＠四季を眺めるとかげスタンプ一覧

つくづく思うこと

さっき自分の過去書き込みを見返した時にふと思ったんだけど、このポエム掲示板における「長編」ってどれくらいの長さから「長編」になるんだろう。
書き込みの数が関係するのかなって思うけど、1つ当たりの書き込みの文章量が短いものがいくつも続いている場合は長編と言えるのか…？と思ってしまう。
個人的には書き込み数10個を超えたら「長編」かな～と思ってる。
よかったらみんなの意見も教えて欲しいな。

物書きたる者！

物書きたる者、ネタ集めは命の次位に大事だ。
...と言うことは重々承知だが、いざ！それをネタにものを書くと、発表できない。物書きである前に、根性無し、と言うのだろうか、他人に見せるだけの度胸もなく、結局くだらないポエムをひたすら呟く。みたいなタイプの人間です、自分は。

努力

頑張れ、だって？
成程、それは、全てを賭けてまで、
努力する価値があるのかな？
辛く、苦しい、思いをしてまで
努力しなければならないことは何も無いはずだよ？
そう。
それが例え、生きることであっても。

がんばってることも人間関係も
一時停止とかタイムスリップとかできないから

同じことやってるように見えるひとでも
同じような考え方でも
結果はちがうし
すすめ方はちがうし

正解なんてないし
わるいことしなければ
あかの他人に
◯◯するべきなんてないし

大声で人をこばかにするやつなんて、ね。笑

やったことあります？できます？

聞き入れる声は自分で選ぶんよ

わーーーー

久しぶりに自分のやつ見たら恥ずかしすぎたwwwww
うわ！なんか恥ずかしい

独り言

ありのまま　そのままに
優しい人はそれほど多くない
と、思ってる

どこか傷ついて　傷つけられて
だから痛い人の気持ちがよくわかる

優しい人だなと思いつつ
どれだけ辛かったのだろう
どれだけ苦しかったのだろう

少し、考えてしまう

ここにはもう

今はもうここにいない人を思ってしまって悲しくなるんだ。

大丈夫です。

最近、声が出ません
でも、誰とも話さないから
大丈夫です。

最近、部屋に籠りきり
でも、誰も気がつかないから
大丈夫です。

最近、やたら生きるのが辛いです
でも、誰にも必要とされてないから
大丈夫です。

先生さようなら

「何かあったら、相談室に来なさい。先生もまだ未熟だけど、きくことくらいはできるから」
　そう言って新任の女の先生はにっこり微笑んだ。
　愚痴をきいてあげる、悩みをきいてあげる、助けてあげる、なんていうのは支配欲求の歪んだ表出でしかない。もちろん助けを欲している人間はいるわけだから、需要と供給が上手く成り立っているわけだが。そんな傲慢さに気づかないのか自己欺瞞しているだけなのか、単なる馬鹿なのか、いずれにせよ、未熟な人間に言うことなどない。それときくことだけしかできなんて発言は時代錯誤もはなはだしい。どうせ抱えきれない問題を持ちかけられたらあなたも誰かに相談するのだろうし。まずは自分で手に負えなかったら誰かにタッチするよという合意をあらかじめとっておかないと、いざそうなったときに生徒は裏切られたと感じ、逆効果となってしまう。
「ありがとうございます。……先生、さよーなら」

君

思いうかんできえていく
言葉に浮かぶ
｢君｣
という字に意味が欲しい

愛されていた。

わたし、愛されていたんだな。
甘かった、舐め終わったキャンディの棒だけ残って。
わかってた、じゃ済まされないな、戻れなくて。
慣れていた、上手に愛してくれたから、居心地良くて。
わたし、わかってなかった、ごめんね。

演技

君と出逢って2週間
仲良くなって1週間
今迄君に見せてきた
表情とか
口癖とか
言葉とか
性格さえ
仮のモノだと知った時
君はどんな顔をする？
幼なじみのような
親友のような
そんな人がほしいけど
未だ未だそんな仲ではないと
誰もがほんとに知っている
残りの79週で
ほんとを見せれる仲に成りたい

体育

　小学生の時、「好きな教科は？」と聞かれたときに「体育」と答える子が多かった印象がある。しかし私は、体育の時間を好きになったことはない。
　理由は単純だ。運動が苦手だからである。
　50ｍ走で10秒をきったことがないし、ドッジボールで投げた球は必ずキャッチされてしまう。いや、そもそもドッジボールで球を投げた記憶がほとんどない。私にはボールすら回ってこない。

