よく私は本当の自分が分からなくなる
親に対して口答えする時だって、自分の口が言葉を吐いた瞬間、
「本当はこんな事想っていないのに」
と思っても、もう遅い
なんだか無理やり言葉を吐いている様な気がする
言いたくもないのに、何故か不意に出てくる言葉
その一つ一つが本当に自分が想っている事なのか、言いたい事なのか、時々自分を疑ってしまう時がある
こんな自分が嫌いになる
本当は家族と笑い合いたいのに
幸せな時間を過ごしていたいのに
『本当の自分』って、一体何なんだろう？
いつか、本当の自分を発見して
自分の『本当の姿』に気づいたら、
知ってしまったら…
そう思うと恐ろしくなる
そして、自分が嫌いになる
中1の時、英語の授業のスピーチで友達が嘘言っていたんです。
私はそれに気付いて、他の友達に「○○が言ってたことって嘘だよ。」
って言ってその子を不登校にしてしまったんです。
その次の日、「私何みんなに行ってしまったんだろう」
自己嫌悪に堕ちてしまいました。
今日，国語の授業で熟語の読み方の授業だったんだけど、3字熟語を言ってくださいって私の後ろの席の男子が当てられたんだけど、その男子が一つ目に「発○期」って言ってた。これが本当のｹｼｶﾗﾝ
本当に関係ないけど最近色々合って2週間くらい授業を聞けてない｡ラジコも一応入ってるけど、全然時間が無くて…誰か先週の授業内容を教えて下さい!!
私は、嫌われたくないという気持ちが強くて自分の本当の気持ちを正直に言えずに周りに合わせてしまうことが多いです。
スーパーでバイトしているのですが、パートのおばちゃんや先輩がよくお客さんとか他のバイトの子の悪口を言って私に共感を求めてきます。
私は、人の悪口にのるのはよくないことだと分かっていますが「そうですよね」などと合わせてしまいます。
私の友達のことも「あの子はどんか感じの子なん？」などと聞き出そうとしてくる時もあります。
自分の本当の気持ちを言えずに合わせることしかできない自分が嫌です。
芯のある人になりたいです！！
私はいつも学校の時、3人で行動しているんですが、私は別々のことを話している2人の話を聞くことが多くて、自分は2人の話を聞きたいけど途中からどっちかの話で盛り上がってしまい、もう一人が話しているのに塩対応で返してしまう自分が嫌です
例えば Aさん→昨日のテレビ見てた？？
Ｂさん→今度遊ばへん？
私→Aさんに見た見た面白かったよな！！あそこの........
私→Bさんにうん。考えとく
みたいな感じで私自身は2人ともっと話したい！と思うんだけど、何故か塩対応で言ってしまう自分が嫌いです。
もちろんその友達は大好きだし、2人の友達の仲もいいので仲間割れなどはしてないんですが、それを自分の対応で壊してしまうと思うと不安です
友達にメッセージで八つ当たりしてしまいました。元々は自分の不注意で母親から注意を受けていた時、友達とのメッセージで、「今日部活お疲れー」と言ってくれたのに、「いやお前部活行ってないだろ。」と言って自分自身を打ちのめし、悪循環になっています。校長、教頭、助けてください。
今日の授業(化学)で先生が数学で習ってもいない対数関数のlogをいきなり使って全く意味わからんかった。
logってなんぞや！？
MVをじっとみて音楽も聴きながらこの曲にはどんな意味が込められてるのかなって聞き終わったあともずっと考えて今も考えてます。
7つ7色の靴や7種類のペンやコップ、すごく日常的な風景や使う物だなって思いました。そっからコメント欄を見たりして色々自分なりに考えてみるものの今現在答えには至ってません。けどこれだけは言える、めっちゃカッコイイです！！裏声とかもうなんと言うかかっこいいです！w
方言って自分でわかりますか？
私、北海道民だけど自分では全くなまってないと思ってるんですよね。
でも、大阪とか青森とかってTVで見たらすごくなまってるように感じるから、みなさんも北海道民、見たらなまってるなぁって思うんですか？
なんか最近気になるんだよね〜
あと、皆さんの方言も聞きたいです！
