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怖い

私の席の周りがいわゆる一軍男子って言われる人ばかりでただふざけてるだけならいいんだけど、男女関係なく人の悪口とかからかうようなこと言っててほんと嫌。
私も言われてるんだろうなって思うし
早く席替えしたい

みーこあ

女性/15歳/長野県

2022-08-23 22:08

レス

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…

もうすぐ学校始まる
行きたくないし
行けるのかわかんないな
死にたいし消えたい
ずっと環境が悪いって思ってたけど
ぼくが悪かったんだよな
ネガティブな思考回路が

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お腹

起立性でお腹が痛いです。学校行かないと。。。(T ^ T)

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本番まであと2週間
また無くなりました
3回目です
一応ビデオは取れますけど
それとこれは話違うし
それはもう演劇じゃなくてドラマなんだよ
もうなんのためにやってるのかわかんない
この1ヶ月しんどい思いして頑張ってきたのに
また無駄になってしまった
しかも半分は私のせい
半分は例のウイルスだけど
ごめんなさい
私の演出の付け方が下手くそで
脚本面白くないからこうなってしまった
ごめんね部員のみんな
私のせいで本当ごめんなさい
でもね、私も辛かったんだ
一生懸命書いた脚本を面と向かって顧問に否定されて、
一生懸命みんなのために稽古つけてるのにだれも返事してくれなかったり、5かい言うまで動いてくれなかったり。
自分がいちばん悪いのは分かってるんだけどね
長文ごめんなさい

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はじめてここに…

ストレスが溜まってたみたいで限界に達して爆発した
それでやっとストレス溜まってたことに気がついたけどどうしたらいいか分からないし、つらい
こんなに苦しんでるのはじめてかも、

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メンタル

なんかもう、進路のことで精神的にめちゃくちゃ不安定で涙出てきて、勉強が手につかなかったんだけど、今月一のアレが始まってて、「あ、だから不安定だったんだ、」って。
全てが自分の弱さのせいではないと思うと変に安心した。笑

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モヤモヤ

頭の中がモヤモヤする。
心の中もモヤモヤする。
毎日気持ちよく眠りにつけたらいいのに。

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心つぶれる

トラウマを刺激される出来事が、ここ数日ずっと起こってしんどい...。

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忘れたい。

好きな人を忘れるのってどーすればいいかな？
好きな人のこと諦められなくて、まだロック画面もホーム画面もその人の写真ばっかりキーボードだってそーだし、まだ好きな人とのラインを見返してる自分がいて、自分の中では切り替えたつもりだったけど、好きな人のことが頭から離れられない。僕のこと応援してほしいって言われたから全力で応援するけど、やっぱ私じゃない他の子と付き合うんだね、心がえぐられたよ。私が好きな人と一緒に過ごした時間より、好きな人が好きって思ってた女の子の方が努力した時間の方がよっぽど長い気がする。
素直になれない自分がいて、素直になって全部吐き出したら泣いちゃうから、私みんなの前で泣くのとかキャラにあってないし、自分のキャラが分からなくなってるな、こんなにも本気で好きになるとは最初は思わなかったよ。好きな人の好きな人が羨ましくて、私が2人の隙間に入れるスペースなんてないのに。勝手に好きな人は私のとこにまた戻って来てくれるて思ってて、そんな自分が嫌いになりそうで、もうなんでも良くなりそうで、自分じゃ、気づかなかった自分の悪い癖がでて、なんでだろ、悲しくなるのは愛してたから？泣きたいよ。だけどね、私告白した時素直になれなかったから好きな人に、君が好きな子には絶対に悲しい思いはさせないであげって、好きな人には友達より大切にしてあげなよって、笑顔作って言うしか無かった。君と一緒にいたあの公園のブランコが今は何故か嫌いに見えてくる。
辛いよ。
泣きたいよ。
夜が来るとまだ会いたくなっちゃう。
ほんとは花火一緒に見る予定だったけど、今年は一人で見るのかな？笑
悲しいな。
でもね、大好きだったよ。
好きになれて幸せでした。出会ってくれてありがとう、
出会えて幸せでした。。
幸せになってください。

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う

今日付き合いでたくさん食べなきゃいけなくて
夜も多くて残したら嫌な顔されるから食べて
めっちゃ気持ち悪い
もともとあんまり食べれないタイプ何だけど…
吐こうとしたけど今日なかなか吐けなくて
気持ち悪い

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大丈夫。

病院行ってきたけど、
前みたいならないと良いな。
副作用で筋肉がこわばってるのに加えて
女の子の日がきてしまった、、、
ちょっと辛いけどいつか必ず良くなると
信じて。

