって改めて思った。皆優しいし、きっと私がダメダメだからこんなになったんだと思う。本当に申し訳ない。一人になった瞬間、胸のあたりがぎゅーってして痛いし、頭は痛いし、何故か右目だけ見えてる感じがしないし、右耳も聞こえてる感じがしない。 「私はもう駄目なんだ」って分かって欲しいって気持ちと、「このまま誰にも知られず消えてしまいたい」って気持ちがある。 生きたい人と交換してもいい。私よりも上手に生きれるはずだから。 なりたいものなんて無い、いつも板挟み、何も感じない、楽しくない、泣けない。こんな毎日を生きて、自分に絶望するだけならもう要らないなーって思った。
親から、塾の授業以外の外出を許されなくなった。 自習室の方が勉強できるのに、「家で勉強できないようじゃ、落ちるよ」と言われて行かせてくれない。 変なところで厳しいんだよなぁ。毎日、10時間以上勉強するのが当たり前だし、テストでは9割切ると怒られる。あぁ、もうだめだ。今回の期末、全然できなかった。明日、テストが返ってきたら私はどこに行こう。家になんて帰れない。 私には生きる価値がないのかもしれない。 どうして、私みたいな出来損ないが、こんな家に生まれたのだろう？ 勉強してるふり、頑張ってるふりをして過ごさなくてはいけない。 辛くて、どうしようもなくて、自傷行為に走ってしまう。、
10月からなにもかもがダメ 部活と体育祭の練習の並行 自動車学校 部活の部長としての仕事 テスト 詰めすぎて固形物が入らず、ずっとウィダーゼリー なにも楽しくない テレビも、ゲームもなにも楽しくない 学校で笑ってる自分も本当だけど なんで笑ってるんだろうって思う自分も本当 何をしてもダメだし、迷惑をかけるし、つくづく自分がダメだなと感じる 疲れたな
私は未だに左右が全然分からないんです。 ペンを持てば分かるんですが、何も持ってないところでいきなり右か左かを聞かれるとほんとに分からないんです。 それで友達に変な人って言われてしまいました。 変な人って言われたことは他の人ですが何回かあるし、なんなら小学生以下だとも言われたことがあります。 ですが、いちばん信頼してた友達に言われてしまったので結構傷つきました。 私も好きでこうなった訳では無いです。覚えようと頑張ってます。 結局左右分からない私が悪いんですよね。 早く分かるように頑張らないとな。
親の前で言っちゃった。 なんでわたしだけ生まれつき持ってるの？なんでこんなにブサイクなの？って… 死ぬまで絶対に言わないつもりだった言葉をついに言ってしまいました。
切っちゃいました 気づけば切れてました （気持ち悪くさせてしまったらごめんなさい）
親、特に父親が機嫌悪くなると手がつけられなくなる人で運転中は話しかけるだけでキレます。自分より下だと思った人には敬語も使わない失礼な態度を取るし、機嫌が悪くなると物に当たる、暴言を吐く、暴力を振るうなどします。自分が勘違いしたことでも怒り、時間が経ってから謝ることもあるのですが、同じことを繰り返すので何をどうすまないと思っているのかがわかりません。なるべくあの人とは一緒にいたくないのに旅行に行こうとか言われると憂鬱です。前に機嫌悪くなって私が我慢できなくなった時はブチ切れてやろうかと考えているけど、私が黙れるくらいだからまだ我慢できるんだろうと思って意見を言えません。いつになったらブチ切れていいですかね？あの人の心だけでも捻り潰してやりたいのですが。
今まで学校に行けてはいたんだけど、今日は行けませんでした。 テスト前だから、授業は一応オンラインで受けました。（自分頑張った！） 行けない理由はよくわかんないけど、どうしようと悩んだ日でした。 水曜日は、部活の顧問の先生の誕生日なので、保健室まで頑張ります！ （行けたら部活も） 思い出した、クラスの雰囲気が苦手なんだった
昨日と今日はよく耐えたなって思う。 まず、昨日は7時間もスタジオにこもった。 自分の入っている軽音楽同好会の代表役員の仕事で4時間、10分でお昼ご飯を済ませてその後3時間自分のバンドの練習。 昨日は朝ごはんも夜ご飯も食べられなかったし偏頭痛で頭痛も吐き気も酷かったけれど、そんなに疲れるくらい頑張ったってことにする。私はよく頑張った。笑 今朝もちゃんと起きてちょっときつかったけどご飯食べれる分だけ食べて、学校行った。 相変わらず偏頭痛と吐き気にめまいも酷くて、自分で言うのもあれだけど顔も白かった気がする。 だけど出席日数が怖くて、保健室にいかないで頑張って耐えた。 しかも放課後3時間半も図書館で勉強した。私えらすぎる。笑 私なんかよりずっとずっとつらくて、我慢してて、頑張ってて、しんどい思いしてる人もいると思う。 こんなの頑張ったって言わない、って言う人もいるかもしれない、だけど私からすれば耐えた方だし、この頑張りを認めてもらいたいって思うのはダメなのかなって思っちゃう 甘えなのかな、笑