レスお願いします。（方言使ってくれたらなまら嬉しい）
*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*
須田先生こんばんは！また須田先生が来校ということでとっても嬉しくてずっと今日を楽しみにしてました！
今日のテーマが自己嫌悪ということで、ひとつご相談したいと思います。
私は人と話すことが苦手で、みんなに必要以上に笑顔を振りまいたり、お話するときには緊張して声の高さが高くなったりジェスチャーを付けすぎたりしてしまいます。わざとじゃないのですが、声が高くなったり、手の動きから「ぶりっ子」「かわいこぶってる」のように反感を買ってしまったんです。部活ではそれでハブられてしまいました。
それから毎晩眠る前に、あの話し方はダメだったかなとか、今日の発表で声が高くなってしまった、と反省して、
あー！もうこれじゃあダメだ！私がもっと人と話すことに慣れてれば、、と自己嫌悪に陥ってしまいます。
みんなにぶりっ子だって不快な気持ちにさせてしまったのが申し訳ないし、嫌です。
でも、私はぶりっ子じゃない！っていう反論したい気持ちもあるんです。
私はどうすれば、もっと楽に学校生活を送れるのでしょうか…。
何かアドバイスくれたら嬉しいです（ ; ; ）
こもり教頭！
遅れてほんとにすみません、、
お誕生日おめでとうございます！
インスタとかTwitterにはあげたのですが掲示板にあげるの忘れてました…
こもり教頭のSCHOOLOFLOCK!にいつも励まされて頑張ろうと思えてるし、教頭の声聞いてるといつも元気貰えるし、教頭のトーク力見習ってずーっと聞いてるうちに段々教頭みたいに楽しく喋れるようになってきました！！
素敵な1年にしてください！
大好きです
私は私が嫌になります
どうすればいいかもわからなくなります
そんな、地獄のとき4月、スクールオブロックを見つけました
校長、教頭のイケボっぽい声でいつも、
癒されてます
ありがとうございました
中２高２は、あって砕けろ突っ走れおーーーー！
大人から見たら10代の私たちが何かやってたら「青春だね～」っていいません？
確かにそうかもだけど、全部まとめられちゃうのは少しやだな
でも、青春さいこーーーーーーですね～
Alba聴きました！！！
まず最初の始まり方でびっくりして、その後はもう歌詞がグサグサ心に刺さりました！！！
始まり方は、曲名を聞いたときの自分のイメージと全然違っていて、その後はずっとこの歌詞はなんだっ！？って言う感じでした！！笑笑
『使い捨ての毎日へ』から始まって、『いつか心に花が咲いて全てを愛せたなら』まで、ずっ〜と感動してました！！
須田景凪先生！！
素敵な歌声で、素敵な歌詞で、この曲を出して下さり本当にありがとうございます(*˘︶˘*).｡.:*♡
いつも朝に１日の予定を脳内で考えて今日は何々の勉強をしよう、だらだらしないどこうとか思うのにそれができなかった時に何でやんなかったんだろー…今日もだらだら過ごしてたって思ってしまいます。
自己嫌悪しないですごすことは難しいです。
全然どうでもいい話です(笑)
昨日の給食のメニューが、「ちくわとシシャモの磯辺揚げ」だったんですね？
邦ロック好きとしては、シシャモ＝SHISHAMO先生になるんですよ。
そして、ちくわ→GEN先生の猫ちゃん→フォーリミ先生、
磯辺揚げ→磯部先生→[Alexandros]となっていき…。
「めっちゃヤバいフェスできるじゃん！」と、同じ邦ロック好きの友達と盛り上がってました(笑)
たぶんクラスメイトは呆れてたか、何で盛り上がってるのかわかんなかったと思うなぁ…。
どうでもいいことだったけど、楽しかったです(笑)
毎日夜になると自分が大嫌いになります。
何にも出来ない、出来損ないで欠陥品の自分が嫌いです。
何回自己嫌悪な夜を迎えたか分からないくらい迎えては自分を傷つけて、それでも治らなくて。
苦しくて、苦しくて。自分でもどうしたらもうわからないです。
