自分が傷つくのも誰かを傷つけるのも傷つく人を見るのも傷つく言葉を聞くのも嫌だなと思っています。何で、人と人は平等に慣れないんだろうって好かれる人と嫌われる人が出てきちゃうんだろうって考えても答えが出ない事を考えてしまいます。先入観とかも嫌だなと思います。自分が完璧な訳では無くてそういうことを自分も言ってなくてしてないかといったら違います。だから、偉そうなことは言えませんが…私自身が傷ついた経験が多いのも原因かもしれません。最近は、特にそう感じてしまって辛いなって思ってます。
私は大学1年生なのですが、今大学を編入するために試験勉強を頑張っています。去年の共通テスト直前に電話で話した者です！その後第一志望は通らず、後期で受かった大学に入りました。入ってから、なんでここを受験したの？と言われるたびに私は何の目的があってここを受けたのだろうかとものすごく悩みました。自分でもわからず、言われるがままに入学したこともあり、大学生活でいろんなことに挑戦しても私はここにいる意味はあるのか考えるようになりました。そんなときに編入制度を知り、勉強を始めることにしました。でも、このことは誰にも言っておらず、とても孤独な戦いです。この間まで彼氏がいたのですが、私はこのことを言えず、それが原因ですれ違いが生じ先日別れました。言えばよかったなあと今でも思いますが、自分勝手だと言われた私は、やりたいと思っていることは自分の気持ちよりも周りのことを考えて判断しなきゃいけないのかと悩みました。自分の今頑張っていることは、誰にも応援されないのかなあと悲しい気持ちになっています。私がこの制度を利用してでも受験勉強を頑張っているのは浪人ができなかったからです。自分が実力を発揮できなかった悔しさは自分の努力で覆すしかないと思い、挑戦しています。この選択は間違っていると思えて、完全に自信をなくしています。話を割愛しすぎて訳わからないと思いますが、ちょっと聞いて欲しかったので投稿します
今日は私の18歳の誕生日、たくさんの友達におめでとうを貰ったけど、1番好きなあの子からのおめでとうがないとなんかさみしいや。
仲良いと思っていたのはやっぱり私だけだったのかなぁ
私は、些細すぎることでも心が大きく動いてしまうのがずっとずっと改善しない悩みです。
少しでも優しく接してくれるとものすごく心が暖かくな ってきっとずっと幸せだと過剰に反応し、逆に少しでも冷たくされると自分のいる意味を深く悪い方向に考えてしまいふと「死にたい」と考えるようになってしまう。
それが大学生活になってからはっきりしすぎるようになってきたような気がします。
自分ははっきり言って弱すぎる人間です。
やめてしまいたいです。
心は一向に強くなりません。
今までたくさんのことで悩んできたのに、もう些細すぎることで深く悩む人間になってしまったらどうしようもないのではないかと考えてしまいます。
周りの人達には本当に恵まれているのに
迷惑ばかりかけていて何も返せていないのに
なんでこんな自分しかいないんだろうか。
はやく、本当の自分が帰ってきてほしいです。
今日誕生日で19歳になりました！
10代ラストの1年、謙虚さと自分を律する強さを大切に、思いっきり楽しみたいと思います！
※諸事情で電話は出来ません。生徒のみなさんに見ていただけるとうれしいです。
私は、とても感受性が豊かで人の嬉しいことや悲しいこと、つらいことが全て自分のことのように感じるのです。
嬉しい話ばかりだったらそれは嬉しいのですが
私はよくつらい思いをしている人の話をよく聞きます。
そのため、どんどん自分までつらくなっていってしまって
どうしようもなくなってしまうことがあります、、
でも、もしその人が私にだけしかお話できないとてもつらい思いをしていて、それを拒絶してしまったら、そのあとが
とても怖くて、必死に自分を隠して相手のお話をきいています、
「止めて欲しい」とは思わないんですけど、
でも、すごく私までつらい気持ちになってしまう
自分の性格が少し好きじゃないです、
バイト先で後輩から副店長のことで相談を受けた。前に店長に相談したみたいだけど改善されず、私に相談したらしい。途中で後輩が泣いてしまったけど上手くフォローが出来なかった。私が店長に相談したらきっと角が立つと思って誰にも言えずに何も出来ない自分に嫌気がさす。
家に帰ったら親がずっと喧嘩してて、いつも相談されたり愚痴を聞かされたり、、
私の相談相手が居なくていつも自分の中に抱えてる。考えすぎておかしくなりそう。世の中難しい
なんか気になったので…