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んぎゃーとらうまやん、、、

全然関係ないし普通のこと親に聞かれたけど怖くて黙っちゃったし頭ぐるぐるって言うか真っ白になった…ああ、、、

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う、、、

たぶんこのまま機嫌悪く接すると私が死ぬとか思って普通に話そうと思ってるみたいだけどあきらか機嫌悪い…こわい…
今日明日高校の学校見学親と行くんだよね、…

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寝れない

寝付くのに1,2時間かかる
し一晩で5~10回金縛りなる
眠剤買おうか悩んでる
けど金ないのつらい

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前の書き込みと比べるとめちゃくちゃ情緒不安定みたいだけど

今日怖すぎたから塾行く時間ちょっと遅らせて近くの神社行って、たまたまいた人馴れした猫ちゃんなでなでして、二礼二拍手一礼して家の居心地が良くなりますようにとかお願いしてきたんだよね〜
そう思うと上手いように神様回してくれたなあと思うけどまあトラウマはトラウマだけどね。
なんか、神様いるんだなぁって。
あとはうちの心の問題だよな〜んー。。。
親、信じ直せそうにないな。。。

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解決したんだか、してないんだか。

塾の帰りギリギリまで残って帰りたくないーーとか先生に愚痴って、帰る前にちょっとでも家に着く時間を遅らせたいと思ってコンビニでファミチキみたいなやつちゃちゃっと食べて、よし帰るか…(震)ってしてたらだいぶ時間たってたらしく親が探しに来てた。さすがにやりすぎたと思ったかめちゃくちゃ謝ってきたりもう怒らない、とか言われた。
けどなんか家出るまで死ぬほど機嫌悪かったの見てると昨日までいじめられてた人に急に謝られたみたいな怖さがある。。。
正直これ仲直りじゃなくて形勢逆転で私がさっきまでの親側に行っただけだしそこに行ったとて特に親に怒ったりやり返すような気力も残ってないし。
気まずいのまったく解決してない…
謝られてた時もなんか…
暁羽がつらそうにしてるのわかってたけどって言われたけどさ。。。
親の機嫌悪ければ子供のつらいの追い詰めていいと思ってるんだ、って感じちゃった…
なんかなんも信じらんない…
全部演技だろって心のどっかで思っちゃう。
家、やっぱり自分の部屋しか居場所ない。。。
もうトラウマ以外のなにものでもないわ…
最初に怒ってるって察したのがさ、足音がダンッダンッってすごい大きかったのだし、近付いてくる時ってもちろん足音するから、一昨日から人の足音聞こえるだけでこわい、、、たまに泣いちゃう。
足音恐怖症？とかあるのかなぁ。
そこまで行かないといいなぁ。。。

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お久しぶり

お久しぶりです
持病か悪化して、寝込んでました。
何とか、今は学校にフラフラだけど行けるくらいまで回復しました

去年から、ネット連載している小説を書いていて、脇役のキャラに自分を重ねまくってしまうと思う今日この頃です

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イライラ(>_<)

実は最近思春期で、親ではなくおばあちゃんに怒ってしまいます。喧嘩になってしまうので少し悲しいです。どうしたらいいでしょうか？
元々おばあちゃんは鬱っぽくてちょっと嫌だったんです。だからかなあ………

からみだいこん

女性/16歳/宮城県

2022-08-17 21:39

レス

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落ち着く。

またちょっと耳鳴りとか聴こえてきた。
落ち着いてた精神疾患の症状がまた出てきてる。
遊びも勉強も何もかも無理しないのが1番ですね。
次の病院までちょっと安静にします。

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…

最近全部どうでもよくなった
何しても何も思わないし感じない
血が出ても痛くないし
好きなことしても楽しくない
こんなんならとことん病んでるほうが
ましかも
学校始まったら
たぶんめっちゃ病むから
これももうすぐ終わるけど
しんどいのかな

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うわああああああああああああ

ダメだ。
せっかく良くなってきてたのに、また強迫性観念
が出てきた。何かある分けじゃないのに
不安でスマホをいじってないと考えないとって
ずっと頭をよぎってくる。
どうしたらいいの？治らないの？
辛いよ苦しいよ助けてよ。
不安不安不安不安みえないものに怖がってる
変だよね自分でもわかってる。
わかってるのに強迫観念がやめられない
治った時は変なことしてたな。あんなの無意味なのにって思えたのに今は思えない。
怖くて怖くて仕方がない。もう助けて。
ずっと薬を飲んでいかないといけないのかな。
どうしたらいいのかわかんないよ。
怖い怖い怖い怖い怖い。
なにが怖いのかも分からない。
ただ不安がよぎって不安がよぎって仕方がない。
どうしようもないどうすればいいのさ？
もうやだもうやだもうやだ
せっかく毎日が楽しいなって思えるようになったっていうのに。
もう勘弁してよ。助けてよ。