私の自己嫌悪が治る兆しが全く見えないです。
何度傷つけても、満たされなくて。
だから余計に傷つけると今度は後悔してしまうし。
もう訳分からないです。
私はどうしたら普通の夜を迎えられますか。
私は親に自分の気持ちをはっきりと伝えられない自分が嫌です。人に自分の気持ちをぶつけるのが元々苦手なので、「何であの時にちゃんと伝えなかったんだろう」とか常に思っていて、無限ループに入っていってしまいます。これが自己嫌悪になるのかは分からないけど…。でも人に伝えるって本当に難しいですよね。
中学生のとき合唱コンクールでクラスの指揮者をやったんですが…
本番近いのにふざけてばっかりな男子（彼氏を含む）にブチギレてしまい、その日のうちに彼氏に振られました！あの日の夜は忘れません笑
今日いきなり、美術の先生がうどんの話をしました。
その瞬間に思い出すのは、やっぱり我らが校長の彼女、うどんさん（笑）
人間を書く授業で、校長を書いてしまいました（笑）
校長と教頭のせいで、最近まともに授業が集中できん！
こないだなんて、けしからんの次の日、遠くから「わーぉ」って聞こえた気がしたんですよ！
自分はもしかしたら性格悪いかもしれないなって思ってきた。
友達は性格いいって言ってくれるけど、多分性格よく見せるのがうまいだけなんだよね。
性格よくなりたい。どうしたらなれるかな？性格いいの基準も正直わかんないんだけどさ笑笑
須田景凪先生！！
坂田校長、教頭、こんばんは！！
私は、いろんな事に自己嫌悪します。（笑）
何にかって言われるとすぐには思い出せないんですけど、ほとんど毎日するのは、授業で『発表とかするんじゃなかった。』とかって言う事です。
先生の問が自分の思ってる解答と違ったりしたり、何個か先の答えを発表してしまったり………。
普通に発表すればいいのに。とか、なんであそこであの答え言ったん？とか思っちゃいます。
あとは、日常会話とかでも、『あ〜今なんか伝わらんこと言ってしまった。』とかってなります。
夜になると思い出します。(笑)
そして、嫌いな自分がさらに嫌いになります。
今日も授業で、やっちゃいました……。笑
少しだけ勇気を出して声に出してるぶん、自己嫌悪が激しくなっちゃうんですよね。
自己嫌悪をプラスに捉えるにはどうしたらいいんですかね〜。
今日僕は学校を三十七度の微熱で休みました。
前の日から喉が痛くて今日になりとてもだるく、
頭も痛かったので休みました。
明日また学校に行きたいけど熱をだしたので
変な目で見られないか、もしかしたら無視されたり
嫌なことされないかとても不安です
キミネタの復活版として生徒のネタがよみたいやってます！そして第２４回のお題は「前、廊下が爆発してしまった事があったが、またが起こってしまった。それはどこ？」！セイネタでは皆さんからの投稿を待っている！全てはこの書き込みから送って欲しい！要望やネタなども待っている！
私は朝がとても苦手で私の人生は遅刻ばっかりです。ちゃんと決まった時間に登校出来てる人ばかりなのに、遅刻ばかりしてしまう自分が嫌いです。
もう遅刻はしないようにと思って最初は頑張っても、結局遅刻をしてしまいます。
どうしたらいいのでしょうか？？
皆さん！夏休みの長さはどれくらいですか？レスお願いします！自分は
（再現）
パラパラ……（プリントを配る音）
何このプリント？あ、夏休みのおしらせやん！なになに？
～確認中～
え！夏休み8日だけやん！
僕、自己嫌悪ってあんまりならないし、ならないようにしてるんですよねえ。だって、自分の悪いところなんて、自分が一番よく分かってるし、それについては、やっちゃったことはもうどうしようもないじゃないですか。嫌悪するくらいだったら、僕は自分を宥め慰める方向で行きます。やっぱり自分の身が一番大切なので。
今日は、
とても複雑な気持ちで学校に行った。
だって、昨日好きな人が
バレてしまったから､､､。
沢山のアドバイス
ありがとうございました！
本当に感謝しかないです！
それで、
"今日何か言われたらどうしよう"