さっき久しぶりにキャットorドッグに投票したのですが、僕の年齢で弟のラジオネームで送ってしまった様な気がしてます…(-_-;)
弟のタブレットを使ったから履歴で弟のラジオネームが出てきて押してしまった様な…？
ラジオネーム似てるから…
まぁ、どっちでもいいんですけどね(^o^;)
失礼しましたm(_ _)m
以後気を付けます(*ﾉω・*)ﾃﾍ
（昨日の絵文字のお話意識して使ってみました！）
私は今高校生で専門学校志望です。夏休みには同じ専門学校志望の友達とオープンキャンパスも行きました。でも、親からは大学に行って欲しいと言われています。もちろん親がそうやって言う理由も分かります。でも私は好きな事を本気で極めて仕事にしたい。その想いが強いです。でもちゃんと親にそのことを言えていなくて、迷惑かけることが怖くて、悩んでます。1番言えない理由はもちろんやりたい気持ちは揺らいでいないけど、本当にその仕事を自分の手にできるかが分からないからです。絶対になれる、なってやるっていう気持ちがまだ100％になっていないのも事実でこんな状態で親を説得はできないなと感じてます。
もし出来れば逆電で相談聞いて欲しいです。
１回書き込んだことがあるんですけど、今一目惚れからの恋をしていて、その人とツーショットをして連絡も取れたんですがそれ以上何も無く、自分から話しかけるにしてもSNSでか現実でかとか、どうやって何を話せばいいのか分からないです。発展するにはどうしたらいいですか！？
前モメ事クイズでソロパートを奪いあったものです。
結果は私が勝ちました!!でもその後話しかけても無視されてしまい、気まずくなっています……やっぱり仲直りはしたいし、でも向こうは負けて私とは話したくないかもしれないからどうしようかな、とモヤモヤして仲直り出来てません……なんなら前より仲が悪くなってしまいました……
先週から就職の子達は就職先で面接をしに行っています。私は専門学校で公務員の勉強をして、将来の夢を叶えると決めています。ですが、面接で何を聞かれるのか。どんなことを話せばいいのか全然頭の中に整理ができていません。人それぞれ、質問された数や、内容が人それぞれ違うのでとても難しいです。
また面接の前に検定試験があるのですが難しくて、それも不安です。今回、2種類あるので難しく合格点にはギリギリで問題によって点数が変わってきてしまいます。心が不安定ですがあと数日、検定勉強頑張りたいです。
（思ったことを吐き出すのが苦手ですが、今回書き込みさせていただきました。）
私は最近、学校の教室にいることがしんどいです。
何かいじめられてるとかではなくて居場所がないように感じます。話す友達はいるのですが私がいなくてもその子はみんなと楽しそうに話ししてるしもし私が入ってしらけたり気を使わせたらとか思うとなかなかみんなのところに入りづらいです。
みんなの集団の圧が怖くて私なんかがいなくてもみんな楽しそうだしって思うとしんどくなってほかに行く場所もなくて、、
最近席替えをして私が席を立つとよく私の席が他の子に使われています。それで自分の席にも座れなくて余計に、、って感じです。
そして昨日、人生で初めて早退をしました。
前日の夜から学校が憂鬱で朝起きても続いてて、玄関で立てなくて、泣きながら電車に乗りました。
やっぱりしんどくなって保健室に行って、先生が帰りなと言ってくれたので帰りました。他の先生には体調不良で帰ったことになってて大丈夫？と言われると罪悪感が出て胸が苦しくなりました。
もう私なんかの居場所はないのかな、私がいなくても別に変わらんし、って思って学校に行く意味が部活だけになって。部活もあと1ヶ月で試合が終わって本当に行く意味がなくなる、、
こうやってマイナスな言葉を言ったり書いたりするとどんどんマイナスの方に行ったりするから考えないように無理矢理笑顔を作ってプラス思考に変えて。こな3年間ずっとそれをしてきて。ここにきて折れると思ってなくて、何もかもがしんどいです。
これを書き込むかすごい悩みました。これを見た生徒さんがマイナス思考になったり、自分の方がしんどいのにその程度で、とか思われたら申し訳ないと思ったけど今日は、ごめんなさい、許してください。
長々とすいませんでした。
最近私が悩んでることは人によって好き嫌いが激しいことです。 少し前までは苦手な人なんてほぼいないし、いても距離があるから大丈夫かなと思ってました。
でも、最近は仲良いグループの中にあーこの人と合わないなと言う人がいて、でも、距離が近い分いつも通り接するしかないのかなとか考えてしまいます。
どうしても気になるし、自分が誰かを嫌ってる姿を想像するのも、気づかないだけで行動に移してるのもすごく嫌だからこそ、悩んでます。