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生まれてきた意味なんてなかった

「生まれてきた意味なんてなかった」ってずっと前から思ってる。
勉強のできる姉と真面目な弟、この二人さえいればいいんじゃないかって。
一家で一番の出来損ないで阿保なのが僕だ。
親から怒鳴られたりキレられた回数が一番多いのが僕だ。
僕がふいっと姿を消したって誰も気にしないんじゃないかって感じる。
この思いは、たぶん一生消えることはないんだろうな...。

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吐き出さないとやばそうなので、、、すみません

親を見ると息が荒くなる。
家で足音がしたときも。
トラウマってやつかな。
食事しててもなんとなく毒盛られてるのかな、って考えちゃう。
すれ違っただけで泣いちゃう。
親の口調も荒い。
妹と親が出かける時ヒソヒソ話してた。
陰口言ってたんやろな。
被害妄想かどうかとか関係なく怖い。
家に自分の部屋しか居場所がない。
一昨日も塾で凡ミスばっか。
たぶん失望されたって言うか見放された
昨日私と好きな人とお互いの親で出かけてたんだけど泣き跡見つかってないかな。
彼には失望されたくない。
気を使わせてたんだろうな。
はあ。
友達の家にでも1ヶ月くらい逃げ込みたい。
子供がこんな思いするんだったら子供産みたくない死に対する恐れがいつもより弱い。
怖い。
昨日のLINEの自分だけのグループ、怖いとか消えたいとかばっかり言ってる
久しぶりに病むのかな。
完全自業自得だろ。最低。
向こうもそれくらいしか考えてねえだろうな、つら。きつ。

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学校はじまるやだ

宿題1ページしかやってないのがばれる、、やばい、けどそもそも私たまにしか授業でてないし自分で勉強やれない馬鹿だしどうしようもない。諦めよう。残りの1週間は寝て過ごすわ。
ちゃんと頑張ろうって決めた絵も全然描けてないし‥‥
描きたくても9割くらい失敗しちゃうんだよ‥（ひどい言い訳）現に今日も時間と紙を無駄にしたしなんか文化祭？にださなきゃいけない絵もたくさん時間さいてがんばってたのに失敗して捨ててしまった。すぐ捨てるのやめなきゃ。

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ちょっとじゃない。かなりしんどい。

ハッキリこれっていう理由があるわけじゃない。
なんて言うんだろ……
いろんな悩みが１つ１つ重なってそれがどんどん心に重く沈みこんできて。
今まで支えてきた糸がプツンと切れてしまった。
そんな感じ。
お風呂で泣いてしまった。
それからご飯食べたけど、何度か泣きそうになった。
必死に我慢してる。
今、いとこが来てて……すごいワヤワヤしてるから。
これ以上、お母さんとおばあちゃんに負担かけれないから。
だけどちょっと……
もう、心が持たない。

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夢

学校でいじめられる夢見た
正夢にならないといいな
最近変な夢しか見ない

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やだ

なんでこんな悪い子に育ったんだろうね

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愚痴だし読まないでね

親との約束破っちゃってさ、一昨日からめちゃくちゃ機嫌悪くて、皮肉られるしさ、最低限関わらんようにしてるけどさ。
もうやだ、もう一生人にお願いとかしないわもう
今トイレに逃げ込んで泣いてます
死なないけどさ、今死んだところで親は泣かんやろなぁ。死なないからどっかに逃げさせてくんないかな。どうせ今まで猫っ可愛がりしてたいい子の私なんかいないんだから追っかける理由なんてねえだろ…
私が全部悪いんだけどさ！
あ〜そろそろ親と出掛ける時間だわ、トイレから出ないと行けんわ、顔ぐっちゃぐちゃやしどしよ…

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精神的にしんどい

何か最近、何でか分からんけど、心が病んで自分が嫌になって腹立ってること多い。
1人の時間多すぎっていうのもあるかも。

元気になって、スッキリしたと思ったら、またそうなるから、めちゃくちゃ自分が嫌なる。

毎日しんどい。

1人やから塞ぎがちになってるんやろうな。

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ぎゃあああああああああ

いたあああああああい！生理前ってなんで痛いんですか？？？？？(T ^ T)
ガス溜まりと混ざって痛いです。。。。。｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

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本音を言うって簡単そうで難しい

さっき、部活の友達とLINEしてて友達が「夏休み明けのミーティングさ、本音で言い合わん？じゃないと先輩たちに伝わらんで」って言われた。分かってる、分かってるけど。本音って少なからず誰かを傷つけることになるし、何より相手は先輩。友達は「良い部活にするには必要なことじゃない？」って言うけど人を傷つけたくない私にとっては怖いこと。自分の本音を言って誰かが傷つくのが嫌。でも、しんどくなるのは自分やし言わなあかんのも知ってる。
なんなん、難しすぎ