と思ってしまい、
中々クラスに入れなかった。
頑張って入ったあとも、
皆に噂されてるような気がして
たまらなかった。
しかも、やっぱり好きくんに
嫌われてるらしくて、
今日もなんか私が眠くて
目を伸ばしていたら(？)、
前に座っている女子に笑われて、
「ヤバい！ヤバいよ､､､！」
と嗤われてしまった。
それで好きくんが「何がヤバいの？」
と聞いたら、私の方をチラッと見て、
これこれみたいな感じで、
顔を横に動かした。
すると好きくんは、"あぁ、こいつね"
みたいな感じで「あぁ」と言った。
それが物凄く悲しくて、
"あぁ､､､。やっぱり私は
皆に嫌われているんだ､､､。"
そう思った。
たまらなく私は泣きたくなった。
だが、ここでまた泣いたら、
好きくんのことが
好きだということがバレてしまう。
ここはグッと我慢した。
私が好きくんに想いを伝える日まで
あと、7日(一週間後)
私、幼なじみ以外の女子と話すとワントーン上がるんですよね…。（男子は地声でいける。）
なので必然的に男子といるのが多くなるんです。それに私は、間接キスとか2人きりとか全く気にしないので、普通に『それ一口頂戴〜』とか言うんですよね。
私は、何度か告られた事があるんですけど、ほぼ毎回友達だと思ってた人なので驚くんです。気になって、告ってくれた人に理由聞いてみたら、
『顔が可愛い訳でもないけど、結構優しいし、間接キスとか、2人きりで遊んだりするから俺のこと好きなのかな？って思ってちょっとずつ気になって告白した。』
って言われたんです。
私、酷いやつなのでは…？と思って昨日からずっと悩んでいました。
朝7時に起きてワンちゃんの散歩をして、午前中はなんとか勉強して、お昼ご飯食べて、筋トレして、韓国のダンスを見よう見まねで踊って汗かいて、夕方にまたワンちゃんの散歩して夜ご飯はキムチ豆腐納豆食べて、お風呂入ってストレッチと筋トレしたあとにどうしてもアイスを食べてしまいます、、
ダイエットのために運動とか、少しの食事制限をして頑張ってるのにいつもお風呂上がりのアイスのせいでダイエットが上手いこといきません、
私が自己嫌悪な気持ちになるのは、自分の演技力と、3つ上の姉との演技力で比べられることです。
私は中高一貫校の演劇部に入っています。演劇部に入っているのですが、私は一度もキャストになったことがありません。自分の演技が下手だからなんですけどね…。高1になってから、色々努力して、ようやく上手くなったねと言われるようになってきたのですが、それでもサブキャストまでしかなれずにいます。今年で最高学年になるのですが、部員が少ないため、私たちの学年で話し合い、自分たちは裏方に回ろうと話し合いました。
もっと早く、自分の演技を客観的に見て、自分には何が足りなかったなかをしっかりと考えたり努力してこれば、一度はキャストになれたかもしれないなとか、今更思っています。
時々、色んな役をこなしてきた姉を羨ましいなと思うと同時に、自分はこの4年間何してきたんだろうという気持ちになります。
SOL体育の時間テーマソングこと「お願いマッソウッ！」から、アニメ「ダンベル何キロ持てる？」の存在を知り、そこで紹介されている、
スーパー運動オンチガリガリもやしっ子大学生な俺でも続けてやれそうな筋トレをしてます。
最近は、プランク30秒。今日で3日目。
30秒とはいえ結構しんどい。
さて、あと何日続くんでしょうか。
目指せポケモンマs...間違えた、目指せ細マッチョ。
私は最近、部活と勉強の両立が出来ていないと感じることが多く、そんな自分が嫌になって夜に眠れない事がよくあります。
高校生になって、小テストの多さについていけなかったり、授業中も周りについていけていません。
また、部活も小中続けてきた吹奏楽部ではなく憧れだった軽音楽同好会に入ったのはいいものの、なかなか上手く弾けなくて、自分は部活選択を間違えたのではないか、自分の身の丈にあっていないのではないかと自分を攻めてしまいます。
月末には高校生になって初の考査を控えているので、そこで何とか成功したいです…！