その人に対していいことよりも悪いことを考えてしまう自分もすごく嫌いです。
みんなその子と仲いいし、相談とかもできないし、かと言って避けるとかはしたくないからどうしたらいいんだろう。と思っています
私のモヤモヤは周りからしたら「あぁそんなことか」と思われるかもしれません。
でも私のモヤモヤというか悩みは自分の髪色についてです。
私の髪色が黒ではなくてこげ茶色ということもあって中高の頭髪検査で、髪染めた？と毎回のように言われました。
高校のときにいたっては地毛が本当にこげ茶色ならばそういう結果を記した証明書を病院で出してもらいなさいと１度遠回しに言われたことがありました。
そのこともあって高校卒業しても周りに自分の髪がどう思われているか分からないから髪は染めずに絶対にこのままで生きてやる！と思っていました。
でも卒業してから約半年がたってバイト先の人たちが髪を染めている人が多いこともあるのか自分の心の中に髪をちょっと染めてみたいな!!という気持ちが出てきました。
でもやっぱり染めるのには抵抗があります。
私の中に髪を染めたい気持ちと周りの人にどう思われるか分からないからこのままがいいという気持ちがあってモヤモヤです。
どうしたらいいですか…？
喜ぶのはまだ早いかもしれないけど、最近の巨人は特に格上の阪神や広島、横浜に対して打線がかなり不調だったから、先制してくれたのが嬉しくて泣きそう
今日、通信制高校の見学に行ってきました。
先日から書き込みしている通り全日制から転校をするのか迷っていて、その参考にするための見学です。行ってみて分かったことがたくさんあるので行って良かったなとは思います。
やっぱり自分のためなら通信にすべきだとは分かっているし、親も先生もその道になったとしても応援すると言ってくださっていてとても感謝しているのですが、環境が変わってしまうこと、新しい道に進むことがすごく不安です。もちろん、進んでしまえば、やり出せばその不安は小さくなると思います。でもそのスタートラインに立つまでがとても怖いんです。
今のこの気持ちを校長と教頭に聞いてほしいです。
昨日も言いましたが、テストの点数が絶望でした。
もしかしたら、勉強不足だったのかもしれないけど、めっちゃ勉強して、塾の夏期講習にも、自習室にも行った夏休みやテスト期間を思い出すと、ちょっと辛い。たまに、何のために勉強しているのか、
分からなくなることもあります。次のテストは11月です。
校長、教頭。今まで僕が頑張ってきたことは間違っていたのでしょうか。
昨日の授業で逆電させていただきありがとうございました！！楽しかったです！
こもり校長とCOCO教頭が「使いこなせてんで！？」「それまじ大事！！」って沢山言ってくださって嬉しかったし、もっと楽しくインスタを使いたいと思いました
個人的には、来月の総合型試験の内容にSNSの使い方について話すプレゼンがあって、昨日の授業は尚更勉強になって凄く有意義な時間を過ごせました！試験の準備頑張ります！
僕には悩みがあります。
最近なかなか人間関係がうまく行きません。
人との意見がなかなか噛み合わず、言い合いや喧嘩になりかけてしまうことが多々あります。
自分の行動はあっていると思ってるのに、他人にとって間違ってると思われてるのが価値観の違いなのは分かるのですが、自分も正しいと思って行動しているので、自分が行動しない方がいいのかなぁなんて思ってしまいます。それで言い合いになって最初に書いたようなことになってしまいます。
さらに相談する人もいないし、みんな相手の方を味方にするので自分には仲間もいません。ぜひ校長と教頭と話して解決策を見つけたいです。
日曜日に大学の一次試験として面接があります。
面接の先生とは何回も積み重ねていますが、時に書かれた質問にしっかり答えられていないと指導を受けることがあります。自分でも思い通りにいかないということがモヤモヤします。
先週の木曜日に天然ボイスさんが就職試験として面接があるということを実際に聞き、coco教頭を中心に自分にも役立つ内容だということもしっかり受けました。ただ、彼女は企業ということもあるので大学を受験する僕とはひと回り違うことが求められていると思っています。マナーや質問の返し方なども含めて校長、教頭に教えていただきたいです。
最近掲示板を見てると、自分の歳の離れた妹や弟(中学生)と同じくらいの子が目立つようになってきたなって思うの。
少し前まではぼくと同い年くらいの子が目立ったのになーって思うと、寂しくなる。
時代の流れって奴？
今日あった出来事なんですけど。
