＠晴結スタンプ一覧

働くくらいなら死んでしまいたい。
ほんとに働くということに嫌悪感を感じる。
吐きそう、頭痛い
働きたくない
働くくらいなら死にたい

寒い

寒くて体調崩しがちだし、肌荒れやばいけど冬は好き〜！、、、、肌荒れしにくくなる方法教えてください、、、、(*´∀｀*)

どうしよう

最近、学校に行くと頭が痛くなったりおなかが痛くなったりしてすぐトイレに行きたくなってしまうのですが、授業中とかはそう簡単にトイレに行けないと思うと余計に行きたくなってしまいます。そして、学校という雰囲気も苦手なんです。たくさんの人がいるということだけでもしんどいのに半日ずっとにぎやかな(騒がしいほどの)教室にいるとなんだか監禁されているみたいな感じがしてこれまたしんどいんです。夜家にいるときも朝学校へ行くときも不安や恐怖で泣いてしまうことも。そして最近では学校を休むことも多くなってきました。
休んだら楽だけど明日からある学校生活を思うと怖くて一人布団に何時間もくるまってます。
明日なんて来なければいいのにって願っても明日は来てしまうし、今までは元気な子みたいな私が最近すごく暗く落ち込んでいるような感じになってしまったときに友達や先生に心配をかけてしまったことすごく申し訳ない。これは私自身の問題なのに。
でも、一人じゃどうもできないし、学校を休むことはなくても保健室で休んでたりしてる。あんまり休むと成績落ちていくってわかってるのにそれを体が拒否しているような。
私はどうしたらいいのでしょうか。どうしたらいいのかな。

ちなみに過敏性腸症候群じゃないかと言われています。(まだ病院には行ってない)

おかしい？　ニ

クラスメートが、「生理二日目で辛い」と言っていたのですが、自分は三日目の方が一番辛いんです。
自分だけなんでしょうか？
同じ方、いらっしゃいませんか、、、、？

解決しようがない気持ち

ずっと辛い
なんで辛いのか分からない辛さがずっとある
もう何もかもどうでも良くなってきた
学校も受験も家族も何もかも
生きたいと思わない

辛いです、

最近、ストレスで吐いて泣いての繰り返しで。
すごくしんどくて、何回も学校早退して、みんなに迷惑しかかけてなくて。
自分でもよくわからないけどなんか心がモヤモヤして、私はすっごくいじられキャラだから、いじり方がヒートアップすることが何回かあって。
それもすごく辛くて、でも笑顔で返さないといけなくて、そういうストレスで吐いたと私は思ってる。だけど、ママにはなんもないよーって言って軽く流してる、そんなのいったって、聞いてくれないよ

また吐いてしまうのかって怖いし、辛いし、なんかもう生きていけないかも。

こないだ

こないだ人浪ゲームの愚痴を書き込ませてもらったんですが、人浪ゲームがある予定だった日に私は学校を休んだんだけど、「評議委員のトゲトゲと俺で頑張って作ったから延期にしたよ。」って言われた。えー。記憶喪失なのかな？私、一緒に作業した覚えなんて無いんだけどなー？
あんまりショック受けなかったんだけど、イラッとしたから書き込ませて貰いました。失礼しました。

□

学校では笑顔でいることを心掛けてるけど、
学校終わって守衛さんに挨拶して校門出た瞬間
ｽﾝｯってなるのは私だけ？
本当に楽しいときもあることにはあるけど
ぶっちゃけ作り笑いなんだよなぁ
バレてないかな、大丈夫かな
来る者拒まず去るもの追わず。
そんな感じでやってたら、気づいたら人間関係が極端に浅くて広いもんになってた。
友達とは呼べないし、
かといってただのクラスメイトAでもないっていう1番微妙なポジションで辛い。
どうしよう、もう底抜けに『学校楽しかった！』って言えなくなっちゃったよ
だけど『楽しかった』って言わないと心配させちゃうからね
クラス替えまで半年切ったしなんとかやり過ごしたいなぁ
それまでどうかメンタルもってくれ

あーあ。

連日書き込み失礼します。
明日、クラスのレクで人狼ゲームをする。で、評議委員の私ともう一人の子で計画をすることになったはずだったんだけど、その子なにもしてくれなかった。
でも、そんなことでキレるやつだって思われたくなかったから、計画書も先生に書いて出したし、カードも全て作成して先生にコピーしてもらって、ゲームマスターの司会原稿もルール説明のまとめた紙も全て私がやったのに。
私のやりたいゲームマスターは、もう一人の評議の子と、仲の良い友達でやるからやらなくて良いよって言われた。え？私、ゲームマスターがやりたいんだけどって言ってみたけどどうしてもその二人でやりたいみたいで聞いてくれなかった。
面倒くさいことは私にやらせて、良いところは仲の良い子と持っていっちゃうんだなー。
クラスのみんなで問題なく楽しくレクができるように頑張ってたのがバカみたい。なんのために私は徹夜してまで頑張ったんだろ？
それでいて、なんで笑って愛想よく返事しちゃったんだろ？もう本当にお腹かがいたくて仕方ない。息がしづらいな。