　なぜこんなにも運動が苦手なのかと考えてみる。すると、幼少の頃の自分が原因なのではないかという結論に至る。
　幼少の頃の私は、とにかく人見知りで、“友達と外で遊ぶ”ということをほとんどしなかった。そのまま、体を動かす習慣が身につかないまま成長した結果、体育の成績がいつも３の人になってしまった。

　運動が苦手で一番困ったことは、「一生懸命やっても伝わらない」ことだ。
　私自身は手を抜いているつもりなどさらさらない。でもできない。団体戦のスポーツでは、同級生から疎まれ、笑われる。自分がどれほど不格好であるか自覚しているから、授業中はずっと、公開処刑の時間だ。
　あまつさえ、体育の先生は、当たり前のように運動ができる人たちだから、できない人のことなんて理解してくれず、一生懸命やっても成績は上がらない。

　あぁ、運動が苦手な人用の体育があったらなぁ。

ふと

モノによるし人の状況や気持ちを慮るの大事だけど
他人に対して不幸だとか(つらいだろうね、かわいそうに、、)みたいな目で見るのって
自分の価値基準で相手を自分の下位に位置付けることで自我保ってるのかな？と思う時がある。

不幸でもなんでもなくその人のデフォだったらどうすんだ。
その人はそれで幸せかもしれない。
何も思ってない、いつも通りかもしれない。

幸せかどうかとか恵まれてるかどうかって
その人自身の絶対的価値でしかなくて
相対評価や人から見てどうとかどうでもいい領域だなーと。

行こうか、相棒。

君の強みも得意も、全部知っている。

お前の駄目なところも醜いところも、よく知っている。

だからこそ、僕なら君の良さをどこまでも伸ばせる。

だからこそ、俺ならお前の弱点を全部潰して補える。

それじゃあやろうか、相棒。

おうとも相棒、勝ちに行くぞ。

価値観

「やるべき事」より「やりたいこと」へ
「やった方がいい」より「心躍るほう」へ
もちろん全てがこう行く訳じゃないし
そんなことばっかりじゃないのも分かってる
だけど出来れば
出来ることなら
こんな感じで生きて行きたい

私

みんなから見た私はきっと
お節介なほどに優しくて
びっくりするほど鈍感で
まあまあ口が悪くって
まとめ役になることが多い
そこそこ明るい女の子

わたしから観た私はね
本気になるのが大嫌い
妥協しまくって生きて居る。
自己肯定感など無いに等しく
メンタル弱い癖にプライドだけ高くって
レッテルばっかりマイナスばっかり
社会不適合者なコミュ障さ

どっちがほんとの「私」なのかな
きっと両方合っていて、だけど両方違うんだろな

たすけてって、

じょうずに言えない。

不一致

顔を合わせなくても
声を発しなくても
伝えられる世の中に。
どこか一石を投じるかのような
そんな唄を僕らは、
四角い世界を通して聴いている。
この唄良いよねって
呟いている。

似て非なる

好きと楽しいは違う
楽しくても好きじゃないこと
好きでも達成するまで辛いこと
そんなものたくさんある。

好きと欲しいも違う
好きなものは手に入れても愛せる
欲しいものは手に入れたら終わり

違いと間違い
違いは個性として尊重される
間違いは悪として否定される

そうやって
違うのにみんな勘違いしてる
今の自分の気持ちを確かめてみて？
本当にそれは好きなの？
本当にそれは間違いなの？

“みんな”

　“みんな”とは、【みんな】ではない。

　学校行事が終わった後、クラスで中心者をしていた子は言った。
「支えてくれたクラスのみんなのおかげです。ありがとうございました。」
その子が言う“みんな”に、私はいつも違和感を感じていた。
私はその子と仲がいい訳ではなかったし、なんならほとんど会話をしたことがなかった。会話をほとんどしてもいないのに、“支えた”というのは、可笑しい話じゃないか。

　そう。たぶん、私は入っていなかった。

　数年後、私は部活で中心者となり、“みんな”という言葉を使っていた。そして気がついた。
　“みんな”と言いながら、私が頭の中に思い浮かべたのは、いつも接しているほんの数人だけだった。

　“みんな”とは、【みんな】ではない。

　全員を包括しているように見えて、そこには見えない壁が存在している。その壁は透明で、その存在に気づかなければ“みんな”という言葉を素直に喜べる。もちろん、気づかない人を馬鹿にしているつもりはない。ただ、その事実に気づいてほんの少し傷ついた私がここにいる。