国語の時間に音読みたいなのがあって、先生に呼ばれた人が読んでいくみたいな感じでやってたんです。私はいつ呼ばれるか分からないのでちゃんと目で追ってたんですけど。途中で読んでる人の声が小さくて、しかも遠くてどこ読んでるか分からなくなってしまって、しかも最悪なことに私が呼ばれて…。
どこ読めばいいのか分からなくて前の席の人に聞いていたら先生に「優音さんちゃんと聞いてましたか？ちゃんと聞いとかなきゃダメじゃないですか」って言われたんです。そのあとも、色んな人当ててたんですけど誰も読めてませんでした。
後で友達に「あのやつ聞こえてた？」って聞いたら「聞こえなかった。先生もちゃんと聞けって言うけど聞こえなかったんだから仕方ない」って言われてなんか、私だけじゃなかったんだなって安心しつつ、怒りと悲しみが湧きました。
これは一体誰が悪いのでしょうか。
長文失礼しました。
私の大切な友達のことを周りが悪く言います…。
私の友達は、ハンドボールの県選抜メンバーに選ばれ、毎日練習があります。それに関係した、話を聞いたり、様子を見た周りが、自慢だと悪く言います。
私はどうするべきですか？
"【今、聞いてほしい】"
生徒の君が、今聞いてほしいこと、校長&教頭と話したいことを送ってきてほしい。
相談したいこと。悩んでいること。普段吐き出せない気持ち。心の中の言いづらい本音。
学校生活について。友達とのこと。家族とのこと。将来について。コンプレックス。劣等感。なんかわからないけどしんどい。etc…
今、君の心にあるモヤモヤをよかったら書き込んでほしい。
理由があって電話で話すことができない生徒も書き込みだけでもいいから声を届けてほしい。
書き込みは学校掲示板、メール、SCHOOL OF LOCK!の公式LINEアカウントから送ってきてください！
とのことです！
プロ野球・阪神タイガースの優勝によって上位2チームが事実上決まったプロ野球・セントラルリーグですが，我々巨人ファンはまだ残りの10試合で下克上でしてなんとかしてクライマックスシリーズにチームを導くことを諦めていません！
去年は横浜の佐野選手にソロホームランを打たれた後無得点のまま試合が終わって上位3チームの枠から叩き落とされ，その前の年はなんとか3位以内に入れたもののCSでは地元のライバル、東京ヤクルトスワローズとの力の差という悪夢のような現実を叩きつけられ日本シリーズに出られず、更にその前の年は名将工藤公康氏率いる福岡ソフトバンクホークスに前年と同じく日本シリーズでストレート負けとなり，日本一という10年越しの悲願は達成できていません。
10年前、震災から復興しようと頑張る東北の人を勇気付けた一方でイジメとか色々あって孤立していた僕を元気付けようと家族皆で作ってくれた誕生日のお祝いムードをぶち壊して僕をチームの屈辱的大敗で悔しさと悲しみのどん底に叩き落とした2013年11月3日の日本シリーズ第七戦のナイター，勝利を信じて疑わず、3点ビハインドでも「野球は9回ツーアウトから」という言葉を信じて待っていたあの頃のように、もう一度日本シリーズで巨人が活躍する未来を信じて、19%の可能性に賭けてみたいと思います。
昨日の授業で気づいたのですが....
まさかチームKGBさんの"KGB"ってロシアの秘密組織の名前を使ってるだけじゃなくてK(けい)G(じ)B(ばん)なんですか！？
だとしたら名前つけた方天才ですね尊敬します！
チームKGBさんいつもありがとうございます！
ナニガシさんの身内や知り合いにはすごい人がたくさんいるのです。
それと比較してみると、ナニガシさん本人の能力や実績はわざわざ自慢できるようなものは特に無いわけです。
そういうわけで、何か自慢話をしてみようってなった時に、『自分すごいんだぜ！』ってアピールの仕方ができないのです。
別に劣等感がどうとかそういう話じゃ無いんですよ。能力値自体はそれなりにあるし、そもそも私、すごい人のことはころっと好きになっちゃうタイプの人種なので。
しかし、自慢話をしようって機会に遭遇した時、身内だろうが何だろうが他人のネタで勝負するのはなんか違うじゃないですか。
つまり、自分の力で成し遂げた何かが必要になってくるわけじゃ無いですか。
いざそうなると、「自分の残してきたものでわざわざこの手の話にできるようなことは別に特に無いな……？」ってなっちゃうわけなんですよ。
特にそのことで深刻に悩んでいるとかそういうわけでは全く無いんですが、こういうことを考えちゃう人ってそれなりにいるんじゃねーかなと言いますか、いてほしいな共有したいなと思い、書き込んだ次第です、はい。