人間関係ってむずい

　悩んで
　話聞いてもらって
泣いて
　寝れないで
　学校行って
　話聞いてもらって　
　泣いて
という二日間だった。苦しい。頭と胃が痛すぎて辛い。
すごく疲れた
なんか自分が行動して解決できるものではないんだけど、これでよかったのかなとか考えてぼーっとしちゃう。楽しいという感情を早く取り戻せますように

キャラ

キャラって苦しい。
どんなに明るい子にも悩みだってあるのに。どんなに周りにバカだって言われている子にも、周りに嫌われている子でも、周りにすかれている子でも、悩みだってあるのに。
「トゲトゲって悩みなんて無さそう」とか言わないでくれよ。そんなこと言われると悩みをはなそうにも話せないじゃん。で、ずーっと今溜まってるわけじゃん。
「え？お前好きな人なんて出来ないし、いないっしょ？ていうか結婚しなさそー」って言われた。えー。なんで断言できるんだろ？私、今好きな人いるんだけどって思った。でも、その場は笑って過ごして好きな人は「推し」だって友達にに言ってる。
なんで私は好きな人も悩みも人に言えなくなっちゃったんだろ

うつ病

友達に2年くらいうつ病と戦う子がいる
たまあに連絡してあげるんだけど　悪化していく一方で言葉掛けにすごく悩みます
どうしてあげるべきか　ほっとくわけにはいかないから迷っています
生きて　とか　無理だけはしないでねなどの言葉掛けは合っているのでしょうか
レスください

怪物

エンターテイメントほど得体のしれない怪物はいないと思う。ずっと「仲良し」を見せてきたグループがきれいに真っ二つに割れた。彼ら一人一人はどんな思いでファンに最後の別れをしたんだろうか。私たちに届く情報はほんとの思いに何枚も何枚も包装紙を巻いて、中身なんて絶対に見えないように、きれいにきれいに包装されて届く。そんなプレゼントに私たちは歓喜の声を上げ、ときには涙を流す。
ばからしい。そんな作業なんてほんとにばからしい。そこには本物なんてものは存在してない。奥行きのない、薄い画面の中の、薄っぺらい作られた世界。人間関係だってきっと同じ。みんな必死に自分を何枚も紙を重ねて取り繕って、きれいなところだけ見えるようにしている。だから本当なんてない。見えない、怪物。

そんな怪物を、自分が転がされている滑稽さを受け入れるなんてできない。だから私は、私が大好きなエンターテイメントに会いに行くときには、そんな気持ちに蓋をする。いったん忘れる。でもまたこうして、あふれ出してくるときがある。
こんな暗いこと書きながらなんで私はエンターテイメントを必要としているんだろうな。もう意味わからない。こんなこと普段は絶対に文字に起こさない。文字に起こすことは自分で自分のことを遠目で見ているようで苦しいから。これをここに吐き出したらどうなるだろう。この書き込みが、今のこの思いが後で見たらバカみたいに感じるのかもしれない。

私自身が、いちばん怪物かもしれない。

どうしよ

なんもやる気出んくてぼーっとしてたら、親が「受験生ってこと忘れたん？笑」って言ってきた。
全然忘れてないし、なんなら焦ってる。
でも、明日を生きたくないって願ってる今、勉強したいなんて思えない。

本当は。

独りでも大丈夫なふりをいつからしてるのだろう。本当は寂しくてたまらないのに。
誰にも言えなくて。
ひとりで勝手に寂しくなって。

あーあ。

今こんな感じだけど、幸せだと思える瞬間が来るのか？
ていうか、この気持ち何なんだよ。どうにかしてくれー。

辛いけど

こんな夜に生きるって意味を深く考える時がある。最近立て続けに悪いことが起こってて、自分のメンタルも落ちてきて、なんか色々しんどいなぁとか思ったりしたり胸が締め付けられたり。
生きてるだけでも偉すぎるこの世の中で、さらにこんな思いをしないといけないのは本当に大変だと思う。
でも、辛い思いをしなかったら幸せって思いを感じないかもしれない。そう考えたらちょっとは楽になった気がする、明日まじ学校行きたくないし、辛いことばかりでまじ生きる気力ないけど、今日の夜いろんなことにどっぷり浸ってゆっくり生きていこうかな。って思います。