　私はこれからあと何回、素直に受け取れる“みんな”に出会えるのだろうか。

SNS

いいね、いいねって
たぷたぷと空っぽのハートを埋めていく。
「大好きです！ずっと応援してます。」
勇気を出して送ってみる。
顔も声も知らない人と繋がることができる。
世間は、大人は、その危険性ばかり謳うけれど
そんなに悪いものでもない。
確かに、ものすごく傷つくことだってある。
吊り橋を渡るように、瀬戸際を歩いている。
でも
その繋がりが救いになることだってある。
私を私として受け入れてくれる人がいる。
私の「大好き」を一緒に愛してくれる人がいる。
貴方にはきっと解らない。
断片的に知ったフリしてきっと何も知らない。
全面を知っても貴方の思いはきっと変わらない。
だけどね
私はいいの。それでもいいの。
それでもいいから
どうか、私の邪魔をしないで。
私の大切を、大好きを壊さないで。

“普通”

「え、○○知らないの？」
　通学途中、耳に飛び込んできた言葉に嫌な予感がした。
「やば！え、ホントに知らないの？○○だよ？」
「うん…誰？」
「やばぁー！○○知らないとかやばいよ？」
ほらやっぱり。
　その子たちが話題にしていた人は確かに、とても有名な芸能人だった。

　この手の会話は、小学校時代に時々遭遇していた記憶がある。

　私は、この会話がとても苦手だ。あるものを自分が知らないだけで、自分がまるで異常者のように扱われる、理不尽すぎる会話だからである。
　“普通”
　そこからずれた人は“異常”。

　果たしてそうなのだろうか。

　私は、“普通”は人の数だけ存在すると思う。だから、一人だけの“普通”で全てをはからないほうがいいのではないだろうか。

　冒頭の会話が私に向けられたら、笑顔でこう返すだけで精一杯だろう。
「あなたからしたら、やばいよね」

綺麗な言葉

嫌なことを、汚いことを消すために
苦しい気持ちを全て綺麗な言葉にして
吐き出したかった。
吐き出したかったけど
外に出せる言葉なんて腹の中にない。
何もない空っぽの胃が放つ胃酸はどうしようもなく苦しくて…無理やり逆流させては喉を焼く。
空っぽな言葉は忘れたはずの苦しさを蒸し返すかのように私の中で響く。
焼かれた喉が放ち続ける醜い言葉は次第に血を交えて、異臭を漂わせる。
誰もが僕の元から離れていく。

汚いことを綺麗な言葉になんてできない…

言葉

（嫌いだ）と思うのは自由だが、
「嫌いだ」と口に出した瞬間、
誰かに刃を向けているかもしれないことを、
忘れてはいけないのではないだろうか。

たぶん

私の「好き」を、嫌う人が居る。
私の「嫌い」を、好む人が居る。
私を「嫌う」人が居る。
でもきっと、まだ何処かに
私を「好き」と言う人は居る。
貴方を「好き」と言う人は居る。
私の「好き」な、私は居る。

毎日を、

あまり暗く居たくはない。
出来る限りポップで居たい。
可愛いね、すごいねって言われたら
ありがとうって笑ってみせたい。
誰かの言葉に傷ついても
大丈夫よって笑って居たい。
その言葉さえも踏み台にして
理想の自分へ近付きたい。
それが結構、いやだいぶ、
私にとっては難しいのです。

一線を超えると、

馬鹿も大概にしてほしい。
そろそろウザい。
ほら、周りを見てごらん。
笑っているのはあんただけ。
冷たい視線、白けた視線。
なんでかわかる？わかんないよね。
わかんないならいいよ、知らなくていいよ。
優しさじゃないよ、許しじゃないよ。
あんたに対する、諦めだよ。

なんかさ、

想像と曲解ってこわい

想像力なんて本当に十人十色なのに
限られた情報で
「この人は◯◯な人」と勝手に断定され
以降、発言もやった事も何もかも
そのフィルター通して見られて
時には'曲解'や'誤解'される

いつでも
スポンジみたいに吸収力抜群で
柔軟で
まっすぐ受け取ってくれる人のありがたさよ。

嫌い嫌い

嫌いなんだよね
って言ってたら
何にも無くなっちゃった。
悩んでます
不安です
なんて言う資格はないの。
権利はないの。
こうなることを望んだのは
揺らぎもしない
私自身でしょ。
口だけは達者で
憧れは尊くて
周りも優しかったのに
拒み続けたのは誰？
私が
嫌いですって言い続けたのは
何の為だったの。
繰り返される日々が
重なるほどに
不安なの。
いつか
変わりたいって
思い続けてるの。
5日
その毎日が苦痛なの。
でも私は、周りを傷つけているの。
「自業自得でしょ」
そんなの、知ってるよ。