校長教頭、須田景凪先生、私にエールをください…！！
学校は春学期中は全てオンライン授業になることが決まりました。私は周りの人がいないと集中して勉強ができないので全て春学期全てオンラインになったのでどうにかこれを直さないとと思ってます、、
過去1の失態はオンライン授業中に寝てしまったことです、、自分が情けなさすぎます、、
課題も今はなんとか日付ギリギリには提出できてるけど提出日直前の夜とかからやり出して、追い込まれないとできない自分が本当に嫌なります。
このぐうたら癖を直したいと思って最近は夜寝るときに明日やることを紙に書き出して寝るようしてます。
そうすることで簡単な課題とかは毎日順調にこなすことができるようになったのですが、重い内容のレポートとかはいつまで経ってもやらなくていつも前日徹夜している自分が嫌です、、この癖どうしたら直ると思いますか。
自分お疲れ。テストお疲れ。よく頑張った。
昨日初日なのに7限で眠い中夜遅くまで勉強して朝早起きして勉強して本当によく頑張った。
すっごい疲れたし頑張った。
自分褒めていいよね、当たり前のことかもしれんけど頑張った。
須田景凪先生来校！待ってました！また来てくれたことがめっちゃ嬉しい！！
新曲聞きました！MVにもあるように本当にレコードを聴いているような音楽で1番でわからなかった映像が2番になってこういうことなのかな？とわかったような、明るい方向に向ける音楽だと思いました！
私は毎日気持ち悪くなってしまうほど、進路について悩んでいます。何が正解なのか分からなくたなってしまって、やるべきことがわかっていたはずなのに見失っている気がするんです。
進路のことで悩めば悩むほどクラスメイトとか色んな事と比べてしまって、過去の自分がもっとちゃんと出来ていたら今更こんなことにはならなかったんじゃないかなとか。今更考えてもしたかのないことでも悩んでしまったり、色々ぐちゃぐちゃになってしまって凄く自分も嫌いになっているんです。
親にも友達にも先生にも申し訳なくてこんな自分が嫌でしょうがなくなってきて辛いです。
私は部活動の先輩に認められるようにもっと努力すれば良かったなと思いました。
私は中高一貫校の演劇部に入っており、中3の頃から合計3回(1回はコロナの影響で最後までやりきることが出来なかった)、大道具という部署のヘッドをやらせて頂きました。しかしいつも、先輩を頼りにしすぎてしまい、自分の力でヘッドをやりとげたことがありません。もう最高学年になるので、先輩がいらっしゃる、失敗してもやり直しのきくときに、自分一人でヘッドをやりとげて、先輩に認められるように努力すれば良かったと思っています。
歌いたいよ！！！
誰もいない廊下で、夕陽に照らされて、風を受けながら！
sumika先生のファンファーレとか歌いたいよおおおおお！
私はパッと動けない性である。
自分でもポンコツだなって思ってしまうことが多い。だから、素早さとか臨機応変に動くことが苦手で4月から働いている保育園で「あああ、私動けないなあ、、だめだなあ」って思っていた。頭で考え事をしていると他のことが抜け落ちてしまったり、時間がかかってしまったり。ささっと動ける同期を見て、私もあんなふうに動けたらと思うことだってある。
今日、朝時間があって上司と喋ってたら「きっと、いいところはあると思うよ」って言われた。「すごく考えちゃうから時間かかっちゃうんだよね、でもこの仕事パパッとすることも必要で焦るよね、それだけじっくり子どもと関わろうとしてるからだよね」って。もう何もかも見透かされたようだった。私が悩んでいることとか、私がどんなタイプか、同期のことを意識しちゃってることとか。
仕事とか社会人って暗闇ってイメージだったけど、今もそうだけど、少しだけ明るい方へ出た気がする。
今日は！誕生日！！
教室に入ったら仲良い子が祝ってくれて、それを聞いてまだ話したことない子も祝ってくれてお友達増えました嬉しい！！梅雨なのにすごい晴れてたしハッピー！！いぇ！！！