こうやって書き込める場所があって本当に良かったなって今思ってます、ありがとう。

明日も自分のペースで生きてみようかなって少し思ってます。

、

死にたいじゃなくて、楽しく生きたい
死ぬのは怖いから、あまりに怖いから、生きていたいって思えるようになれたらそれでいいのに
思えるようになりたいよ

しんどい

あぁ、私には友達なんていないんだ
最近怒ってばっかで、なぜかイライラが止まらなくなって自分勝手な性格になって、仲良しな友達を失い続けてる気がする。ほんとにしんどいし生きづらい、涙が止まらなくなって、なんか、生きてる心地がしないっていうか、ほんまいいことないなって思っちゃう

病院

最近気分が良くなくて少しだけ気になってネットで診断してみたら、「中程度のうつ病」って出たんです。でも、ネットだからあんまり信用出来ないので病院に行きたいんですけど、親に言いづらくて。
どうしたらいいですか？

なんか

父親見てると、人のこと恨んでばかりで、人生楽しくなさそうって思う。人のこと恨むよりも楽しいこと知らないのかな？私はあんな人間になりたくない。

.

どうしたら人を頼れると、甘えられると思いますか？。。

明日が見えない

私は明日を生きられるのだろうか
私がいる世界が想像できない

全部怖い

学校行けそうにない

息苦しい

昔から自分の行いや行動で自分の首を締め続けている。ずっと息苦しい。どうしてこんな生き方をしているのだろう。どうして逃げ出さないのだろう。変わらないのだろう。この先も首を締め続けて生きるのだろか。それなら未来に期待なんかしない。

なんなのか分からない

とても仲のいい幼なじみがいる。(女)
とても好き。
でもそれが恋愛感情なのかは分からない。
なんていうか友達なんだけど親密で一緒に住んだりとかしたいけどキスとかそれ以上のことはしたくないみたいな、？よく分からない。
これがなんなのか本気で分からない。

自分が嫌い

人のこと考えてそうで自分のことしか考えてない自分が嫌い。
人が話していると自分の悪口を言われている気がするし、些細なことでも嫌われたかなって思ってしまう。
寝る前になると今まで犯した失敗や恥ずかしかったこと、自分のその日の言動を思い出して後悔して、でももう今更どうにもできなくて辛い気持ちになる。
生きづらい。
全てやり直せたらいいのに。

おつかれさまです。

なんだろう。
本当に生きづらくて、辛い世の中だなって思うことがあって、生きてるだけでもバリバリ頑張ってんのにさ、もっと頑張らないといかないこともあって。そんなことを感じてどこか息苦しくなってる時に癒してくれる人がいたらなって思ったり、居場所があったらいいなって思ったりします。
まぁ日曜日だから今日は、ゆっくり浸って夜更かしでもして泣きながら寝ようかな。
また1週間頑張りましょう。9月入っていいことなさすぎて気持ちが沈んでたけど、いいことあったらいーなぐらいの精神で生きていきたいなって思います。まぁきっといいことあるよねいつか。

一週間

一週間がたったね。みんなもお疲れ様です
今週は早いように感じたけれど今週は、ものすごく心がボロボロになった。多分一週間前と今の心を比べてみたら大変なことになってると思う(笑)
最近思う、苦しい苦しいって思ってたら涙の奥に笑いが待ってるって。
なにかが面白いわけでもないし、幸せを感じてるっていう事ではないけどね。なんか空元気的な感じ？多分心がバキバキなのがばれないように表面で取り繕ってるんだなーって思った。
はぁあ！キツいな…。助けてくれよ

担任

面談であなたが頑張ってるのは見てるし今やってるものが必ず結果に繋がるよ、体だけは絶対壊さないでねって言ってくれて嬉しかった

最近

しんどいこと思い出さないようにするために勉強してる

もう

もう家にいたくないしんどい
何でうちの親はあんなに気分屋なの
機嫌いいとかは普通なのに機嫌悪くなると物渡すのに投げつけてきたりして無理
怖い、辛い

強

強い女にならないと、
なめられたくなんかない、
なんでも前向きで生きれる力が欲しい

言葉

無理しないでねって言われるたびに心がすり減っていく
優しさのはずなのに私の心に傷をつける、この矛盾が辛い
無理して努力してでも掴み取りたいものがあるんだよ
それを分かってほしい