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久々

久しぶりに涙止まらなくなった
色々深いところまで考えすぎちゃったからかな
強く生きたい。いや強く生きなきゃ。

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困る

高１くらいから、家でご飯食べてる途中で急に席から立ち上がって、部屋を歩き回りたくなる衝動が起こるようになった。
やり過ごそうとしたら、すごいイライラするし。
ひどい時は１回の食事で何回もその衝動がくる。
学校で弁当食べてる時とか外食の時は全く起こらないのに...。
なんなんだろね、本当に。

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昨日

一週間くらい我慢してたけど
昨日切ってしまった…
お風呂しみそう
学校始まったら隠すの大変だからやめたいけど
やめれない

1

ちょっと呟かせてください

最近また目眩がひどくなってきた
この間貰いに行った薬がもう無くなる
でもポジティブに生きるって決めたから頑張る！

1

、

嘘、つかれた
裏切らないでよ
家族だから、親だから信用しようと思ってたのに
こんなことあったら出来ないよ
こんな大きい嘘
私の感情ぐちゃぐちゃにしないでよ

2

…

母親に怒鳴られた
最近すぐきれる
メンタル限界
ネットの英会話の先生
初めて話したが
いい人で
ちょい落ち着いた

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もう何も話せなくなっちゃって。

なんだか苦しくて

苦しくて仕方がなくて。

もうどうすればいいんだろう。

迷惑かけると思っちゃって。

もう誰にも「苦しい」って、話せなくなっちゃった…

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人形になりかけの僕

最近感情が失くなってる感じがする
感情が顔に出なくなってきた
感情の起伏が少なくなった

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無題

最近同級生の部活の友達が原因で心理的にボロボロで、曲聴いたら感動して、涙は出ない人だけどsumika先生のホワイトマーチを聴いてすごく泣きました。

忘れかけた喜怒哀楽なら思い出せるはずだろ　

まだ白い雪に足跡
明日の弱虫　
溶かしていくように
自由の足音
響かせるように

ここの部分ですごく泣いちゃって、しばらく涙が止まりませんでした。
本当にその子が原因で情緒不安定で、毎晩泣くようになっちゃったし、辛かった。
この曲を聴かなかったら、もっと辛かったかもしれない。
sumika先生、ありがとう。
もう少し、頑張ってみます。

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食欲

お腹は空くのに食欲がない。
どうしたらいいのか分からない。
心当たり…？
うーん、部活辛くて何もかも無気力な事かな。
泣きたい。辞めたいけど続けたい。

1

かけられる言葉

今までに何回も病んだし、最近は病むことが多い。
それで冷静になったのか、バイトの向き合い方が前向きになったから良かった。

ここから本題。
病んでる時に、元気出してって言われるのはちょっと何か複雑になる。言ってることは分かるし、ありがとうとは思うものの、そんなすぐに気持ちは取り戻せんって思う。言ってくれてる人には失礼やとは思うけど。病んでたら、気持ちは徐々には戻るかもしれんけど。元気出してって言われても、あんま心にぐっとこーへんな。嬉しくないというか。

ちょっとした愚痴でした。
同じ考えの人いらっしゃいますかね〜？

1

つら

ストレスたまりまくってるからか
吐き気が収まらん

2

ブラジャーの採寸

すごい気持ち悪かった。
自分の体は女性っていうのを体現した感じで。
だけど胸は成長してるし。
付けなきゃダメなんだろう。
ダメなんだろうけど、嫌だな……

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厄年

今年厄年だ。何するんにもタイミングも日程合わなくて、今まで感じたこと無いくらい人間関係に頭抱えるし。ほんとに。去年は受験に受かったりいい事色々あったから今年はちょっと悪いだけだよね。来年は良くなるよね。

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なぜなんだろう

生理が2ヶ月来ません

ダイエットとか全くしてないです
普通に生活してました。。。
ネットとかでいろいろ調べたんですけどピンとこないやつばかりでした。。

大丈夫なんでしょうか？

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疲れたぁ。

自分で考えて行動出来ないから、1度注意されたことも繰り返してしまうから、集中していないから、目を付けられるし、相手をイライラさせてしまう。
1人でやったことに落ち込んで、それを注意されてますますパニックになって。
何がしたいのか分からなくなっちゃった。
明日も部活行きたくないな。。行かなきゃいけないんだけど。不安。

りんごのりーりー

女性/18歳/山形県

2022-08-04 22:13