今日思ったこと

弱さを認めることはあなたが強いっていう事だと思う
あと、世の中は逃げることがダメだと言うかもしれないけど、誰がダメと決めたんだろう
動物は本能で逃げるのに
逃げることはいい事

こう考えることが出来れば少しは楽なのかな

学校が怖い

今日帰りのホームルームのときに、初めて少し過呼吸になった。あのクラスにいるのが苦痛で仕方なくて、身体も震えちゃう。今までの人生でこんなになるまで学校が怖くなったことはないから、余計に怖い。今無理して学校も部活も行ってるからほんとに辛くて。もしかしたら明日にでも不登校になっちゃうんじゃないかと思うと不安しかない。学校に行きたくない。あの冷たくて変なものでもみるような目で見られて避けられるのが苦痛。もう学校行きたくない。もう限界。

しんどいかも

私はその場のノリみたいなものにのまれやすくて、基本的に誰とでも話せるし人前に立つのも苦手じゃない。
だから学校にいる時はたくさんの人と話して、楽しいと思えるんだけど
家に帰ってくると突然不安が襲ってくる。
あの発言は大丈夫だったかな、私邪魔だったかな、誰かを傷つけてしまったかな、って
1人で反省会が始まって、でもどうしようもなくて
じゃあ学校で話すのやめなよって話かもしれないけど 学校いる時はもう別人みたいな感じだから制御できなくて、、
なんなんだこれ、、

。

鬱の期間って定期的に来るよね。なんなんだろう。しかもそういうときに限って嫌なことが起きるし。苦しいよね。立ってるだけでキツいし。
目の前が真っ暗で。 息がうまくできなくて。
涙がボロボロ無限に出てくるし。自分が今、いなくなっても変わらないんじゃない？とか思っちゃうし。どんなに優しくしてくれる子も、本当は無理して自分といるんではないかってずーっと考えちゃうし。
本当になんなんだろうね。生きづらいね。

文化祭

文化祭、何が楽しいのかがわからない。
学級閉鎖にならないかな……。
一部の人が楽しいだけ。
休みたい。

衝動

なんか死にたい衝動がすごい
駅の階段歩いてる時とか、部屋にいる時とか、今すぐって気持ちになる
PMSのせいなのか普通に病んでるのか
でも毎月思うんだよな
ほんと辛い

うーん

モヤモヤモヤモヤ
私のせいじゃない気がする。

なんでだろ

最近悲しくないのに泣いちゃう。自然に泣いてる。なんでかな

久しぶりの気持ち

なんにもないのにただ死にたいと願ってしまう
こんなの久しぶり

涙

今日は久しぶりに夜に泣いてしまった。

聞いて欲しいです。

今から話すことはそう簡単には皆さんに伝わりにくいかもしれないけど読んでくれると嬉しいです。
今日外に出て公園に行って普通に遊んでたんです。でも周りの目が怖くて、普通に散歩中の人とかだったとしても私のことを狙ってるって思ってしまったりして、いきぎれとともに足の震えが止まらなくなりました。動悸が激しくなって辛くて、その公園からすぐ離れました。
私はちょっとのことでも気にしちゃって、みんなに迷惑をかけてるんです。自分のことしか考えてないんです。辛くて辛くて、しんどくて。

別に何もされてないのにこんなことを考えてしまうんです。
私はただの考えすぎなんでしょうか？それともなんか病気とかなのかな、？
正直、私の気持ちをわかってくれる人はいないんだろうなって思ってます。
こんな私はダメ人間です。
最後まで読んでくれてありがとうございます。ここに書き込むだけでも少しは気が楽になりました。

夏休みが終わる

あんな教室に戻りたくない

ようやく

今日からスマホ使えるようになった。
(午後１時から４時までだけど)
２週間スマホ触ってないから、なんとなく慣れない。違和感。
SOLも聴けなかったから、辛かった。
今聴きながら書きこんでる。
レスとかスタンプ、ありがとうございます。
嬉しいです。
また、書きこみます。

なんか、

家にいるのに帰りたいって思うのって何でだろ

嫌だ

明日から学校。行きたくない。長期休み後の学校辛すぎる。

…

一度学校を休んだらもう行けなくなるってわかってるから、休めない。自分の中の1人は休まなきゃどんどん悪くなっていくってわかってるのに、もう1人の自分は止める。心からの笑顔ができずに、ウソの笑顔をみんなにむけて、今日も登校した。誰も酷いことをしてくるわけではないのに、クラスメイトも優しいのに、私は甘えすぎている。なんで、こんなふうになっちゃったんだろ。
でも、誰かに、もう疲れたって言いたい。